不正之风_高英培、范振钰

sota1999

1 v$ F6 v7 x5 K3 D甲　你是搞什么工作的？

乙　相声演员。

甲　怎么？你是个演员？
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8 W1 g8 e* f8 R9 h+ g乙　啊。

! U/ v+ s# \; j7 v, x9 |甲　谁给你办的？
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乙　什么叫谁给我办的？我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。
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0 u7 b& e8 G1 i% Z$ T0 p甲　别来这套，糊弄谁呀？说实话，哪儿的路子？

( l- v5 ~8 Y6 Q4 d  a3 y乙　没路子。

1 R, K  J, G7 m甲　没路子你当不了演员哪。我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。

乙　好条件哪。

甲　就是到了审美这关没过去。

乙　小孩长得不好？

甲　好！小孩长得别提多好看了，细皮白肉、浓眉毛、大眼睛、双眼皮儿。

7 U& Z( K/ ?+ s1 z2 _9 D- x0 J8 ?乙　那为什么呢？
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甲　就是因为这儿有个痦子。（指脸）

2 c2 E  T8 h; I; Y7 k! z7 o' o- V乙　那碍什么事儿？

甲　不行啊，没考上。这么俊的小孩儿都没考上，就凭您这模样还能考上？你让大家看看，这模样没有暖瓶塞儿好看呢！
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( {$ G  }# N0 E) f乙　有你这么比的吗？

甲　我纳闷儿啊？没有路子你怎么当的演员？就是你当了演员，你的工作也不顺心。调调工作吧，我给你办办，我有路子。

8 C2 V, ?/ E8 K0 M, `- F5 @$ A乙　我调工作干什么？不调。

+ ^3 @( s+ i. D( w+ d# @" ~甲　看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。房子怎么样？住着合适吗？换换房吧，我有路子。
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; e/ |+ a) Y* f6 Y  ^$ v; ~6 u乙　我就知道他有路子。我换房子什么？不换！
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甲　别不好意思。

乙　干什么不好意思了？
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% h8 z$ a9 L' G& r. Y  ]5 `甲　房子够住的吗？
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3 k8 O$ P2 k. {' X# W$ L5 w( E乙　够！

甲　够什么？别来这套，打肿脸充胖子。谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。

% o( F. [- H0 y3 |# B, Y8 K7 N  R乙　噢，我们住地沟里啊？

3 `0 }+ s1 A9 ^5 ^甲　不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒 垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。还说这是现代化的防震棚。
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乙　嗐！
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甲　那天来四个小孩儿一起哄，给推马路那边去了。转天你们孩子起来找不着你啦，“哎，咱爸爸呢？昨天晚上还在这呢！嗳，怎么跑马路那边去了！”

9 q1 P: s) e# s% N) l0 j乙　我住洋灰管子怎么着？寒碜？难看？你应该同情我，原来我住两间房，地震震坏了。“四人帮”破坏抗震救灾，现在拨乱反正，今年建居民住房三百万平方米，明年四百万平方米，加在一起七百万平方米。

甲　七百万怎么着？你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。

5 Q7 D; Q$ O. x$ |% x& M乙　不要，你那房“不是好来”的。刚一上来，就是你有路子，给我办办。这叫不正之风。甭问，你是后门大王，专走后门儿。
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( T9 Q. h9 Y/ V4 N/ p" b. c& N甲　你喊！给你安个高音喇叭，让全市人都听见。

乙　怎么还怕人家听见？

7 b. @- n$ b- _甲　真笨，那走后门有嚷嚷的吗？外行，这么一说你就没走过后门儿。
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: q6 ]9 V6 {- Q2 {( p! J% j% r4 C/ j乙　会走后门管什么用？

