我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
3 i: {& E- v! A0 E( [8 y& K　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
, e8 i$ o9 {0 B; L) ?8 F　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
/ `: G2 F7 Y6 s1 G& f　　乙：我是干什么的？
　　甲：说相声的。
$ @! W3 O8 v5 I& B　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
　　甲：选错行了吧。
/ D* ^. u# X+ j; F" j' v　　乙：啥意思？
　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
　　都不弯腰去捡。
4 ~; l4 k0 K3 o( J. P( n　　乙：为什么？
　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
* `& E5 K; ^# y0 N( c2 ~. g　　乙：夸张了吧。
, E/ ~! o, p! B) J5 L　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
6 b% {/ L! p3 I3 y　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
3 F9 ~0 N) H2 ]3 ^: |; L　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　乙：那是很久以前的事了。
　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
3 X, Z; \+ O/ W. T# z/ `　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
% x0 t: R! p' J+ d! [% ?6 z6 ]- r　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
　　甲：我就改行了。学开车。
" t& o. e$ d$ @: F4 f5 Z1 P6 N: O　　乙：那好。
　　甲：后来又不开了。
& R1 Q* u8 L: i- U- H7 \$ j　　乙：为什么？
  ^, ^$ k$ o2 o　　甲：我不是好来两口吗。
& K" E3 S) b! z0 |7 f　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
. {/ P9 _3 g9 a! J　　乙：嚯！
' u) m* p" n. z6 G& d: R& a* a　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
$ i+ e4 R7 @0 [6 f7 B3 y　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
) |9 \3 B0 u+ z- I8 Z* m　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
" E# C/ F" f; O, E, s' L　　乙：喝高了。就一个人。
　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
; J6 Q- x, M7 X" Q( F0 `% V8 Y7 @　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
5 {5 \) K$ J# G! `1 `1 C! P+ L# m　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
　　乙：还贵族？
　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
　　就爱喝两口，越喝越清醒。
　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
4 ]4 Q* n% Y  x5 q4 ^8 T3 E  w+ s　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
　　乙：还喝不？
　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
9 |* _- `! K8 B, |6 \　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
' `6 X' J1 |; u0 W/ F) y! I　　二楼下去了。
  k/ [! O: g/ R4 S" ^　　乙：那是窗子。
; ]3 C# E, L& A, H8 D8 U2 w7 Y　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
; D1 |7 n: b) A　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
　　顶啊？
/ v0 a0 G1 j6 O" U　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
　　甲：那我改行干啥呢？
　　乙：看你的特长。
; p0 E3 Z! u2 j9 t　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
* Z5 C) |  f. B: y; O, E! U) M　　乙：歌星，你干不了。
　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
  ?* b8 E/ F: S　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
　　孙子回去不看了。
3 Y0 L8 K2 U. ^6 j4 u　　乙：没钱了？
　　甲：门牙长出来了。
9 d( U. `; K5 Z6 F% m# c5 @　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
( j# U# {& F7 A% |　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
% ^$ Q3 c  H+ }  F9 _+ b　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
, V4 f9 U# j+ V7 H3 r( _　　乙：打住。这好像不是医院。
# A1 ~4 X+ j* c" ?　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
( N1 w2 t/ N. p2 O4 I; X: v$ X　　乙：干过多少年了？
　　甲：十三年。
6 u3 ~+ a, v+ u: ~% K3 D6 G　　乙：都怎么看病？问诊？
　　甲：我一般不问。
" b) z# m9 ~0 |% |# M　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
) J  N* G$ q) ?4 N% ^( K& W　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
/ J  [! V: J8 R" p" }) w& S& @　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
; S2 e9 x/ A. ?/ C; R9 U　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
  O! L$ p- |* U, r$ @0 ^# Y　　乙：这人不能用。
6 o# G, A6 V9 w; {7 Z) O0 a# x6 v　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
& `4 H, M! C: q& k/ K9 Y4 {　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
9 @9 X9 n) \7 |- g& z1 J2 d　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
3 K, J7 Q# c0 D. ]+ e  [　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
　　乙：我们家没耗子。
　　甲：让你老婆生一窝。
3 F% M0 ^" d3 k& A8 D* q　　乙：什么话啊！
" i0 J- z, i0 D! g8 c2 v* N9 H7 c　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
* a1 Q9 P1 w: Q　　甲：院长说我打针老瞄不准。
　　乙：恩？
6 k* ^3 U. G9 `1 e　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
　　乙：是不容易瞄准。
2 P4 E$ E8 S1 T  E) t, }2 L7 q　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
* `0 }/ v" e' ^2 Q6 V4 X　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
8 Y' @* F+ @0 X6 A- L$ t　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
" g" {4 O6 J+ q" `　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
　　乙：你打他腿上了。
' l2 W" U) P, p( L8 t5 l　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
　　乙：差了一米！
& K$ H! o* ^. m9 Q$ ~( ^　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
　　乙：院长把你开除了吧？
. M  z4 D- m$ e( [( F6 Y0 \　　甲：倒不是为了打针。
　　乙：那为啥？
　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
+ b6 ]! z! z4 n( V4 X" \5 O　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
5 L1 \1 }1 @; `　　乙：是好看。
　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
　　乙：谢谢你？
　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
/ h( y- [5 ~: p- E1 n! n' c( ~　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
　　甲：这医院是开不成了。
% e5 u6 V) G: M' E5 u" w　　乙：那再改。
　　甲：去干销售。
　　乙：卖啥？
  Z& T0 p0 [- D　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
9 c: U- j# j; u0 f4 g: v; W" k　　乙：得得。您这是说啥呢？
, A' V' O4 J# _$ j7 {　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
　　品，先要推销自己”。
, @5 e- i2 X9 ~, w0 Q) p- @/ q　　乙：卖东西先把自己卖了？
　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
8 w1 _/ j2 ~7 y- n5 Z5 |  B　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
1 X! s+ f$ K! [/ E/ J& a　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
% q! q1 |  T9 {. R3 c+ e. B　　没礼拜，没节假日。
% q& p) Z. i7 r! _' G　　乙：怎么讲？
6 r0 Z  e: p" b# q+ M　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
# j- T; [1 n+ _" T+ l* u　　乙：拉了。
" B7 o3 B. C% }5 G* p1 B　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
( t- z8 N& m. X　　乙：去！
　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
; i. Q) }  i3 h& T. Q  i  V　　乙：你家还养了匹马？
8 O: R0 d" k9 n" W　　甲：恩，就是爱喝点酒。
( t& e/ j0 Q1 Y  j- _　　乙：知道了，骑你去。
　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
5 w# m- z1 J/ |4 @; `) z. b　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
　　甲：天热，大妈。
( w3 T7 N/ Z' d7 V　　乙：腊月啊？
" G8 I! a1 A( |1 H7 F) |　　甲：我水深火热。
　　乙：这水都深到脖子了。
# j# {$ c; V5 b& t* B9 h2 `/ O　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
. M& I( n9 u* O! s2 i　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
' z; ]! [4 S5 Q% V7 O( D+ _　　嫁人呢？
& p% k! {# B) S* J8 m　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
　　这老子是老子还是孙子啊？
1 L4 z$ z9 m9 V+ [1 L4 H& z$ y　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
  d; K, ~/ G3 [" i: e7 @. }　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
: A% B; Z1 v/ e4 [　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
1 C4 \  \$ i7 A# o) z& [% I, E% t　　个人场，在下给大家鞠躬了。
, D7 F$ A1 g+ D' M　　合：来，鞠躬。

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?