大发明家

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% d3 i4 s! K  D+ f) v# @, E大发明家（原创相声）
5 I+ G, a: S* L0 B! \- q     作者   周兴运
1 r3 |/ R3 h; e( |. b- P, I        本相声段子根据《格列佛游记》部分情节改编
$ ?+ b/ ]+ R) y甲：邓小平同志说过：科学技术是第一生产力。
) b' {& }9 b& X" S8 F/ [1 E( Q! f% v乙：这话说的多好，我就是从事科学技术研究工作的。
3 Q* C. G) t( r! X6 G甲：噢，你是位科技工作者。
乙：是，可人们一般不管我叫科技工作者。
6 I- o& k# N) x; f) ]4 h" A甲：那怎么称呼你呢？
3 @2 |. k! Z. }$ H0 t4 }4 W$ I乙：大伙都管我叫大发明家。
甲：那你发明过什么东西呢？
乙：那太多了，我给你简单介绍几个近期的发明吧。
; s# J  ~7 F+ J3 W" r7 B" Y甲：那你就说说吧。
乙；俗话说：民以食为天。吃饭问题是个大大问题，现在世界上还有许多人在挨饿，为了解决全世界人民的吃饭问题，我搞了个发明。
甲：什么发明啊？
8 z) t0 L, U7 P2 G7 m/ W1 |  j乙：知道杂交水稻吗？
甲：杂交水稻是你发明的？
乙：不是。杂交水稻是袁隆平发明的，这项发明获得了国家特等发明奖。
甲：这和你有什么关系啊？
乙：我这项发明比袁隆平的杂交水稻还要伟大一百倍，我这项发明能连获诺贝尔奖。
6 k" m- ^+ U2 Q% s. c5 g& ~甲：这么伟大，到底是什么发明啊？
7 L  y& D& T3 H1 ~2 K  s  [8 U. p乙：我这项发明是把人的大便还原为食物。人们吃了拉，拉了吃，吃了再拉，拉了再吃，循环利用，老吃不完，多好。
甲：让人们吃屎啊。
. ~& B2 j3 K- c# a& l乙：不是刚拉出来就吃。
4 x7 @, E3 k, |& ^$ K9 w6 p4 A甲：晾两天那也吃不下去啊。
乙：不是光晾着，我还要对粪便进行一系列的加工处理呢。
甲：怎么加工处理啊？
3 s7 B2 o/ d7 r! v* @' D乙：先改变粪便的颜色，这颜色不能勾起人们的食欲；再去掉臭味，还要发酵、过滤、烘干、消毒……这些都是高科技，跟你说，你也听不懂。
甲：现在有产品了吗？
乙：有啊，我们已经生产出第一批产品了，还没有投入市场。投入市场前，要进行一系列的试验。
1 H3 V* q8 D, \甲：怎么试验啊？
4 {2 c7 g% @% w8 y乙：开始不能拿人做试验，先得做动物试验。
+ a; M1 F+ O! ?$ ~  X( i) f甲：噢。
) i$ T- ]- X/ s5 a1 D! f- ~乙：我们先拿狗做试验，把狗先饿两顿，再给狗吃我们研制的产品。
9 f' D2 g2 A+ G! k$ G% ?( _$ Z甲：对，用狗试验最合适。狗改不了吃屎吗。
- ?( d( L7 X5 ~$ ]( u乙：狗对我们这产品吃得挺香。吃完后没有发生任何不良反应。动物试验取得了圆满成功。下一步，我们就要用人做试验了。
甲：还拿人做试验？
乙：是啊，我都想好人选了。
0 w' P" p5 t7 y2 Y% @. x甲：谁呀？
乙：远在天边，近在眼前。我挑的人选就是你呀。瞧我多向着你啊。
* p* W: Q2 I. j; C/ x甲：不吃。
( l- Q. T8 l6 V* {" v乙：不要钱，让你白吃。
甲：白吃也不吃，好东西你不想着我了。
乙：吃了不让你白吃。将来，我们开发出一系列的大便产品，什么大便面包、大便麻花、大便饼干、大便沙琪玛、大便方便面等等东西。到时候让你做形象代言人，让你拍广告，赚大钱。
甲：还让我拍广告？
乙：是啊，广告词我都想好了。你在那蹲着拉屎，手里拿一袋大便牌方便面，一边拉，一边吃，吃完之后，说：大便牌方便面，好吃看得见，欧耶。
# G  w7 e& `1 q5 ~甲：不吃，打死也不吃。
! f) N$ Q# E" }4 P1 u' K# a4 X乙：没事，你就放心吃吧，我们这批产品原材料那是绝对新鲜，都是刚拉出来的。
