不正之风_高英培、范振钰

sota1999

/ @  k: @" \5 t1 H  L0 ?0 q* m9 H甲　你是搞什么工作的？

乙　相声演员。
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甲　怎么？你是个演员？
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乙　啊。

甲　谁给你办的？
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* [& G+ i5 T9 B3 h乙　什么叫谁给我办的？我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。

: M, L" v% z/ ~甲　别来这套，糊弄谁呀？说实话，哪儿的路子？

乙　没路子。

甲　没路子你当不了演员哪。我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。
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6 h6 ]- l% q" E4 ?乙　好条件哪。
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甲　就是到了审美这关没过去。
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4 F4 e% t1 _# f5 _6 Z# Q5 d) `乙　小孩长得不好？

; |+ q' S% M9 A6 s' t( J+ l甲　好！小孩长得别提多好看了，细皮白肉、浓眉毛、大眼睛、双眼皮儿。

乙　那为什么呢？

: R# o* @5 O! g; m0 F0 c$ X甲　就是因为这儿有个痦子。（指脸）
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乙　那碍什么事儿？

甲　不行啊，没考上。这么俊的小孩儿都没考上，就凭您这模样还能考上？你让大家看看，这模样没有暖瓶塞儿好看呢！
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4 D1 x$ `5 G4 k- b3 }% F5 e$ X乙　有你这么比的吗？

甲　我纳闷儿啊？没有路子你怎么当的演员？就是你当了演员，你的工作也不顺心。调调工作吧，我给你办办，我有路子。
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乙　我调工作干什么？不调。
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' X& N, y# Q" {# D甲　看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。房子怎么样？住着合适吗？换换房吧，我有路子。

0 B3 d2 J% ?, z; v* m, s! R5 c乙　我就知道他有路子。我换房子什么？不换！

. v2 l/ R0 j( q  ~( A甲　别不好意思。

乙　干什么不好意思了？
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甲　房子够住的吗？
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: {2 w* \  j  D5 ^/ H乙　够！

甲　够什么？别来这套，打肿脸充胖子。谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。
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乙　噢，我们住地沟里啊？
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5 N/ b4 m5 k3 }# e5 o甲　不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒 垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。还说这是现代化的防震棚。
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; u% @/ _2 }3 D& [乙　嗐！

1 X) C* `1 Z6 e$ l# U) U7 j甲　那天来四个小孩儿一起哄，给推马路那边去了。转天你们孩子起来找不着你啦，“哎，咱爸爸呢？昨天晚上还在这呢！嗳，怎么跑马路那边去了！”

# j* R1 l8 Q& E3 q6 V1 m乙　我住洋灰管子怎么着？寒碜？难看？你应该同情我，原来我住两间房，地震震坏了。“四人帮”破坏抗震救灾，现在拨乱反正，今年建居民住房三百万平方米，明年四百万平方米，加在一起七百万平方米。
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甲　七百万怎么着？你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。
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乙　不要，你那房“不是好来”的。刚一上来，就是你有路子，给我办办。这叫不正之风。甭问，你是后门大王，专走后门儿。
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$ j" }, R% N7 n( @- i8 W7 h: {  `甲　你喊！给你安个高音喇叭，让全市人都听见。

乙　怎么还怕人家听见？
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1 B0 t0 v7 F+ y' A! _$ Z8 d甲　真笨，那走后门有嚷嚷的吗？外行，这么一说你就没走过后门儿。

5 }; S* s/ ~$ A  q/ i乙　会走后门管什么用？

甲　用处太多了，别人买东西排队，你不用排；别人买不着的东西咱能买，别人办不了的事咱能办。就说早晨吃早点吧，买果子你排队不排队？
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- A  S5 ^5 g- @1 u乙　现在买早点方便多了，上班的时候也就十几个人排队，很快就能买上。

甲　很快能买上？你买那馃子得搭烤饼，你买那馃子都是头天晚上炸出来的，搁一宿都皮条了，吃的时候得用牙往下拽！“嗬！怎么这么费劲，劳您驾，借剪子使使。”

乙　你也太夸张了。
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4 n! I3 d9 c& U甲　咱就不用排队。
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乙　你怎么……

