威胁_冯巩、牛群

sota1999

" M/ N0 F* a$ O3 T6 V
( k' |* w0 e, T/ j甲：您在这儿演出哪?
乙：啊。
" R$ J' I' ]; q3 C$ x甲：跟您请教个问题。
乙：什么问题?
! N* J3 y. x7 c0 r. O甲：您说世界上什么最可怕?
2 P, q- c7 o& q乙：你是指哪方面?
甲：哪方面都有，全算上。
" k1 ?$ h2 l9 k: ?0 I5 }$ B乙：整个世界上……?
! k* ?) Z+ Z% o7 g9 r" t4 s甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
* f5 V! |6 W2 k* T5 W乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
甲：什么?
乙：我老婆啦!
甲：你老婆?!
1 J" \) u" q: H0 y9 Z2 o乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎么知道的?
乙：我……我有体会呀。
甲：是啊!
# u9 j( K7 e% E$ j( a乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?
" R5 ^, I4 {6 d乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
8 a$ n: a. |; e: f& a4 X甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
乙：那你说什么最可怕?
甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
2 J& C4 U- R4 r- s乙：是啊?那你说说，你最怕什么?
6 L) \1 F( c' x% @0 V9 Q' E9 {甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
乙：是什么?
0 ]+ j7 A/ M6 V/ M/ q5 Z甲：我儿子!
5 m: j7 g* U: Z* l$ e0 ]' A6 Q乙：你儿子?!
甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
* o3 B" ]# C+ |, ]2 b, E乙：你怎么那么怕他呀?
甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
1 ]; \8 l8 X( C5 t7 z乙：是啊?怎么可怕呀?
甲：他噌噌噌老长啊！
乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
# v" N4 ?: z0 Q7 ]9 i* y甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
+ ~2 o9 n* G# I$ a; m: K& P甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?
乙：他怎么会寒碜你呢?
4 z: L" t5 G! A% L5 _' T2 x( y甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?
乙：告诉啊。
1 B' T8 U! r& h甲：要认识我不就告诉了嘛!
" Z; k* }/ o6 O- q乙：噢，你不认识啊!
  ^4 C+ F# B( Y4 g甲：你说我是告诉他还是不告诉他?
1 Y  t/ B$ ]% m) `7 w5 ]乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……
4 n1 `" F- l# k; M甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!
& I# F9 Z8 x9 L. {7 T乙：爸爸就得都认识?
甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
2 f  B) o5 f; ]; j/ f6 O% K乙：没听说过!
1 H. l+ C: I9 {1 d  k9 y. Q甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
( B+ H9 W1 ?" n2 @' k乙：怎么说的？
8 s0 f& H9 b1 t/ Y# Z. s" v/ O5 t甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
3 D# w: x5 H  I乙：好嘛!
  E4 x' T" U7 U9 C; d% G) `& Z* m甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”
乙：就这学问。
7 ~3 c5 x  R7 i6 I, w甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?
乙：这有什么怕的?
. k/ e3 Y) h6 y" O* k甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!
乙：怎么?
5 L: C" E9 F( z甲：我不认识!
乙：那你说你不认识不就完了嘛!
" ~# G8 y) d# M, P甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”
乙：可不是嘛，认识就不问你了。
甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
乙：那为什么?
甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”
乙：那能想出来吗?
甲：“这个字经常见嘛!”
乙：是啊，经常见念什么呀?
& a1 F* ~7 ]  O. \8 k( D- J甲：“念那什么嘛!”
乙：什么?
1 f! O7 n: Z2 F0 x; u5 U甲：“念那……哼嘛!”
乙：哼?
& }. L: z: @( D5 d4 _' i8 h甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
4 e2 M* F1 V0 ?6 E乙：那是哼哼教导哇?
甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
: S# ]+ V; F) P乙：瞎解释!
0 o3 H6 O% W4 y8 f, {3 e7 Q4 a甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”
乙：他答不上来啦!
% T& o/ O& I! m. P$ i6 s, P/ v甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
  z( C' j* |1 P- h' V! Y乙：啊?!
甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
' [8 D- a9 Z- E, r! }+ b乙：你可露大怯啦!
甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”
8 l7 }2 X$ e+ U$ g; L乙：还什么都问。
; g2 V$ T4 g: N, l3 s. ~" C! j甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
5 u1 H! ?, ~9 a$ j乙：为什么呀?