" i# _  r' y6 Y% k- R* q- A甲：行了行了拜托你别说了，你再说我就要吐了，行了，还是说说你的其他发明吧。
7 |& f, [+ x: p乙：我的另一个伟大发明是用猪耕地
% i9 Z% c4 l' {. h6 Z2 E% V甲：我只听说过用牛耕地的，用猪耕地还真是头回听说。
乙：开眼界了吧。
) d+ O2 ]! Q$ e3 z; w甲：套上猪，让猪拉犁，那猪拉得动吗？
( @! i/ U3 A" K! ]& D3 Z乙：不用套猪，也用不着犁》
& U! @5 G3 {, G8 i" x) O8 Y甲：那怎么耕地啊？
+ J* w: {- H, c# l# ?2 n5 a乙：在地里，每隔半米，在半尺深的地方埋上玉米、花生、馒头或者其他猪爱吃的东西。把一千来头猪先饿上两天，然后轰到地里，猪在地里用嘴拱地找吃的，就把地拱好了。
甲：那得埋多少东西的啊？
% Q+ K+ J* F1 c1 X* Y乙：干什么都要有付出，先赔后赚嘛。
甲：在地里给猪埋吃的这也太费劲了，还不如用铁锨自己掘地呢。
& f+ ~4 U" t3 s1 r$ b5 g" C# P5 s1 Z乙：要想有所收获，就不能怕费劲。不经历风雨怎么见彩虹，没有人能随随便便成功，我这方法一来耕了地，二来施了肥，可谓是一举两得啊。
# ^2 `+ e! _4 {! Z甲：怎么还施了肥呢？
  _0 ~' o8 F, w乙：猪它不能光吃不拉呀！光吃不拉它会憋死的。这猪一边拱，一边吃，一边吃，一边拉，这不连肥都施了吗。
- }3 C$ j, u+ c5 H; ^. H6 i甲：要这么说的话，这还是一举三得呢，
乙：怎么一举三得呢？
甲：三还喂了猪呀。
乙：对对对，我发现你是个可造之才呀，才和我说了这么一小会话。就变得这么聪明了。
甲：我呀，还是笨点好。你还有没有别的发明呀？
. O+ D- m- a( o% g6 K$ z2 K乙：那太多了，我还发明了一套医疗器械。
甲：治什么病呀？
6 J; v4 r9 p3 v! t  j乙:专治腹痛，腹痛是我们医疗专业术语，通俗的说法叫肚子疼。这你能理解吗？
甲：这我能理解。
, B% V$ t% }" [5 r1 W6 I乙：治病要先找病因。肚子疼最常见的病因是肚子里有气，肚子里的气有两条出路，向上从嘴里出来，专业术语叫打嗝，向下从肛门出来，专业术语叫放屁。什么叫放屁，你懂不懂啊？
, ^( S- w8 A/ v5 w8 R甲：懂懂懂，活这么多年，我不懂什么叫放屁，我白活啦。
9 A$ ?% x8 z0 D! _6 }9 U乙：懂就是懂，不懂就是不懂，你不要不懂装懂。孔子曰：知之为知之，不知为不知，是知也。我讲话，专业术语太多，不是大学本科毕业生，很难听懂。我这人诲人不倦。你哪里听不懂，就提出来，我给你详细讲解。
甲：不用，我能听懂，你接着放屁吧。
5 D$ Z3 h# Y# @5 u1 F乙：什么叫“接着放屁”啊？
3 N- z0 @* ]# U$ n甲：我的意思是你接着放屁这茬继续往下讲吧。
4 N  d- y7 X! W4 G( L乙：忽然，肚子疼起来了。打几个嗝，放几个屁，肚子里这气排出去了，就好了，肚子就不疼了。可有时候，这气它排不出去。它为什么排不出去呢？因为有东西堵着呢。这就用得上我这套医疗器械了。
甲：你这医疗器械怎么用啊？
/ T5 K: c. w8 C乙：我这套医疗器械，一套是两件，一件是抽气的，一件是打气的，操作简单，疗效明显。轻症患者用抽气的，重症患者用打气的。
甲：这抽气的怎么抽啊？
6 {+ `  e. N0 f1 [乙：把管子从患者肛门插进去。（向甲嘴做插入动作）
% l, z% v$ g# |+ L/ ]甲：你往哪比划呀？你别打手势了，光说就行了。
乙：从肛门这……哎，什么叫肛门，你懂不懂啊？
甲：懂，是不是俗称“屁股眼”啊？
: J& j* c! [2 q. E! S乙：对对对，俗称“屁股眼”，这肛门还有一个俗称，你是否知道呢？
甲：如果我没有说错的话，应该是还叫“腚眼”吧。
) D6 _( Q( I- W/ {乙：对对，完全正确。跟我这有文化的人谈话，你这文化素养提高的很迅速啊。我看你天资聪颖，是否有兴趣报考我的研究生啊，我可以破格录取你。