' d' v( Z, n+ d# V! F甲　用处太多了，别人买东西排队，你不用排；别人买不着的东西咱能买，别人办不了的事咱能办。就说早晨吃早点吧，买果子你排队不排队？
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乙　现在买早点方便多了，上班的时候也就十几个人排队，很快就能买上。
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甲　很快能买上？你买那馃子得搭烤饼，你买那馃子都是头天晚上炸出来的，搁一宿都皮条了，吃的时候得用牙往下拽！“嗬！怎么这么费劲，劳您驾，借剪子使使。”
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8 l: M, x9 ?; u" \* l, P1 n! G乙　你也太夸张了。
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$ k2 ]0 {! c, R甲　咱就不用排队。
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& [# H/ p) _0 J9 h9 J2 T乙　你怎么……
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# b: a# z, r/ @9 {: o甲　我有路子，吃馃子我得要现炸的，甭管排多少人，大模大样地往里走，“徐姐，嗯，嗯。”（伸两个手指头）

4 l& ?( m6 Q3 }  L6 l$ d- L乙　这是干什么？（学甲动作）

  z! X$ N8 i* a! b/ |% h甲　来俩。

乙　“徐姐”是怎么回事儿？

甲　炸馃子的是位女同志，姓徐——徐姐。

# A) R% E8 O  k  t9 J& N乙　比你岁数大？
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甲　不，刚上班，也就二十多岁。

& f' A1 K  a1 S乙　你今年十几？
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, T. J7 M9 S$ ~% d: O1 R甲　怎么十几？我五十一啦。
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乙　你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐。
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甲　这个你不懂，这是走后门儿的规矩。走后门儿就得当小辈儿。嘴甜着点儿，净吃香东西。嘿嘿嘿……
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( d9 G; z6 R1 B- a6 {乙　你别没羞没臊的啦！为了口吃的，把辈儿都矮下来了。

甲　徐姐一看我来了，拿眼一瞟：“来了，今儿来晚了，等会儿。”说着话，腾，腾，揪下两块面来，嘿，跟小馒头这么大个儿，补出来跟小锅盖似的，扔在锅里翻四个个儿还不捞呢，挑出来这么大个，金黄色，又酥又脆。
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乙　就这么拿走。

甲　怎么着？
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% i. E- w/ ~* B3 h2 `8 S, g0 R乙　别的顾客就没意见吗？

8 Y  W% o* E- U# }. L4 P; }0 O甲　有啊，一开始有人反映，常了就行了，他们也习惯了，我也自然了。

乙　人家不跟你怄这个气。

* s* R1 Z* i# V+ n  z) H甲　也有怄气的。那天一个老太太领着个小姑娘排队，小姑娘管老太太叫奶奶：“奶奶，你看这个大胖子天天来，进门叫声‘徐姐’，伸两个手指头，把大馃头就拿走了。奶奶，明天您也叫回‘徐姐’试试，咱也甭排队啦。”老太太说：“嘛玩艺儿？宝贝儿，咱甭说叫‘徐姐’，咱叫老舅妈也得排队。孩子，咱可不学这个，这叫不正之风，叫他拿走塞去吧！塞完了打脖子后边下去。吃完了叫他长‘噎嗝’。”

乙　骂上了！怎么办？从后门儿走吧。

甲　啊！每天从后门走，今天非走前门不可，成心从老太太跟前过，“借光老太太，留神，别蹭身油。吃完长‘噎嗝’啊，这玩意儿专门治胃病！”

6 k+ x9 c' g4 m9 A. R乙　你这不成心气人吗？老太太能饶你吗？
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" F0 }4 F" g  J! {. r- G甲　老太太没言语，旁边过来个愣小伙子，一把把我拽住啦！“哎，先别走，姓徐的，照他这样给我炸俩！不炸俩，我把你锅给砸喽！”
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乙　这手儿厉害。

% ?4 A2 i! l& z$ b% |, w. `% b, s甲　厉害呀？比徐姐差远了，人家那话茬子多硬啊！“给你炸俩？瞧你那模样，我认识你是谁呀，你跟他比？他是我们关系户。”嘿，对了，我们是关系户。

乙　走后门儿都走出关系户来了。

甲　我一想徐姐说的真对，我们真是关系户。
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4 c; S. A  _$ I' }. J乙　什么关系户？
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甲　她穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱， 多便宜。
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- h2 l" H. N4 o7 \4 X* ]' E5 g乙　噢，我明白了，说了半天你是卖布的。

