毕业时刻

试问卷帘人

甲 大家好，我是临时相声演员 彪哥
8 a! X+ E8 A- w$ c% e8 y% v乙 大家好，我也是临时相声演员 大帅
甲 我们俩是同学 发小，我现在都奔三的人了，还没抱孙子呢
0 t% r9 A5 ^, P3 g- p" ]& F$ B乙 你等会，刚刚二十出头就要抱孙子？你是急着要走了么？
) p. }2 Z# o( {7 X- v甲 什么话，怎么能咒人家早死呢。我已经白白地活了二十多年了，不能再白白地死了。
乙 想抱孙子没有，自己可以装。
- T6 b1 c0 x. y0 J甲 今年刚毕业，试了几份工作，目前处于待业状态，也就是无业游牧民。
乙 没听说过，无业游民，没有牧。
; l1 p$ o, a" F! f# Y  |. [9 h甲 随你，无业游民就无业游民吧，挺好的。
1 C! T7 E" S& h* X/ o" e乙 听你这口气怎么这么堕落呢。
甲 挺好的，真的，你不必羡慕我。
, R2 Z; r+ C0 N: l# W$ J9 d乙 羡慕？我羡慕你比我先抱孙子？
, n- Y  _' P/ g5 t* t甲 这么说我这样真的很颓废？
! B/ w) c5 \; J" p% D乙 情况还不是很明显，不过还有救。
  ?; B$ I/ M$ V8 Q+ l7 w1 v甲 我知道你的意思，想让我重新振作起来是吧
乙 知道就好
% G5 D; Z9 ^6 K甲 别看我现在一副没吃饱（此处打嗝）的样子，其实我大学时代也是个好想好想谈恋爱的痴情少年。
- x  V9 n! O" N; W$ g2 ^$ K  y2 e乙 说来听听
, b( F% m0 i. G( S! m! ?- K) n甲 记得刚上大学的时候还很稚嫩，学校里的社团很多，我毫不犹豫的加入了红十字会，交了十元的会

   费。现在想起来郭美美那辆玛莎拉蒂有颗螺丝是我买的。
' ^$ ]* X# N* R1 v/ b4 J乙 你要是再交十块钱那爱马仕的拉链也是你买的。
7 d0 u, n7 ^: Z, o# w甲 不要打岔。损失点钱这都不算什么，最可恨的是当时的数学老师他姓宇文，宇文化及的宇文。在他

   面前有句话是不能说的。
乙 哪句话？
甲 宇文老师，这道数学题怎么做？
乙 不知情的人还以为你神经错乱呢。
0 V7 v1 C8 j  @7 C; j- u9 n甲 就因为这个有个性的姓同学们上课老积极了
乙 还有这效果？
8 N  }& ]7 x6 u4 ^, o* h甲 每次上课大家生怕迟到，一个比一个早。
乙 爱学习
4 m9 U2 R* d4 J8 J7 L甲 生怕自己抢不到最后一排
" B( B9 ?( u. k" W% V# s3 z乙 搞了半天是为了争着坐后排啊！
. O& ]! M  P4 m甲 更过分的是人还没到书先占座，每天都在上演恐怖片。
乙 怎么个意思
3 `, Z! i0 I# W2 O# x甲 当你看到空位的时候刚要坐，旁边的人就开口了：这有人。我再一看，确实没人啊，难道我遇见鬼

     了？
! a4 _* L; G0 G! r4 }乙 确实是遇见鬼了
甲 我是很看不惯这些现象，很不文明。
乙 还好意思说别人啊，
甲 尤其是当有的同学逃课的时候，我很失望，我觉得应该向老师举报。
/ c/ c2 V( D' d. J$ c) _! x+ @乙 打小报告可不光彩啊
5 `/ \7 X7 F+ q. @6 h0 t6 {/ z& G甲 举报有奖，奖逃课十次。
乙 呵
甲 白天上课提不起精神，晚上也无聊得很。
乙 可以出去玩啊
( n! N* v( E) Z1 A8 D甲 要不说我的室友狠呢，不带我玩。晚上他们一个个都出去泡妞，我只能在宿舍泡面；他们失身的时

