旅游经

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[相声]  旅游经   
作者：京房徒孙    星期一 2010年9月13日
1 ~7 B) A0 {$ p7 j- x(联系邮箱：jftszxn@sohu.com)

甲：来的人不少，满了。
  l* ]3 v* j; G; C5 V+ I乙：哎。
: |3 I* y) `6 o9 A& x甲：刨去没来的全来了。
乙：这不废话吗。
! W8 p8 t+ B! i; ~甲：没来的那几位，也买了票了。
2 n( h; O. {8 D: R. u' e( _乙：噢，那怎么没来呢？
甲：让航空公司给挖走了。
乙：这还有挖人的？
2 i( r" E+ H$ n0 J4 D$ Q甲：人家那儿缺空姐儿。
9 a6 y; A1 L8 y3 Y; [1 O/ S乙：缺空姐儿也用不着在这儿拉呀？
甲：你瞧，凡是爱听相声的这些位都是开朗豁达，豪放洒脱。
! j& z1 \( p/ b乙：这到是。
/ s; l* c% w9 ]/ N2 h% g0 d甲：有着那么一种良好的气质，
乙：哎。
7 D; E1 p% y1 p$ a% p* ^甲：个儿顶个儿超过了空姐儿的选拔标准。
乙：是吗？
甲：这儿闭着眼抓一个都比她们那儿的强。
乙：你这不是拍马屁吧？
: i, s5 e: F& d甲：不是，绝对实话。我向阎王爷保证。
* g+ h& F' \; k0 w9 s/ p  U' K' X乙：咳！瞧你这担保人。
甲：还有旅游公司，也盯上咱这儿了，串通航空公司，拉人。
乙：噢，还有旅游去的。
甲：我就好旅游，最好旅游，满世界的跑，到处行使三十六计。
( R- }) Y" X0 N$ E1 Y- s( d* V) R乙：你尽算计人家？
+ v8 ?  G2 T! q1 Q3 x" Z- D* e甲：跑来跑去嘛。
. j3 O2 v0 m+ ~7 w. F/ Z* z& y乙：也就用了条儿上计。
甲：细数数啊，拢共算，归了包堆，满打满，据不完全统计，根据普利策的抽样调查显示……
) ^) a' A5 o, O; |+ j* [, X. v乙：你哪儿那么多废话。
. w1 m, k; y* J甲：光我去的大城市，全世界的啊，包括村级的，五十人以上的大城市，
乙：那能是大城市吗？
甲：旅游景点。这你满意了吧？！
乙：跟我没关系，说准确喽。
0 J: e5 L. M0 C. b甲：我去过的那地方，算算有多少个？有——十万八千里。
乙：嗯？
- |- e9 [4 `% C" \5 p) H甲：十万八千个。
乙：这也太多了。
$ b: n7 l( g/ J8 V/ N- h1 K) L% X甲：好多地方我都喜欢。世界各地啊，我就觉得，法国最浪。
" |8 a/ m) l9 j& a% X# @0 H5 k乙：那叫浪漫。
0 f) r# ?% P; u" J甲：法国造的那自由女神像，你看她光彩的，高举火炬，手捧法典。
乙：嗯？
甲：法国那白宫，你看啊，那就是白，“它怎么那么白，怎么那么白。那是本色儿白，气死头场雪，不让二场霜，气死了头号的洋白面儿了吧，你买到家去就做被里去吧。是禁洗又禁晒，禁辅又禁盖，禁拉又禁拽，禁蹬又禁踹……”
4 Z* T1 q1 y/ X* [2 g. P! x& D乙：白宫成布头儿了？那是美国。你到底去过没有？
* ]5 }# E0 @) R9 Z2 I) y甲：去的地方多，串了，这难免啊，谁都难免。这我想起来了。美国，是美国。美国有个海德公园，什么人都敢在那儿胡说八道，文明办不管。
乙：啊？人那儿没文明办。
. d/ c  `* n/ t) r$ x& c$ v: s甲：还有那大笨钟啊，敲起来声音浑厚，威震八方，能传九百公里。
乙：又错了，那是英国。
- V: s* j+ [& Y  V甲：没错，不会错，我敲过，亲手。耳朵先塞上棉花，“铛，铛！”就在北三环，大钟寺。
