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甲：你最近听传达文件了吗？
4 b, {" e$ _; A: G& R8 g乙：没有哇，什么文件？关于十八的？ : i7 S3 p z+ j0 r+ s# I/ T# ?2 p
甲：哦，你还不够级别。 , F5 ^3 U& S4 g) C' i$ ^
乙：什么事？我不够级别。
9 i, |/ S n. @0 x7 E3 D" M甲：就是关于我的事。 ! a7 F+ ~/ h) A8 z' A
乙：你的事？ ; S' b* u) A1 q+ l7 W5 h* V A- m6 g
甲：是啊！
) D3 y. e. y- `7 ?乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？ / }! _5 u) K' N, q& S& }: N) @
甲：去你的，什么乱七八糟的？
5 p, A( v- t9 S1 f1 k H: h5 h* r) w乙：什么事还保密啊？
- A0 k; C9 X2 H/ E甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。 , L' C! S' F' U
乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。
/ Y1 m7 R! l3 O' l/ C9 z% V6 L$ c甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。 * R% l1 c/ J3 D
乙：（上下打量）我看你不像这块料！
1 U$ O3 e4 x6 _( e# g0 y甲：你可别门缝里瞧人。
% T: n% I; k* q8 X' d4 f乙：大街上瞧你也不像。
1 G' P9 Z; L" H- q, I. f! P. m甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。
6 A% f* n$ d* c0 i乙：什么？“矛盾工程师”？ ' C4 d+ f5 {, l
甲：对呀！ ' h4 J5 z8 ~9 D- q7 A. z
乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。 % b) G1 F) ~( Y, ^8 T: n
甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。
3 y7 O& E7 b7 B/ y9 S2 ]' o乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？ : L0 ~2 B3 ]) ~
甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。
$ b( I; [5 s& I1 i( x乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？
4 Z8 G* k U0 p0 h甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。
3 P( [* a/ H6 t乙：是吗？
' H1 P7 ?5 q7 k( W7 M甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。 9 W! X: J- T, W" Q) O+ K6 T: a! i
乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。 9 f$ n- R, b. E
甲：是吧。
4 q) J. L, H' J) W乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？ 4 K# r' G/ b0 M R" h
甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。
+ g2 b: G/ q4 q$ l( j5 h乙：哪儿都有矛盾？ 6 Z4 l2 E4 ^0 g3 Z9 U( x8 s
甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾….. ; ]! @# C+ ?' [
乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？
3 i) s2 f5 P& k( ~2 J* j8 q甲：我表演得好你不服气呀！ . {" Z; |' N# T1 I
乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。
4 q ?2 d9 ^8 S( T甲：你大胆问吧. & P# I* R" X+ _, H$ }5 v1 _8 `. _
乙：农村和城市有什么矛盾？
# f$ Q% o' u+ F甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。 $ \* A3 B( @2 V3 @+ U# w" x. s
乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？ , {( ^$ F9 c& {
甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。
% C8 K. B2 o; F6 b乙：那儿来往人多生意好。
3 h; f' ]: r2 |* f" t; X甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！
# `0 n4 h+ p1 C0 j, E4 b: ~乙：那是要管。
' j' n& s2 i* T& g. E甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。
4 _% D2 F$ i8 k9 u乙： 那可不。
6 W0 q3 r: e" g$ o) Y5 V甲：对城管队员更大的意见还不是这个。 5 n3 f( f# S/ B6 z/ V# }! K. q+ h
乙：是什么？
: u a5 [3 b H! L. ~4 n* {* I甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。 ) a# \2 S# _# ?, Q
乙：是吗？ ! ?/ Y ^" j+ }/ F
甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。 * {( X8 R; G7 L* a' J
乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。
( C( |/ h- D9 o& b; S甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。 ! A$ O# }; _2 [3 v% Z3 K/ G% ~
乙：员工和老板有什么矛盾？ # o$ S0 N7 Y6 B8 a6 F
甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？ ' ?" u8 R( S0 ^ a. O
乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？
% l/ G+ I) v/ D2 Y" o; w: A# w F甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。 + d; h( w- ~* M! K% ?% Z
乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？
3 H( M( @+ z% O1 h& U" n甲：有的去了。 $ B' z, i) C! s0 p- O5 ~! J" i1 w- c) [
乙：有什么矛盾？
