未来世界

申宇摄影

: J! j/ O* |0 a- J) @
4 R. j. V- o. D7 P

转自网络

乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。
9 s, Y; D- u, _+ t' q甲： 错了。
乙： 什么错了？
1 ]3 f: f1 j0 e7 S0 k甲： 不是一段，而是一集。
乙： 一集？
1 E! F+ ]+ f. m9 D) R+ ?8 K甲： 对！就象电视连续剧中的一集。
' y5 F1 F3 L9 W! u0 h" t乙： 这说明以后还要接下去？
1 P  }/ v. f4 o9 ?( }甲： 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。
乙： 什么相声这么长呀？。
' L$ K: [+ ], f甲： 新世纪新内容新题材新相声。
3 N. O5 ~5 G' Y- T7 e4 h* J乙： 什么题材这么神秘？
甲： 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。
, d2 P( H8 {# {& K乙： 对！
甲： 现在就让你来预测一下。
; G/ G, c+ T4 S乙： 预测什么？
; C! Z- z! `- C2 H甲： 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。
9 u( A* Q! ^! o/ z乙： 我不是科学家，哪会预测呀？
5 m( u9 s) z  K& t  T) C& d- k2 D甲： 开动脑筋，想呀！
乙： 想？！胡思乱想，行吗？
" O; X6 s# `1 E& G甲： 只要有科学依据，就行。
1 Z$ C; R. X; @# n. G" S! \- P1 K乙： 什么科学依据？
. V+ x+ u  P# m/ g/ i8 j! J甲： 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。
乙： 我……我还是想不出来。
4 C9 c; h# \+ K9 S1 l  |甲： 我也想不出来。
7 }# O1 B; C; y! W: `乙： 你也想不出来，不是白说吗？
甲： 你我想不出来没关系！可有人想出来了。
乙： 谁想出来了？
甲： 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。
1 g: g' a$ C% @: D7 S4 Y: |& G乙： 什么前景？
甲： 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年的总和
0 ]3 d! }0 y! Y乙： 噢！
6 K7 J' s% N' ^# e9 @: ]0 c甲： 过几年，比现在翻一番。
乙： 那么快呀！
" w# N% d- b  {; C甲： 过二十年，翻三番。
. A  n" t2 \3 V2 F/ H# L乙： 太快了！
甲： 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。
乙： 完了！
甲： 怎么啦？
% ^  e2 M* Y( Z1 @" I$ t: J乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？
甲： 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。
2 E% O# b5 {' O$ B+ ~乙： 有道理！
甲： 现在给你列出一张时间表。
  g2 {/ H7 V7 s9 ]! g7 X$ J乙： 什么时间表？
甲： 科技预测时间表。
乙： 这样就更具体明朗了。
甲： 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。
7 ?) X1 q% b# q/ u( `: |乙： 好哇！
. p. v0 N7 K2 F4 e7 t甲： 2002年，手表被淘汰了。
乙： 手表没了哇？
) J/ L4 V$ o; Y7 X; h- k甲： 手表没了，你手上还有小东西戴。
乙： 哈？
# J; W$ X+ N: T8 Q  f7 h  X甲： 手视机.
9 a; a& _3 L, k4 X& n! N乙： 什么手视机？
甲： 手上戴的电视机。
乙： 呵？！电视机戴在手上？
' [$ E& O/ X& K% u! w+ a; w甲： 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。
乙： 我手上戴着电视机多好玩呀！
甲：你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。
乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。
甲： 手视机兼有多种功能。
3 k! a$ g; i7 X1 m乙： 什么功能？
: s! Z2 s' }7 @3 B甲： 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。
6 j% E" s9 F! W" K乙： 太棒了！
甲： 2003年，汽车不用汽油了。
5 G. z7 t/ o. H! p2 G- d' B乙： 用哈呀？
甲： 电池。
乙： 电池？
  ]- `6 e2 F8 V$ Z  ~甲： 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。
) ~, @# i, r- a; h- M# a/ k) t+ ~乙： 太方便了。
+ e) y: v. V" k4 \* a+ b甲： 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。
  T; W, i) k  `& z- X乙： 我喜欢开快车。
甲： 突然汽车一拐弯，糟了！
乙： 怎么啦？
" N+ Q/ F2 A& O5 P  I甲： 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。
乙： 幸亏没危险。
甲： 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。
8 F! `4 x4 Z4 |6 a; h$ S# |; D乙： 我还能活吗？
甲： 急救中心的人把你送到医院进行抢救。
乙： 能救吗？
甲： 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都……
乙： 哭了。
8 ]! e; z% ^* U4 V1 p/ K- @2 ^甲： 乐了。
