【新编相声文本】 成名梦

申宇摄影

乙：这回我给说一段。
  P3 U4 i5 D- A8 d. s/ \甲：你在这干什么呢？
3 n- R  }7 W9 J% Y3 j乙：我说相声。
甲：说相声的，相声演员？
乙：是啊。
甲：像你们干这的都有文化吧？
乙：文化水平一般。
甲：我看也一般。知道我什么文化水平么？
乙：看不出来。
甲：我是个哲学家。
乙：您是哲学家？
甲：对喽，我是干哲学的！
乙：干哲学的？
甲：就是搞这个、鼓捣这个的。
. Z0 `4 K! `4 i& G( Y乙：那叫研究哲学的。
甲：对！我是研究哲学的。我们干哲学……不是，我们研究哲学的，跟你们一般人都不一样。
乙：是不一样，都离离唧唧的。
甲：是么叫离离唧唧的，我们有学问。
乙：您都有什么学问啊呀？
甲：你们一般人啊，看见山那就是山，看见水就是水，看见狗就是狗，看见骆驼就是骆驼。
9 Y4 a0 D$ J* H乙：我看那玩意干吗啊！那您呢？
甲：我们干哲学……研究哲学的的，能透过事物的现象看本质。
乙：有那么厉害？
/ L, x) i: I9 \3 T; \  Q甲：比方说，我通过喽习一个人喝什么东西……
7 D: @) P  O) ?3 M$ _乙：什么叫喽习呀，那叫观察。
甲：对。我通过观察一个人爱喝什么东西，就能知道他喜欢什么艺术。
乙：是吗？这位要是爱喝可乐？
( a3 t5 b" T. @1 f3 q  T0 u8 b* n甲：那是喜欢流行艺术。
乙：对，这是青年人爱喝的。要是这位好喝茶呢？
甲：喜欢传统艺术。
0 n, w# D1 ]9 ]$ O' {  `乙：是，爱听戏曲曲艺的喝茶的居多。那么这位要是爱喝咖啡？
甲：那是喜欢西洋艺术。
, {' [6 L# j4 J! `乙：还真是。哎，受累跟您打听打听，您喜欢喝什么？
甲：我喜欢喝牛奶。
乙：喝牛奶？那甭问，您肯定喜欢哺乳艺术！
  T! S+ ~6 N! Z! Y5 I1 w' R) P. Q甲：什么叫哺乳艺术，我喝牛奶那是为了健康、为了身体好、为了抵抗力强！
乙：喝牛奶管用么？
& Y5 ]! Z# M- O/ }8 t+ E4 H* }. I甲：管用！喝牛奶不光为了身体好，还为了聪明，牛奶里面有好多营养。
乙：对，营养丰富。
' }  v' A5 ^5 f7 S" ^" q% w甲：尤其是喝牛奶能败火。
* g: A; h4 p) ^  X. t1 Y! u乙：到是有这么一说。
甲：知道为什么吗？
" {5 F% R9 r8 J7 B5 [& R; D: Z乙：为什么？
甲：因为牛奶里面有大量的牛黄。这牛黄啊……
乙：您打住吧，要是牛奶里有牛黄的话，那药铺就别卖药了，直接改奶站不完了么。
甲：改奶站像话么。
乙：牛奶里有牛黄？那叫牛黄氨基酸！
甲：牛……氨……酸，对，牛奶一坏了就酸了！
  c+ n1 E/ e5 n/ I0 L乙：什么呀！
甲：反正我喝奶，一天我得喝四斤。
2 A) u( [, y* v( ^$ ?1 G& h乙：这不喂牛犊子了吗不是。
) P4 N) f' @: J# X甲：喝完之后我发现我变聪明了。
乙：怎么变聪明了？
  |2 t" b$ p7 N4 K甲：我发现，原来研究哲学发不了财！
乙：多新鲜哪，搞学是研究不是为了发财。
甲：那不行，我得发财。
. s. v9 s& @3 t乙：想钱想疯了吧你？
甲：不是，您想啊，要是物质基础搞不好，还怎么构建上层建筑啊。
乙：这还真是哲学问题。
甲：所以我得先发财，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
( }  a' P1 P( y! M乙：行啦，车轱辘话来会说啊！
甲：反正我要发财。您说现在干什么能发财？
乙：我哪知道啊！
甲：我倒腾房地产。我先买房，然后倒手再卖出去。什么经济适用房、别墅，我都不买。
乙：那你买什么？
$ V" Y5 b% R, e* K& f0 c" ~/ H5 b! V甲：我买四合院。就买后还那的四合院，那原子好啊。
乙：是。
甲：我多买，一次就买两所四合院，买那种挨着的。这七所啊，这七……
& R* }+ H7 j9 Y1 i* ?乙：您等等，您一次不是买两所么，怎么出来七所了？
甲：我不是说买那种挨着的么。
乙：是呀。
甲：买完之后，把两所挨着的院子打通了，改成一大所。一共买十四所挨着的，改成七所大的。这不七所么。
/ b' @7 n7 p( C$ y, @6 q+ f6 {乙：你不嫌累得慌啊！
甲：这些房子，住上个三年五载的，我就不住啦。