     候我正在失眠。
# _2 `9 D& J! D9 L. r乙 是惨了点
甲 要不说人要是倒霉放屁都砸脚后跟呢。有一天晚上我又开始泡面了，是统一老坛的，里面居然没叉

     子。
乙 这是要下手啊
* O' `4 m2 @3 l甲 没有，我还是听讲卫生的。
乙 那怎么吃的？
) x) B' O# H2 t  w甲 室友新买的梳子
) V( L0 X! F3 o+ c' |  ?乙 用梳子吃泡面，也就你能干的出来。下次吃的时候也给我一口，也让我回味下我的大学。
4 m6 j/ W1 i& G& Y甲 你真的想吃一口老痰？
乙 对啊
甲 不好吧，就您这身份……
乙 有什么不好的，这和身份没关系
甲 (咳嗽)呸
乙 你干嘛呸我啊
甲 不是……不是你要吃我一口老痰的么，吃吧，都是蛋白质。
7 a/ R& J( }  z% R, d5 k乙 你恶不恶心
甲 不恶心，伤心
乙 谁伤你的心了？
4 s) P: T" r$ M* {# P" r9 T# S  [8 f甲 没有谁，是爱情。
乙 接着恶心
甲 看着班上一个个出双入对的，心中略显空虚寂寞（语调高一点）
4 c, @& I9 b2 E& _( @% S+ I! |" ?乙 看上哪个女孩子就追啊
  Z' W) X: Q) g& s8 v* n+ J4 K甲 可以吗？我也可以追女孩子吗？
% G+ c6 ]$ p$ i1 K3 Z$ S) R/ w; N# |乙 谁都有这个权利，不怕死就追。
甲 是的，我鼓起勇气向班上长得最难看的女生表白了。
乙 这是需要点勇气的，行不行啊你，不行就再追倒数第二难看的
甲 没选择了，倒数第二刚有了男朋友。
乙 怎么表白的啊，说出来让大伙开开眼界。
甲 我这人很含蓄，我说你愿意和我裸婚么？
乙 那她答应了么？
+ E# `6 W$ E- P0 F' }* L  @. q甲 她可能理解错了，她说对不起，我很想穿婚纱。
( s4 c- w1 q4 @5 }乙 看来是没戏了
5 |0 @- J; [. C甲 心情郁郁寡欢，想立马回到宿舍了结这一天。
* D8 w. a" k0 t# d) x/ R3 c乙 听过了结一生的，没听过还有了结一天的，直接说睡觉不就完了么。
甲 我想静静的回到宿舍，不想让室友看到我落寞的神情。回到宿舍却发现一个人没有，门也没关灯也

