【新编相声文本】 成名梦

申宇摄影

乙：这回我给说一段。
甲：你在这干什么呢？
% Z- {6 ^/ J0 N) g0 C乙：我说相声。
; U+ ]; v* C# q$ }甲：说相声的，相声演员？
乙：是啊。
甲：像你们干这的都有文化吧？
乙：文化水平一般。
9 ]& N  T$ Y# l! e4 z" T9 e0 l甲：我看也一般。知道我什么文化水平么？
乙：看不出来。
甲：我是个哲学家。
$ X/ x) v( I+ D" F5 a8 f  T乙：您是哲学家？
甲：对喽，我是干哲学的！
乙：干哲学的？
3 z9 x! D2 x/ D& }% I甲：就是搞这个、鼓捣这个的。
乙：那叫研究哲学的。
6 y* u' X, c2 Z9 x* S( d甲：对！我是研究哲学的。我们干哲学……不是，我们研究哲学的，跟你们一般人都不一样。
乙：是不一样，都离离唧唧的。
% c  }/ I) h) j甲：是么叫离离唧唧的，我们有学问。
, P/ o' U5 Q2 }$ n+ u乙：您都有什么学问啊呀？
! y# V# o5 G+ y2 `甲：你们一般人啊，看见山那就是山，看见水就是水，看见狗就是狗，看见骆驼就是骆驼。
乙：我看那玩意干吗啊！那您呢？
) w7 G" W8 N' m. y$ f- }甲：我们干哲学……研究哲学的的，能透过事物的现象看本质。
3 n" w+ M% T: A6 ~乙：有那么厉害？
0 I( l$ \) _$ i4 t甲：比方说，我通过喽习一个人喝什么东西……
9 o' p7 y/ i" ]4 q/ g) p: E9 f乙：什么叫喽习呀，那叫观察。
甲：对。我通过观察一个人爱喝什么东西，就能知道他喜欢什么艺术。
乙：是吗？这位要是爱喝可乐？
( }( }; m, J5 N" P$ w* p" S甲：那是喜欢流行艺术。
- Z0 E2 ?: e7 G: J6 X: {% t/ C乙：对，这是青年人爱喝的。要是这位好喝茶呢？
甲：喜欢传统艺术。
( @! i: T7 j) |( D& t乙：是，爱听戏曲曲艺的喝茶的居多。那么这位要是爱喝咖啡？
- ~" P0 Q2 f$ n: Y$ O  U: S# e甲：那是喜欢西洋艺术。
, v( Y! |) [+ y2 G5 F乙：还真是。哎，受累跟您打听打听，您喜欢喝什么？
甲：我喜欢喝牛奶。
0 E& P- d# n- |' W- Z1 G乙：喝牛奶？那甭问，您肯定喜欢哺乳艺术！
甲：什么叫哺乳艺术，我喝牛奶那是为了健康、为了身体好、为了抵抗力强！
" P: ]* V9 R1 h2 `  C乙：喝牛奶管用么？
: u1 }$ G; T5 d  h. M/ B甲：管用！喝牛奶不光为了身体好，还为了聪明，牛奶里面有好多营养。
4 \* _/ i7 `/ g, X# v乙：对，营养丰富。
甲：尤其是喝牛奶能败火。
9 m1 \7 l: W4 N乙：到是有这么一说。
( `: l# P: c6 ^4 Z, Z甲：知道为什么吗？
" A& U  i( K# P! p* k乙：为什么？
% {+ D/ ~: g9 [" c* M4 i4 D甲：因为牛奶里面有大量的牛黄。这牛黄啊……
0 [, `3 h" \3 G: u6 h% T, B乙：您打住吧，要是牛奶里有牛黄的话，那药铺就别卖药了，直接改奶站不完了么。
甲：改奶站像话么。
: E5 c/ N8 E1 m$ S) u乙：牛奶里有牛黄？那叫牛黄氨基酸！
  K8 W" Q7 P9 ^' C5 u甲：牛……氨……酸，对，牛奶一坏了就酸了！
乙：什么呀！
  V: T0 ?" _/ w甲：反正我喝奶，一天我得喝四斤。
乙：这不喂牛犊子了吗不是。
6 m; n0 |1 b6 X$ t甲：喝完之后我发现我变聪明了。
乙：怎么变聪明了？
甲：我发现，原来研究哲学发不了财！
( I! X4 }% F  f- b0 L4 Z乙：多新鲜哪，搞学是研究不是为了发财。
7 P$ }# p9 I% Z. r# |甲：那不行，我得发财。
乙：想钱想疯了吧你？
, H) }, X& q4 F9 F甲：不是，您想啊，要是物质基础搞不好，还怎么构建上层建筑啊。
