威胁_冯巩、牛群

sota1999

% X  }; t- S4 C, a
% @' }  t/ m0 [4 ^+ b6 F甲：您在这儿演出哪?
乙：啊。
& B6 U. @* l4 Q9 l甲：跟您请教个问题。
  V& E( }, ~' [  D3 m. v乙：什么问题?
甲：您说世界上什么最可怕?
- [7 O, D( F6 _) J9 O( u- S  S乙：你是指哪方面?
' H5 }  Y: u3 L% F" \! G甲：哪方面都有，全算上。
: p$ L! o& ]! U( p3 ?% @' l" `乙：整个世界上……?
% [$ b0 ^( `* Q: q  |5 @7 L甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
! O3 ]" C& m! t! u乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
) Q5 }: f% k5 u1 ]6 s甲：什么?
乙：我老婆啦!
甲：你老婆?!
9 P) m* g  H2 `3 j+ v乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎么知道的?
乙：我……我有体会呀。
1 V' U( \$ @4 n甲：是啊!
5 C! j4 Q. S( O' v3 T: t5 _乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
) D4 ~- y  T( N2 t6 K甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?
, s& E; r( k/ g1 T% j1 w% g乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
6 E" A* M+ I# q& x. X甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
2 F2 s( P, x9 _  p1 f乙：那你说什么最可怕?
甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
+ ^( |) a0 q) ~% t4 s" e! f" Q乙：是啊?那你说说，你最怕什么?
0 w- F* h) k1 l2 ?* H甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
* X$ m6 G6 }# j& p7 c7 r乙：是什么?
甲：我儿子!
乙：你儿子?!
7 r) A3 Z( M  m9 V9 @甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
4 h2 q! |8 O6 f/ ?+ Y! v乙：你怎么那么怕他呀?
甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
乙：是啊?怎么可怕呀?
甲：他噌噌噌老长啊！
. e5 i2 R0 R* l* E' ^( d乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
: ]6 Y" T0 ^- g: Z1 N7 x3 x: H甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
5 ?/ i  L% g5 l+ T/ f; @7 j, y4 D' k甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?
5 q& u. l5 z0 z# t0 H0 `- ~5 K& Z乙：他怎么会寒碜你呢?
甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?
% q3 n! _  x( F. Z7 P3 |  o. V乙：告诉啊。
: j$ a1 J8 o" j/ r- r( t甲：要认识我不就告诉了嘛!
- a- E: }% L' H/ J. s! T乙：噢，你不认识啊!
  n9 ~! K' x* B# F6 @) ^甲：你说我是告诉他还是不告诉他?
5 z/ ?: e* Q5 p* I- `' w. ?: ^乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……
4 S# a' u, v( N5 ^+ ^) Q3 R- X, [甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!
乙：爸爸就得都认识?
甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
乙：没听说过!
甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
8 ]5 U& ~; Y7 v/ w4 a  k乙：怎么说的？
7 t: Z8 |8 {- s! h9 ?$ c$ s! y甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
乙：好嘛!
2 U3 H# K; i9 V* b9 n甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”
$ ]# |7 I) ?! G  B' F+ N$ N乙：就这学问。
甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?
乙：这有什么怕的?
甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!
* d$ l- Q$ ~( n6 K2 y8 s乙：怎么?
) d; P: z: y1 C/ ]/ |甲：我不认识!
乙：那你说你不认识不就完了嘛!
甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”
乙：可不是嘛，认识就不问你了。
- A5 `, a3 Y7 O甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
0 b3 K& W% j, A1 ?0 j$ t乙：那为什么?
甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”
乙：那能想出来吗?
甲：“这个字经常见嘛!”
2 \. D8 j* [( B% T" `乙：是啊，经常见念什么呀?
甲：“念那什么嘛!”
乙：什么?
  O1 ]" W. i# ^" {4 ]; b/ U甲：“念那……哼嘛!”
5 E# k/ R5 H, ^6 {, c& y乙：哼?
0 Y( A; x- ]1 g2 `甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
% C) I5 o) R2 s9 k, l乙：那是哼哼教导哇?
" t% Z" V( e1 r甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
3 e% y; b7 k- @" T9 G* e乙：瞎解释!
( ?4 X" r" s7 Q. x% M甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”
乙：他答不上来啦!
0 ~7 J0 F+ u$ O1 X甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
乙：啊?!
甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
乙：你可露大怯啦!
甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”
2 i5 B  d5 m4 v6 B5 ~乙：还什么都问。
$ N7 x9 m0 o- r, m; C4 Q; ^9 `甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
/ C0 \1 A. x6 i. K0 f1 {6 t乙：为什么呀?
甲：“……我不能马上告诉你。”
6 B8 y9 L7 z  r. n乙：怎么呢?
甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” www.mp3mp5.com 提供下载
4 ^7 U5 x8 r: z, C' E( ]2 x乙：为什么长在一边儿?
0 v* w9 a" m& J4 Z1 P甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
乙：跟没说一样。
甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
* {% C3 B4 o$ J& ^8 o4 q乙：谁问你啦!
甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
% x6 J# v& R' l  [, X5 U甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
乙：是啊?
# C$ F# W3 B$ B' q! u( N3 I甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”
乙：里边儿构造就不样啊!
甲：“构造哪儿不一样啊?”
乙：显象管就……
甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)
乙：溜啦!
" q) e5 R. ]; e9 n6 H8 }7 M甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：为什么?
甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
乙：至于吗?
% o6 Z$ w, b$ b% r# P甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
$ X) }  s) ~4 i乙：不会的。
甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
* a/ _! A5 d+ I乙：什么叫外号儿?
甲：“都叫您大傻帽儿！”
乙：嗐!
/ I4 i+ l1 [2 H6 R6 V4 O甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?
7 @$ I- r3 w7 z  C$ o' ~乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
乙：有话慢慢说。
; e( q2 E) d+ e* J# e甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”
乙：哟，这就是孩子的不是啦!
# q, B/ N7 L% }甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
. p& U9 `/ v+ B+ Y: l: E) R7 t0 i乙：好嘛!
' N4 w$ x. _/ b% P/ Z甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
+ F6 i/ `' U7 m/ Z. ~5 F1 B甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
' P1 K9 Q& G. W! f乙：怎么?
: Q* Z8 _- J! }2 ]% q  w甲：日记本?
乙：噢，孩子写日记。
; E$ N- X* q) w甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
2 W+ @* m0 q5 O. E% s乙：嘿!
甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”
乙：你折腾她干什么呀?
, S5 i/ n5 T& o0 K( j( W3 w甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
乙：好嘛!
甲：我们制定了一条极为有力的措施。
$ p& t8 ^4 S; s! P# z2 U乙：什么措施?
甲：买一套《十万个为什么》!
乙：买那个干吗呀?
甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
. n6 ^$ u2 X& g乙：这叫什么主意!
: L) d2 r8 D: D2 y* n" ~7 k甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
2 w  E$ \7 D& d; {9 O$ E& l  @乙：这可够背的!
6 o' @- z+ ^2 m$ P甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……?
乙：好好补习文化，重学基础知识。
: f0 D& d! P4 E* Z, g) ~6 M: l甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
, d3 U1 V& ~" M7 y: p+ `+ ^- j4 \乙：上小学?
+ Y; Y- X3 Z2 Y  ]) p% @" i甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
  K$ B8 e' ~  V9 o乙：那跟你儿子一班啦!
甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!
乙：你的基础是惨点儿。
甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
, K5 T/ j) [; g/ \乙：巧啦!
3 D0 }5 ?5 n2 e; _' j8 x' W4 `甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
乙：嘿!
甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
2 N! A5 }! e* K) f4 B! d* [乙：那也好。
3 j, O/ F0 i+ `5 f& f5 D甲：可这玩意儿怎么说呀?
$ h& \; u; c% m! f乙：这有什么?
2 X( f$ a9 U9 x- ]% i甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” www.mp3mp5.com 提供下载
乙：真不含乎!
甲：可我儿子说话太气人啦!
乙：他怎么说的?
$ A5 f# J! u- z5 @  Q甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
8 ^$ l4 V$ K' d$ K乙：不错。
  |0 }' ^" I9 J! D甲：“我不能马上告诉您。”
8 c: H5 ]7 Z% O9 h# R, P4 w乙：那为什么?
- v7 G7 T6 W9 y甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
乙：好嘛!
9 d3 }! ^. c$ |; m  ?甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
乙：多新鲜哪!
甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
! [% H5 L4 m/ F! c& F9 ~. E乙：做的什么梦?
$ \# Y$ p' L8 U& Y1 T6 F# L0 Q甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
. F# `0 }  j4 E! B乙：什么规矩?
甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
$ v# F' |0 b) m( K乙：你这是什么意思?
甲：我这是在弹簧床上哪!