: X* g2 M# q% j$ M: r甲　卖布干什么？我不卖布。

乙　那……那个针织涤纶？

3 a+ {. w: E  L1 k4 m) k% K& t甲　咱有路子，布铺小赵跟我是关系户，卖着卖着布想起我来了，甩块头，当等外品处理给我啦。

9 j/ X- \* M0 m' K7 R( U乙　你拿它就换馃头了。
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甲　哎。小赵那料头能白给我吗？他那大油我给办的，四斤多连肉票都没要。
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乙　怎么？
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甲　甩的，当肉头处理的。我拿肉头，换料头，拿料头换馃头。
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乙　嗬！
5 ?! \. y2 i5 k/ o( C* a甲　认识我吗？交你个朋友，有事言语。在天津市你打听我，大人小孩儿没有不知道的，我有个外号儿。
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乙　叫什么？

甲　万能胶。
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乙　噢，你就是万能胶？拉拉手吧，咱俩一样。

甲　你也是万能胶。
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5 r& G  a8 o, h0 i( `2 T+ ~乙　不，化学鳔。
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7 ~3 k" w& k# a) a+ z9 i甲　化学鳔干什么？

乙　咱俩都够“黏乎儿”的。

甲　你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能——就是我。我不但万能，还好交朋友——“万能胶”。

乙　你是哪儿流窜来的？
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' L' g/ j2 _" Q  \8 ?甲　什么叫流窜啊？
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# O8 G5 T* |$ v) [' U- O8 l: X乙　你有正式职业吗？

- m( A! [. ^7 {! q3 _! R甲　有哇，怎么没有？

乙　你什么工种？

甲　后勤。

乙　抓生活？
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- _2 o# ~: a$ Q甲　那事儿工会管。

* r3 j4 o8 V) O; h! K8 j乙　管采购？

甲　那是供销！我是后勤。

- \" o" C; q, H, {乙　怎么个后勤？
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- x4 a+ Q, o6 H# }2 \: q甲　后门走得勤。

# u6 n' f8 A6 f! o乙　你上了班不干活，就忙乎这个，你们领导也不批评你？
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甲　谁说不批评？批评得可尖锐啦。
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乙　我就知道你得挨批。怎么批评的你？

) Z% C7 k* l" X$ i. O/ e: i甲　“万能胶，照这么搞你要犯错误！你怎么回事？上回你给我买的那排骨怎么一点也不肥？”
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6 ~( L% u/ s/ s4 q7 k' r乙　啊，这叫批评你？这叫支持你走后门。

7 z) N) j2 g- l- O; \甲　是啊，我们领导批评得我太尖锐了，真是一针见血，我那份就挺肥，我们主任那份不肥。我说：“记住这次教训，下次我给您买肥的。”“什么肥不肥的，过来，过来。”我们主任把我叫他那屋里去了，要跟我个别谈话，“万能胶，你给我办个事儿吧！我小姨子，上山下乡快一年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。”我说，“行，主任，我一定尽力。您这是给我一个立功赎罪的机会。”

! }9 t1 `% T! n3 p乙　什么立功赎罪呀？
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甲　你不懂！我要把主任的小姨子给办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平趟。

6 D' u1 f; ]' W; p9 G/ w1 x乙　这个你有路子吗？

甲　没有。
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* s6 d( `  r, I4 R9 i乙　找徐姐去！

甲　不行，徐姐那儿光能办馃头儿。

1 X% m% B' o4 r. n% }/ z乙　拿馃头换呀！

- s5 g- j- T* ]8 P6 h0 G- x甲　不行，十个馃头儿也换不回来。

乙　那你怎么办呢？

8 X+ k- b/ q7 i! d甲　打听，问哪。摸摸路子，嘴勤能问出金马驹儿来。嘿，果然打听出来了！我们厂小李他表大爷，就是主任的小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间。他正忙着结婚，让我先帮助他办喜事，作为交换条件，喜事办完了，主任的小姨子准能回来。
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. z; S+ P; W3 b' ^+ O乙　喜事你能办吗？

甲　太能办了，小李这场喜事，都是我给办的，咱有路子！大立柜我给买的，沙发我给办的，连结婚那天的酒席都是我给办的，一共十六桌。

乙　干吗预备这么多？

甲　亲戚、朋友多呀！都办完了，新娘提出个条件来。
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乙　什么条件？