3 j0 m) A: W# O# L乙：这还真是哲学问题。
甲：所以我得先发财，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
2 i8 n/ b) j8 w& a6 I- H# Y乙：行啦，车轱辘话来会说啊！
甲：反正我要发财。您说现在干什么能发财？
/ r; j! Q3 k3 P/ d1 ]$ O乙：我哪知道啊！
/ b( \% H. t6 T7 P7 q甲：我倒腾房地产。我先买房，然后倒手再卖出去。什么经济适用房、别墅，我都不买。
( E9 H( X2 f: u' c: S/ A乙：那你买什么？
, }% _1 U$ g* j$ \甲：我买四合院。就买后还那的四合院，那原子好啊。
- [, S. [9 T2 s8 H乙：是。
甲：我多买，一次就买两所四合院，买那种挨着的。这七所啊，这七……
乙：您等等，您一次不是买两所么，怎么出来七所了？
6 L: {6 i% ?# ]; o" U* G甲：我不是说买那种挨着的么。
乙：是呀。
甲：买完之后，把两所挨着的院子打通了，改成一大所。一共买十四所挨着的，改成七所大的。这不七所么。
乙：你不嫌累得慌啊！
; A1 T8 z! M! I  Q甲：这些房子，住上个三年五载的，我就不住啦。
乙：不住了？
' x. E# s3 |9 A1 I- ~; M% b甲：我把房子卖给国家文物局。
乙：卖文物局干吗？
2 o% _/ l8 [% U& w- Y9 @甲：我那是名人故居，是文物。
乙：好么。
0 _% X0 c6 F/ n* o% a3 P2 C甲：到时候门口墙上也镶一块汉白玉石头，上面刻上我的名字：XXX故居！那时候我就行啦、我这就行啦！
乙：你行什么啦你！那死人的房子才叫故居呢，你得先死！到时候文物局收不收还另说着呢。
甲：哦，还得死？管不了了，先买下来，我得先出名是真的！
乙：怎么又出名了？
  `  r, t- v6 o5 H甲：名人故居啊，我要不是名人，我死了那四合院怎么叫名人故居？
/ E/ x5 ?. ^* ?/ v2 Z0 g, h乙：也对，那您怎么出名呢？
7 A' o6 A6 U, k" H. F甲：你要想出名啊，首先得研究那些名人是怎么出的名。
乙：您还研究这个？
9 J" W: \& S' w& Z  h甲：呵，这话说的。卖什么你得吆喝什么。不研究怎么了解出名的办法，知道这叫什么吗？
乙：叫什么？
+ D; w$ @# n. z1 H甲：这叫话不说不明，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏。
乙：这位还一嘴俏皮话。那您都研究出什么了？
: \3 V) P% ^) }甲：经过我的研究，我发现所有的名人在小的时候，都有过人之处。
+ ~  M  u2 z& A乙：这怎么讲呢？
0 J) c$ G+ q& X甲：大宋朝，有个人叫温彦博，幼儿到有灌穴浮球之智。司马温公，到有破翁救儿之谋。汉孔融四岁让梨，懂得谦逊之理。十三郎五岁朝天……
) ~& a; Q3 q1 g3 H6 K乙：哲学家还学过相声啊，贯口背得不错。怎么八扇屏都出来了？
6 A3 A2 j0 |% e甲：就说这意思。这是中国历史上的名人，除此之外，我还研究外国名人。大科学家牛顿，知道么？
乙：发现力学三大定律的那位？
1 [. S0 ~5 `9 t1 y$ S甲：对。你知道牛顿为什么能出名么？因为他小时候让苹果砸着了。
乙：小时候苹果砸着了就成科学家啦？
/ o9 ]  ~, X4 c" C7 d甲：哪说理去。一个苹果引发的科学家吗！
乙：您还研究过谁？
甲：我还研究过华盛顿。
9 J% W% K6 P- D2 j  ^) e9 r乙：美国第一任总统。
0 v2 X8 b/ x4 U& {+ D7 P# y% F! h甲：对。华盛顿为什么能出名？因为他小的时候，把家里的一棵樱桃树砍倒了，并且主动承认错误。
乙：是有这么回事。
甲：就这么一砍，砍出一个美国总统来。
乙：是啊？要这么说，我也知道一位。
甲：谁呀？
乙：英国大发明家-瓦特，发明蒸汽机的那位。他小时候看见家里炉子上的水烧开了，顶的水壶盖直跳。
