【新编相声文本】 成名梦

申宇摄影

乙：这回我给说一段。
: i) z1 F) l) |/ F7 R甲：你在这干什么呢？
乙：我说相声。
甲：说相声的，相声演员？
" }- K9 g) I6 Z# I7 _% |乙：是啊。
甲：像你们干这的都有文化吧？
乙：文化水平一般。
2 w+ o9 [! G1 t; F# V! }# u# o甲：我看也一般。知道我什么文化水平么？
6 R; c2 G6 d% p: p" ]: ?# Y5 L乙：看不出来。
  d1 t+ F4 u/ i$ q! C甲：我是个哲学家。
乙：您是哲学家？
甲：对喽，我是干哲学的！
; h# V- U$ o1 s1 ~# ~乙：干哲学的？
甲：就是搞这个、鼓捣这个的。
. x2 l! j; s; J& B  n* z1 A; P( x0 }乙：那叫研究哲学的。
甲：对！我是研究哲学的。我们干哲学……不是，我们研究哲学的，跟你们一般人都不一样。
乙：是不一样，都离离唧唧的。
甲：是么叫离离唧唧的，我们有学问。
乙：您都有什么学问啊呀？
甲：你们一般人啊，看见山那就是山，看见水就是水，看见狗就是狗，看见骆驼就是骆驼。
" |$ E  P6 J& J乙：我看那玩意干吗啊！那您呢？
& I3 O! k" t& O6 R" h# R* U甲：我们干哲学……研究哲学的的，能透过事物的现象看本质。
乙：有那么厉害？
甲：比方说，我通过喽习一个人喝什么东西……
( d2 b; I( `( K: F8 X乙：什么叫喽习呀，那叫观察。
6 l1 r! S8 z) m, X% b3 t( b$ {4 C. k甲：对。我通过观察一个人爱喝什么东西，就能知道他喜欢什么艺术。
" f5 b  W/ w. s$ ?0 @2 L" I0 x1 e: U* @乙：是吗？这位要是爱喝可乐？
甲：那是喜欢流行艺术。
乙：对，这是青年人爱喝的。要是这位好喝茶呢？
8 o8 f: U, v8 d6 O3 U! q6 R9 K甲：喜欢传统艺术。
乙：是，爱听戏曲曲艺的喝茶的居多。那么这位要是爱喝咖啡？
甲：那是喜欢西洋艺术。
5 U6 Y4 Z' V, D1 f& E" E乙：还真是。哎，受累跟您打听打听，您喜欢喝什么？
甲：我喜欢喝牛奶。
# v, I' u" I7 D  m& t乙：喝牛奶？那甭问，您肯定喜欢哺乳艺术！
甲：什么叫哺乳艺术，我喝牛奶那是为了健康、为了身体好、为了抵抗力强！
" V7 M! ^  M8 {  J: @0 E2 F( n( C乙：喝牛奶管用么？
6 L' S2 C5 d' h; G& \' b" Y+ v甲：管用！喝牛奶不光为了身体好，还为了聪明，牛奶里面有好多营养。
: t- }! P, t7 ?& v. ?& J, |乙：对，营养丰富。
+ c# B  k2 K  N6 k. T0 a1 r3 K: c, L! k甲：尤其是喝牛奶能败火。
乙：到是有这么一说。
甲：知道为什么吗？
乙：为什么？
, w! @" i( C  [: L' c甲：因为牛奶里面有大量的牛黄。这牛黄啊……
* O- |5 F- [* ^7 c  L乙：您打住吧，要是牛奶里有牛黄的话，那药铺就别卖药了，直接改奶站不完了么。
: N" U; y. a0 ]甲：改奶站像话么。
乙：牛奶里有牛黄？那叫牛黄氨基酸！
甲：牛……氨……酸，对，牛奶一坏了就酸了！
8 G5 D. C+ P  U* X6 u0 I乙：什么呀！
+ a  I( N- Y7 P* A+ ?8 B0 V甲：反正我喝奶，一天我得喝四斤。
, q, v, Q+ q$ x$ r乙：这不喂牛犊子了吗不是。
甲：喝完之后我发现我变聪明了。
乙：怎么变聪明了？
甲：我发现，原来研究哲学发不了财！
乙：多新鲜哪，搞学是研究不是为了发财。
; e/ b% z8 ^. P/ ]9 V; P甲：那不行，我得发财。
9 }' u5 v7 o$ k乙：想钱想疯了吧你？
: r" q, e2 L+ X( ]甲：不是，您想啊，要是物质基础搞不好，还怎么构建上层建筑啊。
乙：这还真是哲学问题。