乙：又回北京了。
2 P* N5 g! q! d甲：南极，这我也去过。好地方，气候最宜人，鸟语花香，鸡鸣狗盗。
乙：嗯？又串哪儿去了。
甲：南边儿啊，赤道南边儿，出贝利、马拉多纳那地方。
乙：那是南美洲。
甲：对，南美洲。这对了吧！？
, Q! u( {3 D3 R/ i  q乙：没人跟你斗气儿。
+ e, T# ]0 @3 o, }甲：凤尾竹下，绿草荫荫，锦鸡啼鸣，夜莺歌唱，我躺在了姹紫嫣红之下，仰望着奇香异果，葡萄、圣女果、樱桃、草莓、沙棘……
8 k3 f( @' E0 g/ ?6 c乙：也没吃过好果子。
9 x; z# T, U/ @+ r2 ~- _甲：自己就往我嘴里掉，都是热带的啊，你只管嚼。嚼完张嘴再接，椰子、榴莲都往里掉。
乙：那还不砸昏了。
甲：国内去的地方更多了。
% A2 A9 h3 E7 W乙：哦？
甲：江西，去过吗。江西我告你这不能错过，那老陈醋最好。
7 `  Z8 x' {& q2 G' O1 G乙：嗯？
甲：好玩的地方，云岗石窟、五台山不能不去。
% r6 u0 f3 D  H乙：那是山西。
& d  k2 ~& O' \% T3 f* e甲：是么？山西边儿？江西儿边？都在西边儿这没错啊？对是山西边儿。
乙：这才想起来。
4 W% e5 U9 C+ _# v, r: G甲：山西边有海子，
乙：哎，大小湖都叫海子。
甲：往小里论那叫黄海，讨个大说那叫太平洋。
" u/ E9 Q! Z6 H6 o2 _& \) m( z8 `乙：这还讨大啊？
& s  {1 l( a& c# a! u2 @6 B) J' D甲：美韩要在那儿军演，为个用不用航母吵的差点撕破脸儿。
9 u+ o5 w! z1 \( o) w' J  O) `乙：又错啦。
  |+ v7 b3 U6 R. R, G甲：没错啊，不就山的那边儿吗。
乙：山哪边儿啊？
甲：有海那边儿。
! k; D' Y" y0 G. Q3 T# u2 w5 H乙：那叫山东。
9 {2 m! x8 ~% [7 F- z6 }" {甲：是吗？上北下南左西右东？噢，对啦，是山东，出过武松。
' k% }, h5 z1 v乙：这回还没糊涂。
- @+ u2 ]# h' C/ g8 @  M* ^甲：那是说快有千年了吧。武松在那儿喝酒，十八大碗，醉了，
0 p" c/ u& I8 |  ]乙：总算记清楚一回。
甲：倒拔垂杨柳，拳打镇关西。三拳，活活打死，警察楞没敢管。后来，他就扛着机关枪上井岗山了。
& l+ ?( J4 Y) u9 P; l8 U) r' T乙：刚夸一句这又错了，那个是鲁智深，鲁达。
2 k! H4 i# I9 T0 `+ D( u" P) z甲：噢，你一提醒儿我就想起来了。我这肚里记的东西太多，总往一块堆儿混。名字虽然记错了，这事迹还是对的吧。
7 l5 W- u/ F. h) m" T6 U乙：这倒是。不过也没井岗山那一回。
甲：噢，我又想起来了，全想起来了。井岗山是红色旅游，革命的圣地。从那里开始，打出一个新中国来，人民当家做主！
乙：这回全对了。
甲：这个一定要记牢，打江山千锤百炼，烈士血岂能白流。
乙：对。
甲：人家为的是人民幸福，国家昌盛，公平正义，献出了生命。决不允许新中国贪腐横行。
乙：这个太对了。
1 @( |3 |7 L3 M$ g% P' p甲：你看出来了吧，我最好旅游。
. @, \) _/ j* c0 t6 `! z) j* E5 E乙：看出来，还是个缺心眼儿。
甲：国内外哪儿都去。
+ E' A1 {  _6 h' d乙：哦。
甲：不过我很注意安全，对交通工具要求的比较严格。
乙：对，要注意安全。
/ u) E) _- N& y# w2 B3 r- J甲：乘轮船，我专门问：“有泰坦尼克号吗？”
乙：这不做死吗。
甲：“您往回走二百年再等。”没有？那我改乘河南航空的巴西飞机。
乙：咳！您就盼着出事儿呐？
甲：惊险刺激。