甲：你说的这位不行。
乙：瓦特不行？那也是大发明家。
  m' Q3 S! l. m1 b: `甲：瓦特那脑子有问题。
乙：人家那脑子怎么会有问题？
- y! a  E: N! G3 _8 N甲：你想呀，平常家里水开了，得把火关了，然后灌暖壶。都跟瓦特似的，水咕嘟、咕嘟开了，顶的那壶盖直跳也不管，跟那看着。一会壶盖不跳了，掀开一看--呀，水哪去了？
, Q: u: m7 M' W2 y8 E! l- _乙：全烧干啦！没您这么研究的。我问问您吧，您小时候有什么过人之处？
" d- o3 Y, l" |* k- m甲：我小时候当然有过人之处，我小时候喜欢思考。
5 X. \" m9 \+ z" c4 _5 P+ k乙：要么人家研究哲学呢。您小时候都思考什么？
甲：我小时候总思考一个问题，究天上有没有老天爷？
乙：就这个呀。
5 l, s6 A  s% G+ q甲：不光这个，还有老天爷是男的是女的，家住哪，门牌几号，电话多少，有QQ么……
乙：行了，别研究了。想知道听相声就行了。
甲：除了研究历史上的名人，最主要还是得研究现如今出名的方法。
8 V. p5 [. d7 _0 O. P乙：为什么还得研究这个？
5 L$ [2 A3 l$ q$ v# f1 X甲：这叫工欲善其事，必先利其器。
2 s9 M0 z. i+ ]3 {. k  b乙：难得你嘴里还有象牙。
甲：哎，这叫怎么说话呢！严禁你侮辱哲学家！想出名就得掌握出名的方法，知道怎么才能出名吗？
乙：不知道。
. z6 j* S- N* j  J) ~甲：想出名，你得上电视。
7 p( \5 e1 @% g2 |0 E2 |乙：是么？
甲：现在的电视节目，什么月光大道、特级女生，甭管拿不拿奖，只要混个脸熟，你就是名人了。
, e" S* Z0 P& y/ i乙：有那么容易么？
7 r8 F6 c5 E  C2 x* o  W甲：拿你来说吧，今天你参加电视相声大赛，明天好些个人就认识你了。
8 n8 E9 k6 j, Z% {/ c5 k: f* ?- r! {, n乙：咳，没那么快。那您打算上哪个节目？
: V9 B8 r6 ~* n: \* u甲：上哪个节目？嘿，你忘了咱哥们原来是玩什么的了，咱哥们是干……，研究哲学的。
9 U9 V7 ^( @. A  X$ }乙：这口条一时半会海改不过来。
/ l0 ]7 a* |' U甲：现在最火的节目，就是中央电视台有个科教频道，里面有一个半夜才播的节目。
! |  `9 O9 f1 k9 O0 C乙：半夜，什么节目？
甲：叫百家酱坛。那说实在的啊，那酱坛子、那酱菜、那酱黄瓜，一尝就知道是六必居的。
乙：你大半夜的吃咸菜，不怕齁死啊？
( \( ?$ a' \& I4 K& Q甲：齁死我干吗？
1 \; b) N' y+ a* S) _6 @乙：那叫百家酱坛呀，那叫百家讲坛！
) ]  I1 U1 o+ q0 q8 ~甲：百家讲坛？也有这么叫的。那里面都是学者、教授、作家，讲的东西也全和，有讲历史的、有讲文学的、有讲人物的，反正什么都有。
乙：要不怎么叫百家讲坛呢。
甲：凡是去过的人都出名了，他们都去了，我不能不去呀，咱哥们好歹也是哲学家啊。
乙：您就别提这哲学家了。您上去讲什么呀？
, Z$ ]( `& ?: n, a& X" x甲：讲什么？什么拿手讲什么，咱哥们，干哲学……，研究哲学的，
2 {% O; D' v& t% l* R# L乙：那您讲哲学都讲什么啊？
甲：我给他们讲为什么羊能上树，而且树上还没叶。
( D7 b: z( B3 c乙：这是哲学问题么，这是相声段子。
' z* W8 A7 i4 x5 X8 ]; D1 e甲：不许你看不起哲学。
乙：什么呀！
甲：我给他们讲羊上树、树没叶。
乙：噢，那羊怎么上的树？
# l) ]0 H. @5 }) n, H1 U. I$ y5 f甲：我抱上去的。
乙：那树怎么就没叶了？
甲：都让羊吃了啊。
! r0 O9 Z: u2 `) t0 A- _  q乙：就这个呀！这跟大象放冰箱里是一道理！
  u3 x7 f2 X# o甲：等我上完电视我就出名了！
3 X$ m8 ]) v( C8 I1 o乙：是啊，顶着风你就臭八里地了。
