威胁_冯巩、牛群

sota1999

- ]3 P2 Z  `! F8 E* k4 |+ M) H: T$ ?2 m甲：您在这儿演出哪?
乙：啊。
4 U' e6 t' M' J. E, \$ w1 }甲：跟您请教个问题。
乙：什么问题?
甲：您说世界上什么最可怕?
7 u, v, G5 ?  K- s! B! ?5 U1 d乙：你是指哪方面?
% c) p. a$ l% W: K- H甲：哪方面都有，全算上。
乙：整个世界上……?
甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
6 I5 t. X. Q" k5 [4 B乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
4 P! A9 M" Y, Q8 n$ B* ~9 @甲：什么?
% S& T! o" h1 J; Z/ p乙：我老婆啦!
甲：你老婆?!
乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
! K# R+ ^2 P" ^: w, c5 g甲：你怎么知道的?
乙：我……我有体会呀。
! O# N  T  \8 {6 p( `5 a( W甲：是啊!
乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
1 a! o5 [6 Q& S( ?甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?
7 c' k5 A% Q2 b8 Y. Z' _乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
' S( c- q! r2 q7 @( V  r甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
乙：那你说什么最可怕?
5 a+ c6 \9 u( w# m8 K2 c+ w9 S甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
! t1 J8 u# S0 @乙：是啊?那你说说，你最怕什么?
( T% _# y# t4 S! Y甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
乙：是什么?
甲：我儿子!
乙：你儿子?!
& Z. Y. P; Y9 [甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：你怎么那么怕他呀?
甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
乙：是啊?怎么可怕呀?
甲：他噌噌噌老长啊！
5 A+ |) U' D/ ?% z乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
# h' w6 j6 c( H7 f甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
& ?& _9 x) m0 V4 z4 Y" [乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
# G, F8 ?2 M& }+ R$ d甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?
乙：他怎么会寒碜你呢?
0 H* {2 D  p, S9 {' c甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?
' q' g* z3 B2 O$ Q; |! k乙：告诉啊。
9 ?2 L* |# {) f- H甲：要认识我不就告诉了嘛!
5 J, H/ R: d$ ^乙：噢，你不认识啊!
" J  q! Y, P' x! q) b% G6 Q甲：你说我是告诉他还是不告诉他?
1 {9 D: V) {3 F4 z  w乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……
% k# ?" Z) z, `甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!
. P2 X5 ]4 Q6 `乙：爸爸就得都认识?
: o' m% f! o. A$ t, g甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
乙：没听说过!
甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
# L& |+ t0 U7 T$ }" f. G9 D乙：怎么说的？
甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
8 u# S9 ~8 x8 o3 p$ C/ s( C乙：好嘛!
甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”
乙：就这学问。
甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?
乙：这有什么怕的?
甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!
乙：怎么?
& Z& R: ?/ S& W6 P甲：我不认识!
9 L4 }' O# J% Z. j乙：那你说你不认识不就完了嘛!
7 h2 J, P& v: B% v甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”
# f( V; {$ ?  K( @% w: ^- s( \乙：可不是嘛，认识就不问你了。
甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
! }' X0 y) ?, x; z  I  i2 ?乙：那为什么?
甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”
& Q" q% A% g8 k. W! i  A+ B乙：那能想出来吗?
8 W1 V) g1 V1 P8 ]6 c- R甲：“这个字经常见嘛!”
乙：是啊，经常见念什么呀?
甲：“念那什么嘛!”
" `) f  K, N3 m% b7 p乙：什么?
甲：“念那……哼嘛!”
乙：哼?
, t& O5 q. t/ h4 T; Z- W甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
7 c: Q9 m1 t7 W" W& }* S乙：那是哼哼教导哇?
甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
乙：瞎解释!
甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”
" U! N; v( h: `% q$ U, @乙：他答不上来啦!
甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
4 G! l6 ^+ C4 @乙：啊?!
5 s. g- ]' A; m3 Z4 v甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
乙：你可露大怯啦!
甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”
乙：还什么都问。
' A6 c5 }( p! T! s甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
乙：为什么呀?
  h4 E! {- ]: I甲：“……我不能马上告诉你。”
' x. W% B3 r( e& Y2 s' ]乙：怎么呢?
甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” www.mp3mp5.com 提供下载
乙：为什么长在一边儿?
