别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
) e9 s6 O9 l+ N( z0 C乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
$ R- @; o9 I% ?2 g$ b乙：不要八。
0 R7 k5 n  u) Q; ^6 r8 s甲：那要九。
乙：什么都不要，就叫我老王。
) S8 i7 d7 n8 g1 q& M4 c- W 甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
, y$ G: k2 C7 r% Z乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
5 @0 z1 z3 t/ G" `+ l乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
% h; y& C4 j& b; p乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
甲：小的时候大家叫你建建。
- x) J+ |2 J- ]6 q/ }: d& R乙：这多好听。
甲：大的时候大家叫你小建。
2 I# {- {8 E6 \* k+ q0 Q: B3 C乙：这也不错。
( \/ [- G# F1 L* R 甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
4 b- @4 [. t0 D3 v" q 甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
# `6 N3 L! {' I# |- @; U 乙：那叫瞎琢磨。
* k- ~' h( L! [1 U* ]甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
7 X0 U, B+ y. k5 G, D* H; V5 R% f; | 甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
乙：我在磨刀呢。
甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
乙：我用磨石在磨刀。
7 g* h" k: S$ z7 i" K. ]2 |甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
+ ?$ }: o# f* d, l3 s0 {6 n乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
乙：问题很严重。
" d9 I* o. g* X3 V! d: d% ` 甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
# q) {" b5 B+ r$ Y乙：你又出什么毛病了。
甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
! F0 o0 O+ N( C8 a乙：这没什么啊。
4 i) c6 c+ `0 p! z, O" g- Y5 E 甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
乙：朋友。
5 p! A: ^7 P% x, k! l$ l" l 甲：抱过几次啊
8 c( Z$ |, |$ o, H! J+ o- N乙：抱过三次。
甲：没抱过。
乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
- J) F- j( Y$ Z: S 乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
2 a1 z9 I; W) |/ @2 f) I$ o甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
乙：误会了。
3 f- l+ P  F" A5 Z( o. G甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
% U9 q$ Y. u* y6 m  w9 e5 k 乙：咱丈母娘又怎么了。
甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
乙：基都教。
甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
& O+ J* Z( B6 ]* k% ~" D1 Y- q. t" c乙：你二叔也信教。
甲：没听说呀。
乙：那你二叔精神有问题。
甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
乙：扛着锄头去锄草哇。
甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
乙：人家是上自己的地里干活。
甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
. W, w1 }. y0 k- A4 |% Q6 ]* r 乙：好好孝敬丈母娘。
甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
% Z7 ]* J, Q7 i% j  A' d乙：怎么都是你们爱吃的。
甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
乙：丈母娘一定很高兴。
8 w* T0 N6 y2 s* v% V甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
乙：就是不吃肉。
甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
, i/ z9 V/ j& O" H 乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
# ^- i! x9 I* f1 v 甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
7 ~$ ?3 ^; R2 A4 l6 k, Y# X" @# ~ 乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
9 x4 E+ d& X/ z3 J/ |: }1 K乙：怎么介绍的。
甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
& w6 f3 s0 X" F1 j1 w2 R乙：嫂子会下蛋。
甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
" F0 ^0 n3 C# V9 i/ l$ f 乙：没说清楚。
3 N- }- S9 g  B6 V7 s 甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
% `. [! T8 p( M4 X  d( u乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
: d, J2 H- P* l" H1 B: b 甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
乙：嫂子没干别的。
甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
乙：好吃极了。
甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
乙：别拉了，这还能吃下去吗。
甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
" e( z/ x! x7 u# K 甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
乙：那就叫把巴（爸爸）。
$ N0 P* @1 D6 L6 F  Q. D9 L甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
/ }- `: [5 L: t9 A3 n( @6 z# \. y 乙：怕输了钱。
8 v0 p( h. m' J9 I' x  n 甲：舅舅生病不能喊舅舅。
乙：怕他的病救不过来。
甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
乙：这怎么不能说了。
甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
乙：心想事成，没什么错啊。
甲：薪水、饷银只有四成了。
乙：太能琢磨了。
甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
& A( P) Z  E  C乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
! m% @2 y2 S" e* @" S乙：什么关系。
2 H& ^1 N- w& ]4 \7 g) z9 l 甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
7 Q! u+ _8 ]$ A# ^3 W3 I 甲：不管怎么样我得要调查清楚。
乙：你这不是瞎操心吗。
甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
! z2 O2 Y4 \; s! S$ k0 ~  i# O乙：向你认错伏法了。
甲：冲我大骂，你想找死啊。
, N' [: R% ^( C 乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
乙：向后倒车，误会了。
4 Q9 i3 Q! l  _ 甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
乙：自己干什么事去都忘了。
甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
; W) U6 H# y5 t4 m, ]# q甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
$ D' p7 d  B" J: s# p* {" p+ @) h2 h 乙：这够吓人的。
甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
乙：警察表扬你了，及时报警。
' `; W+ [2 f/ ~ 甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
乙：一场虚惊。
2 \4 Y8 \7 o' K+ a+ n 甲：别瞎转游了回去吧。
乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
1 t5 H9 {6 K4 I) V3 [/ b" \7 _- r甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
9 ]7 U0 }3 G( f3 @9 K, l8 n 乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
# o* M- D1 l! `, w 甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
  x" d: k4 L2 ^* @+ d; L# y  Y: M 乙：进去喝点酒，消消气。
/ w* v3 g5 A! Z2 a* E甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
乙： 还在那瞎琢磨呢！