疯狂股迷_李伟建,武宾

申宇摄影

转自网络
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乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
4 q! E9 P) V7 o乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
. s2 {0 J( u4 F* _甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
2 H2 f8 s4 Y! ?7 p# r) Q2 `2 K, W甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！
乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
1 i. m1 L9 k! `) G) v7 C乙：不说相声你吃什么啊？
甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
; k- P5 T* o8 c9 Q: E) Q& t6 D甲：完了，你白活了。
9 V! u  t' i0 \: |$ M: Z2 _3 {乙：嘿！我不炒股就白活了？
1 f9 Q. |8 t- ?8 i4 U4 |甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
( {5 x; @# O% |% \4 U% j& @6 E$ h乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
4 v  c0 X; L0 Y6 i: p6 j甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的？
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
4 b+ [" B3 O) T% T: [) U乙：太狠了？
, ^! Y1 u2 T( e5 w: H甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好！
甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
# ?; O' B+ @0 ]0 z; H乙：你懂股票知识么？
甲：懂那有什么用？我有专家。
乙：您还认识专家那？
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）……
乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟）
1 v2 w5 N0 o( {  S3 n; F6 t乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：啊，选股就三千啊？
3 N' }2 k' a' ]# Q甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”
* U' F  `- b/ ~/ ^$ G& P* c8 `乙：三千块钱就买个小纸条啊？
( P2 y; Y! L! V1 r8 F4 [甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
8 l" v, `2 o: q) i0 r/ f( k% d& B- [5 |甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。
; G" l: k& N. h& ~3 ~' I6 K乙：谁不想找点内部消息。
' b" n, N7 T9 B5 L4 ^6 I0 `; P甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿……
& V0 E6 R* z8 f1 j. S! m乙：别哭别哭，怎么找不着了？
甲：（哭腔）找他得提前预约。
" j0 Z' _# z! |2 A# u5 L乙：那是想见他的人多。
6 C8 M) u, O! B( g. C甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
, a4 V  m1 a9 ^$ b4 ^. s2 z* m甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
8 [. t: _& }1 t1 r) g% u乙：那是架子大……进去啦？
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
3 ^1 o  d* Y7 ]& J' w乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
/ @5 ~9 V0 e; |& G9 X5 H乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
" }: w# H( P  G1 n1 I  X9 s) v甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀？
" v" @( d8 n$ G甲：叫古得白。
8 A8 c6 X2 Z6 v0 H0 t2 l乙：再见啊！
甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的？
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”
乙：能管用吗？
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”
乙：听着够悬的。
2 K! C! O4 c. H" b甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”
乙：这就出人命啦。
) l* Y! n8 L; y* c( [甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”
乙：卖多少钱啊？
9 y- h$ s0 l, c3 C甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”
乙：够贵的嘿！
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
6 g; S, d$ E# u乙：怎么写的？
甲：“软件不是神，买卖自己定。”
乙：怎么全会这套啊？
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……
乙：大涨。
5 t. K- e6 _9 S甲：（哭）要是大涨就好了……
! |) V( `  u8 C9 @/ c9 ]/ q' u乙：啊？！
9 {3 S* t: C2 g5 P) d+ q甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
7 k7 |$ n9 e7 K; f6 Q. _乙：这软件叫什么玩意！
; W' S3 x" j0 [. H: k6 n# r甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗？
甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
乙：你叫什么？
甲：我叫大棒骨。
: g0 |& m+ Z/ _3 s乙：你不叫五花肉啊？
3 Q1 v/ ^" Z) }4 G, g+ q3 B甲：什么叫五花肉？
, X0 E9 `* O# q3 M; o# l乙：什么叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
- ?) J/ F7 p1 n+ M) e甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理？
1 x- i( q2 p  E/ M* r+ Q8 R& A8 z# L甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
* O4 ^/ R, ]7 p. i( v# n  F9 S乙：就明白这个啊！
" v7 `, d0 V! x甲：我决定下血本，好好干一票。
7 P% S. K( Z8 q) q: Q乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
+ `2 ?5 A  H6 q- W! Y* ^; j甲：我的房子……
乙：恩？
, B5 o7 u( a. Y! Q# E7 t甲：抵押贷款。
乙：是。
5 U: c- ~' F% o( D  T7 V1 b2 }甲：我的车……
7 Z5 @! U- l: T, @0 \乙：恩？
甲：马上转让。
4 r4 x8 `6 t9 ^8 C% x乙：恩。
/ M: B  M  Q- O0 j2 g甲：我的存款……
4 D- P- Z- Y, r% d- m4 c乙：恩？
甲：全部取出。
& ]1 A  W9 _) z" d乙：噢。
/ H$ z5 ?' c% e1 i1 d甲：我的媳妇……
乙：恩？
甲：就地处理……
乙：啊？
甲：帮我料理。
7 n7 T9 F% b& s" b2 L乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
1 J* x% I* i& ^乙：看这相！
甲：（唱）我在遥望，大盘之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
( |- c2 M* C) `: n乙：看把你美的。
! w& G' `, U6 g* j; ?* m甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎么了？
8 y/ Y1 P" w3 D甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
