我要演名著

老道

甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
3 c, Y+ m; p/ w" Y& o4 \甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
) N1 ^" V/ ~* e' x% X( z2 M是中国古典文学的四大名著。
乙：等会，您还有课题
甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
' R; A9 v: [5 V. z2 i1 N乙：您别说了，您哪上班呢？
甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
4 ^9 v4 V2 X$ x2 [. e  x乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
乙：这跟城管有什么关系？
3 X" o- i" d& D1 l& ]3 m甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
5 {  v* }- \: K/ I乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
% K) H) Z7 x- _% S5 {* s3 Y乙：我看过，挺有意思的。
" ^5 ?- A; ?1 g. t' [3 G5 M6 b8 q甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
8 h$ S) t% j7 J. r  }四大名著，恶补一通。
$ Z2 `) Q3 r; F% k乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
% `$ t7 l3 S, [5 X5 j乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
! z/ X% g8 q& O5 Z; `" d* ?& d, `7 K甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
' G% G6 _) k& G& T9 J2 F' {1 N甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
  V# P6 t& O" K+ L7 p* F这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
+ g" r6 y1 P# d5 ^+ _5 S家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
乙：您等等，您看的是小人书啊？
% j* K7 C& W" q9 W. N甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
  Z. M9 O! R# `" v乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
$ R% q8 U! T8 y7 ?. x+ N甲：活到老，学到老。
乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
, r+ b% {7 u9 X( K5 N" g3 m  E甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
- y1 j" @0 k: e甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
! t! D' H& N% M. s9 L% d乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
) h/ B9 L# g8 m( e) o甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
( ]( c. x* ?+ A2 V  ~  p3 V6 w: p& y乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
4 K, i0 h- ~0 l9 T: C# c. T2 h大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
* Z+ L5 {  J: D9 [( @: ?( u。
乙：疯了您！
甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
+ H0 E* t& t- E0 a' W乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
* f+ l3 O: b2 i+ D还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
7 M6 S& ?6 O; M. C  ^; p- ?( U事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
, h! d# n5 Q1 u: m% c6 m甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
乙：联系得怎么样？
甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
! F: }" U9 H# _* S; n0 i乙：那叫一臂之力。
甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
1 P8 W5 b/ _5 Y2 w# ]乙：还挺客气。
4 \4 [- E) t/ z& ]. Z: U甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
; {- N- [% K) I. f$ e% D- z8 ?% r甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
天取经的故事。
6 C, j! r* M; L: F, I1 |/ K乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
, X0 a0 G/ Y- x4 L8 n甲：他们都很认同我的观点。
  i( g+ a6 C' g+ g乙：不认同也不行啊，接着说。
: z, s3 A. P9 R. k7 O( v* f甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
" _0 @( d1 E0 x. X6 B一样，一心想成大事。
乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
乙：哪来的功名路？
甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
, u, E9 v5 w% k' q1 G" P甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
7 o  H" w% f! Q/ r7 P' f" P( t乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
1 u' N! ]2 W. U. N( z甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
- d: U! ]' V: m& V: E8 n0 W: ]+ }甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
* E; Y3 H0 m, D' M4 A甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
5 D& c6 F0 Z# q  b$ H, w是东西。
乙：您还能绕回来。
+ v( \" E& n! ]" q( f% W甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
; d; }3 t5 h" R9 t$ o( h乙：研究得够细致的，人家怎么说？
甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
" b/ I0 \% c: }- X' ^: Z( |! z0 E甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
2 e; r6 @' V0 H有后来人。
0 @( L0 l& e8 w. F; ^; i乙：这都什么诗啊？
甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
乙：哦，三国您不陌生。
- R) l: Z5 @. ]) U! z/ I甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
' Z3 Z) k% ^; X吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
乙：谁绕谁啊？
甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
" H6 D7 H8 O( a0 b' x陆毅，诶诶诶，林心如……
乙：您也追星？
5 ]  ^, M! t4 K2 I甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
* p  h' P  s4 F. t3 |乙：丢不起这个脸。
甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
/ A, K8 `/ Z; ^* F4 ]) G+ r甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
0 V7 p0 b3 U  D' a5 |! G1 Y甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
乙：肉色的，那能找着吗？
. ^& y& s' [( F甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
乙：我看你怎么撩。
" Q/ @4 h  T* V! F/ X2 a2 t甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
乙：还怕疼。
甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
7 C. x2 r7 w  B9 S0 f; e乙：我们都习惯了您被搀着了。
" K$ x& x2 g- X  g- s' S  J+ e甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
0 T/ Z. u) c7 ^2 b" k甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
5 H, M# b9 N/ [5 S甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
乙：听着就生气。
甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
$ j3 K: t: C  a. n% q5 s# M# l9 e字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
$ u) T: L* |+ l$ u* _9 [, F6 ]乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
% i4 H7 Q/ c- Y- u8 g: L甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
+ k8 c* `7 c  q* I: z甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
/ Z0 ^: r: z- c乙：要不说多听相声爱国呢。
. ^& i( J. q9 J% k甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
4 y1 g7 l  l3 s- _于：低调一点好。
1 b4 v' h! U# m: r5 N0 J甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
$ ]3 w6 ^3 s: v- k, ]* I# c乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
8 f+ C3 S; g; k# y8 y乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
路数上，都特合适我，很满意。
/ T6 }- u7 d/ |9 k0 X4 a1 S乙：哪位英雄？
