我要演名著

老道

甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
' L, y; W. G6 d9 s; \甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
/ t; R4 v! o9 q2 z是中国古典文学的四大名著。
乙：等会，您还有课题
1 Z4 G$ Y9 p  i/ m3 J4 i甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
2 d% ^/ _3 o$ s* A! z1 ]8 ]) ^乙：您别说了，您哪上班呢？
. C2 [' Y( d$ U+ o) L甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
  ^5 f) ^% i# G甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
乙：这跟城管有什么关系？
甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
4 q: P7 }& A+ X1 {- L, O乙：谁剽窃你啊？。
4 z8 x! F+ y0 Y+ D甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
乙：我看过，挺有意思的。
甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
* t6 y% N% T) z& i  E乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
+ T+ a# e3 I" Y+ g, _' C甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
4 X: k  r) {5 ?- U+ c- B甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
, [% D% v! _& p9 |这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
. ^5 N7 w+ `* w8 o( x! j; X  t0 i家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
乙：您等等，您看的是小人书啊？
( J: G. O/ _- j) S. p3 K  a* y甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
. g2 s1 Q% P) O* V* r4 m甲：活到老，学到老。
4 N' l  Q( s6 n" M乙：您是越学越抽抽了。
9 d( w) f, Y3 p8 M# ]甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
( q7 p, T4 T+ z$ {2 o乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
5 \/ P; e0 G) n3 M4 y甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
6 u; i( |2 ^; Q: s, G, O: X5 R) c甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
3 S+ k# K1 u) O5 C* y大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
# K9 f' j- [0 ^" N% l2 O  ^* q访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
。
4 N& o- [- S; q! U. r乙：疯了您！
甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
事。
6 }  I* w  E$ ~2 T乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
& h9 X/ H0 Y; i) B3 i7 p6 |# K乙：联系得怎么样？
  s# l5 h4 ^+ ^4 u甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
乙：还挺客气。
甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
0 b' J5 C2 h4 ~$ U) ^% a; W$ h6 k1 `乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
天取经的故事。
! Z( J' h8 i" P* W乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
甲：他们都很认同我的观点。
乙：不认同也不行啊，接着说。
: O, }+ o; x8 D+ `( R7 D6 D/ x甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
! Z8 K; \$ y# l& n! c一样，一心想成大事。
乙：这个……也没错。
- T* O# \7 y4 K郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
乙：哪来的功名路？
甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
. K( C$ H3 c$ \7 \0 {乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
9 G, {) C6 Q/ a  `2 v甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
0 i  g/ c# N. o3 l- c: T( d国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
9 v9 J5 O* F& J1 b: k( |5 V乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
7 ]7 N- C9 t3 ~1 |乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
. O, g7 l/ H/ n7 K/ i丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
操蛋啊？
- S  h4 }* X; O8 m+ U2 `/ d  }乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
7 R6 I- p- J$ ], a0 N: L是东西。
乙：您还能绕回来。
* J2 e1 Q4 _& y/ U. {甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
2 B2 a/ m. l: i8 }2 g4 y9 T要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
' S' d9 i3 S% Y$ a6 l6 }7 @乙：研究得够细致的，人家怎么说？
. x5 V! x# |4 [; E甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
  g  z) I3 I! \! {乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
$ X9 j# G: e% @) m- S# P4 V9 N: z甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
# t2 ~9 E& `! B2 _有后来人。
乙：这都什么诗啊？
* K9 P$ l# ?9 A) p8 G% A甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
0 l) {8 Q4 b3 i9 T4 |吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
8 p  T+ o. f5 ]  Y2 r9 y1 ]2 O乙：总赶上一回没说窜了的。
% x; `, V/ |- H% A甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
& e! h$ f. G! ~9 l; Z1 k乙：谁绕谁啊？
" `7 Q5 n( a! g甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
陆毅，诶诶诶，林心如……
2 p( a; t9 X# t- Y' R& L乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
5 y8 t7 Q1 q6 P0 [2 N乙：丢不起这个脸。
/ m$ J1 D. \" \, x甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