（学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
股票涨起股票下落 看见的看不见的
" V$ e7 R, C& I, [0 c+ D我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
" k3 f+ y0 f( k- l6 X! r乙：咳！也够惨的。
* z; x: n4 f1 |- ~5 F# A: Z) H甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
4 J0 C2 h0 F7 f- J3 B甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
& d3 @. S5 W+ D- p& c+ |3 ~乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
3 U+ V; U. ?" ^甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢？
* L$ k! E9 U8 ?' c& r, Y甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
- U* F8 Q* d8 r乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是……
" g1 ]) U' ~1 N+ ^( @甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
+ ?/ N, S5 m+ h8 e乙：你越说我越糊涂。
2 V/ }) k' _) E甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
/ b6 y6 G; X! l7 n乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”？
. @- T+ v" B! i& e: J; E甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
9 C5 B1 D' H7 G( i5 D乙：那是为什么？
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
: J" B+ B% |6 z6 z5 Q+ F- b乙：刷牙还有什么不同？
' W- T9 F  @& H/ u& O甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
& K% \& L3 i: y0 Z' v; j# M% P乙：是啊。
% f$ r$ t, P( t/ U; L甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣？
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢？
0 [6 I7 t7 I) i. I甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么？
1 t0 h) S. q" Q% t; `甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
4 A  L9 D2 K# {  B$ E甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩？
; t5 w" a' i( K2 g甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
; W/ O5 Q4 Z& d) |- X6 R乙：那为什么？
9 @5 `6 z" e5 j# T3 F$ [甲：那叫“探底”、“上扬”。
% |' J9 \1 Q4 U% T乙：都有的说！
甲：看电视我也改革。
. [5 t( I4 @5 e乙：这看电视有什么关系啊？
. E6 d# a9 M6 h' @" e甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
; `4 x6 F3 J$ j4 x3 x牛、达拉斯小牛。
  s( I7 Y  f& j* d* `, W乙：是啊。
/ \+ J# r6 O* B' p7 [甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
  _/ g6 m0 V/ ?$ e甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊？
4 _. Q) J9 k* T! v. T甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
, T/ K- X! o$ r! t# d乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
" J1 A' z& z3 ~7 ?甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合？
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
* a% Y0 \9 J  L9 K3 W" ?2 w乙：怎么呢？
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
5 q2 Z0 O  b- T+ w( Z乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀？
0 R* b) y: u+ n甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
; p7 m; Q  i( A" z" [  w乙：这叫什么称呼!
甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
) [6 z( h1 o  Y1 `# P乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊？
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
$ |, L; a) n# d  A  @% p) @0 l" N% J. M7 r乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
+ O% ^5 _: r2 [& t3 C  f2 o甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
乙：叫哥也不行啊？
甲：这些天我净割肉了！
9 a+ v' K7 c; w/ |" m5 i. J: f乙：那叫你什么呀？
甲：叫我兄长！
+ N5 G7 \; H1 e) U3 Y. E8 x4 }. A乙：凶涨啊！
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
乙：老太太怕你着凉。
; g5 w/ [- Z$ h7 h; k2 C甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
乙：连妈都不认了。
2 }' _( {5 L& z1 g+ I甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
. ]* E" b, _# x8 p乙：又去看大盘了。
% R" M2 q! x& A* m; L甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
3 H* k& p. M' n. u' _. \% L$ A4 y乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
" ]( G# S/ k. V9 K9 }  g; n9 c乙：你跟人司机说得着吗？
8 a7 B4 i$ C1 s! Y' X4 T( Y甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
" |' A9 f8 O! x& ^2 o) w' y乙：这不都是你自己找的吗？
/ e. {/ B, j6 z甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙：瞎琢磨。
# }3 a) n% e6 Z甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
. t+ q* \: w. V- q7 R' g+ `甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊？
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
: C0 W0 [( V6 [& h! b, h, n乙：老太太怎么说的？
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”
乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”
乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
- Z: O+ }7 S$ `) H甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
乙：到医院这一路上都在流血！
+ u/ |& o" k. J甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
5 z+ x, M. V& d# A9 m( d乙：怎么呢？
. w5 |/ {  @1 L+ Z9 w+ d5 }甲：这叫全线漂红啊！
乙：还炒哪！

zzmofg

这段相声写得不错，贴近生活。