未来世界

申宇摄影

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转自网络

乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。
甲： 错了。
乙： 什么错了？
; m) l' y( V, v/ _/ {% s) X# R甲： 不是一段，而是一集。
! y* s$ N# s; R- I" I乙： 一集？
甲： 对！就象电视连续剧中的一集。
乙： 这说明以后还要接下去？
& n; m0 ^6 e6 D( `- g甲： 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。
7 h+ Y* l6 N; [" Q4 W9 H+ u* J乙： 什么相声这么长呀？。
甲： 新世纪新内容新题材新相声。
乙： 什么题材这么神秘？
甲： 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。
! z+ o8 W( p% {: [5 ]乙： 对！
甲： 现在就让你来预测一下。
乙： 预测什么？
. @' S) q# q! x% T. c- z% M/ [甲： 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。
- r2 b8 y8 d1 S' g3 G; T乙： 我不是科学家，哪会预测呀？
  V: M' }" Q* e: d& q0 Z甲： 开动脑筋，想呀！
乙： 想？！胡思乱想，行吗？
' S5 @  F* O$ t  E) D甲： 只要有科学依据，就行。
乙： 什么科学依据？
0 E) R% I. a0 ?: A" s9 j3 E甲： 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。
乙： 我……我还是想不出来。
甲： 我也想不出来。
2 g- b" q. a1 `乙： 你也想不出来，不是白说吗？
6 [' _8 S2 O( J! Q" ~0 t) G/ R8 P甲： 你我想不出来没关系！可有人想出来了。
乙： 谁想出来了？
甲： 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。
乙： 什么前景？
' X2 ]8 M+ T9 {* O4 t- ^甲： 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年的总和
# V6 x7 ?: a' v; y" F乙： 噢！
9 ?. g7 N1 D5 u& }8 D甲： 过几年，比现在翻一番。
3 M: [" @+ @0 P乙： 那么快呀！
/ N6 Y4 ~+ c! J9 i; q甲： 过二十年，翻三番。
, x6 L+ l+ k8 B1 a8 o乙： 太快了！
甲： 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。
  z( x. n. D1 r; v' w乙： 完了！
甲： 怎么啦？
乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？
甲： 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。
: z% p( o2 m6 U7 ]' A2 G# l& r: E乙： 有道理！
( M* x; ^8 p/ H1 M4 e& f甲： 现在给你列出一张时间表。
乙： 什么时间表？
3 c; f6 u% J* ^! C. ]: b. h$ m甲： 科技预测时间表。
6 I& R( A0 Z# S4 V1 ~# M乙： 这样就更具体明朗了。
" P; J8 W8 o6 N" i$ ]+ R甲： 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。
" u! {7 ?( v( x1 ~7 \乙： 好哇！
甲： 2002年，手表被淘汰了。
乙： 手表没了哇？
& V8 _3 L! w$ x% Z甲： 手表没了，你手上还有小东西戴。
乙： 哈？
甲： 手视机.
0 z' g$ @, r4 x乙： 什么手视机？
! _5 N( j" ?* |: i  I* C  b甲： 手上戴的电视机。
/ b( k3 m: }. ^( g9 l* {, t) [1 W乙： 呵？！电视机戴在手上？
0 ?! {" W  H2 y  W' q; @" v6 G甲： 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。
( L9 u, L# U4 s4 ?8 D乙： 我手上戴着电视机多好玩呀！
  ~) K$ A) b* k  S" F) @" k甲：你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。
乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。
甲： 手视机兼有多种功能。
乙： 什么功能？
甲： 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。
4 q: _  X- m$ t) A乙： 太棒了！
' o( h9 y' ~5 ^' y0 I- J甲： 2003年，汽车不用汽油了。
2 _& K# q3 [; {/ |$ s! T* V" M乙： 用哈呀？
甲： 电池。
$ V) {& z8 s' S3 M乙： 电池？
甲： 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。
乙： 太方便了。
甲： 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。
/ x+ p3 p) \+ o. i' r2 s7 I乙： 我喜欢开快车。
* O. {$ c# d; ]甲： 突然汽车一拐弯，糟了！
: i' l# S. G  H& c/ _乙： 怎么啦？
甲： 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。
) c% w! j0 N! Z, `乙： 幸亏没危险。
甲： 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。
: }7 e5 ^' J2 A8 `2 W7 d乙： 我还能活吗？
- c. A# S) p7 K) Y) }4 n甲： 急救中心的人把你送到医院进行抢救。
: d( z* L- w3 C) [5 ?乙： 能救吗？
甲： 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都……