   不开，我是一脸茫然不知所措。突然厕所里传来了一声happy birthday,我才意识到今天是我的生  

   日，原来这是一个surprise。
2 T1 b: K, D3 M  E4 S乙 惊喜
甲 我顿时喜极而泣
乙 至于么
, K6 p" W0 L9 B' K6 b甲 四年了，朋友们，四年了，终于等到我的生日了。
! A4 ~, s- Y) L/ I乙 什么情况啊
' t+ Z3 n( M$ A6 S甲 正常人都是一年过一次生日，我是二月二十九号生的，四年一次啊。
8 c5 f: O+ \) u) _4 W, L乙 是有点不正常
$ ]. w* t/ {) ]( f. h6 i甲 如果按过一次生日长一岁计算实际上我今年还没到六岁
3 x1 L2 v1 }4 I6 l乙 这和你的智商是吻合的
甲 不许涉及智商这种敏感话题
( T! e4 ?0 C/ z3 o. S乙 接着说你的生日
, x2 ?2 U0 T! a甲 我对着从厕所里拿出来的蛋糕默默地许了个愿。
乙 什么愿望说出来让大伙觉得不可思议一下
+ P' Z5 b# R) v4 R# W8 W甲 说出来就不灵了
乙 没事说不说出来都不灵，说出来还可以为你没实现愿望找个借口
' H7 z8 k+ o/ q$ T' L' r1 c+ s* n甲 那好吧 我的愿望很简单就是毕业了能找个月薪三千以上 朝九晚五福利待遇一流的办公室工作
乙 你是想考公务员吧
; I5 ]3 y. f4 p4 {" V& {2 `甲 不想考公务员
乙 哦？
甲 因为我没有个姓李的爹
3 R+ G9 E+ j  \1 ?* ^乙 没有你可以认个干爹啊 台下观众就有不少姓李的
, [0 _- u8 C4 H4 O7 Z$ s甲 让我这么一个刚正不阿的正人君子去低声下气认贼作父？
乙 有志气
甲 我顶多会问：诶，最近有没有缺干儿子？
: ]$ S0 L6 R. ]7 j# ^, X1 T' ^- ?乙 缺
, R4 V/ b1 H3 b9 r) ~甲 我看你是缺德。说白了愿望毕竟是愿望，工作确实不好找啊
! x) Z8 {3 p. `- q# R4 g乙 僧多尼姑少的年代
, C, s1 s8 l" u3 i7 P2 O甲 招聘现场人太多了，进去的时候还挺胖的，出来就瘦了
; U% A0 ]9 \. M乙 效果很明显啊
甲 等了一个多小时才轮到我，递上简历 刚坐下面试官就问我：有什么特长，我说：我下面特长。
乙 很黄很暴力
甲 大学期间得过什么奖啊？ 曾多次获得“再来一瓶”奖。有挂科吗？ 我是玉米 奥 信春哥。我还会

     唱歌，青藏高原。哦？唱两句试试，呀么带————那就是青藏高原——
乙 这都什么跟什么啊？哪个单位能要你啊
甲 我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。不活了，彻底的不活了。
9 t) |! G0 l; c2 S- i乙 想开了
: a$ L0 R( t$ x6 x; F5 J9 @# S- P甲 什么意思
乙 没意思
8 W  e- N: n7 ?  z甲 连你都这样说我，看来真的是没理由再活下去了。我决定寻短见-自杀
$ p1 W  p% ?1 K% w乙 想好用什么方式了么
- [- `$ n: v8 k( x2 C# c4 S* J甲 跳楼？爬楼太累，喝农药？假药太猖獗，上吊?找不到房梁，割腕？晕血。
乙 你到底想不想死啊
6 i. }: k7 ]4 H3 h5 X0 \1 K甲 想啊，做梦都想。最后想到了一种办法，憋气。
乙 自己憋自己啊？
甲 把鼻子堵住，嘴巴抿紧，就这样（肢体语言）
乙 效果怎么样啊
( X' W' z! h" [甲 刚开始还好，后来就憋不住了，漏气了
乙 废话，听说过被尿憋死的，没听过憋气自杀的。
! R5 A( y- K' v2 X* [6 h甲 看来是老天要救我的命，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，