# {* Y1 C4 H. A" x$ G3 {甲：胡说，我就出名了，我就成社会名媛了。
' Y- R' `% c0 S乙：对，太太口服液以后就找你代言了。那叫社会名媛呀，那叫社会名流！
/ J/ ~: A- g9 I2 |+ }甲：名流？没错，社会名流，我就流了。
+ J: T# ~* {3 n5 @6 J5 a乙：咸鸭蛋呀？
' b" g# y/ ~5 R/ F1 j甲：出了名还不算，我还得开博客。
乙：就是现在网上最流行的博客？
甲：对！
% Q. @+ S2 u, \) Y% v& E0 R" h. }乙：那您博客上都写什么呀？
甲：那写的太多啦。最主要的你得写人家爱看的东西。
乙：比如说……
8 k3 T- F! T3 ]7 n) U$ N4 n甲：写点名人轶事、名人八卦、名人野史、名人秘史、名人艳史、名人艳遇……
0 z& v1 @6 H0 O# }* [乙：那名人都招你啦！
甲：他们招不招我我不管，反正写这个就有人爱看，这叫猎奇心理。
乙：这点心眼全用这了。
甲：我在各大门户网站上开办我的博客，把我知道的和我不知道的、我听说的和我瞎说的，全都给他写上去。
& b5 Y! Q) n5 b! E& \+ e乙：你这么胡给人家写，你就不怕人家告你？
甲：告我？去，告去，一告我我就火了！
乙：什么人性啊这是！
  ?3 b* B! i' ~8 t% Z/ y0 ]甲：这么一来我的博客就火了，点击率一下就上去了，日点击率超过十亿次！
乙：那网站还不给点崩了，点击率那么高管什么呀？
甲：你不懂，网站靠的就是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱加一零直接就卖给下家了！我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈……
9 Y/ C9 S  t+ n* D乙：行了、行了，这跟你那不挨着！
甲：到那时候，光那些广告费就哗哗的，我就发财啦！
乙：发财以后呢？
2 `2 U5 {- p: y* F甲：发财以后，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
乙：又来啦！
3 `" E( Z  p; B% z/ w甲：到那时候，我在电视上也出名了，各大媒体上都有我的报道，2006年网络十大热门词汇我的名字排第一位。什么李宇春、刘心武、芙蓉姐姐全毙！我就彻底大火了！
7 }& ~: @2 o' B) F- H3 g3 B1 p乙：我看也是，不光火了、都快糊了。你这不整个一胡天么！
甲：你这嫉妒！我不能就此打住，我还得欲穷千里眼，更上三层楼。
  L7 I+ y8 N: f% M乙：你就别糟践唐诗了。你还要干吗？
甲：干嘛，我还要出书。写一本自传小说，还必须是带音乐的自传小说，音乐就用这个（用嘴学）
, O  H- j  |3 v: d+ Y) f6 l乙：好么，散戏了！
甲：我要用这本音乐自传小说开创世界文学新天地，书名我都想好了。
- T% a+ q3 d  q( i8 t( k7 H乙：叫什么？
甲：《玩闹》。
乙：好名字，贴切。
& F" C/ V  O9 G/ b甲：那时候我的书大火特火。你再去契丹图书大厦，从一楼到七楼全是我的书，买书的人从西单一直排到王府井。
; \# T6 o4 |6 ?6 w乙：长安街都堵了。
; N5 R5 K3 |. ~4 N- @甲：西单、王府井，北京各大繁华场所、新华书店，到处都挂着我的巨幅遗像。
乙：怎么挂开了遗像了？
& u( Y" S3 F, N  \. l甲：不挂遗像不行了。
乙：怎么呢？
4 r% m6 q8 d5 C  k& A0 H2 V( D甲：我没啦！
" V$ A, G0 Z8 y: n乙：死啦？好好的怎么死了？
4 s( [5 }# M- E9 q* ?9 {( Z: i甲：唉呦，不死不行啊。
7 j" W' P1 ?% ^8 k/ [' S+ c乙：为什么？
甲：我要不死……
乙：啊。
6 B0 p9 s0 ^1 Q甲：我那七所大四合院，就成不了名人故居了。
乙：去你的吧！