我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
: u" U. u0 E7 U+ r( f5 }% J　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
　　乙：我是干什么的？
　　甲：说相声的。
- h# w& D( ~* p5 S: N+ e1 A　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
* a3 d! R; F9 P' a3 [　　甲：选错行了吧。
0 {* @, S% L( V* b* @' p　　乙：啥意思？
　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
　　都不弯腰去捡。
　　乙：为什么？
1 n# K; U) z$ T" u7 R% |: }! j　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
　　乙：夸张了吧。
　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
4 F. g# A$ U, S/ D2 ?　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
3 g2 y1 s' l% _  w  F: L/ x0 M　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
9 F6 L+ H  F+ C　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
6 @$ o# d3 r, t9 c2 c　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
$ g, f+ U9 w* K; m, o9 c, f2 M　　乙：那是很久以前的事了。
　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
' n0 O% h$ g+ N: m1 s" z: d　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
7 W9 C+ A- b5 J9 k5 y　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
" _" `5 L- _8 W! y8 [4 I& j　　甲：我就改行了。学开车。
% q: M/ Y( ~; K. T$ H　　乙：那好。
$ a' S0 W+ P/ Y: E, `* ~& t# j8 [( y　　甲：后来又不开了。
　　乙：为什么？
, H2 D  l. z) e& z% G　　甲：我不是好来两口吗。
　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
! w) s: u' O$ m- ^' m0 ^5 F+ u8 A　　乙：嚯！
2 f. k3 E/ c8 i9 n: C% `　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
/ g, [5 B6 L: ^　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
　　乙：喝高了。就一个人。
　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
. d; u/ ~' d/ R4 D　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
　　乙：还贵族？
" s6 I% W+ p  }7 @6 U5 m　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
3 {  j, {+ y# R9 p　　就爱喝两口，越喝越清醒。
　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
  B* F$ l+ l  @( L. Y% l7 H1 b/ w) Q　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
7 n* j1 D& N" T1 z8 Q" W1 ~　　乙：还喝不？
' U0 z9 y3 R( _. R& y' `　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
　　二楼下去了。
) b  H- V% y2 O+ X' L' ], F　　乙：那是窗子。
　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
; L" v( j/ u& _. y　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
! @/ m8 O& P9 d' t; k( O6 R1 k　　顶啊？
) o2 u) E7 A2 {' q% s8 Y6 f　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
　　甲：那我改行干啥呢？
! m; r  }1 N4 ], [8 n　　乙：看你的特长。
　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
3 e% w$ t; i" l. F, b+ N　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
7 Y3 g" E; ^# L- @4 V( N+ w* G　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
: A, f( f: k6 _1 k; B+ i, X　　乙：歌星，你干不了。
. L4 v7 v, N2 ]% y" d' u" R! m　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
8 d! Q3 X6 J7 U4 m) k) w) M* g& V( k　　孙子回去不看了。
) c, b+ D$ B/ b2 P( v4 R　　乙：没钱了？
: Q, e9 w8 T, @! b5 k　　甲：门牙长出来了。
　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
　　乙：打住。这好像不是医院。
9 i% j1 B* ?0 `9 _- m4 D　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
2 ]3 c8 |8 }9 F) t* p+ B. c: Z　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
　　乙：干过多少年了？
　　甲：十三年。
' E& z7 ]) ^1 f　　乙：都怎么看病？问诊？
　　甲：我一般不问。
( y) x( V- \6 Q3 x　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
0 X- y8 t3 g% o0 l　　乙：兽医！
. [: o; d2 O. O- w8 u　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
; m) F" E" w- j　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
( s/ j; w' x+ K) F+ ~% Q9 Q　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
　　乙：这人不能用。
; {& \, Q$ T3 }2 F; u　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
6 J; h5 H% y+ \, c$ d6 j# t. V　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
　　乙：我们家没耗子。
6 R5 {  _. G" ?4 X4 H6 j6 D9 ^　　甲：让你老婆生一窝。
　　乙：什么话啊！
　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
1 K- }1 B2 q4 q0 R# R0 q: V　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
　　甲：院长说我打针老瞄不准。
　　乙：恩？
　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
, U8 z  F, T1 U: A& v0 X0 |　　乙：是不容易瞄准。
　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
. d! g% K9 Q; Y- z; S; F　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
, i4 D) U" W( Z, `6 l　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
; n$ y8 k/ b/ I　　乙：你打他腿上了。
　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
　　乙：差了一米！
: Q: G8 f/ C' u% {+ T　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
5 p7 a( f# S1 ?/ C  B4 S　　乙：院长把你开除了吧？
　　甲：倒不是为了打针。
) w$ L, V- @; j" [5 a/ @# S1 U　　乙：那为啥？
　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
　　乙：是好看。
　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
　　乙：谢谢你？
( Q9 n, D/ i2 Q' T, V' S- J　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
' S  d3 J* f4 p5 }2 ?　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
1 E; m1 Y, R, W1 Q' Y' r+ k& l5 _　　甲：这医院是开不成了。
　　乙：那再改。
　　甲：去干销售。
　　乙：卖啥？
　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
. w# _9 X4 p' N2 {　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
$ L: z, S6 E$ z. G1 `4 `& W0 {; g　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
　　乙：得得。您这是说啥呢？
　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
　　品，先要推销自己”。
2 m( E0 j' }& V( V　　乙：卖东西先把自己卖了？
. m1 g6 G+ z! g　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
2 [: H- ^/ z+ j2 o　　没礼拜，没节假日。
- o; J% `' f' l8 s, s　　乙：怎么讲？
  r/ j/ v' J6 q, G1 S* X　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
3 e( O) @6 c& I) ^! B5 U- d　　乙：拉了。
6 V4 q5 `5 Y+ D* U# Z) A, S% K　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
% m8 a, N0 P) K+ n, J; T. }　　乙：去！
, y$ I! ~2 w4 {7 e5 J. Q9 N　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
　　乙：你家还养了匹马？
- e6 ^3 c8 h1 w' D3 b* b+ s　　甲：恩，就是爱喝点酒。
9 M+ O+ c9 J4 A% m　　乙：知道了，骑你去。
　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
2 }# Q( ^, M1 j* D* _! c　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
. K0 B$ c0 m  i' H3 y" ]' F1 \　　甲：天热，大妈。
: s& o" x( x8 h/ c; C　　乙：腊月啊？
/ X7 P  C0 C7 I  Y$ i　　甲：我水深火热。
　　乙：这水都深到脖子了。
6 x) y6 V2 Z, X; q- D* l　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
6 T, ^7 w8 F6 x" I, P' s! f# ~　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
: U* S/ O3 Z# R7 A2 N/ x0 T　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
# k4 K6 Y0 c& F2 C' p: Q% [　　嫁人呢？
& _7 j: \. v% y3 B+ B　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
3 x) ~8 K6 {7 ~1 {* ?% K4 r# q1 j　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
0 ^& t( R, F1 c6 |" T　　这老子是老子还是孙子啊？
' X" P4 G" ~7 Z6 y2 ?* p　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
0 L+ \) X  b, J9 H8 A$ }　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
4 \6 R8 @: Y& |8 C2 P" Y　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
* r' D+ g2 x, j& w2 ]) \3 S　　个人场，在下给大家鞠躬了。
; s0 F6 f  ]* B5 B% h　　合：来，鞠躬。
& h' O' `% U- ~2 p/ }; I& R- X

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?