: {( E( A9 v" V/ }甲　非要辆汽车，没有汽车不过门儿。
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乙　这个想法也不对，干什么这么铺张浪费。
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1 g( ]0 p* h: b# r6 M甲　小车没有办法找我来了。我说：“不要紧，小李，别犯愁！不就要辆汽车吗？我有路子，回头我给清洁队打个电话。”
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乙　啊！让新娘坐倒脏土的大汽车！

4 V$ O2 R- T0 u# d甲　咱给扫干净了，铺领席！
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乙　别对付啦，不行！
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甲　不行……叫建设局来辆推土车行吗？
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乙　噢，把新娘铲了去。

" n6 g  W4 e3 s* \9 D* m) N4 d9 M甲　小李说：“别开玩笑好不好！”嗳！我想起来了，我们街坊刘治在汽车队开车。
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乙　刘治跟你是什么关系？

甲　关系户。

乙　又是关系户！这是怎么个关系户？
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甲　刘治的假条我给的，一本儿。

* h. a$ t9 D) s5 B1 C乙　怎么这么些个？
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甲　我有路子，给你一本儿，有什么病自己填去吧，都盖好章了。
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0 T; X5 s7 A, g0 Z5 G$ x0 E6 a乙　你支持他泡病号。
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甲　你别说那个？我用车还方便了。

乙　互相利用。
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甲　“刘治吗？我是万能胶啊！有个事儿，星期日下午两点，我得用辆车，最好来个‘面包’，接趟新娘。什么？准时到。好了，见面再谢。”“小李，怎么样？放心了吧。礼拜日两点车准时到，你都甭管了，我替你接去。”小李刚走“得儿……”电话铃又响了，“找谁？万能胶，我就是……”

3 j2 L1 ^0 N4 W: u4 P/ }乙　还够忙的？

: u' ~' ]( {( @' f# l  |8 W甲　“你说什么？啊——（哭）”
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乙　你怎么啦？

甲　我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女，大表嫂的二姨姥爷死了。
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乙　这叫什么辈儿？
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甲　那老头儿多好，尤其二姨姥爷是我的关系户，那假条儿就是他给我的。

乙　活该，谁让他偷假条的。
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甲　我二姨姥爷死了，又是孤老户，家里没人，我得跟着忙乎忙乎，赶紧给殡仪馆打电话，叫火葬车。
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乙　殡仪馆你也行？
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甲　我有路子。殡仪馆、火葬场，我熟极了，您有事儿言语。
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乙　没事儿！谁老跟火葬场打交道。
甲　一个电话车就定了，星期日一点来车，烧我二姨姥爷。我算计好了，打发走火葬车，两点跟刘治接新娘去，这档子喜事办完了，主任的小姨子就回来了。

' _2 Y, |2 k) r/ K% |乙　你还够忙的。
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甲　礼拜天十二点啦，刘治给我来个电话说，车来不了啦，车队紧急通知，私人借车得经过车队批准。刘治也死心眼儿，你不许说送病人看病吗？他实话实说，调度一听结婚用车，说什么也不批准。

乙　你再想别的主意吧。

甲　我再打电话联系车吧。打了好几个电话，不是找不着人就是车不在家，这可怎么办呢？小李的新娘接不去，主任的小姨子也回不来了。嘿嘿嘿……
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乙　你怎么又乐了？
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; X! s# g- C- |- O; e7 D' ~' o' ]- U甲　我有办法了，不是一点来车烧我二姨姥爷吗？我跟火葬车甲这趟路线好啊，我二姨姥爷在金刚桥住，新娘在小王庄安定桥，新郎小车在北洋桥，这仨桥多顺脚。
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乙　噢，我明白了！你打算是金刚桥装你二姨姥爷，然后小王庄接新娘，到北洋桥让新娘下来再上火化场。
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. Q' f6 |( Q0 u6 [甲　先跟司机商量商量，司机认识我：“万能胶，又是你的事，这个月你够忙的，好家伙，烧十五个啦！平均两天一个，今儿烧的是谁？”“这是我二姨姥爷。”“前天那个呢”？“四姑妈。”“噢，满是亲戚。”“不，您哪，全是关系户，今天您还得帮个忙。”“没说的，没说的！”“咱这车在小王庄那儿停一下。”“噢，那儿有家属？”“不，接趟新娘。”司机一听：“你吃错药啦！我拉死人，带着新娘？”“我说您多帮忙，多……”我回头一看：我二姨姥爷桌子上，放着一条凤凰过滤嘴儿的烟。我说：“您多帮忙，多帮忙。”“别弄这个呀！……”（学装烟动作）