6 P4 Y8 f( u0 V4 O' C2 ^乙：那也没有玩儿命的。
2 d& S5 u6 R. O甲：旅游你得知道那地方有什么特点。
% s( g2 Z7 f" x" {乙：对。
甲：不能盲目的去了，瞎玩儿不成。
& a3 V7 f# K3 Y# _4 h- ~乙：是。
. B) [9 _* A5 B8 N; |8 M甲：去泰国，你看那人妖。
: Q0 l1 D: j: s* Q3 W% G% @; ?0 Q乙：咳！你看点儿好的不成啊，人家有大王宫、玉佛寺。
) k) x: ^  ~" Q$ j2 u: Z1 R甲：看就看稀奇的，人家从小吃雌性激素长大，不男不女的二尾子，我没见过。
: j% D( c) c' [7 ?( j0 w乙：你多吃点合适品牌的奶粉也一样。
甲：法国，你得去卤煮宫。大肠、小肠、炖吊子、卤煮火烧、羊杂汤。
) }$ i' D' O; [) o& z8 u乙：太臊气了。
甲：我就好这。
乙：人家那是艺术博物馆，最高雅的地方。
9 U9 v% B$ I3 ~* j甲：我是个俗人，就喜欢这口儿。
乙：什么人这是。
0 p, u( w+ j2 k4 A: F  x; y甲：反正那东西也许太高了，雅的我都看不懂。你看，光屁股公主，一丝不挂的贵妇。这都成高雅的了？都说好看。
8 o! ~/ H3 Y  c乙：可不，那是艺术品。
2 E5 h& q( c& Z0 k8 e/ Z9 Y. I甲：我要是在这儿说句光屁股的那个真好看，明儿一早枪毙我的报告就放中宣部的办公桌儿上了。
+ w" f( N; n9 [- w8 B6 I. G乙：没那么严重。
甲：美国，你得等，耐心等，等着看校园枪杀案。
乙：人家有航天飞机你不看。
甲：坐不起，没那钱。我就好看这个。
乙：什么心眼儿？
甲：你要是心里有气了你就去英国，
乙：到那儿撒气去？
甲：我到海德公园去。开大会没人管我了，我骂街，我骂他陈老二占我车位他不得好死下辈子变小狗。
乙：这管什么用啊。
  m: k3 P9 M# m% S- J甲：国内警察管这，那儿你随便。我骂他无良奸商炒房下辈子都住滚油祸里。
乙：这不解气啊。
: x. k0 G, V7 J7 a8 l  D甲：也不是哪国啊，
! H" v# Q3 c) J! f乙：这都记不清楚了。
; T5 }- ^$ c( O% @' E甲：看那马戏，一头大狮子，身边儿卧一金发美女，柔若无骨，就好像是狮子的情人。
& R$ T( K6 S/ T乙：它就好这个。
甲：葱葱玉腕、润润柔手，夹一粒巧克利往它嘴里喂。还有着那么一种挑逗的动作。这好啊。
乙：也不狮子好，也不美女好。
甲：很三俗，这节目好。可惜，只演了二十分钟。这要让我来，我能让美女喂我二十个小时。
乙：还是看美女去了。
3 Q! F4 f2 |1 A5 @' ^# }# z甲：还有好多游戏、体育项目，都好玩儿，可你得注意安全。危险的那个你不能动。
" c9 v, v/ ^. P9 c乙：是。
: j4 Q: t- M; C* m甲：人家是高手，人家行，玩儿的开心。你行吗？
乙：这得小心。
甲：射击场你打枪，不注意安全能行吗。“呯”，一枪，脱靶，
乙：哦。
9 e+ A" i$ R/ J9 Y% }甲：把教练打死了。
乙：咳！瞧这教练站的地儿。
甲：特别得注意。我就去过射击场。
6 v* f. q2 k% f) P- D1 M, z9 q乙：打枪？
2 v! u) o/ Q! o甲：阿富汗，一个营地，AK47，好枪，故障最少。
% G$ R  E4 g: ?乙：拉登的训练营啊？！
甲：政府军，政府的军营。
乙：射击场里没那枪。反政府的才用AK47呢。
甲：反正记不大清了。打靶啊，一环一环的。它那靶跟北京这儿的不一样。
3 E$ @) w9 s+ @: ~: F8 \  D乙：噢？
. i3 T6 s" k9 K+ t甲：它那环，一环、二环、三环，往里去了，中心是十环，画着一小小的布什。
乙：还是拉登的营地啊。
