我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
/ ]( U8 W4 g2 i, m/ r( C　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
6 v1 q, |* W) N0 C& [  C0 O: r/ m　　乙：我是干什么的？
　　甲：说相声的。
' D: h  R" o4 G4 P  p　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
　　甲：选错行了吧。
　　乙：啥意思？
/ W% S% t; z. w- n) ]( }6 z　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
- n# `, y0 j$ g1 L. b: ]　　都不弯腰去捡。
4 G: J( S6 Q# u5 u- f5 o; J7 A' @　　乙：为什么？
　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
4 s) e6 k9 s, D. u9 Q　　乙：夸张了吧。
  @; e4 T9 v2 Q" U5 {　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
! s1 O% p% \* O1 B7 N1 G. ~　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　乙：那是很久以前的事了。
　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
9 S3 ~" Y2 o2 i  Y( C! n　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
, [+ i& ?. s: v2 B, v　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
　　甲：我就改行了。学开车。
0 b. t& E" p$ A+ k　　乙：那好。
　　甲：后来又不开了。
　　乙：为什么？
　　甲：我不是好来两口吗。
0 _) Y0 f* F+ h+ c1 J8 g　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
6 @5 H6 Q: i/ F: N) Y　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
　　乙：嚯！
9 b- n( j& A9 Q. `% I: ~　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
. N/ ]7 G; d' j　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
( `- R$ @4 G; w, n- `1 J　　乙：喝高了。就一个人。
( N9 X2 V1 t& M/ l/ B$ G　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
1 l- _* u6 k8 q+ A　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
　　乙：还贵族？
! |0 Z9 ]2 b4 V* b$ n! |0 |　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
" `$ |% Y- c$ C( q6 x　　就爱喝两口，越喝越清醒。
' p9 g& E) Z. r　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
( L% I/ d  y+ \0 W　　乙：还喝不？
% t8 D& }( m' i/ t　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
　　二楼下去了。
　　乙：那是窗子。
2 i& n2 ^  A# Z& {% G  {  ?　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
; L6 U9 f$ D/ H& i4 H& m　　顶啊？
　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
　　甲：那我改行干啥呢？
. A' `) Q( `& b' v5 M4 {" w　　乙：看你的特长。
　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
7 O7 v0 {* n. u! ~　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
9 Y# O4 z4 O9 S4 Y9 h" O& e　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
( y; y3 i/ P- v8 j: i+ ]2 w8 B  ]　　乙：歌星，你干不了。
　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
　　孙子回去不看了。
　　乙：没钱了？
　　甲：门牙长出来了。
　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
0 l. y  i  K9 ?3 |　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
- Z& e$ a+ i" x. o" y+ e9 G7 L　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
　　乙：打住。这好像不是医院。
　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
　　乙：干过多少年了？
. z( s$ h: _* k4 u& N0 t　　甲：十三年。
$ t, R8 t0 D  S6 z: @+ Z　　乙：都怎么看病？问诊？
　　甲：我一般不问。
& R; f. ]+ C/ T  T( ?　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
0 y9 a' R. x% g5 n7 }: s* P; i8 D, b0 J　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
0 R  ^: Y+ a8 n8 C0 K　　乙：这人不能用。
　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
6 N# i0 f& G# G" y　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
- A- s7 M  W0 }' g4 B! r  W　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
; R3 P! |6 g8 r$ h. ?　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
7 R2 u/ v2 z$ W6 c　　乙：我们家没耗子。
7 O/ ~; }8 o. g& y: [3 C　　甲：让你老婆生一窝。
( O7 Q# ]: x! n5 M9 D　　乙：什么话啊！
　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
0 v) a4 p9 ~* m9 o2 t* w0 H0 b* f　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
　　甲：院长说我打针老瞄不准。
0 L2 K# P4 \# L. i+ I# n6 M& o) o　　乙：恩？
$ {; B" s9 F) V  w* @- E( q　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
　　乙：是不容易瞄准。
　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
; Y' ~  U3 [; @+ c' t　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
2 F' f3 y4 D0 B) U& S+ t　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
% @0 K6 v" `$ ?) Q0 T1 ?3 |* N　　乙：你打他腿上了。
　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
2 f" a! A, |4 Q/ O' d, w! Y. I　　乙：差了一米！
　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
　　乙：院长把你开除了吧？
$ l4 J, [! Q$ k3 B6 g& ?9 |) [$ t, {　　甲：倒不是为了打针。
　　乙：那为啥？
* ]3 d) N* l4 b8 T2 A$ p: V　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
! D1 s) R; Q  x! H- x" g6 \　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
: }$ k1 e0 K+ s. X# z3 Q; Y　　乙：是好看。
* s% b! w% F* b9 S3 l: l  S) F0 f　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
2 v* O2 s; C2 X) B8 b6 k# H# c　　乙：谢谢你？
　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
) }8 _& u7 _' d! a. w2 w2 H　　甲：这医院是开不成了。
　　乙：那再改。
　　甲：去干销售。
. M* e9 R6 M. q1 I, k& x& x; N　　乙：卖啥？
　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
& }* C9 I7 g- F1 i0 K, w7 A　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
, Q9 m2 C1 `# o. t: d$ g4 Y　　乙：得得。您这是说啥呢？
1 N0 [/ q% ^( P: T, j/ _　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
# X0 u8 O* b& I0 a/ D　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
　　品，先要推销自己”。
( j+ j  D# T) Y3 S( p　　乙：卖东西先把自己卖了？
　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
% M  Z) G, S; ]% ?  |　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
1 X/ W+ p# f. t" X　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
　　没礼拜，没节假日。
　　乙：怎么讲？
　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
　　乙：拉了。
# t6 ~2 z7 b" ]/ T( A　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
　　乙：去！
　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
7 A. s+ X) W* X0 T" m　　乙：你家还养了匹马？
1 u1 y1 V/ C& R" G* M# l) f( L+ [; X　　甲：恩，就是爱喝点酒。
9 c3 l/ X- L) k3 r& V- i; I　　乙：知道了，骑你去。
1 q" p2 q" y' r! u5 }　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
　　甲：天热，大妈。
　　乙：腊月啊？
- a, M  n) z* C2 ^& n. O/ Q" `: J  O　　甲：我水深火热。
　　乙：这水都深到脖子了。
; }. c$ N/ U8 @+ i  Z8 L　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
" \& K% @) v. x　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
) s' d; N$ P0 i8 h, u( f4 B" q　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
1 g+ }) }$ [) [　　嫁人呢？
　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
2 j3 y; A6 G0 k2 q　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
3 {7 A, M  J8 n　　这老子是老子还是孙子啊？
　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
( H  K; A- W' c& Y6 W　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
　　个人场，在下给大家鞠躬了。
　　合：来，鞠躬。

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?