别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
' B1 n! M4 D5 H+ C) B" A4 p乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
乙：不要八。
: s3 d( e9 g  }- J5 h$ j1 d2 D甲：那要九。
乙：什么都不要，就叫我老王。
+ ~7 e0 |; l- H1 o1 L# m$ \" j 甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
# l$ S' F1 M% t8 [% h2 N; @* X乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
! L/ ^; m; s# C1 m: P( N6 Q+ i& [/ W乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
# e* x) n1 i! z! v7 ~" t 甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
: \$ c9 @3 W' L4 q1 f+ r% d, z% r: H( K乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
) R' l/ w: n# r" X5 x甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
2 ^5 P9 b4 b# u# s2 f. u4 p* U乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
甲：小的时候大家叫你建建。
8 Y. k/ s9 t( h. d乙：这多好听。
甲：大的时候大家叫你小建。
乙：这也不错。
8 q" F) X- f* I" f2 c 甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
8 I5 m9 Q* l+ u 甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
* R, f9 ^* K' Q! f; k" l 乙：那叫瞎琢磨。
甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
* k7 s8 E5 w5 g乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
乙：我在磨刀呢。
甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
乙：我用磨石在磨刀。
+ V9 |* S& u5 P甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
) r3 z; u- X: C乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
! a1 J- {& [/ j  y* { 甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
乙：问题很严重。
甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
% z2 d0 Y( E& [" B乙：你又出什么毛病了。
* g  ?+ N: D9 }7 |$ m$ G- V0 z 甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
. t7 |* S: b7 R7 }& c乙：这没什么啊。
甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
乙：朋友。
甲：抱过几次啊
1 r* ~/ s/ \* |1 @, E  R0 j" I/ M+ i乙：抱过三次。
* ^) h! y( X& H' _+ i- a 甲：没抱过。
; ]! A- y- _6 O3 q$ }4 T 乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
4 G5 B5 F# z/ t" T) K 甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
$ l9 o" o6 |" }. |& W 乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
乙：误会了。
甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
乙：咱丈母娘又怎么了。
甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
乙：基都教。
, L: m" H4 T3 s甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
乙：你二叔也信教。
( J$ J+ `$ o$ ~, q2 ^甲：没听说呀。
乙：那你二叔精神有问题。
/ e+ `$ A$ l. `" P" A; i: ~/ y* x3 ?甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
' g9 e3 n( n9 j' Y1 |7 U乙：扛着锄头去锄草哇。
! V* j8 H7 T3 F$ M, l# `, Q7 R 甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
乙：人家是上自己的地里干活。
甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
; ?; G4 i6 ]5 `# B! |+ U5 W! u, C 乙：好好孝敬丈母娘。
/ I/ d. O1 b, V- q- C甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
乙：怎么都是你们爱吃的。
$ `" f8 M7 M4 c$ q 甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
乙：丈母娘一定很高兴。
甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
# x; b& |9 c8 N' }( u- r 乙：就是不吃肉。
甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
- c$ I0 n$ W1 @' z7 j) Y8 [# o 乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
: g0 Y2 B# n# m$ e 甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
乙：怎么介绍的。
' c- O  H' q8 Q8 I& A5 K/ T% J 甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
乙：嫂子会下蛋。
4 j% [$ j0 `7 u) O: `) t' j- L 甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
乙：没说清楚。
甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
4 O# x1 H, b" x2 A* A0 z乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
乙：嫂子没干别的。
甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
; f& Q! O1 Y7 A' d& r2 ?& \乙：好吃极了。
甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
3 h4 `2 p# [. s; Q* J- B 乙：别拉了，这还能吃下去吗。
& W  X* A% j+ V* ~1 W9 e& X8 ]甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
2 O& l% \4 i, E* f2 k& B 乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
乙：那就叫把巴（爸爸）。
/ a" P# y9 [7 B7 q/ Z2 ?0 S) A甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
  G; H# Z8 J. h+ P' f 乙：怕输了钱。
甲：舅舅生病不能喊舅舅。
7 ]$ K7 Q2 `3 X% `6 c3 T 乙：怕他的病救不过来。
甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
! I5 y7 w) O) I! P% |# k  @ 乙：这怎么不能说了。
5 W( i8 c: P) ?, ]) [4 A  v甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
( E: S/ S2 x6 [1 C 乙：心想事成，没什么错啊。
: D# u% D; k2 O' h  s% c% U 甲：薪水、饷银只有四成了。
# L, j+ s2 i3 ]7 Y 乙：太能琢磨了。
( v; {5 ~0 \" C0 g1 p, |' K* T: h甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
( \, [  Z, Z; N) ] 甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
7 l4 B4 Z$ B! x7 u9 r( C! {乙：什么关系。
3 q# W% i* m% _  a& @ 甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
5 a( s/ y9 y, K2 `8 Y$ d% C; Z 甲：不管怎么样我得要调查清楚。
乙：你这不是瞎操心吗。
! E6 M( \, K5 F5 z 甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
. X+ P2 Y( M8 V8 P( }; T6 ~/ D乙：向你认错伏法了。
7 S* B" }9 k+ e% b1 l: N6 X 甲：冲我大骂，你想找死啊。
乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
" U# h  a: z. R甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
) B; u0 V8 t3 U8 m乙：向后倒车，误会了。
, j* k+ c# @& Y/ R 甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
乙：自己干什么事去都忘了。
# U: y" B' E& y+ f2 B8 B; z 甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
) o. p5 J4 Q9 u" Q) n# L乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
乙：这够吓人的。
甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
乙：警察表扬你了，及时报警。
甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
- z$ S- e) `( V: n' k1 z乙：一场虚惊。
% W7 ], H* m  i0 j 甲：别瞎转游了回去吧。
) p2 F% P* e( `4 p4 {4 z3 V 乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
% _8 i, F7 z" N3 ^$ X甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
  W8 o, F1 I' J8 ^ 乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
# C# B1 f% M5 V$ p8 C+ M1 y2 S( j' N 乙：进去喝点酒，消消气。
甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
! O6 ~# E9 `0 k  d2 Z2 b6 ]乙： 还在那瞎琢磨呢！
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