我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
6 k9 x; W  Z4 _* S  N% R. M0 t5 w　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
& a/ o( Q& f- S" }/ @4 y$ P2 b　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
　　乙：我是干什么的？
: h- W% C6 J0 ~' \* H2 w3 x& Q9 E　　甲：说相声的。
; ?' [+ @8 @3 u, L8 l: D8 N　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
- b& K4 j% ~  q, v# d　　甲：选错行了吧。
5 b9 k( @# d+ J0 r　　乙：啥意思？
　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
　　都不弯腰去捡。
　　乙：为什么？
　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
　　乙：夸张了吧。
　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
! ]( z8 W9 s- ~' o) ?" @' \5 C　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
7 |* g. s; m- l! _# y; f9 Q　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
8 c! E6 V, H- u- S) q9 m　　乙：那是很久以前的事了。
　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
& {9 |0 o2 A5 p8 r" T6 H% Y$ G　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
' t  X1 [. L, K3 N8 L　　甲：我就改行了。学开车。
　　乙：那好。
　　甲：后来又不开了。
! M. L7 E( W' V5 q. K5 D9 I1 r　　乙：为什么？
　　甲：我不是好来两口吗。
　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
6 `: D) n" M( X) @* y8 B　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
# ?1 o. c1 v1 @+ I* ^( Y# k- g　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
　　乙：嚯！
$ z) r9 K/ [' X! d% E　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
& p) f0 Z* Q2 {( D( H4 Z! j" P　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
4 q+ u8 J. Z7 r2 O　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
- {5 I* G) }& @　　乙：喝高了。就一个人。
: V7 B+ c7 h+ ?" M　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
1 I# k+ k- l" }3 O8 F+ Y6 e! J0 E　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
　　乙：还贵族？
* Q$ k9 S. V- r; a5 m　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
　　就爱喝两口，越喝越清醒。
7 T  m, h. W: }/ p/ i　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
1 w3 j, ]  E. s+ `( N　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
　　乙：还喝不？
　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
8 a* L* z6 k8 C: h% T4 c　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
$ L8 h6 k6 c- t; Z: C6 ]8 h4 K. N8 C　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
' B' e8 Y* V7 x: q  z  {　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
　　二楼下去了。
　　乙：那是窗子。
　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
# k4 E7 T, t3 W1 _7 B4 c　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
( |. y1 h2 b; [$ \; P0 B$ W　　顶啊？
　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
　　甲：那我改行干啥呢？
/ ?9 b5 u# [7 U- F　　乙：看你的特长。
　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
0 z0 h$ W) ]9 |8 D! r$ k　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
* ^, \# V8 l3 L: [5 A　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
6 i  Q; ~* v% v8 t7 q/ [　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
0 V5 O$ v! x7 T* N9 q7 a( l　　乙：歌星，你干不了。
. j& b9 `3 a  }7 S% t　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
0 R  f5 s' J7 I+ j0 Y　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
　　孙子回去不看了。
' Z5 n% L) P4 X: \! A# C& s　　乙：没钱了？
, K+ J; C8 w5 U6 d5 n9 ^　　甲：门牙长出来了。
　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
7 I9 B* @* j( Z: \5 T　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
　　乙：打住。这好像不是医院。
　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
: Y, \7 O+ ]- A; {/ g4 U　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
　　乙：干过多少年了？
　　甲：十三年。
) s) a+ ]- G+ z2 m, B　　乙：都怎么看病？问诊？
　　甲：我一般不问。
　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
' G, F! X% x4 o0 r$ ?　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
2 O, N  q$ K4 \* P; n! N! O2 ]　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
　　乙：这人不能用。
　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
9 A+ T$ r, x$ b　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
　　乙：我们家没耗子。
　　甲：让你老婆生一窝。
　　乙：什么话啊！
　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
　　甲：院长说我打针老瞄不准。
　　乙：恩？
　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
　　乙：是不容易瞄准。
6 p* `$ W( P: ]) j8 K2 H! H　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
& ^$ P0 j+ t/ N& v# e　　乙：你打他腿上了。
　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
　　乙：差了一米！
( g. t) ?* r8 A5 e3 S　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
　　乙：院长把你开除了吧？
　　甲：倒不是为了打针。
　　乙：那为啥？
4 h( R' W! l( N8 [3 Q/ T3 h" @　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
. U( A5 }4 x1 A( x　　乙：是好看。
5 r3 o& U$ W( r$ M) B: F2 \8 f　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
+ h5 @, Z- }2 D( y3 L) \8 P　　乙：谢谢你？
7 n: ~% s# M# q1 \+ M　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
　　甲：这医院是开不成了。
. ?/ ?' L( F( r2 |　　乙：那再改。
　　甲：去干销售。
　　乙：卖啥？
9 l/ f8 s% r' u, ^) [1 f　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
/ L) I4 k. B/ m' f9 _* J　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
- r% H/ l/ B( X0 }; O& i　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
　　乙：得得。您这是说啥呢？
; B3 z/ c& B3 y: x: I　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
2 ~. o" ~* ?1 D, m! d% V1 M　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
  x: O( `! H4 J! W6 {, z5 ]: l+ Q　　品，先要推销自己”。
- z" `) a7 o/ P% S0 G1 Z& t　　乙：卖东西先把自己卖了？
　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
　　没礼拜，没节假日。
　　乙：怎么讲？
- J: u* x# m- f  U# L( ?2 C3 ?7 m$ d　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
　　乙：拉了。
　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
0 K6 O2 @" h2 M1 X+ o- M　　乙：去！
　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
3 h- j( C7 e! t　　乙：你家还养了匹马？
' _0 D2 _6 U. s) U　　甲：恩，就是爱喝点酒。
3 @3 v* h; h9 w  |& s　　乙：知道了，骑你去。
: m6 i8 s8 _, r; \) \% e　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
, s% N1 B1 R; i7 ?' k4 A& g　　甲：天热，大妈。
　　乙：腊月啊？
　　甲：我水深火热。
9 L6 X) h" q) u( x; L, n) N! O　　乙：这水都深到脖子了。
. {( w# N8 a+ d* G6 @) O　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
& h7 M. y5 {2 T% h1 K: m( X4 a　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
+ |7 h: I0 N1 d　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
　　嫁人呢？
; P8 k1 u5 [% q" g: V　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
/ V8 P) s6 s/ C8 E　　这老子是老子还是孙子啊？
9 ]  E6 N; ~1 _2 u( i/ [8 x) W" Q　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
6 Q+ w! E! Y2 S! U　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
　　个人场，在下给大家鞠躬了。
　　合：来，鞠躬。

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?