3 S# b9 R, k: p C' J甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！ ( ]/ ]. h0 J6 V' I0 S' M+ U3 \8 f
乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？
7 H( a& {2 k+ |甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里….. ) E" g6 I6 J: X, M8 e j, _# d( K6 {/ f' G
乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？
3 v( b0 z& ~$ v) t甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？ 3 f; t8 j: Z, q" T% i
乙：这还差不多。 0 k/ z- M$ I( y# _# F' T
甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！ , O8 y8 K) \4 e
乙：我们家什么矛盾？ & {9 e* x, L7 K/ w* f5 f
甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。 ' j: T2 _* \& j. ?0 t
乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。
: i' I) {: A4 b: ^5 p. ~甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。 8 W: X8 O- F5 e, K5 F8 m& E* D
乙：为什么？
" w: l* t9 ?) w& y/ n: t甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。
$ g1 O: A% N2 B9 s9 Q0 D& K0 C% m乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？ " [* ^+ I0 D. C9 S4 \7 Z/ M
甲：有哇！
, D1 w( A/ S6 }' [乙：你说说，什么矛盾？
/ _' G" _$ v/ z* i* U甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！
% R7 r" v6 D% r# a0 S乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石…. ( }, m# W' _, Z$ V. x
甲：怎么讲？ & U* B4 i# H# |+ w+ I1 m _
乙：欠炼！
|! p" L9 @" k4 T甲：你说是不是到处有矛盾？
/ R& w- p% N, |% \5 s乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。 / N( U5 S2 s( @+ B4 J) U* j8 K
甲：你说说那件事没有矛盾？
: W) Y0 N, T) ]: d( k( r# }2 g1 w乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？ & {; F3 A" H4 q$ Y* e3 D
甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。
' B# d W; C) {% x: D! E乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。 9 _' R1 f' |3 @, o
甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！
) T2 l' U/ h; Q: V: }& Q" t乙：对呀！这伍万块钱不能交。
" e5 X' i1 y( p' Y' ?, Q0 b: n甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？ ! `5 ~+ @2 U* y' K! q. Y
乙：我交，我交。
$ @0 F) U% l+ I5 d: c0 m甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。
7 y( l! O+ `( X+ U: s6 c乙：嗨！太惨了点。
3 i" ^$ a+ M% R: F2 R( U* R甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。
; g4 N: Q/ \/ q% E乙：对，不能交。 x8 ^( P, P- l5 ]5 x0 }9 d. i3 y
甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。
' h" ]; r& a. |" o3 i乙：我交我交。 $ p, E3 g M1 {& Z; T+ h
甲：你到底交不交？
1 M, e; `$ q- r乙：看来，还真有矛盾。 2 p- ^5 E8 `8 e! e
甲：矛盾无处不在嘛！ ' ^+ U' V0 l. Y9 K- Q
乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？ 5 {$ D0 K8 c9 K# d- p& t
甲：简单的说，我有三招。
8 g4 j) g I- Q' Z9 e% _7 \乙：哪三招？
7 {: X: X/ q% F, c# c甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。 . u0 i3 \' ^8 n4 K9 u
乙：请举例说明。 4 J6 ~8 W }3 M1 f i$ m: X+ A
甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。
7 c/ N6 k4 W( y/ f# P" y$ \乙：人多拥挤难免有磕碰。 : P9 K5 Y2 P* t- I, _# B& e
甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？ * i( ^; T; A: f. n! e8 o
乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？ . h o; m/ V0 {3 U7 B; E
甲：首先，我对小伙子说…
! K, E3 ^; I S% M- D" V乙：怎么说？ J. B. f5 d, }5 b9 U
甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。 7 P% A) @+ I" L% Y# f6 l) ^
乙：应当这样。 / M! ?9 \$ {/ e* @3 ]
甲：我又回过头来对姑娘说…
4 g. f! e7 u& F7 |& [乙：怎么说？
( X$ J1 V/ j s) r) W5 p甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼….
6 x$ U. g) z0 E5 Q' y7 w乙：要长眼那也是鸡眼。
3 D! T t8 R2 D2 c3 M% i/ d7 ]0 |甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。
: c, [& ~. V+ q) B: m# X1 }+ W乙：嗨！你真会算账。 - d% _/ W" |! g% p7 i2 d
甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。 | 
狗仔卡
发表于 2012-12-11 15:22:48
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