威胁_冯巩、牛群

sota1999

' w/ z( k* J2 i# U% J+ c
- b: [' l. q. L0 Q4 H( L, K甲：您在这儿演出哪?
乙：啊。
甲：跟您请教个问题。
4 t1 j, {) W% v+ o! ]8 w乙：什么问题?
甲：您说世界上什么最可怕?
- B* _, [( E8 v% R乙：你是指哪方面?
8 T. j, b& S: ^1 q  ?& z甲：哪方面都有，全算上。
乙：整个世界上……?
甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
甲：什么?
, }: t3 w  @0 `乙：我老婆啦!
甲：你老婆?!
乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
2 H4 ^$ Z1 h  Q  g甲：你怎么知道的?
- ?! w/ X) f4 A: x9 r& i: p乙：我……我有体会呀。
" x  u  M8 O- k9 }甲：是啊!
! \9 S$ b' F8 x1 p乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
0 ?* J2 J" D7 q6 g- w甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?
( i8 r4 K& ]6 b% S! \; U  P! x乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
- Z4 n$ J+ H% q! Q乙：那你说什么最可怕?
甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
+ }& D( x6 S7 E( M+ S8 \乙：是啊?那你说说，你最怕什么?
甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
- R# n) S4 J: j$ u7 \乙：是什么?
5 G5 n# w8 W5 K' x$ M+ e甲：我儿子!
! z" n6 L7 \! u+ v7 a. i$ {, Q乙：你儿子?!
甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：你怎么那么怕他呀?
, ]7 b9 x% x- u; Z! L7 \甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
. I) ?" \. d% F; ?7 f乙：是啊?怎么可怕呀?
甲：他噌噌噌老长啊！
+ i* B" W" l, R6 G$ H# B乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
% s9 e2 g- R) B0 [$ I乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?
乙：他怎么会寒碜你呢?
甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?
乙：告诉啊。
. O' ~. u/ E9 a! m8 W1 W( O: Q2 e甲：要认识我不就告诉了嘛!
& O' `, k6 R# g; r3 E2 ^6 s. m乙：噢，你不认识啊!
( h2 z- S& N  b; [1 D3 J, e; k甲：你说我是告诉他还是不告诉他?
乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……
甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!
乙：爸爸就得都认识?
甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
+ }& }' ?2 y! h3 z3 b+ Q& R7 {乙：没听说过!
甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
* P+ l: k5 m2 g% E7 u乙：怎么说的？
甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
乙：好嘛!
) c* n8 L& u1 }5 N, q) V' ~( F6 I甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”
! y4 R" L' ?& t& l. q4 o+ i; ^乙：就这学问。
2 ~& {0 A2 O3 S5 t甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?
' @8 c3 d& s7 E$ s# S8 W乙：这有什么怕的?
甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!
乙：怎么?
甲：我不认识!
0 D+ v7 \+ q% t乙：那你说你不认识不就完了嘛!
甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”
乙：可不是嘛，认识就不问你了。
甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
乙：那为什么?
+ |7 V' `4 y2 t" g4 ]( k* T甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”
- `" {4 t$ ]2 ^; E3 Z4 D: w, s1 z乙：那能想出来吗?
4 d- T' |5 K4 U/ [2 T& k甲：“这个字经常见嘛!”
乙：是啊，经常见念什么呀?
; Y5 U7 r6 V3 t9 F" i$ I: Y2 X" O甲：“念那什么嘛!”
乙：什么?
$ G0 m3 k/ Y# @  \甲：“念那……哼嘛!”
4 f: l2 o3 o; x  ], P乙：哼?
甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
# Y! M0 e% |) W) p0 u乙：那是哼哼教导哇?
甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
, R9 y# b, ^1 D0 |0 u# Z  a) o/ `乙：瞎解释!
甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”
乙：他答不上来啦!
! L8 |. `0 T5 z8 w2 z甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
1 W' E% r: b4 N' b# e, _! e乙：啊?!
甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
乙：你可露大怯啦!
甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”
7 q. E% D) |6 N- L  h乙：还什么都问。
甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
6 G; D" r# K8 Y9 l  B. c4 ?乙：为什么呀?
甲：“……我不能马上告诉你。”
乙：怎么呢?
; b& J; g. r) s5 ]) ~甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” www.mp3mp5.com 提供下载
1 y8 x5 m  @- Z) X& @' ^乙：为什么长在一边儿?