甲　我有路子，吃馃子我得要现炸的，甭管排多少人，大模大样地往里走，“徐姐，嗯，嗯。”（伸两个手指头）

乙　这是干什么？（学甲动作）
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2 Q8 y$ d/ ^8 r: \7 A甲　来俩。
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乙　“徐姐”是怎么回事儿？

# Z  r2 g5 `8 ~甲　炸馃子的是位女同志，姓徐——徐姐。
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( g! R- T; j2 W5 K/ r乙　比你岁数大？
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+ V" f) y, h! P* A& x" G% G% t甲　不，刚上班，也就二十多岁。
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乙　你今年十几？

甲　怎么十几？我五十一啦。

7 R$ B* Y! s" |4 Y) F. m4 E乙　你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐。
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甲　这个你不懂，这是走后门儿的规矩。走后门儿就得当小辈儿。嘴甜着点儿，净吃香东西。嘿嘿嘿……
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乙　你别没羞没臊的啦！为了口吃的，把辈儿都矮下来了。

% ^- A1 l0 z8 h+ S3 C甲　徐姐一看我来了，拿眼一瞟：“来了，今儿来晚了，等会儿。”说着话，腾，腾，揪下两块面来，嘿，跟小馒头这么大个儿，补出来跟小锅盖似的，扔在锅里翻四个个儿还不捞呢，挑出来这么大个，金黄色，又酥又脆。

乙　就这么拿走。
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甲　怎么着？

: B  r+ W! o0 `1 Y6 S乙　别的顾客就没意见吗？

' a4 I7 W) P' q0 g  p甲　有啊，一开始有人反映，常了就行了，他们也习惯了，我也自然了。

乙　人家不跟你怄这个气。

甲　也有怄气的。那天一个老太太领着个小姑娘排队，小姑娘管老太太叫奶奶：“奶奶，你看这个大胖子天天来，进门叫声‘徐姐’，伸两个手指头，把大馃头就拿走了。奶奶，明天您也叫回‘徐姐’试试，咱也甭排队啦。”老太太说：“嘛玩艺儿？宝贝儿，咱甭说叫‘徐姐’，咱叫老舅妈也得排队。孩子，咱可不学这个，这叫不正之风，叫他拿走塞去吧！塞完了打脖子后边下去。吃完了叫他长‘噎嗝’。”

乙　骂上了！怎么办？从后门儿走吧。
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甲　啊！每天从后门走，今天非走前门不可，成心从老太太跟前过，“借光老太太，留神，别蹭身油。吃完长‘噎嗝’啊，这玩意儿专门治胃病！”
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乙　你这不成心气人吗？老太太能饶你吗？
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! j+ |) f- y. b* ?% |5 a甲　老太太没言语，旁边过来个愣小伙子，一把把我拽住啦！“哎，先别走，姓徐的，照他这样给我炸俩！不炸俩，我把你锅给砸喽！”

9 o2 f& Q& M% s6 `1 ~0 X2 P乙　这手儿厉害。

甲　厉害呀？比徐姐差远了，人家那话茬子多硬啊！“给你炸俩？瞧你那模样，我认识你是谁呀，你跟他比？他是我们关系户。”嘿，对了，我们是关系户。

1 A  ]- M4 n  |& `( T/ s; q# U乙　走后门儿都走出关系户来了。
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甲　我一想徐姐说的真对，我们真是关系户。

乙　什么关系户？

甲　她穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱， 多便宜。
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9 R0 m) \; d7 A乙　噢，我明白了，说了半天你是卖布的。

甲　卖布干什么？我不卖布。
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/ C  i: E: V- _  c8 V乙　那……那个针织涤纶？
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甲　咱有路子，布铺小赵跟我是关系户，卖着卖着布想起我来了，甩块头，当等外品处理给我啦。
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乙　你拿它就换馃头了。
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9 a# Z5 q# I/ T+ c1 V" Y甲　哎。小赵那料头能白给我吗？他那大油我给办的，四斤多连肉票都没要。

- U/ o1 r+ m% n4 m2 x乙　怎么？
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& n& F) F# q' }1 H) R9 i5 F甲　甩的，当肉头处理的。我拿肉头，换料头，拿料头换馃头。

