我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
: c, z2 ]- a  a" _　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
2 P+ I: x: _/ j" [! c' w" I　　乙：我是干什么的？
6 T* O+ H1 ^% w/ I6 Z8 O# J0 A　　甲：说相声的。
　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
　　甲：选错行了吧。
　　乙：啥意思？
! V5 x3 ^: m) G0 T# s& i, B; Z　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
$ D) P1 O8 x0 g8 O) ~　　都不弯腰去捡。
　　乙：为什么？
$ B, V4 c5 K! O　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
　　乙：夸张了吧。
9 s0 q+ e, i4 q5 I5 r% s& c　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
2 k: f+ d  H& X6 U　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
* }+ M  I7 z7 c& d, O　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
. X! d3 l$ T1 p# e; p8 D: {4 _3 y　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　乙：那是很久以前的事了。
0 i7 I+ l& D* g0 l" M　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
4 m; O4 n; E7 {% @& q　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
+ G* L8 a/ y8 a+ ?; x6 k7 h* V　　甲：我就改行了。学开车。
& Y7 i! c$ [! m% v& d" N　　乙：那好。
3 t* D: d( |' t- Z2 f　　甲：后来又不开了。
# `: t& I$ T% M8 n+ s3 h8 |　　乙：为什么？
　　甲：我不是好来两口吗。
　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
% V2 @: Y$ c+ L　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
, R1 V! m, J9 _' I　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
' {) L- P- z  Q2 `1 Q  V　　乙：嚯！
　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
( g( Z6 ~; e& ^% {$ W$ j5 D　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
4 \3 M, Q; B$ u" q& Q　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
0 P' Q2 U# p/ k4 h　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
　　乙：喝高了。就一个人。
　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
6 y5 v% E- m: g* \: K, G4 |　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
) o& D' U4 v* B0 m　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
7 M2 o( B1 C+ m7 ?6 B8 u8 d　　乙：还贵族？
! u: T5 \0 ^( t　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
　　就爱喝两口，越喝越清醒。
　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
: d9 ~* b2 G/ Z- J0 [, ^9 @　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
3 C3 [' j, B2 R$ I　　乙：还喝不？
5 J6 W  b" d2 ]　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
( N' u; O. k  T　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
* U( w- {; z2 p( j4 q　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
$ E$ G( v1 `: b$ t8 k6 s　　二楼下去了。
　　乙：那是窗子。
　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
　　顶啊？
. N, q# @1 g2 W/ `! u' O　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
　　甲：那我改行干啥呢？
4 e) K* w9 `9 |1 g: J" p! W　　乙：看你的特长。
　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
- |$ c4 t5 f" _9 ]5 ?4 {　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
　　乙：歌星，你干不了。
　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
3 H8 y9 c; E$ `5 }6 a$ e# x　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
　　孙子回去不看了。
4 c3 a# C* F% z6 j- T2 H% [　　乙：没钱了？
　　甲：门牙长出来了。
7 R- W) B9 e5 U" u' C" O　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
" K# F9 |) `% r　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
" g" E0 x0 [5 s7 M: I　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
　　乙：打住。这好像不是医院。
　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
　　乙：干过多少年了？
/ F8 A/ ^3 g( J6 p% |　　甲：十三年。
  n! ~$ f1 ]6 A. M: \/ Q5 U, H　　乙：都怎么看病？问诊？
) I0 W; H2 N6 L3 @0 o! Q) ]　　甲：我一般不问。
# l; L( X, a+ r" M: [　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
# a  w9 \4 f8 w% T$ g# _4 z　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
7 ~, u) j3 X- M7 [4 ^　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
: Y; K; i# E; {' j& e8 O　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
　　乙：这人不能用。
, c) c: G/ g( T! h* b　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
1 P4 n4 Y  e( v; X( ?　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
" S0 j/ y  ~2 j: `7 m0 ^( @" y　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
　　乙：我们家没耗子。
　　甲：让你老婆生一窝。
/ s/ h0 j+ B/ j, y- J* @$ Z　　乙：什么话啊！
　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
　　甲：院长说我打针老瞄不准。
　　乙：恩？
0 Y& ?8 P2 W! z3 z& {1 q9 T' @　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
  l  o8 F5 h  j- V' ?　　乙：是不容易瞄准。
0 r' E8 S7 A# H# S- ]# S　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
, ?; Y0 ]& V! \* F: `3 s) Z　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
3 W, \# Y, _4 p3 h0 G6 Q. f3 ~　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
　　乙：你打他腿上了。
' D4 `8 j* w4 ~$ H: p/ Q- Q3 {　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
" \! b: V7 m- z6 c　　乙：差了一米！
& [% B) q7 d6 a- h4 p# d- A　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
　　乙：院长把你开除了吧？
　　甲：倒不是为了打针。
( s% I. T! l. `" _" [　　乙：那为啥？
　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
- ]! ^+ J" W# i4 o3 {　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
) |/ u; G8 g/ X# W6 ^　　乙：是好看。
　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
' x- q! z1 G0 b$ b. C  \0 y- w　　乙：谢谢你？
　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
- P. p" D- S: Z　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
3 z4 A5 t  D/ M1 L　　甲：这医院是开不成了。
) Z! u6 _! ~5 E+ ^0 B( Y9 V& c　　乙：那再改。
　　甲：去干销售。
　　乙：卖啥？
. ~$ }6 U$ _' G7 c3 e& L$ @( _3 O　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
% Q7 W. p( q# c8 x& x: {; Q　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
/ |# q& E/ I" i/ w　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
+ C% R" |4 O* ]$ x6 X8 B) d$ k! T　　乙：得得。您这是说啥呢？
　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
# f) `. K  K1 ~* @1 d　　品，先要推销自己”。
: Q; ?# ]4 [( Z2 ^$ \4 G　　乙：卖东西先把自己卖了？
+ O# T- U/ p: n! A3 w7 p　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
* E+ e  j6 e! S1 j　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
  J# W, R- p! {& G　　没礼拜，没节假日。
. q, ^- \! \  Q6 a) Q. j　　乙：怎么讲？
4 G+ t6 g! {' E5 r9 K" ?- k5 g　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
　　乙：拉了。
　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
( j7 j: _- z5 y5 Y! F　　乙：去！
　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
: ]- n" P+ a9 r　　乙：你家还养了匹马？
　　甲：恩，就是爱喝点酒。
　　乙：知道了，骑你去。
　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
6 i' g9 i. j) O& R" {) N　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
　　甲：天热，大妈。
　　乙：腊月啊？
6 `" g( f1 t+ S; d　　甲：我水深火热。
# c3 I2 @: [. a1 P　　乙：这水都深到脖子了。
2 t# c8 J" d+ Q9 k　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
% w: J8 A" P# \6 S' I# P　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
  Z) o) r7 S+ ~) [, @5 `; h$ `　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
0 o* R) ?( q, u% A　　嫁人呢？
* j$ n: T2 c; w  D& W　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
! ?2 V7 A2 U* v. i4 w6 l( w　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
3 b5 ^. c$ r0 D　　这老子是老子还是孙子啊？
: H! F6 j# P* @. Z1 o　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
9 k5 H( M$ j( X. Y0 H6 T7 l2 m: H　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
　　个人场，在下给大家鞠躬了。
% W2 L) P: v3 Y# A' ~9 Y+ [　　合：来，鞠躬。

臭妞子

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