) ?! C$ g. P6 ]. U% T% Y$ T甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
乙：跟没说一样。
5 J. g+ b- S7 V# H# L; L甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
* F9 f( i7 ]# V! k5 C乙：谁问你啦!
$ M# M' L- J" Y* E甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
" O- K) p; c5 a6 T乙：是啊?
甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”
乙：里边儿构造就不样啊!
甲：“构造哪儿不一样啊?”
乙：显象管就……
2 }: C1 n: m# z6 o- K1 E$ N; H4 Z1 j甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)
" Z7 s9 D* ]7 b! l9 Y乙：溜啦!
甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：为什么?
甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
乙：至于吗?
* n( |5 d: W+ j/ \+ @5 R甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
4 ]3 u6 ]% h6 z9 n; F乙：不会的。
甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
乙：什么叫外号儿?
甲：“都叫您大傻帽儿！”
乙：嗐!
甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?
乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
2 h' `8 ~* P! U乙：有话慢慢说。
甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”
乙：哟，这就是孩子的不是啦!
6 i: b  z3 A$ Z; Q/ g5 ?) a& @4 o甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
3 B. |% a- R3 Z( o! B1 u8 M6 m乙：好嘛!
甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
0 Q- a( `8 I# Z9 a7 E( z乙：怎么?
4 B- o0 c7 l+ Z7 H. D甲：日记本?
2 u' O/ n  o  Q0 ]# s; H8 D# Q乙：噢，孩子写日记。
甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
2 @; o; v8 i+ d9 k9 k* z' q乙：嘿!
" k2 x6 ^1 h$ E甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”
5 m$ Z8 F/ Q7 u, |4 [; j2 ]. Y# U乙：你折腾她干什么呀?
: ?  {6 s: @7 z* G甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
乙：好嘛!
甲：我们制定了一条极为有力的措施。
$ b; ^1 o, e' ^; r& _乙：什么措施?
8 c+ Q3 |* _* S: P& A+ ]' E甲：买一套《十万个为什么》!
% k/ D( ]3 ^/ u# o% G! w4 r乙：买那个干吗呀?
甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
) c  c( j3 Y* e; V7 @乙：这叫什么主意!
7 c: h3 u, A5 V0 U+ s甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
/ y: p2 U5 U) y乙：这可够背的!
$ Q" y! ^" ?6 e9 [0 V甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
/ H- G: f2 Z$ G- X. |* C: k$ n甲：那依着您……?
3 \1 b8 c8 P+ P5 \/ {4 x$ U2 u+ \0 K+ Z乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
乙：上小学?
甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
+ @2 y' [# w( ^  _乙：那跟你儿子一班啦!
甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!
: I$ R9 A. h7 T, n: F7 T乙：你的基础是惨点儿。
甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
9 w: m$ k  @$ w( w乙：巧啦!
  P& D( ~- ~. [甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
乙：嘿!
  L) H9 I6 Y5 c" {0 _3 ?! o甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
/ C0 L9 ~, @$ q- n! P+ ~乙：那也好。
甲：可这玩意儿怎么说呀?
乙：这有什么?
甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” www.mp3mp5.com 提供下载
1 K2 G  H& N# S1 }4 S" n乙：真不含乎!
" W6 B* F3 T  V$ }9 `$ G* j( e( L  E甲：可我儿子说话太气人啦!
乙：他怎么说的?
甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
: E& M8 V* O$ O: w  @乙：不错。
! p& `, t. Z; q" Z甲：“我不能马上告诉您。”
5 N4 r% q+ l( y' `乙：那为什么?
0 a! u5 u7 ]2 |甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
乙：好嘛!
/ e" k, b/ m2 i" H  t( f甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
) v: b6 f7 S6 ?' r" N7 V乙：多新鲜哪!
  S& p+ ]8 b4 ~: N2 _: S甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
+ o# x0 |+ d" A9 d& V4 \7 m: q1 z乙：做的什么梦?
. T( g! t7 w& _0 J# z/ |) a6 B: l+ ]甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
  q  y! {$ I. F乙：什么规矩?
3 |6 p3 @0 ~7 V( p  I( B9 }甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
. p: I9 q1 e+ p8 n. L3 E/ n$ U2 o乙：你这是什么意思?
甲：我这是在弹簧床上哪!