甲：北京这环啊，二环、三环、五环、六环，它是往外的。
乙：咳！环路啊。
甲：要是打北京这环啊，我能枪枪打十环。
乙：那都打日本去啦！
甲：我瞄的就是靖国神社。
' N/ H/ p. I8 |0 \3 }" i- C乙：那就挺准。
  l) W+ j# R5 y& Q甲：我打东条英机、谷寿夫、松井石根。
乙：这打得好啊。
9 a8 l" j0 S, L6 `" z甲：这回你怎么夸我了呢？
& i( W5 A' x; \; B0 c乙：你还有爱国心不是。
甲：还是外国这玩儿的东西多啊。可以开飞机。
* J  a! K# S7 p% r" x! J乙：还有这个？：
+ D( C2 e* X9 Z3 d5 u甲：我们一家三口都坐上去了，自己开。安全带系好了啊。
- y3 }! `$ g) T- v乙：真敢啊。
+ s7 M  @5 v9 @4 y1 w' f甲：有什么呀，世上无难事，只怕负心人。
乙：嗯？那是有心人。
甲：有心，有心人。我就有心。
乙：就是上边儿缺点儿什么。
甲：这什么话，能开汽车就能开飞机。开的这叫有意思啊，平飞、俯冲、爬高、加速。我最好的就是翻筋斗。
乙：这太危险。
甲：刺激，太刺激啦。孩子笑的不行，汪汪地直叫。
6 O' u5 M" a0 r, g% @乙：瞧这形容词儿。
3 F- H, @1 M5 u& F* x0 Q* |甲：该降落了啊，我回头瞧了一眼：“哟，你妈呐？”
乙：噢，把人甩出去都不知道啊。
1 o& P# G  f! n甲：西班牙有斗牛。
% n/ G3 [0 ?% O3 E/ g8 j乙：对。
甲：这勇武。最能讨姑娘欢心啊这个。
6 m! z! u/ q! V# u乙：瞧这什么心眼儿。
2 q+ O. E1 w0 t9 A; `% P甲：人家哪儿拿一块布啊，拌落开：“这块是块黑，”
6 f% i4 o* @! s0 {( j乙：那是红布。
甲：这词儿我熟。
/ b. W# S( W( K/ Y# t0 U乙：咳！
2 u' T; T. d5 s甲：“它怎么这么黑，它怎么这么黑。它气死猛张飞，还不让黑李逵，赛过了唐朝的黑敬德了吧。拿回家去您就做鞋垫儿去吧。它在东山送过碳，在西山挖过煤，它又当过两天，煤铺的二掌柜的吧。”
) L8 c$ B5 n, P. |  M乙：哦。
0 G# A1 b9 \, M; B8 b* I% H4 h甲：还有个伙计帮衬呐：“掌柜的，别让啦，瞧本儿，再让就赔啦！”
, G" j( _% w: c' `% J( R1 x& Z乙：斗牛没这个。
' W8 Q, c, K+ ?3 `! B+ k4 x甲：人家，把牛斗急了没事，全场掌声。
# j3 J1 l7 M6 E+ `乙：哎。
甲：你敢吗，牛急了，把你顶脑门儿上转悠。
乙：咳！
甲：“流出个本色红，它怎么这么红，它就是那么红，气死红灯笼儿，不让谭祠同，西山的红叶也赛不过尔它。拿回家去您就砸裤褂儿去吧，它是不怕洗啊不怕淋啊不怕晒啊。它招疼又招怪，它招怜又招爱，它招医又招大夫……”
乙：咳！赶紧上医院吧还唱呐。
甲：表示勇敢。人家姑娘看了喜欢、心疼：“真是的，二百五。”
! {  x5 F8 `; O8 p乙：白表现了
甲：还有体育锻炼，外国人好这个，吃饱了没事儿不打麻将。
- @2 N" H2 ?5 x8 Q( D+ u乙：人家没那个。
甲：人家运动。我也来啊，我看那儿一田径场，有推铅球的。这好啊，我来这个。
* |0 l7 l3 A: m* `% k乙：噢。
甲：你要是把铅球往脖子这一掖，双眼圆睁，你就显着那个——甲状腺很大。
乙：咳！别这么比喻啊。
甲：旁边儿是一日本教练，说中文，这我能懂。
乙：这不废话吗。
甲：不流利。他教我，“X桑，腰上，用力大大的。扔完了的，脚的不能出线。”
乙：规矩。
5 t" \0 q6 Z2 Y3 G& k# s8 J' s; L甲：我扭啊扭腰，运啊运气，胳膊使出个爆发的力。“呯！”，还挺远，整砸教练脸上，满脸花！