. y4 ?* }4 n6 }乙　装起来了。
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0 n0 B0 H! e7 c0 L9 f$ X* ^甲　怎么样，一下子叫我给黏住了。

乙　是万能胶。

, H8 q" M, Q# A! v5 _8 v" g甲　我二姨姥爷厂里有个工会主任——大胖子，耳朵还挺聋，非要跟着。
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乙　那是人家的工作。
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甲　忙乎着把我二姨姥爷搁在车尾巴里头，我们就上车了，到小王庄接新娘去。进门我就嚷嚷，“道喜，道喜……”新娘家里有个嫂子我认识，是我们门口儿的姑娘，外号叫“遮理”。我一看“遮理”，“万能胶啊，你干吗来了。”“我是接亲的，走吧，走吧！”还真清静，连新娘一共仨人，一出门儿嫂子看见这汽车就“遮理”上了，“我说，万能胶，这是嘛汽车，怎么还蓝白道的？”“高级轿车，快上去吧。”让我给推上去了。上车看见大胖子啦，“万能胶，车上怎么还有人，这胖子是谁？”“这是……新郎小李他们厂里的工会主任。”

" }* J( z7 g( l( F! T& E乙　哎？不是你二姨姥爷的工会主任吗？

甲　二姨姥爷不能提，那是私货。我说：“对吧，主任？”胖子聋着个耳朵听不清，“对，对，对！”

8 V: V% p0 w* W; U/ W" E5 c乙　什么就对？
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甲　这“遮理”还真爱说话，跟胖子俩人拉呱上了：“这位领导，大胖的身子还让您受累。”“你说的嘛？”
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7 ]* q3 ~+ i* u: R乙　听不见。
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; e1 b* `, y; V1 g0 b+ t, `甲　“让您受累！”“没说的，没说的，我们跟死者这么些年了！”

乙　啊！要露馅儿。

( a9 b4 j  H! U9 d1 @" r4 H- o甲　“遮理”一听，“我说万能胶啊，这里怎么还有个死者？”“……他说我了，我小名不叫‘四锁’吗？”
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乙　真能对付。
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+ D0 O( ?, A8 L: H3 W4 L5 J5 |甲　胖子还接着嘟囔，“对于他，我们领导可是没疼钱。”我说，“嫂子，您听见了吧，小李这喜事儿，领导上都不疼钱，大办。”“天津市都走遍了，他实在是没治了。”“遮理”一听，“怎么还没治了？”我说，“嫂子，小李这喜事用我们天津话来说那是没治了。”

0 f) z! Z+ U; d0 U, z1 K9 n1 |乙　真有说的。

甲　司机打坐那儿就想乐，心说：“万能胶，万能胶，你缺德去吧！开这么些年车，我没遇上过这个事儿！我这车上多热闹，又哭又乐。”北洋桥你倒停啊，他净顾乐啦，直接开火化场去啦。
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乙　这回我看你怎么办？

4 M& B, l. a. {- k甲　一进火化场，新娘就明白了，又害怕、又委屈，哭上了，“嫂子，我倒霉倒你身上了。我说不要车吧？你非出主意要个车。你还说一辈子就这么一回，还不讲究点？这回好，讲究大发啦！人家都‘大闺女坐轿——头一回’；我们好，大闺女进火化场，头一回。”这新娘还有个毛病，一生气爱抽羊角疯，“我们这……”
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乙　怎么啦？
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甲　昏过去啦！
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乙　休克啦。
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甲　大胖子吓坏了，“万能胶啊！又死一个，今天咱们先烧哪个呀？”我说，“这可不能烧，主任小姨子还没办回来呢！”
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4 Y( ]5 h; [0 P% }, b乙　还惦着走后门儿哪。