甲：所以我得先发财，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
乙：行啦，车轱辘话来会说啊！
甲：反正我要发财。您说现在干什么能发财？
乙：我哪知道啊！
  G0 E- E3 G1 r, l. n3 L8 c+ k甲：我倒腾房地产。我先买房，然后倒手再卖出去。什么经济适用房、别墅，我都不买。
. b& L( w6 p# R: f乙：那你买什么？
甲：我买四合院。就买后还那的四合院，那原子好啊。
乙：是。
* N. A* j2 k. R, |6 C  B) i4 R甲：我多买，一次就买两所四合院，买那种挨着的。这七所啊，这七……
乙：您等等，您一次不是买两所么，怎么出来七所了？
甲：我不是说买那种挨着的么。
7 H5 B9 b6 G1 M3 g乙：是呀。
% Z2 @$ v; Z: g4 n4 k# h, [& H甲：买完之后，把两所挨着的院子打通了，改成一大所。一共买十四所挨着的，改成七所大的。这不七所么。
乙：你不嫌累得慌啊！
甲：这些房子，住上个三年五载的，我就不住啦。
乙：不住了？
甲：我把房子卖给国家文物局。
乙：卖文物局干吗？
3 C' x! @9 E( p甲：我那是名人故居，是文物。
/ X; u+ ]5 n- m' ~乙：好么。
. f* ?/ r5 L3 C: O) A甲：到时候门口墙上也镶一块汉白玉石头，上面刻上我的名字：XXX故居！那时候我就行啦、我这就行啦！
乙：你行什么啦你！那死人的房子才叫故居呢，你得先死！到时候文物局收不收还另说着呢。
甲：哦，还得死？管不了了，先买下来，我得先出名是真的！
乙：怎么又出名了？
甲：名人故居啊，我要不是名人，我死了那四合院怎么叫名人故居？
乙：也对，那您怎么出名呢？
) q3 b+ X5 R# w1 [) ^' i甲：你要想出名啊，首先得研究那些名人是怎么出的名。
# D. Z9 l6 ^! O3 n- L, N乙：您还研究这个？
2 E) F2 d1 F+ w/ U8 B1 C* B+ @甲：呵，这话说的。卖什么你得吆喝什么。不研究怎么了解出名的办法，知道这叫什么吗？
9 u% ~" G3 b: D乙：叫什么？
8 I! l; I" H. }: \甲：这叫话不说不明，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏。
乙：这位还一嘴俏皮话。那您都研究出什么了？
) V& ~  D6 Q3 {9 |. H; s甲：经过我的研究，我发现所有的名人在小的时候，都有过人之处。
, J1 r% S7 u7 R1 a% ]9 k3 {8 v乙：这怎么讲呢？
甲：大宋朝，有个人叫温彦博，幼儿到有灌穴浮球之智。司马温公，到有破翁救儿之谋。汉孔融四岁让梨，懂得谦逊之理。十三郎五岁朝天……
2 v  |4 P0 _1 w% H乙：哲学家还学过相声啊，贯口背得不错。怎么八扇屏都出来了？
$ n7 }, p- d! Q0 Z% ^, i& n" K甲：就说这意思。这是中国历史上的名人，除此之外，我还研究外国名人。大科学家牛顿，知道么？
乙：发现力学三大定律的那位？
5 ]1 A3 T; w3 D" K甲：对。你知道牛顿为什么能出名么？因为他小时候让苹果砸着了。
6 ^$ q4 p% x  v) t乙：小时候苹果砸着了就成科学家啦？
; h* q1 u- _/ d( v甲：哪说理去。一个苹果引发的科学家吗！
乙：您还研究过谁？
甲：我还研究过华盛顿。
乙：美国第一任总统。
- J% a3 V( N6 a2 e) @' U甲：对。华盛顿为什么能出名？因为他小的时候，把家里的一棵樱桃树砍倒了，并且主动承认错误。
4 k; N! c3 b6 m乙：是有这么回事。
6 I6 G9 h; Z' u甲：就这么一砍，砍出一个美国总统来。
2 l5 {; [" q, T乙：是啊？要这么说，我也知道一位。
( Z: g# n9 N( X$ m+ Q% {甲：谁呀？
# }; {6 R! d2 X4 z乙：英国大发明家-瓦特，发明蒸汽机的那位。他小时候看见家里炉子上的水烧开了，顶的水壶盖直跳。
甲：你说的这位不行。