! ?/ }1 W% p, E  h1 H乙： 我这样子还乐呀？
甲： 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！
" x7 r) y6 z) O7 n" D2 z+ ^' u乙： 怎么说话呢？
- J% \3 X% z4 K$ K甲： 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。
乙： 什么试验？
甲： 你听医生怎么说。
4 [2 b2 n6 S3 ~& g乙： 怎么说？
, Z% n5 X5 }- i' z! h# z) e甲： 原件没法修补了，只有重新换上配件。
乙： 什么配件？
甲： 人体器官配件。
8 ?; Q9 W2 ^) f3 T8 c8 o乙： 有人捐献人体器官？
甲： 是人造人体器官。
' G  C7 {0 M* H" n9 y7 C# ], q1 Q乙： 假的呀？我不要！
; }$ G- h4 q7 A0 K! e甲： 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。
乙： 那就要吧！
甲： 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。
0 s0 ?4 M% c# H8 H1 H) d7 w乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。
甲： 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。
乙： 这么说我有救了？
甲： 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。
乙： 我又活了。
甲： 休息几天，你就能出院了。
3 H) V6 C; W2 Y( t9 r# L7 @2 w9 N: }. h乙： 我又可开电动汽车了。
甲： 这回得小心点。
8 Z1 t2 S& a8 d* J& ?7 v乙： 我不敢酒后开车了。
$ g& M$ j6 x8 V2 d* p$ X3 L甲： 这年，人们又开发出新产品。
. D5 }" m- ?9 r3 c' ]7 o! U乙： 什么新产品？
$ V/ ^( n- F5 n$ B; o: @% I" q甲： 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样, 精神百倍、 干劲冲天。
乙： 开车能闻吗？
甲： 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。
5 c% b4 a, G7 x- |) W; h, h乙： 烟厂、酒厂就要关门了。
; Y% B: F0 A  B  }: n1 R. `甲： 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康的工种和场合。
乙： 太好了。
甲： 不久，更好的机器人也研制出来了。
乙： 什么机器人？
) G) W; _, G  H! ]* r" ?0 i甲： 人工智能机器人。
& _, b2 g, S0 c乙： 它能赶哈活？
; ~# [' z: M, b, V" C" _" I甲： 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。
. m% `- ?$ H$ I1 W0 m1 P乙： 这不跟人一样吗？
甲： 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。
乙： 大家买得起吗？
甲： 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买一部。
3 o. o! }2 N- H4 [5 a8 q$ g乙： 好！到时我买它一两部。
! N0 D, q! B# v0 n: `. b/ o; P甲： 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。
乙： 太神气了！
甲： 它还有一个更神奇的特征。
乙： 什么特征？
; _5 r( h8 A/ h% f甲： 有喜怒哀乐的表情。
/ }* a- Y* p1 ]% P4 ^# Z9 A乙： 它会哭会笑？
0 w3 f4 G" S' D0 h9 M甲： 只要你能表达什么，它会就能表达什么。
6 z7 C9 ?0 {* i8 M( v$ @乙： 我欢乐。
2 D9 o" |) B9 x: Q甲： 它高兴。
乙： 我悲伤。
$ F- Z! a: L+ C- `2 _甲： 它落泪。
乙： 我骂人。
" C2 {" [# m# e3 i: ~甲： 它生气。
乙： 我害怕。
' G  {% a; v) ~6 u* D- Q3 X& i甲： 它发抖。
( Z, h! e% r, k$ w乙： 我唱歌。
0 O5 d  P+ T( _' F1 e/ D& L甲： 它弹琴。
+ c. o" j1 p% p+ O乙： 怎么变成弹琴了？
1 t0 t- X/ q; D& d' I! [8 V甲： 它不弹琴，你能唱得好吗？
  q3 G1 e1 \: a4 a乙： 真是善解人意啊！
* I: Z! A2 f& {: h: e/ ]. Q甲： 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚也没问题。
; J7 g1 m8 ~2 |; o- ?1 P# e% a乙： 它还手打我，我打得过它吗？
甲： 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。
乙： 什么话？
  l8 Q) A0 v5 t# |" h甲： （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！”
乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。
甲： 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。
! Q& d+ C9 H- O8 s$ e乙： 好！能跟我跳舞吗？
甲： 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。
5 U' R7 Y* \# m9 F* {乙： 太奇妙了！
甲： 只是你别抱得它太紧。
乙： 为啥？
甲： 抱得太紧，会有麻烦。
' [  ?8 n& Q1 v乙： 什么麻烦？
# m. O, }- Y+ p. x! J/ c甲： 你老婆以为跟你谈情说爱呢！
乙： 去你的吧！
+ \& Y- {/ Y9 d5 q5 f