乙　嗬！
甲　认识我吗？交你个朋友，有事言语。在天津市你打听我，大人小孩儿没有不知道的，我有个外号儿。
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乙　叫什么？

. M8 ?1 {" F4 }, c0 w甲　万能胶。

5 a/ M: \, a* t+ z: j3 n( x! z: v乙　噢，你就是万能胶？拉拉手吧，咱俩一样。
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甲　你也是万能胶。
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乙　不，化学鳔。

甲　化学鳔干什么？

% H, ^6 L, y& v0 i- B5 J. l乙　咱俩都够“黏乎儿”的。

甲　你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能——就是我。我不但万能，还好交朋友——“万能胶”。

乙　你是哪儿流窜来的？
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* X6 h9 N- O( v! v+ Z9 q# B6 g; W甲　什么叫流窜啊？

乙　你有正式职业吗？
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甲　有哇，怎么没有？

7 B  ?8 u0 O, y- Y9 r乙　你什么工种？

* J" z$ _- O8 t$ a6 ?! ^甲　后勤。

! q+ A% q, i  o, `5 c9 ]3 G( F/ @乙　抓生活？

甲　那事儿工会管。
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; C: B7 B9 A" z, u/ {( ~乙　管采购？
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甲　那是供销！我是后勤。

- R, k) U8 j4 ~0 l" j乙　怎么个后勤？

' p6 J" V8 o- x/ B0 r# o甲　后门走得勤。
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乙　你上了班不干活，就忙乎这个，你们领导也不批评你？
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( T/ z" _) F; E) l* }1 o' j" C甲　谁说不批评？批评得可尖锐啦。
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9 X& q3 h% d" r! c" H乙　我就知道你得挨批。怎么批评的你？
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甲　“万能胶，照这么搞你要犯错误！你怎么回事？上回你给我买的那排骨怎么一点也不肥？”
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乙　啊，这叫批评你？这叫支持你走后门。
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. W; E' j* a! }8 j* ]: L甲　是啊，我们领导批评得我太尖锐了，真是一针见血，我那份就挺肥，我们主任那份不肥。我说：“记住这次教训，下次我给您买肥的。”“什么肥不肥的，过来，过来。”我们主任把我叫他那屋里去了，要跟我个别谈话，“万能胶，你给我办个事儿吧！我小姨子，上山下乡快一年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。”我说，“行，主任，我一定尽力。您这是给我一个立功赎罪的机会。”

乙　什么立功赎罪呀？

甲　你不懂！我要把主任的小姨子给办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平趟。
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乙　这个你有路子吗？

& W. z8 S& }3 {% H甲　没有。

乙　找徐姐去！
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甲　不行，徐姐那儿光能办馃头儿。

乙　拿馃头换呀！
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; _7 t3 H! A4 I甲　不行，十个馃头儿也换不回来。

" M( }& l& b% x- J2 l" J乙　那你怎么办呢？
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2 ?5 h( R" Z# j甲　打听，问哪。摸摸路子，嘴勤能问出金马驹儿来。嘿，果然打听出来了！我们厂小李他表大爷，就是主任的小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间。他正忙着结婚，让我先帮助他办喜事，作为交换条件，喜事办完了，主任的小姨子准能回来。
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2 j0 Z9 s% a4 Q* N乙　喜事你能办吗？

5 d/ R5 x/ v4 {- }. _. X; E1 ^+ L甲　太能办了，小李这场喜事，都是我给办的，咱有路子！大立柜我给买的，沙发我给办的，连结婚那天的酒席都是我给办的，一共十六桌。

乙　干吗预备这么多？
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甲　亲戚、朋友多呀！都办完了，新娘提出个条件来。
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乙　什么条件？
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: k$ u" p, d) y1 D. l0 \/ P甲　非要辆汽车，没有汽车不过门儿。
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乙　这个想法也不对，干什么这么铺张浪费。