8 {5 @+ I3 t2 K/ P. k0 |3 s& f乙：瓦特不行？那也是大发明家。
  C3 M# ?- Q  `9 F5 q8 w$ T甲：瓦特那脑子有问题。
  y! V  ~; R( O% ^0 q2 |2 i$ f乙：人家那脑子怎么会有问题？
甲：你想呀，平常家里水开了，得把火关了，然后灌暖壶。都跟瓦特似的，水咕嘟、咕嘟开了，顶的那壶盖直跳也不管，跟那看着。一会壶盖不跳了，掀开一看--呀，水哪去了？
乙：全烧干啦！没您这么研究的。我问问您吧，您小时候有什么过人之处？
甲：我小时候当然有过人之处，我小时候喜欢思考。
3 J8 p7 l5 F; n7 ^  n+ P乙：要么人家研究哲学呢。您小时候都思考什么？
3 B! X! I. o2 f8 H# Y% f甲：我小时候总思考一个问题，究天上有没有老天爷？
5 @/ D) B. s1 ?% i$ G乙：就这个呀。
" b0 H0 Q" [2 }" @甲：不光这个，还有老天爷是男的是女的，家住哪，门牌几号，电话多少，有QQ么……
乙：行了，别研究了。想知道听相声就行了。
. D. p$ i" q. n( p5 _/ W甲：除了研究历史上的名人，最主要还是得研究现如今出名的方法。
乙：为什么还得研究这个？
甲：这叫工欲善其事，必先利其器。
乙：难得你嘴里还有象牙。
: i1 U# `3 f$ H# [0 [) t. }% B( P甲：哎，这叫怎么说话呢！严禁你侮辱哲学家！想出名就得掌握出名的方法，知道怎么才能出名吗？
" U& h, s: X% d1 r$ K乙：不知道。
甲：想出名，你得上电视。
乙：是么？
* W3 S! R5 [4 s6 c7 z" H甲：现在的电视节目，什么月光大道、特级女生，甭管拿不拿奖，只要混个脸熟，你就是名人了。
1 [) q7 h3 V) f" o乙：有那么容易么？
) a: k% q' S* C# p* P甲：拿你来说吧，今天你参加电视相声大赛，明天好些个人就认识你了。
乙：咳，没那么快。那您打算上哪个节目？
; P& q3 i3 M8 N. J  \甲：上哪个节目？嘿，你忘了咱哥们原来是玩什么的了，咱哥们是干……，研究哲学的。
. S2 P- @# I" Y9 [# `' \8 |乙：这口条一时半会海改不过来。
甲：现在最火的节目，就是中央电视台有个科教频道，里面有一个半夜才播的节目。
乙：半夜，什么节目？
甲：叫百家酱坛。那说实在的啊，那酱坛子、那酱菜、那酱黄瓜，一尝就知道是六必居的。
: i: ?4 l1 y5 K乙：你大半夜的吃咸菜，不怕齁死啊？
+ S$ y0 c$ M# Q/ ^8 M甲：齁死我干吗？
乙：那叫百家酱坛呀，那叫百家讲坛！
甲：百家讲坛？也有这么叫的。那里面都是学者、教授、作家，讲的东西也全和，有讲历史的、有讲文学的、有讲人物的，反正什么都有。
  d- M6 y5 P& o' b! o0 H5 G乙：要不怎么叫百家讲坛呢。
+ J8 v3 d5 b5 v  P* _甲：凡是去过的人都出名了，他们都去了，我不能不去呀，咱哥们好歹也是哲学家啊。
7 S+ v$ i/ K: Y; G! M/ z, z6 N! X乙：您就别提这哲学家了。您上去讲什么呀？
甲：讲什么？什么拿手讲什么，咱哥们，干哲学……，研究哲学的，
( ~& ^3 `7 B9 j2 H% N+ q2 W9 q3 M" i乙：那您讲哲学都讲什么啊？
- n4 \# b0 M- F& J; d! t甲：我给他们讲为什么羊能上树，而且树上还没叶。
3 W! E, ^: q# E0 ~乙：这是哲学问题么，这是相声段子。
甲：不许你看不起哲学。
$ P8 C* X) S% q乙：什么呀！
5 H7 U9 X* @$ m7 @甲：我给他们讲羊上树、树没叶。
乙：噢，那羊怎么上的树？
甲：我抱上去的。
乙：那树怎么就没叶了？
甲：都让羊吃了啊。
乙：就这个呀！这跟大象放冰箱里是一道理！
甲：等我上完电视我就出名了！
  M( b' J9 b* ~乙：是啊，顶着风你就臭八里地了。
4 a7 ]6 @3 j' R7 D甲：胡说，我就出名了，我就成社会名媛了。