     行拂乱其所为。
) @' A9 ?, R. h$ g' E6 v乙 背的倒是挺熟练
# h6 q9 n; P1 J甲 我要找回自信，重回自我。对着镜子说了一句话之后子信心爆棚啊
乙 说啥了
甲 说你行你就行不行也行
+ v3 M. V3 s' u乙 什么玩意
甲 我抱着试试看的态度投了几份简历，终于遇到千里马了。
% x8 R2 r5 B% t6 r& a* A乙 嗯？
甲 伯乐。上班第一天就把我搞懵了，有个副主任，姓郑。
乙 正主任呢？
甲 姓付
) q+ x+ x2 n9 _9 Q乙 这和古代有个大司马姓司马是一个道理
甲 刚刚走出校门的学生什么都得忍着，要想出人头地唯有多学习多读书啊。诗圣杜甫有句名言
乙 恩
. m( x* |5 c% O, g, @- U甲 读万卷破书，下笔如走神，我要多读书，多学习，我要……
) F  D) s0 ~2 n6 J! n; R, u% _  f' d乙 别说了，丢不丢人呐。
甲 啊
; C8 Z8 `" j; p; t乙 读书破万卷下笔如有神
# E) ]. I0 f5 E( Z* O+ u& j9 v7 y甲 差不多，反正就是读万卷书行万里路的意思
8 G. W3 w# F6 ], B! f: a6 e% r乙 这还差不多
' Y& p* Q4 Y  i, o" t# q甲 反正是为了生活，每个人都要奔波劳苦。
乙 都要赚钱
甲 普通人离不开五个字
- @1 D& P% a5 S乙 哦？
甲 衣食住行房，这个衣
0 X2 b/ F! H' E: k" j$ d乙 你等会，衣食住行，没有房
2 Q5 r: Q2 Y' _9 Q6 \  y甲 对啊，没有房更可怜，其实衣食住都是次要的
乙 就剩行房了是吗
8 @( e. B* W7 ^+ D; j甲 头等大事
% L" M, J3 r. K* N6 ?0 e' j9 H$ E乙 去你的
甲 即便是工作再忙也要停下来休息休息，旅旅游散散心
乙 劳逸结合
甲 我们公司就组织了一次旅游
乙 去哪玩的啊
甲 北极
乙 高铁不通啊
6 T$ `% \8 {8 e# s) B% c! {甲 通不通反正是到了啊，哎呀，白茫茫的一片，伸手不见五指
2 x) D. k  U) |' {3 @8 d& y乙 废话，戴着手套呢
  E+ ~  |: M# p' B' V甲 哪之后来我们迷路了，身上仅剩的干粮也都是冰凉冰凉的
乙 不能吃了
甲 好在天无绝人之路，就在我们饿得精疲力尽的时候前面有只北极熊拉了一坨屎，可把我们给高兴的

     啊
乙 你这是要直接吃了吗
# A% E$ ~2 l% T7 K% _7 X- M7 Y$ }甲 想哪去了，大家赶紧围了上去，一看还冒着热气，都把随身带的食物拿出来了。
乙 这是要干嘛啊
/ O. \( \! V, h* y甲 加热
乙 不嫌骚气啊
2 q; |6 B9 W* K甲 管不了那么多了，你 面包，你 火腿，你 馒头，我 羊肉串
. s3 K& d/ z' A0 q) Y乙 有备而来啊
% E! Z$ c* m! B  F- j4 c+ L甲 大伙酒足饭饱之后，救援队赶到了，我们得救了。回到公司就有人请了病假，回家休养了。带薪休

     假啊，各位，我能不眼红么，不干活还照拿工资。不行 我也得请病假。
) A# j& N& G" d7 |6 A乙 没事咒自己啊
甲 我到医院找了一个号称神医的
9 N( b4 y  _% c! t$ O" d3 p* X7 t2 f乙 怎么个神法啊
. q& V7 d7 V+ m, q( G! B; G甲 无论大病小病用嘴一尝就知道
乙 哦？
甲 眼睛有没有毛病，尝一尝眼泪的味道，得没得白血病，尝一尝血的味道，一尝便知，神人也。
乙 那我要是想知道有没有得糖尿病呢
( x6 Q1 s! z5 D, g) e/ ^甲 那只能尝尝尿的味道了，咸的就不是，甜的才是
# ]' ?/ }4 H8 l. G5 ]* D2 h乙 恶不恶心
甲 在我的威逼利诱之下神医终于答应给我开个证明了
$ o: L' p1 a: Y  Z; W5 p: O, Z; A乙 证明什么
甲 证明我有病啊
' _. ]8 B. k; }% [2 ^  V乙 这不需要证明吧
甲 我看都没看直接拿走了，交给了上司，准备请假。
乙 这不是作假嘛
甲 上司看了之后觉得不可思议
乙 被揭穿了
0 Q; ]- G* |4 g甲 我想医生亲手写的也会有假？他说：你自己看。
, m$ T8 ]% L( \6 g, g1 C+ X乙 写的什么啊
甲 我打开一看当时就傻眼了：死亡证明。