乙： 哭了。
甲： 乐了。
乙： 我这样子还乐呀？
甲： 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！
乙： 怎么说话呢？
甲： 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。
1 U' W' H( H& s" W: }- Y" R乙： 什么试验？
* J3 I. N, m- `6 K1 @- j/ h! `+ ?甲： 你听医生怎么说。
/ S) W) l) A% G& s! X乙： 怎么说？
. k5 L! g( T- y5 Z1 i甲： 原件没法修补了，只有重新换上配件。
3 W$ G0 n; `2 z6 P9 B1 H* H乙： 什么配件？
" W9 l& }, b( Y- [9 _5 R甲： 人体器官配件。
乙： 有人捐献人体器官？
甲： 是人造人体器官。
乙： 假的呀？我不要！
- q7 ?) y6 v4 Z8 I% Y甲： 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。
3 F, I+ U: V$ a5 g( G* p乙： 那就要吧！
甲： 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。
' Q( Q. `8 O3 }6 ~* ~6 w& O4 N. Y% f乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。
甲： 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。
乙： 这么说我有救了？
甲： 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。
乙： 我又活了。
- T; P& h2 G3 x% o0 \9 O, s甲： 休息几天，你就能出院了。
6 ~1 W$ c/ a; W: d1 _/ ?/ T9 e乙： 我又可开电动汽车了。
甲： 这回得小心点。
  j* ?; L0 K; Q( K6 j乙： 我不敢酒后开车了。
6 h% @# w5 O" ], P甲： 这年，人们又开发出新产品。
. ~9 o5 h9 w  P乙： 什么新产品？
8 ^1 f1 L! b3 |% m. Z- k! [" _甲： 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样, 精神百倍、 干劲冲天。
9 B$ U. u' _2 U8 i" G4 U2 [乙： 开车能闻吗？
. k8 }& J2 W7 J! q甲： 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。
乙： 烟厂、酒厂就要关门了。
# l& R! s& D  T% x  K% o! F' @甲： 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康的工种和场合。
乙： 太好了。
# O  I) ~% A9 |* ~: y* \甲： 不久，更好的机器人也研制出来了。
乙： 什么机器人？
甲： 人工智能机器人。
& T  t. j0 d. ?" _4 z* J乙： 它能赶哈活？
甲： 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。
乙： 这不跟人一样吗？
9 t0 [$ j+ [7 S0 o) E甲： 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。
乙： 大家买得起吗？
6 e/ f( D% G; [' v# N& H' D甲： 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买一部。
& d; f4 w2 w5 H  Z: S乙： 好！到时我买它一两部。
6 ]) x* O; U$ K) ~; w5 c甲： 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。
乙： 太神气了！
( U! ~7 @7 w+ \* T( V! V甲： 它还有一个更神奇的特征。
$ H$ h7 s7 k5 f乙： 什么特征？
甲： 有喜怒哀乐的表情。
乙： 它会哭会笑？
; m/ S! V& m( {5 N" M甲： 只要你能表达什么，它会就能表达什么。
乙： 我欢乐。
甲： 它高兴。
乙： 我悲伤。
甲： 它落泪。
/ ~3 D) r# I$ A# [* K1 }  n乙： 我骂人。
, Z# y) S' r% {/ u甲： 它生气。
" ^$ O# i, v  \4 M乙： 我害怕。
甲： 它发抖。
6 y0 P6 \. K& P) K' q乙： 我唱歌。
甲： 它弹琴。
乙： 怎么变成弹琴了？
9 r  H, m  n6 |6 D' J. H甲： 它不弹琴，你能唱得好吗？
乙： 真是善解人意啊！
甲： 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚也没问题。
乙： 它还手打我，我打得过它吗？
+ }' u5 v7 |7 z2 }0 B- |甲： 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。
乙： 什么话？
甲： （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！”
乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。
( v, M+ c- \2 h+ f+ q3 Q6 _甲： 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。
9 v# M$ C. a2 u& ~3 x$ A乙： 好！能跟我跳舞吗？
$ W) w, s/ w# x+ K' P1 k0 {甲： 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。
& [- r& ~" L% i/ I3 x9 R8 M乙： 太奇妙了！
4 V( `+ m1 X8 K" ?* U/ [  h甲： 只是你别抱得它太紧。
乙： 为啥？
甲： 抱得太紧，会有麻烦。
乙： 什么麻烦？
3 B' K8 M: d* S# R5 W甲： 你老婆以为跟你谈情说爱呢！
& x/ U8 s2 |2 p, O* c! D0 J0 P# B乙： 去你的吧！
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