/ z* c8 w" X( m4 D" i; l' [甲：“……我不能马上告诉你。”
2 m6 n0 X5 P0 |& s& G8 ~; |* c乙：怎么呢?
甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” www.mp3mp5.com 提供下载
0 Q7 w7 n, @! J/ [" B3 L乙：为什么长在一边儿?
甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
) F; F: W' O  k* E+ X# Z* e* f乙：跟没说一样。
3 V" P; T3 `+ |; k甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
乙：谁问你啦!
& G4 v9 k" ~# d# [甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
9 v& N6 f2 ]) a4 B" u( v& P- v乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
& S" Q; ~9 A  ~1 r8 c甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
" C1 F3 q- Q4 \  I6 X8 ^" {乙：是啊?
甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”
乙：里边儿构造就不样啊!
* C& }- ^4 {( V2 M0 Z1 n甲：“构造哪儿不一样啊?”
乙：显象管就……
1 E6 p: k, ]0 R# w3 X  n' h; _甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)
乙：溜啦!
甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：为什么?
( s1 }2 Q- D& V# B5 B4 G: L& U甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
乙：至于吗?
甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
/ {+ u+ n2 q% k乙：不会的。
5 U7 {3 H4 `8 x) C  G( O, R' [甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
乙：什么叫外号儿?
% e/ S: L# H3 A7 h) M甲：“都叫您大傻帽儿！”
0 {$ C- j/ h1 J* }. `0 p, K乙：嗐!
% {7 l( G' ~, k8 j' }6 l( ^, Q甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?
乙：您别跟孩子怄这气。
1 F: y5 q5 U4 [3 z8 l7 A- L  S甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
. a' h0 Y: r5 Z- L/ K5 R乙：有话慢慢说。
# }3 ?: g7 O  ~" c* {甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”
乙：哟，这就是孩子的不是啦!
甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
0 [2 C% e. T0 q& G: v* c* c乙：好嘛!
% e' O/ }8 a- h. r甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
, m+ v& _$ q* S: V乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
乙：怎么?
* i( I7 _3 T( s1 k甲：日记本?
乙：噢，孩子写日记。
甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
乙：嘿!
, i9 V" J- e8 m! e/ d3 @5 S5 v- f4 D甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”
乙：你折腾她干什么呀?
甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
0 l& e; z1 \+ D# N# h乙：好嘛!
甲：我们制定了一条极为有力的措施。
8 F8 u7 e4 Q% W乙：什么措施?
甲：买一套《十万个为什么》!
/ S- _, m7 v8 F# \; u乙：买那个干吗呀?
& g, q7 j/ h0 v$ j: T& H甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
乙：这叫什么主意!
甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
9 Q5 C0 c1 i6 u5 j4 D3 I, [乙：这可够背的!
甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
. b0 g$ C' s( R+ ^1 Y% S乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……?
# w1 Y( L2 R0 L乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
乙：上小学?
甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
- K! ?! _; v% f; h  H' \乙：那跟你儿子一班啦!
9 j; M$ C, a( |/ R. }3 j甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!
乙：你的基础是惨点儿。
3 F3 Z. f6 u" c; q# L. m甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
乙：巧啦!
甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
乙：嘿!
甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
乙：那也好。
  i7 J5 j( Y0 g6 y* ?甲：可这玩意儿怎么说呀?
7 o% m% e4 _/ k4 a$ A乙：这有什么?
" c. x; c, E, F+ n+ h' m甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” www.mp3mp5.com 提供下载
乙：真不含乎!
) P. z5 B  i4 p; o甲：可我儿子说话太气人啦!
乙：他怎么说的?
甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
乙：不错。
甲：“我不能马上告诉您。”
乙：那为什么?
甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
( I; F  P9 n$ x" m' ?- b乙：好嘛!
甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
" Q7 s/ V, X/ g# P  w: L* S乙：多新鲜哪!
甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
+ l0 s# G& O1 \6 {5 U乙：做的什么梦?
甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
8 U1 \' E! V9 W) F# J乙：什么规矩?
/ G$ h9 o& r- Y( `2 U% Z1 X甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
* z1 s0 B1 Z" l8 b: {! }乙：你这是什么意思?
甲：我这是在弹簧床上哪!