' K/ K9 O. w4 K( W8 }& g- u" s" \甲：像您这样知识渊博的人，我不敢高攀啊。请问，尊敬的大发明家，把管子插入患者的肛门、腚眼、屁股眼之后，下一步，该做什么呢？
$ E* b3 v4 E- t. \5 _乙：你这不搞科研工作的说话就是不严密，是一个眼不是三个眼，说一个名称就可以了，没有必要把每一个名称都说上。
甲：我说错了，你接着说下一步该做什么就行了。
乙：下一步就用抽气筒往外抽气，抽完了就没气了。
, R% R% M* S/ F4 d2 i( C0 b+ P甲：没气了，死啦！
4 {# E6 h* B( J  A乙：是肚子里没气了，死不了。
' w- @( Q% V3 `) v* |甲：吓我一跳。那重症患者怎么治呢？
% @+ C. h( W* i2 a* r9 E  J乙：把管子从患者肛门插进去，什么叫肛门，你……噢，什么叫肛门，你懂，你懂的我就不解释了。你懂了我还解释，那就没有意义了，没意义的话不要说，说些没意义的话就是啰嗦了。
; i, l0 u) B( f4 g9 c甲：你就够啰嗦了,插进去之后呢？
& A  Z' E* r* R! _; P" t# `* m# N乙：插进去之后，就用打气筒往肛门里打气。什么是打气，你懂不懂啊？
甲：是不是像给自行车打气那么打。
乙：对，就那么打。要打足，越足越好，但不要打爆，要是打爆了还得补，那就费事了。
甲：你这不对呀？
* I* n0 [$ |, F0 I$ N. b乙：怎么不对呀？
甲：刚会儿你说。肚子疼是因为肚子里有气，你这还往肚子里打气，不是越打越多，越多越疼吗？
# `- F9 t9 Y  ?. j9 R乙：你们这不搞科学研究工作的就是不会用辩证的观点来看问题，老子曰：将欲取之，必先与之。老子这句话什么意思，你懂不懂？
9 M2 d, [, R& O% N5 e+ ]( e' G; ?甲：这我还真不懂。
/ L' c2 R2 w* i" `( j乙：对，这种态度对，不懂你就说不懂，这不丢人。“将欲取之，必先与之”的意思是：想要得到，一定要先付出。同样道理：要想放气，必先打气。打足了气，住外一拔这管子。卟——卟卟卟卟卟卟卟，肚子里原有的气就随着刚打进去的气一起放出来了。放完了。就没气了。
( V2 m" f7 n6 k" w甲：这是肚子里没气了，不是死了。
8 R+ ~4 K) Z; _8 R' K; c/ R乙：肚子里是没气了，鼻子里也没气了。
" G2 E$ h- B4 u5 a) [! @# J& _甲：死啦！
乙：死了就死了呗，你嚷什么呀，又不是没死过。
甲：这可是人命关天啊！
2 `) h5 s! ?8 p# k乙：谁告诉你是人了，刚不告诉过你了吗，开始不能用人做实验，先得做动物实验，我们这是拿狗做实验呢。
甲：这狗落到你们手里也倒了八辈子血霉了。
乙：这些狗是为了科学事业而献身的，他们是为了人民的利益而死的，他们的死是比泰山还要重的。
甲：有多少狗死在你手里了？
乙：为研制这一套医疗器械而英勇献身的烈士狗大约有三百多只吧。
甲：三百多只！我算是服了你了，你还有比这更缺德的发明吗？
乙：怎么说话呢这是？什么叫更缺德的发明啊？我的每一项发明都是为人民造福的，每一项发明都可以说是功德无量。我还有许许多多伟大的设想。
甲：行啊，你就接着说还有什么设想吧。
乙：现在人们盖房都是从下往上盖，我有种新的盖房法
+ R" m' R3 W1 X9 D甲：那你觉得应该怎么盖啊
' X5 ?( ^/ |' v) N乙：你见没见过蜂的房子？
6 H0 G3 r1 o. d/ ]% [2 y甲：不就是蜂窝吗？
" ~5 f" c7 k; D- i4 n/ T乙：对，俗称是“蜂窝”，蜂建筑自己的房子就是从上往下盖的,我们可以借鉴模仿这一新型建筑模式。这种模仿动物建造技术装置的科学，叫做仿生学，这是一门新兴学科。这你懂不懂啊？
甲:我不懂，也不想懂。
乙：你这种态度就不对的啦，人非生而知之者，不懂并不丢人。可不想懂，性质就不一样了，这是一种不求甚解的态度，这种态度是我们从事科学研究工作的人员最深恶痛绝的态度。这种——
2 {9 ?. M4 }" p, \+ |# r甲：好，好，我错了，你不要再说了。你用这种自上而下盖房法盖成几座房子了。