甲　小车没有办法找我来了。我说：“不要紧，小李，别犯愁！不就要辆汽车吗？我有路子，回头我给清洁队打个电话。”
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0 s6 K/ t" {% t: ?! K乙　啊！让新娘坐倒脏土的大汽车！
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, e# q7 I3 p3 b  x甲　咱给扫干净了，铺领席！
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乙　别对付啦，不行！
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2 K  M$ N% y! ~# y. W. `& o$ g8 J. `  e甲　不行……叫建设局来辆推土车行吗？

8 S; c* n5 l/ A+ n乙　噢，把新娘铲了去。

8 Q1 d1 b  n: W; T, L甲　小李说：“别开玩笑好不好！”嗳！我想起来了，我们街坊刘治在汽车队开车。
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乙　刘治跟你是什么关系？
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甲　关系户。
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& a. J$ ?  |: \7 \9 z乙　又是关系户！这是怎么个关系户？

% f' [0 U3 |( y$ P" i4 v甲　刘治的假条我给的，一本儿。

1 q* q: Y, W. {6 p; o; M% N/ ~+ g) |乙　怎么这么些个？
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甲　我有路子，给你一本儿，有什么病自己填去吧，都盖好章了。

: b* Q' R+ E2 s乙　你支持他泡病号。
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0 ^" m! m) |* \* ]' d3 I甲　你别说那个？我用车还方便了。

乙　互相利用。

甲　“刘治吗？我是万能胶啊！有个事儿，星期日下午两点，我得用辆车，最好来个‘面包’，接趟新娘。什么？准时到。好了，见面再谢。”“小李，怎么样？放心了吧。礼拜日两点车准时到，你都甭管了，我替你接去。”小李刚走“得儿……”电话铃又响了，“找谁？万能胶，我就是……”

乙　还够忙的？

0 G, H) c' L9 _8 Y, ]$ y" e甲　“你说什么？啊——（哭）”

* a# @6 G9 r: u; R% U5 i! S% c乙　你怎么啦？

% o& i8 j- J" T1 C+ _8 t1 d5 |甲　我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女，大表嫂的二姨姥爷死了。

乙　这叫什么辈儿？

+ I% T7 X$ \4 {' V甲　那老头儿多好，尤其二姨姥爷是我的关系户，那假条儿就是他给我的。
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7 w& u  {% |3 H8 B+ I乙　活该，谁让他偷假条的。

6 J2 [4 F9 i  p7 n+ k0 r; J. F$ O0 U甲　我二姨姥爷死了，又是孤老户，家里没人，我得跟着忙乎忙乎，赶紧给殡仪馆打电话，叫火葬车。
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乙　殡仪馆你也行？
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甲　我有路子。殡仪馆、火葬场，我熟极了，您有事儿言语。
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; W( [7 n) @) \/ A% o5 o8 a乙　没事儿！谁老跟火葬场打交道。
* a: _" F+ _& G9 k甲　一个电话车就定了，星期日一点来车，烧我二姨姥爷。我算计好了，打发走火葬车，两点跟刘治接新娘去，这档子喜事办完了，主任的小姨子就回来了。
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乙　你还够忙的。

甲　礼拜天十二点啦，刘治给我来个电话说，车来不了啦，车队紧急通知，私人借车得经过车队批准。刘治也死心眼儿，你不许说送病人看病吗？他实话实说，调度一听结婚用车，说什么也不批准。
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乙　你再想别的主意吧。