' D$ R7 z, C4 O( z% ~乙：那是挺准。
甲：老板跑过来了，“哎呀，他爸也是让中国人砸死的。”
. H' o& ^% Z0 E4 m乙：这还遗传啊。
甲：我还玩儿过高台跳水。这刺激！
2 t9 U- ~8 U4 g6 E+ T& q: K4 `乙：对。
/ [: }8 O' \3 t. G甲：“雄纠纠，气昂昂，跨上十米墙。”
乙：那是台。
甲：跟墙也差不多了。站那儿上我自己都觉得顶天立地的高大。看下边儿，哟，这水池子挪哪儿去了？
乙：这都吓晕了。
甲：有一点，头有一点晕。
% l8 p- y: u/ @3 Y6 _# l. c乙：还是害怕了。
9 n/ T# m+ O3 L甲：旁边有教练，“甭怕，别人不都跳下去了吗，周仓跳下去了，唐卡也跳下去了。兰兰的水，盈盈的波，世界上莫名的柔弱，跳到里边儿会好好的，跟活着的时候一样。
6 N8 T( W5 L$ y乙：那就落个全尸啊！
( u3 ^3 e! q, G( S$ Y# h) Y7 i甲：其实国内也有好多好玩儿的地方。
( l, b. w, \* y& Q8 Z$ a乙：那更多。
) x! E! @' G: L; Z7 p& }1 I% K; ^& Q甲：很自然的风光。你像坝上草原，一望无迹；极目天舒，风吹草低。
3 Q3 R4 R8 E8 [* R1 `, W1 E乙：哎。
" Y9 l; w; C* [+ \; }- `甲：心旷的感觉啊。只有放马奔腾，你才能领略到什么叫辽阔。
8 W: D( ^! J3 y( i4 c" o' `乙：可不。
甲：你在小地方，你放日本，走路都得这样。(学日本女人穿着和服的走小碎步的样子。)
乙：咳，快了怕走出国界那是。
4 t1 {' I2 C, e. V: j* c甲：我这也得骑马，租一匹，五十块钱。牧人把我扶上马，教我怎么坐稳了，这样拉缰绳。
乙：这都得学。
甲：其实给咱们骑的那马，那是最温顺的，他也怕那烈性的你骑了摔下来出事儿。
' L, Q6 f3 s; B% z& T. T1 M乙：可不，把马卖了都不够接一根小手指骨头的。
甲：我骑着可出风头了，颠儿哒颠儿的，这有意思。玩了一多小时，我说快扶我下来吧。
; z) Z$ o1 M6 s, X6 e3 f乙：颠散架了。
甲：我得洗裤子去。
乙：尿啦？
甲：比那严重。
  q  z+ w$ W7 p4 @乙：咳！
2 v( W" j3 C8 d甲：驴友们都说：“快去吧，八百里外都闻着味儿啦。”
( }% Z9 _1 ]0 I乙：什么出息！
甲：旅游多了，难免啊，难免也……
乙：这还不好意思了？
! h8 J  Q. `. z1 d- W2 t2 P
甲：哈哈，这不好意思啊。不是指这回事儿啊。
/ l0 q2 @! i8 T/ G6 j7 z乙：噢，在哪儿又栽跟头了？说出来让我们开心开心。
甲：我啊，哈哈，还认识好多的，好多的，外国女朋友。
乙：噢，色字头上一把刀，你让人宰了。
, R% F; \) K: [8 h甲：你才让人宰了呢。人家也都是好旅游的，来中国了，我得好好招待人家不是。
- w0 @% ~+ h: X. r4 ~( X乙：应该的。
! {7 E& z$ d$ Y  m+ A1 s$ E甲：咱这是礼仪之邦，自古使然。到我这儿不能坏了规矩。
, v2 y, a. W9 H' v9 D" J乙：对。
1 |& T$ U1 L9 s- |- M9 r甲：我请她们吃炸油条、焦圈儿、豆汁……
# O7 ]3 A2 h2 R* H% d  w乙：请人吃点儿好的。
) Q5 W" A9 L3 B甲：京味吗，你得正宗的。海鲜哪儿不能吃？人家回家吃不好吗，非吃你这洗虾粉洗的、地沟油熬的、三聚氰胺奶的？
! f8 C' M, q" R, P* p; Q乙：别介，你再揭这个把外国人都吓跑啦。
# m  L" R1 Q4 [# u/ J9 e) {甲：咱们来京味儿。驴打滚儿、艾窝窝、豌豆黄、芸豆卷、炒疙瘩、芥末墩儿……
5 N" x1 ^! A9 w/ H& g) F6 b( q乙：尽是庙会上的。