- R% D" m( x  S6 c$ j甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
' p% H" b$ w5 R) q) N乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
; n9 A+ d  L' d0 {$ _乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
* T2 p4 M' I# `0 [" I& ?: L+ ]甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
" @- Q: q  @9 d7 A( ~" |我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
, O1 n% X( j7 s情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
$ u( R2 G0 ^* T( Y- [7 N她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
1 x9 _9 v2 g% U' Y" d，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
, R" O+ @3 E1 J% [6 m0 T想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
4 t+ B+ p/ _1 t! \5 Y$ x% n8 H。
乙：你等等，听着不对味啊。
甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
, |- l1 ?! }# j; e5 l9 ^7 }# H此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
甲：对对对，姓高。你知道了吧？
乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
* Q1 X3 D8 E% X+ G+ C6 q0 a' f8 V甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
3 T2 f; G" I4 O  o4 H乙：我对您的理解能力表示敬佩。
6 D8 w2 J8 A& |甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
乙：导演怎么训他们的？
甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
6 W& v$ r( t7 }: g甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
8 G$ f8 f$ w. I乙：没皮没脸是你的天赋。
. Y7 T- H0 z7 F5 u! J* \; ~甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
8 @- k; ^; m" r/ h本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
8 g, P0 k8 h. c2 n2 W! J乙：得，流氓也演不了了。
' a* o9 t4 Y! c. o# ?4 n9 D甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
% U, C" {3 G! |% _- \) P& O甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
/ o/ P6 h. f5 f& ~" \$ }甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
2 B7 y( S' u) W8 T+ y& q乙：吁，你打住打住。
甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
  C" L6 @" z  ^$ E' `, l乙：谁占谁便宜啊？。
, A. a+ O0 Y# e甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
" ^" S; v$ I9 c& E. K乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
5 w; }" c' R: a于：都什么策略？
甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
乙：看看谁这么倒霉。
8 U' x+ P+ i& i  `; {3 S5 z! V8 J甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
. u0 e6 [+ G2 X* V: }* m" ^在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
4 h; Z$ C3 n& J$ Q! Z乙：导演怎么说？
8 a: w  p1 h: g" A1 u甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
& Y: S6 Z5 M; C; B" Z乙：对，演一个砸一个。
甲：你爸我兄弟……
; t7 l5 B, O% @$ x5 \. N0 r乙：咳，我不说行了吧。
甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
人家说这些都要女演员。
! H' B/ x. q8 z1 l! d) A- Y乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
. t  a+ Y6 b3 h" @% U# e) T，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
+ v, s. _) k- M有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
乙：美男子一个。
甲：不敢不敢。
& `% W8 {' O: G) \" i; u$ p  d8 V2 |乙：谁夸您了。
$ D5 w" Z5 B) [3 N: T( ^" t甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
$ \. [, e$ ?5 g# s% i# F+ N# a乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
- B3 n" d" k# G3 ^( T甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
: A+ F1 P- }1 @, f$ Y4 t6 C7 Q) o6 H乙：还有炒作。
* j3 X8 r, b5 u甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
9 x( ?4 P8 x$ k, X& M乙：挂块玉就成宝玉了？
  {6 @# \3 ~5 O1 y; }+ Q甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
, v8 W* r. z* {% T& w，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
3 f- U) l) \0 B+ v) b/ q( t+ k么样啊？
乙：找吧。
: ?6 f4 S: ]1 Q# U% _/ M. _甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
子摘了，太晃眼。
, L8 ]7 L3 `4 Z) o7 u  k乙：买了块玻璃片啊？
甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
瓷砖去了。
乙：得，卖古玩是收废品的。
- l, N( f; _4 M甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
. t. ~7 E; \6 X7 g% S, m. o) F% g，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
乙：绝招？
甲：做广告。
5 W: r  J$ {4 ~" ], Z' `: \6 p乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
7 M' Y: E5 Z6 r+ J甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
& n4 N5 R$ ^2 S' A0 f# E你看怎么样？
乙：够邪够味。
" p3 I3 U: P: _; J甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
5 d# q3 b% w" f% l4 v% o  b号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
人。我太有学问了。
乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
0 H* W' L% H! x+ K5 \; H& h甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
1 C( B; V8 \$ {! E乙：嗯，还容易伤着自己。
: V5 c, q$ v/ d( V$ w甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
2 Y/ A5 d9 ]+ T  @乙：盲文怎么写啊？
甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
. {# g2 c: ^0 b乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
! V+ R$ q; ?2 Q4 e4 ]' A% Y- l乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
- \+ d7 H9 ~( V0 L5 q8 V甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
乙：真去啊？
甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
乙：哦，您是蓝精灵。
甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
$ j* s4 |( P; @) b乙：这还用出台法律？
甲：还是的，我就去了。
$ m/ g) }+ M9 {乙：里面可有人。
甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
8 o7 R7 Q+ s- |& Y7 R表－查水表"！
乙：嗨，有上那查水表的吗？
# g# M% ^+ P3 z9 p6 O甲：不管怎么着，我进去了。
& V6 G9 N  R+ }$ x1 N/ D7 v乙：唉呦，真不易。
$ U9 U1 q8 r0 h, ~; B甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
乙：博客，博客！
# B4 V% A* R; |# V. {6 i1 H' s甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
$ R9 N1 W) K- m4 d4 |力。
1 A1 S3 p& A, S+ L$ C/ Y乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
乙：缺德呗。
甲：我终于出名了。
' _* g, ~) ^! A乙：接着呢？
甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
' W* B, N* n3 D过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
乙：挺详细。
9 L' V4 H! F2 V+ F4 Z甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
乙：结果呢？
+ @  F6 c9 W5 A; K3 [; B0 j甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
& D9 g) w6 K. g$ m4 w号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
乙：什么字？
! r# b4 Z  u/ {% n6 P/ t$ R% |* e甲：洗心革面，重新做人！
* E: u: A1 z, _( J  o乙：劳教所啊？！
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