# K; i. D7 e" T4 {0 {2 Y2 m: n4 s乙：到目前为止，虽然还没有盖成一座房子，但是，失败乃成功之母，只要我们下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利，那么，最终的胜利就一定是属于我们的。马克思教导我们说：在科学研究的道路上——
# [9 i. K# N$ x  l' I' F甲：行行行。我祝你能够早日成功。你还有比这更不着调的想法吗？
; N, g3 k4 S5 Y. ]% L; c$ ~4 e乙：我还有个想法是从黄瓜里提取阳光。我这一科研项目，已被列入国家863计划，被称为“阳光工程”。
! w0 V! m$ |" d! c* o甲：那阳光从黄瓜里能提取出来吗？
乙：从科学角度来说，这是完全有可能的。黄瓜是黄瓜秧上的叶片吸收阳光进行光合作用长成的。黄瓜里面一定是有阳光成分的。我们把黄瓜中的阳光提取出来，装在瓶子里，晚上，可以用来照明，冬天，可以用来取暖。在不久的将来，各大商场，各大超市都将出售我们研制的阳光产品。
甲：那你就抓紧时间研制吧。
1 c: k' n. J5 x1 x% K7 Y乙：只是现在黄瓜太贵了，国家拨给的科研经费又太少，因此这个项目进展缓慢。如果这一项目像化粪便为食物那个项目原料那样充足的话，我们的“阳光工程”应该早已成功了。
  ~# m9 A( k# Z甲：你这离奇的想法还真不少啊。
乙：那当然了，我们搞发明的人，最需要的就是丰富的想象力。我要用冰炼制炸药，我要还要——
7 ~( }6 C, L* O; p' e1 t4 O丙（上）：唉哟，大发明家，你在这哪，我可找着你了。
9 ^( p8 l% D3 m( m9 g4 L乙：你找我有什么事啊？
& L5 h4 D9 E& c, T7 a6 I丙：我找你有急事，清华大学想请你去做个学术报告，接您的车都来了，不知您有没有时间啊？
+ g4 j! X! P) b- D乙：我就是再忙，这个报告我也要去做，因为清华那是我的母校啊。（向甲）今天，和你就聊到这，我觉得和你很投缘，以后有时间可以到我的研究院找我。我还在到清华去做个报告。再见。Bye bye.仨油那拉.
/ [' X/ \+ ?2 B+ `* G5 Z! O0 P甲:再见。
' I: g4 ?: b5 M; K# ?( K丙：（向乙）大发明家。车在那边。你先上车。
乙：好，我先走一步。再见。（下）
* z3 G. m8 \" y/ a# h/ a0 w甲：清华大学请他去做学术报告。开什么国际玩笑。
丙：我这是骗他呢，我是精神病院的院长。这个大发明家是我们医院里的一个精神病人。本来吧，他也是个大学生，想发财，想出名，老想搞个发明获个诺贝尔奖，发笔横财，出个大名，给想疯了，住进了我们医院。今天，他给偷着跑出来了。我赶紧派了不少工作人员出来找，好不容易才在这找着他。
1 e' X4 W) z* e; X7 }' f9 @( v" p甲：原来是个精神病啊。唉，你说我要是能发明一种专制精神病的药，能不能获诺贝尔医学奖啊？
: f) @7 z% Z' J1 Y6 A' ~丙：刚忘了告诉你了，北京大学想请你去做个报告，北大清华紧挨着，要不，你坐车一起去。
0 ]3 D+ r2 ~1 c- D: L; V甲：这个报告我得去做，北大那是我的母校啊。（下场）
丙：俩神经病。听人说，这精神病也是一种传染病。你看这么一会就传染上一个。人家都搞发明，我发明点什么呢？（下）

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如有违规？？？
你是在威胁我吧，呵呵……{:titter:}
) C4 R; s% {. i只要作者不反对，文本没问题，不违规。

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# H& J  y  W' F, a* Y  N5 j

    就是怕作者反对啊，其实我觉得是好事

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  x8 ^* O9 |: N( B
, L# K& Z4 o$ C6 @; m    呵呵……恩，反正不违反版规我就不管。呵呵