甲：茶汤李、
  f; p) O/ x! q# d乙：总算进辅子了。
+ O0 t2 ?  T9 R2 X; g! T甲：马记月盛斋、李记白水羊头、羊霜肠、羊头马、金生隆、门钉李、爆肚张、爆肚满……
乙：全是肚子啊，臊气的人家怎么回国。
甲：还有庆丰包子、馄饨侯、白魁老号、天兴居；柳泉居、砂锅居、鸿宾楼、都一处，东来顺、西来顺、南来顺、又一顺……
乙：这还差不多。
甲：还可以尝尝全聚德、张一元、同仁堂、瑞蚨祥、盛锡福、步瀛斎……
* f5 y) N( g4 B6 s9 I6 b- }乙：这鞋它不能吃啊。
甲：他们还让我教他们中国话，我说可以啊这，办个班儿吧。不收费城管他不踹摊儿吧？
) L+ T7 C* Z4 x9 ^7 g7 m乙：用不着怕。
甲：坐一堆外国学生，红黄兰白黑橙紫，整个一付食辅子。
乙：这什么形容。
1 C* @  w+ }% @甲：我教他们，我得知道他们的水平啊。
/ x* m; Y/ [9 Z9 ]! v* K6 B乙：嗯。
. m. a, N( l# o甲：出个小题目，测一测。
$ L+ t! N4 s, b乙：应该的。
1 i+ a% [& C$ }+ y) }/ D0 r( Z+ u甲：“你对其他国家的食品短缺有什么自己的看法儿?”
乙：粮食问题。
, v( b, L, _& g甲：都没听懂，不回答，光提问。
乙：哦。
甲：非州学生问了：“老师，什么叫‘食品’？”
" M- [8 ]- L& r* J9 |乙：这也太短缺了。
0 n/ P9 R+ T! m5 K1 T2 A7 U% G; H甲：“去年你没吃饭呐！？”
乙：咳！有这么问的吗？
/ D  ?3 |* K: R1 z甲：反正他听不懂。
) w3 \* x4 q; R% w$ [7 J乙：那也不行。
8 r% f. t7 t, W甲：一丹麦学生：“‘短缺’是怎么回事儿？”
乙：敢情，最幸福的国家就没短缺这个词儿。
甲：还一个美国学生，二米五零的大高个儿。要按厘米折算啊，整好二百五。
乙：咳！
; e0 w* y! c1 u7 e$ L甲：壮得跟牛是的，前胸宽背膀厚肚大腰憨：“‘其他国家’是什么国家？美利坚之外还有国家吗？”
乙：哼是哪国都是他的？
: Q% U. P8 n8 l甲：只有朝鲜学生最有理性：“老师同志，什么叫‘自己的看法儿’？”
乙：咳！
7 n$ j/ a  L. Z甲：虽然水平不高，可都很聪明，进步很快。我还教他们中国的文化习俗。
, g" y8 D0 a9 a" G  i! h! W# r- Z2 U: F乙：应该教这。
甲：还教他们怎样尊师重教。
乙：噢？
甲：过端午节了，他们都来看我，每人提一大包粽子。
乙：就教这个你丢人不丢啊。
) z( b0 i. \) o1 o$ ]7 Z3 P甲：我说这哪儿吃得了啊这，这怎么办啊这？得，我到新发地摆摊儿卖去吧。
乙：又到那儿现眼去了。
甲：哎，中秋节了，都拿着月饼来看我。吃不了。
1 E; S) W6 l2 P( W乙：新发地卖去呀。
; }) U. V; s" ]甲：转过年儿来元宵节，收入了两车元宵。
& T& {! K, R$ M7 q乙：新发地卖去。
! w3 Y! q' k1 R甲：开春儿了，他们都来了，每人送一大花圈。
5 E( y3 j1 ^! f. d8 W乙：嗯？
甲：我说：“这干什么这是？”“老师，清明节快乐。”
% r2 B  o3 @7 q9 K& Y乙：对，该送你这个。
甲：“哎哟，这怨我，没讲清楚，清明节可不能说快乐。”
乙：可不。
甲：“花圈也是送给逝人的，这我不敢要。”“老师您收下吧，收下吧，到八宝山卖去。”
( p: w4 D3 {: z乙：人家都知道你这毛病了。
5 @7 S. }6 H( Y1 {甲：其实，外国人很爱吃吃喝喝的。
乙：都一样。
甲：我跟一朋友，在国外参加过一鸡尾酒会，大家穿的很漂亮。