7 Y5 o+ v5 z  s: b甲　我再打电话联系车吧。打了好几个电话，不是找不着人就是车不在家，这可怎么办呢？小李的新娘接不去，主任的小姨子也回不来了。嘿嘿嘿……

) `% C% K# {6 @' J2 p4 ?乙　你怎么又乐了？

- T; A* ^0 d$ K甲　我有办法了，不是一点来车烧我二姨姥爷吗？我跟火葬车甲这趟路线好啊，我二姨姥爷在金刚桥住，新娘在小王庄安定桥，新郎小车在北洋桥，这仨桥多顺脚。
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乙　噢，我明白了！你打算是金刚桥装你二姨姥爷，然后小王庄接新娘，到北洋桥让新娘下来再上火化场。
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甲　先跟司机商量商量，司机认识我：“万能胶，又是你的事，这个月你够忙的，好家伙，烧十五个啦！平均两天一个，今儿烧的是谁？”“这是我二姨姥爷。”“前天那个呢”？“四姑妈。”“噢，满是亲戚。”“不，您哪，全是关系户，今天您还得帮个忙。”“没说的，没说的！”“咱这车在小王庄那儿停一下。”“噢，那儿有家属？”“不，接趟新娘。”司机一听：“你吃错药啦！我拉死人，带着新娘？”“我说您多帮忙，多……”我回头一看：我二姨姥爷桌子上，放着一条凤凰过滤嘴儿的烟。我说：“您多帮忙，多帮忙。”“别弄这个呀！……”（学装烟动作）

乙　装起来了。

甲　怎么样，一下子叫我给黏住了。

2 u. p) e! n' c" W# x乙　是万能胶。
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甲　我二姨姥爷厂里有个工会主任——大胖子，耳朵还挺聋，非要跟着。
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乙　那是人家的工作。

甲　忙乎着把我二姨姥爷搁在车尾巴里头，我们就上车了，到小王庄接新娘去。进门我就嚷嚷，“道喜，道喜……”新娘家里有个嫂子我认识，是我们门口儿的姑娘，外号叫“遮理”。我一看“遮理”，“万能胶啊，你干吗来了。”“我是接亲的，走吧，走吧！”还真清静，连新娘一共仨人，一出门儿嫂子看见这汽车就“遮理”上了，“我说，万能胶，这是嘛汽车，怎么还蓝白道的？”“高级轿车，快上去吧。”让我给推上去了。上车看见大胖子啦，“万能胶，车上怎么还有人，这胖子是谁？”“这是……新郎小李他们厂里的工会主任。”

乙　哎？不是你二姨姥爷的工会主任吗？

甲　二姨姥爷不能提，那是私货。我说：“对吧，主任？”胖子聋着个耳朵听不清，“对，对，对！”
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乙　什么就对？

甲　这“遮理”还真爱说话，跟胖子俩人拉呱上了：“这位领导，大胖的身子还让您受累。”“你说的嘛？”
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$ D5 p6 x6 Z: A; S& D! `' A* s乙　听不见。

& Y. U5 r" v1 [6 t" D& e+ l# y/ F甲　“让您受累！”“没说的，没说的，我们跟死者这么些年了！”

乙　啊！要露馅儿。
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% V' r, T* a( C% Z2 h! j! H+ ?) p9 z甲　“遮理”一听，“我说万能胶啊，这里怎么还有个死者？”“……他说我了，我小名不叫‘四锁’吗？”
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8 O7 `: ^, M  A% V" T乙　真能对付。

甲　胖子还接着嘟囔，“对于他，我们领导可是没疼钱。”我说，“嫂子，您听见了吧，小李这喜事儿，领导上都不疼钱，大办。”“天津市都走遍了，他实在是没治了。”“遮理”一听，“怎么还没治了？”我说，“嫂子，小李这喜事用我们天津话来说那是没治了。”

2 y  Z9 \+ R' @5 `* n2 f乙　真有说的。

' p. C. a( d. D% z0 o+ z/ P甲　司机打坐那儿就想乐，心说：“万能胶，万能胶，你缺德去吧！开这么些年车，我没遇上过这个事儿！我这车上多热闹，又哭又乐。”北洋桥你倒停啊，他净顾乐啦，直接开火化场去啦。
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" s, I5 m/ U' o% r9 x( }乙　这回我看你怎么办？
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甲　一进火化场，新娘就明白了，又害怕、又委屈，哭上了，“嫂子，我倒霉倒你身上了。我说不要车吧？你非出主意要个车。你还说一辈子就这么一回，还不讲究点？这回好，讲究大发啦！人家都‘大闺女坐轿——头一回’；我们好，大闺女进火化场，头一回。”这新娘还有个毛病，一生气爱抽羊角疯，“我们这……”

乙　怎么啦？
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甲　昏过去啦！
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乙　休克啦。
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甲　大胖子吓坏了，“万能胶啊！又死一个，今天咱们先烧哪个呀？”我说，“这可不能烧，主任小姨子还没办回来呢！”
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乙　还惦着走后门儿哪。