8 s1 |- g, L% E甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
乙：肉色的，那能找着吗？
& j2 S2 |3 H  v% i3 u甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
4 i2 ]: r( j/ U  E% m# W乙：我看你怎么撩。
甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
乙：还怕疼。
4 x# k3 ~0 r% C0 d/ a, j3 L2 a1 _甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
' O" _/ f3 L2 j! T  i+ T" H  Y$ C甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
, I2 N8 t+ I% H甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
, d& m7 [* L. [乙：四大名著还扎堆拍啊？
甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
8 I/ U# u- D" E9 R/ p8 d，多大罪虐啊。
乙：听着就生气。
# D0 }4 l8 W! D9 F! k9 z& ?8 q甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
! [  S0 Q/ s, g- I, [5 H字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
- O4 t$ ~& w$ J5 w3 Y乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
' {* _7 V* Y& M4 M甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
4 t2 X' a7 P& i6 m, x乙：这觉悟可以。
甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
  M+ X4 W1 U& e7 a/ c# o- I( w这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
9 p% E7 }% d+ Z0 e9 _乙：要不说多听相声爱国呢。
! T) d6 V1 Q* R甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
. ]) v* \0 l" ~于：低调一点好。
甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
6 l- d0 V+ m9 X+ y( ^7 D  ^5 q7 J4 g甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
2 a: M+ g8 ?( O% B/ t  x& A大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
乙：外形气质都合适的不好找。
9 l- r" }' U/ |# ?3 c+ y1 V3 [甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
- `+ Q5 ?9 a! o2 g% j路数上，都特合适我，很满意。
! q+ E# J0 X/ e1 n乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
6 e7 Y% w* k. d; S; m5 l4 P乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
4 d. [  y% H) l, c, k4 V# U; X乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
8 L8 C$ L. S# n甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
8 m, k+ t, S4 O% X1 B1 H$ S& a心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
5 R( a; Q9 a2 q7 E( T& q4 r群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
& l. i9 B3 p# r/ ?% i4 l情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
乙：我怎么没听说有这么一段？
6 a/ z  W6 J% ]2 i5 s  o. `甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
* d; Y) B# H" _/ m8 Y( a，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
。
  S5 [8 J, [7 N+ W乙：你等等，听着不对味啊。
7 y8 n& h3 _: i. Z甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
1 r: W# h2 A0 m. z& |此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
. ~, m# A) l, z( i1 T1 x乙：您演的英雄人物姓高？
甲：对对对，姓高。你知道了吧？
乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
乙：我对您的理解能力表示敬佩。
' Q* f, [8 n: a$ B% Z6 G甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
3 t+ D2 W2 ?6 r# Y  Z3 N9 U乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
* A* K) B1 k2 O好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
乙：导演怎么训他们的？
0 J7 s- g4 E& P2 H, l8 n甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
/ S) D- D; K* P& O# J: ~' H8 @' H甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
4 \; e, Y$ E. \  m. m  Z) s乙：没皮没脸是你的天赋。
甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
* c# ~6 h+ x9 D  `: x. Z; E乙：得，流氓也演不了了。
甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
' n" [0 n0 z; I, N9 k甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
: z, B; w& n- P3 s5 n) z- }乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
1 v6 X: V. n% ]( H' ]: @甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
, ?3 Q; B# M& a$ |- A" \. @/ e; F乙：您兄弟？
* j2 T/ n: z: @* V* k甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
) `4 j$ S) p; f7 `1 d' E& x: T0 `3 r0 C，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
) d) M' q1 n5 q甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
1 V6 G" `4 ?: f; f( K) X1 q乙：吁，你打住打住。
( n: }0 ^1 _9 y8 ]8 r- u" j甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
$ Z' a" E6 k: t5 d2 g0 J乙：谁占谁便宜啊？。
: B, O5 X/ T( ]$ B# G甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
) y5 Z9 F* @% ~甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
7 {7 y! U- P& g$ p! L3 d) e于：都什么策略？
甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
! T0 k' t; {, W# {: R% P2 |! H$ Y乙：您也想潜一次？
( N' L6 {( h1 s! w5 p9 }! u+ q8 o甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
5 u$ T1 ^7 @( E  Z乙：导演怎么说？
甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
* i9 t$ m. I; q2 a( v乙：对，演一个砸一个。
% N  ^7 ?+ ]9 e; ?6 W4 ?1 P* M1 ?甲：你爸我兄弟……
# h; A( k* p; T乙：咳，我不说行了吧。
甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
2 i% n5 [7 E: e( B3 Z: H1 \9 U物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
; t) l+ G6 x$ b! Q* p" c人家说这些都要女演员。
乙：新鲜。
7 l7 V. o6 c/ T3 k$ @, f+ {6 d甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
2 E2 z; I" J9 U+ v3 E, {8 h' e5 l，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
7 m" b( ]* R3 {+ B: c1 p. W乙：美男子一个。
  O1 R$ d4 l: j9 c甲：不敢不敢。
8 H. e8 a' y0 I; j! W2 K4 x& Z$ S- K乙：谁夸您了。
" n9 E# Q; G7 o5 O. _( x甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
) X  r& c7 a) d2 h( w乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
0 T9 a4 \+ W/ w: t: ]- m/ d4 R  G甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
; b# `+ }- Y* H作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
2 U! \( a- H2 L3 {  T2 E. |2 ~乙：还有炒作。
5 b% F" K9 x4 u1 s甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
. ?' o9 u# V1 u  i# }, _3 y, d( E咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
, B* ?) D; P: a% s: U  a就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
1 W& h8 u' |1 h% M/ w乙：挂块玉就成宝玉了？
' d  x* _6 N( y1 P* ?' k- Q4 W- s甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
! z. L8 E0 i& D2 N1 b2 J么样啊？
乙：找吧。
甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
9 j% S  y# |! p8 L子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
+ E5 W& ?0 T! J2 [甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
  H) B8 H" j. U. G瓷砖去了。
乙：得，卖古玩是收废品的。
" G' `! ~8 H0 e" Q甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
+ r/ `! m- N* i+ O。
6 F- ^$ a/ J9 q6 z! ~( d乙：绝招？
甲：做广告。
0 i# R4 N) m+ e* N1 b& T4 Q乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
) w5 y+ q% |' Q! L+ O如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
你看怎么样？
乙：够邪够味。
4 Q1 z9 n+ i* L+ X0 e! K& k甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
) Q& [' S9 h- r1 ?- g号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
9 r. x7 `: L8 N( G人。我太有学问了。
% w! l3 R; W# D5 l" v9 ^  h乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
) k7 f& r- V, D( ~$ {甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
2 g& N+ k% m# H- t# G乙：嗯，还容易伤着自己。
甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
乙：盲文怎么写啊？
甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
& E' |1 G/ v8 c: f! [* ^7 w! W乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
乙：真去啊？
: i1 [* u- Y8 L% Q甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
乙：哦，您是蓝精灵。
" a8 u: t* ]& p甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
( V: _% g' k: W4 j9 `# }' l乙：这还用出台法律？
甲：还是的，我就去了。
3 V, l1 G- Q1 C/ Z" E+ J. a乙：里面可有人。
$ @1 s  n2 v6 Z* p& K甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
表－查水表"！
5 E3 o9 ~# ?" X) \乙：嗨，有上那查水表的吗？
. u) i% z& E, H' _甲：不管怎么着，我进去了。
5 A9 u: ]0 R8 X( W乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
5 ]- a8 n( l" [" S客做宣传。
% d$ Y$ }0 k0 U( {1 Z乙：博客，博客！
( ]2 p( a8 n% _% w7 P/ @甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
力。
乙：是人就不会这么干。效果怎样？
9 k$ ~$ m6 a  B  I& q" \% i; i, p甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
8 i7 J, ^% n, A9 {是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
+ Z5 o! l8 n7 E, ^, S+ b. T乙：缺德呗。
* L' ^3 S4 J# ?9 L甲：我终于出名了。
乙：接着呢？
; l' j  j0 z9 Y2 f3 ?% A甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
3 b3 @) h& r5 g$ Z( f5 [过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
- h& W% U" c' C, j9 ~  R乙：挺详细。
甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
乙：结果呢？
& b0 u- j+ ^. D& D% W$ l7 J  \甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
/ I2 Y4 |6 g  _5 D% R5 u! P乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
& p- c  G5 _& j& h5 @0 f! G  A' x甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
. O( }' Y1 g& O$ z5 z* f号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
乙：劳教所啊？！