乙：可不，交际的场所。
- j3 F% q: v" l2 O; Y甲：有个说，“我最喜欢喝法国的红葡萄酒。”
/ {* M- p0 F- p* s! W乙：这个劲儿小。
甲：那个说，“我刚喝了俄罗斯来的伏特加，味道好极了。”
乙：哦。
甲：又一个说了，“那边儿有中国的茅台，我喝了三十瓶儿，不上头。”
6 \  r9 B8 b& h) k乙：这现在跳着脚儿的长价呐。
. r# ^. G& E, R9 C! Z甲：我那朋友从外边跑进来了，“我也喝啦，喝一肚子西北风！”
) g/ C' Z& |( r2 A# j/ `乙：这就别说了。
2 a1 A" _( {  m9 d/ z: h! ~5 R8 w) |甲：人家外国也有特色小吃。
乙：噢？
甲：那次，也不在哪国啊。
乙：又缺心眼儿了。
甲：见那儿有一小饭馆儿，招牌挺有意思：“无饿不坐快餐店”。
乙：孙二娘开的店！
9 J/ J+ N1 J- H6 O* K2 M, T甲：“饿”是饥饿的饿，“坐”是坐下来的坐。
; J1 Y# K0 m4 S% j) K5 h乙：这么个“无饿不坐”啊。
甲：不饿的你就别坐在这儿。
) d( }" k& f, t2 P$ E5 ^乙：饿了再坐。
甲：听这谐音，有意思啊。我这罪过也大了去了，我坐坐吧。先来个股市抄手；再来个国资云吞；还要根儿贪腐油条。
乙： 咳！这都什么呀。
6 N7 f; m) F6 T甲：瞧瞧这些个“无饿不坐”的货，我狠狠地咬他，我让你无恶不做！
6 X7 g, Z5 Y. a" W9 f- _) E% i乙：这解气来了。
甲：其实也不能光是吃喝玩乐的，你到外国你也得为人类做贡献不是。
乙：还有这境界？
甲：境界是没有，我可以给他们平事儿去。
9 _1 A& x7 M& G) o0 ~) H( x乙：黑老大啊！
甲：维护世界和平，剪除邪恶势力是海淀区国关街道五号楼八单元三七二十一号公民XXX的神圣使命。
' a9 G: S' D$ }1 I& H# {乙：你以为你是上帝呀。
甲：巴勒斯坦跟以色列又谈判和平了。
乙：噢。
甲：咱能不去看看吗。
, }; W# F8 z/ n6 i' L& I0 z乙：这还让人看？
2 ]: P% ]1 N: z) ^8 g) j* E8 _+ z1 |甲：内塔尼亚胡和阿巴斯握手，内塔说了：“他是我的和平伙伴。”
乙：态度很积极。
甲：奥巴马很高兴：“我望见耶路撒冷的山坡上，在晨曦的照耀下，卧着一只和平的——华南虎。”
8 ~0 D/ H% |' l" Q* b  Y& ~乙：咳！那就没希望了。
甲：反正就是耗时间。
乙：这事儿你怎么平？
7 c$ O4 K' g) R甲：这好平，让他们耗去。
: B6 J8 Q& C/ m$ H乙：我看你也不是上帝。
甲：国外，我还看见一打官司的，也不是哪国来着。
1 b, A' F; f, X乙：这还不好意思说了。
# \* p1 Q, _, L5 m# J甲：反正你听着像哪国她就哪国吧。
乙：这什么话。
; y% j- K' g9 Y; \甲：我在人法院那儿。那法官正问呢：“打官司吗？”“啊！敝人杨乃武，这是我家糟糠，窦娥。”
/ r5 e, p7 R# y! B" e9 M4 d& g4 y; }乙：这都冤到姥姥家了。
甲：“诉状，请大人过目。”
3 l, l/ Y$ `4 Y+ `0 |4 j8 Y1 H2 w乙：都准备好了。
甲：“没问你那个。你就夹这布包来的？”“啊，是。”“这还打什么，你输了。”
/ y0 U/ P1 n4 Q2 O乙：嗯？
7 `/ e4 G) }" Y甲：“你连诉状都没看就准知道我输？”
乙：可不是吗。
甲：“你夹个布包，人家可是扛编织袋儿来的知道吗你！”
乙：得这么送？
甲：“回去，蹬三轮拉五筐来我保你胜诉。”
乙：要的也太多了。
甲：“拉五筐钢镚儿行吗？”“我瘪死你个小气鬼！”
乙：这不是打钱吗！
甲：你以为。这像哪儿？