/ g/ L$ o) Z+ u; N" G# S1 F3 `4 A甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
乙：跟没说一样。
6 h8 c' I- O8 y8 Z3 `3 T甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
7 y" _& p  G+ g2 u乙：谁问你啦!
甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
  J! e& m* T& I! S) ^0 ^/ b- l2 t甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
乙：是啊?
甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”
0 D0 U  S) k5 Z7 K* O1 C; j乙：里边儿构造就不样啊!
甲：“构造哪儿不一样啊?”
/ M- [" f+ B! d2 T( q# O乙：显象管就……
6 V3 |0 l: Y" |/ B4 L甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)
乙：溜啦!
甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
/ g/ `# w- j; \( n) @& s2 v9 F乙：为什么?
+ ?# k+ z/ a8 t& z/ z* Y9 i4 ~4 p甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
( }- E0 Z7 Y: i乙：至于吗?
; v) w. k8 I" l( c- u; Q  A甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
乙：不会的。
甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
乙：什么叫外号儿?
2 p+ v! c1 }+ W) j1 H9 f甲：“都叫您大傻帽儿！”
* X9 j* E3 O" P  e4 r乙：嗐!
甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?
乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
. W8 F5 f: N5 ?乙：有话慢慢说。
8 p7 C- o6 F8 `甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”
乙：哟，这就是孩子的不是啦!
甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
7 J2 y1 a0 W! m乙：好嘛!
( Q8 T0 d* p! E5 s4 G甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
7 x: N  _3 C2 J% l3 q! y, j3 R4 z乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
6 O( w* A  C* M& `( `7 B( n乙：怎么?
( }' v+ [2 s8 x% [* V( Q) C" x4 p( D甲：日记本?
- q& B7 i, v# u+ G* Y' l  C乙：噢，孩子写日记。
+ w1 R; b( m0 u  a: N& @4 O甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
) M/ @: Q% k1 c" N乙：嘿!
甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”
5 C; J9 C( w8 V# D' _乙：你折腾她干什么呀?
甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
1 }7 [5 a3 }, D0 G  P2 j: o; e乙：好嘛!
' N- W* w) [$ u2 z6 T, L0 o甲：我们制定了一条极为有力的措施。
% U& B1 [7 m0 r5 q' @/ ?乙：什么措施?
( y' s* z# P& ~4 Y% v7 Y& E5 Q) T甲：买一套《十万个为什么》!
乙：买那个干吗呀?
' i2 B. l, C  ?1 S7 ]3 j甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
乙：这叫什么主意!
2 J& f- s, m: ]# D甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
乙：这可够背的!
; `  w' l  I8 _  f9 s) [7 S) c甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
  R/ ?9 H: G! `2 _7 [乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……?
乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
% J8 |" F. L" l0 L  `; B乙：上小学?
! N4 ?9 L7 d3 w* |9 B. N甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
乙：那跟你儿子一班啦!
甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!
" K, o8 m! G. V- s6 W乙：你的基础是惨点儿。
# M: o( T; {) n/ {. ~! \. N3 r甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
/ O) w1 g9 g5 u$ V$ [乙：巧啦!
0 @7 R. z  A) T! d+ m% t' T甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
乙：嘿!
甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
: p8 g! T" s' j& z. f4 b) n. U乙：那也好。
: _/ c$ G+ z& W/ W8 w甲：可这玩意儿怎么说呀?
/ I; D) z+ \9 z- a) A- G9 j5 `; s乙：这有什么?
甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” www.mp3mp5.com 提供下载
乙：真不含乎!
7 L: N5 o7 l/ l6 x- w甲：可我儿子说话太气人啦!
乙：他怎么说的?
甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
* G. V) Z8 b# v& {* f乙：不错。
% ~5 O2 ~' M. L& ~& n  ?甲：“我不能马上告诉您。”
0 i- b% g% S$ |4 `" }乙：那为什么?
) I2 D7 E) G) ^( L/ C9 Z/ X甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
乙：好嘛!
甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
' ~- U* r/ W+ N0 @/ q乙：多新鲜哪!
/ I* h8 S7 Z; G: S( k, P7 U6 n4 v甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
乙：做的什么梦?
; e8 m9 B/ u; [1 R甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
! V* Z, x; M/ @+ A+ f9 m乙：什么规矩?
甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
乙：你这是什么意思?
" U7 R- X0 r+ o& M! Y/ K) m+ P甲：我这是在弹簧床上哪!