' b& L) I- a# w乙：对，太太口服液以后就找你代言了。那叫社会名媛呀，那叫社会名流！
甲：名流？没错，社会名流，我就流了。
8 R2 s; H  [! \0 v, {' n4 Z5 R乙：咸鸭蛋呀？
甲：出了名还不算，我还得开博客。
" @' H7 t- E4 p+ G乙：就是现在网上最流行的博客？
甲：对！
乙：那您博客上都写什么呀？
甲：那写的太多啦。最主要的你得写人家爱看的东西。
2 I# L7 l. ~3 a乙：比如说……
$ N/ s- j: U7 a. r甲：写点名人轶事、名人八卦、名人野史、名人秘史、名人艳史、名人艳遇……
乙：那名人都招你啦！
$ S: f  x# a& n% r3 V( C0 j甲：他们招不招我我不管，反正写这个就有人爱看，这叫猎奇心理。
1 U" U* s4 W& F0 x  }* D$ P- R乙：这点心眼全用这了。
! E3 Q* [0 i$ o) F甲：我在各大门户网站上开办我的博客，把我知道的和我不知道的、我听说的和我瞎说的，全都给他写上去。
$ v. J5 S  f$ x: c3 m+ O( b1 i乙：你这么胡给人家写，你就不怕人家告你？
甲：告我？去，告去，一告我我就火了！
9 Z0 d: G' w4 E5 l9 h' r' J' f) \乙：什么人性啊这是！
甲：这么一来我的博客就火了，点击率一下就上去了，日点击率超过十亿次！
  }3 o6 n# D) @2 K- m乙：那网站还不给点崩了，点击率那么高管什么呀？
甲：你不懂，网站靠的就是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱加一零直接就卖给下家了！我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈……
乙：行了、行了，这跟你那不挨着！
甲：到那时候，光那些广告费就哗哗的，我就发财啦！
* M$ m; o1 X' o' y  v+ g乙：发财以后呢？
, \' t$ @9 Z  D1 e4 d! ~甲：发财以后，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
% \: n0 W/ P* o乙：又来啦！
甲：到那时候，我在电视上也出名了，各大媒体上都有我的报道，2006年网络十大热门词汇我的名字排第一位。什么李宇春、刘心武、芙蓉姐姐全毙！我就彻底大火了！
乙：我看也是，不光火了、都快糊了。你这不整个一胡天么！
) I$ C: C6 ^6 b甲：你这嫉妒！我不能就此打住，我还得欲穷千里眼，更上三层楼。
  `4 d& I5 ?, p& h: z& n乙：你就别糟践唐诗了。你还要干吗？
' y& h( {5 o* Q# \% w甲：干嘛，我还要出书。写一本自传小说，还必须是带音乐的自传小说，音乐就用这个（用嘴学）
乙：好么，散戏了！
甲：我要用这本音乐自传小说开创世界文学新天地，书名我都想好了。
1 f  I; @1 F0 r# T乙：叫什么？
甲：《玩闹》。
乙：好名字，贴切。
+ J: M; z8 _. o5 w' N$ N甲：那时候我的书大火特火。你再去契丹图书大厦，从一楼到七楼全是我的书，买书的人从西单一直排到王府井。
乙：长安街都堵了。
甲：西单、王府井，北京各大繁华场所、新华书店，到处都挂着我的巨幅遗像。
乙：怎么挂开了遗像了？
甲：不挂遗像不行了。
: x+ C% N7 {# J! X乙：怎么呢？
, |: s( F& A& o$ j; K, X/ n5 \甲：我没啦！
. O: y, _* D6 T2 e% P/ G乙：死啦？好好的怎么死了？
; _* _( n, P8 ^. z! F; p+ b" T9 r甲：唉呦，不死不行啊。
$ e5 S, z4 N$ K乙：为什么？
) M' t0 v: A+ e甲：我要不死……
乙：啊。
' k, ~' X0 Y3 P, a! }甲：我那七所大四合院，就成不了名人故居了。
& v5 x* Q, K" n0 i# m乙：去你的吧！