! @6 P6 c+ U( P+ N5 B, N: }乙：这像……，你自己不会说吗？
甲：甭管哪儿，这是真事儿咱得平啊，不能眼看着窦娥冤啊。
乙：要跟法律的走卒作对，
% T4 R" ?6 e6 U5 N5 L$ ^$ l5 r甲：我说，“走，我帮你拉去，我那儿有。”
; `6 P3 U: I0 k5 n8 h- s( v乙：你给出？
( L  [  D' U+ K, A7 ]! [  @9 K" p甲：没一小时，拉来了。“数数，开个收据。”“这什么钱？哪国的，能用吗？”
8 Y8 T+ ?, t1 n; \' D* T乙：你还给的是外汇。
7 x7 f; Z7 g" D% y% F甲：“这不论国，这论界。幽冥界都用这个。”
; Q7 p0 j# w/ W8 b乙：噢，冥币啊！
甲：他这号的只佩花这钱。
* X4 g& y! x2 D* ^% q乙：咳！
* O  g2 {( S, |0 Z甲：有地方遭灾了，巴基斯坦，连续暴雨，淹了十万平方公里。
乙：特大灾了。
甲：多好一国家啊，国际事务中一贯支持咱们。
乙：可不。
2 d/ ^: B& [  d1 \0 D6 y. O甲：买咱的军机、军舰、坦克、导弹、调皮、耳挖勺儿……
乙：哎，没后边儿这俩。
甲：不买调皮光买导弹够用吗？
乙：光有导弹就够闹得哼了。
甲：朝鲜，连降暴雨，开城、新义州，这都淹了。本来就没饭吃，这回更是饭没的吃了。把个金家人急的啊，直得癌症。
# v2 I2 }1 V% R7 V' l0 U( e乙：咳！这没联系。
5 c$ \8 M( ^8 C# G7 w4 k6 l甲：俄罗斯，森林火八方泛起，莫斯科几路烟尘。
乙：可不。
( D! v$ V# G& N# J$ _' {& Z甲：人家都生活在水深火热之中咱能不管吗？
乙：那不行。
甲：我要把家产都捐了，献上我的爱心。上次，上上次，上上上次，上上上上上次……
/ a2 q& G4 K/ m- ]2 o; |* A乙：行啦。
甲：我都捐过。这次该捐我全部财产了。我去银行，把我的存款都取出来。我去拉瓦尔品地。
/ n7 A4 ]* p: C. J8 E乙：旅游去？
. K9 e& c9 H) p& e- E, b' P9 m" }! F甲：我捐到那儿的扶贫开发协会，
+ l6 ^3 q% Y1 [乙：那是红心月会。
甲：把灾区建的比迪拜还繁华。
: t/ X/ C1 ?  Q9 `8 X. h乙：那就都盼着灾啦。
+ W" h  z. O1 t; C. ]  H甲：我把这两千块钱都捐给它。
乙：啊！
$ H! z# V; \8 U: l3 M$ V2 I甲：还不行，只剩八百了。
乙：怎么呢？
% y+ I1 _$ U( ^& \, |/ k$ t甲：那一千二坐飞机了。
乙：您这儿都捐成灾区了。
甲：全球这么一转悠，这才知道，世界人民的生活苦啊。
乙：动了隐测之心了。
甲：伊拉克人天天吃炸弹啊。
乙：那不能吃。
甲：不能吃反正天天吃。前天酒店炸弹，昨天汽车炸弹，今天人肉炸弹。
- r- a$ }# x7 N" I乙：天天死人。
  T4 T1 v. A* ]甲：你个美国佬你说你坏不坏，你不负责任啊你。把人家萨达姆宰了你把人国家搞好了再撤兵行不行。
3 \8 k  f1 q/ ]& [! C乙：可不，留下一烂摊子走人了。
甲：我不平，我平事儿！我去接这个烂摊子。
+ {. v2 ^2 L5 C乙：噢？
甲：我把那些个地下的都组织起来，一人一支AK47，四个手榴弹。
乙：啊！
% x6 @5 Z' a# e7 L: U9 t甲：我把他们都运美国去，
乙：这干什么？
$ G( [) A+ d$ ^! z( O甲：让美国人见识见识什么叫巨大的恐怖主义。
乙：嚯！
3 ~5 m. F% Q+ {, w. R  P甲：我让他们排队，“稍息，立正，向上——看。”
乙：没那么看的。
甲：“齐步走。目标，好莱坞摄影棚。”
. K4 j# @( ~; P! ]乙：拍电影啊！