乙：不住了？
甲：我把房子卖给国家文物局。
9 G' ?# D# H; ^3 ]# x( ]# P( y乙：卖文物局干吗？
甲：我那是名人故居，是文物。
' d1 q4 g6 l- w3 d4 r/ i( U乙：好么。
% X$ R7 _  N% T4 Y2 v4 U& n+ J8 F甲：到时候门口墙上也镶一块汉白玉石头，上面刻上我的名字：XXX故居！那时候我就行啦、我这就行啦！
% Q1 Z! f" B$ K/ j/ H乙：你行什么啦你！那死人的房子才叫故居呢，你得先死！到时候文物局收不收还另说着呢。
2 b) t0 Y0 A0 R9 v& M4 Z* t' ?4 C甲：哦，还得死？管不了了，先买下来，我得先出名是真的！
7 ?6 S; D! t1 K/ F+ E! v- j" w: M乙：怎么又出名了？
( e  Q5 `( u/ P甲：名人故居啊，我要不是名人，我死了那四合院怎么叫名人故居？
乙：也对，那您怎么出名呢？
0 L$ N- i$ Q7 t' ]: x甲：你要想出名啊，首先得研究那些名人是怎么出的名。
( R) T5 i4 n7 p( d- c乙：您还研究这个？
. f$ r1 Q# s. a8 z" Q0 ~甲：呵，这话说的。卖什么你得吆喝什么。不研究怎么了解出名的办法，知道这叫什么吗？
, P- X! u7 v1 _$ R. h, i乙：叫什么？
9 e/ B# v, X% Q甲：这叫话不说不明，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏。
' W$ g+ K* C/ O6 R+ d乙：这位还一嘴俏皮话。那您都研究出什么了？
7 n' U* l; g% p* o3 h+ H3 T# I1 D甲：经过我的研究，我发现所有的名人在小的时候，都有过人之处。
. Q$ p4 e) f$ C2 T. b6 M3 i乙：这怎么讲呢？
甲：大宋朝，有个人叫温彦博，幼儿到有灌穴浮球之智。司马温公，到有破翁救儿之谋。汉孔融四岁让梨，懂得谦逊之理。十三郎五岁朝天……
% _; l& B( b- s0 S" V乙：哲学家还学过相声啊，贯口背得不错。怎么八扇屏都出来了？
- p  K' u7 z9 \甲：就说这意思。这是中国历史上的名人，除此之外，我还研究外国名人。大科学家牛顿，知道么？
乙：发现力学三大定律的那位？
1 S) c* ^3 O- u/ v) m4 Q甲：对。你知道牛顿为什么能出名么？因为他小时候让苹果砸着了。
% z! C4 W9 k1 f3 m1 j/ s' n* k. `乙：小时候苹果砸着了就成科学家啦？
甲：哪说理去。一个苹果引发的科学家吗！
乙：您还研究过谁？
! e5 m3 D7 ~. Q, t0 G; f* [甲：我还研究过华盛顿。
# K, n9 D9 S4 i! [) H+ d乙：美国第一任总统。
甲：对。华盛顿为什么能出名？因为他小的时候，把家里的一棵樱桃树砍倒了，并且主动承认错误。
( d/ h% u. u: X' K6 I0 ]- r乙：是有这么回事。
& {" I# U& [. h. u5 l2 \6 {3 d甲：就这么一砍，砍出一个美国总统来。
乙：是啊？要这么说，我也知道一位。
甲：谁呀？
* V6 E; b% d6 n  p, @5 p6 R乙：英国大发明家-瓦特，发明蒸汽机的那位。他小时候看见家里炉子上的水烧开了，顶的水壶盖直跳。
甲：你说的这位不行。
乙：瓦特不行？那也是大发明家。
* p+ N' S9 [; B* m甲：瓦特那脑子有问题。
9 w, `3 @. k3 h. q* i# q' C乙：人家那脑子怎么会有问题？
9 u$ O" }5 K9 [5 Y3 c0 s3 w甲：你想呀，平常家里水开了，得把火关了，然后灌暖壶。都跟瓦特似的，水咕嘟、咕嘟开了，顶的那壶盖直跳也不管，跟那看着。一会壶盖不跳了，掀开一看--呀，水哪去了？
  a0 A& q+ N3 L3 g9 {乙：全烧干啦！没您这么研究的。我问问您吧，您小时候有什么过人之处？
: _0 q+ {6 S8 U7 t4 l( u甲：我小时候当然有过人之处，我小时候喜欢思考。
乙：要么人家研究哲学呢。您小时候都思考什么？
甲：我小时候总思考一个问题，究天上有没有老天爷？
7 _- s. T( u7 W! _6 `乙：就这个呀。
甲：不光这个，还有老天爷是男的是女的，家住哪，门牌几号，电话多少，有QQ么……
乙：行了，别研究了。想知道听相声就行了。
甲：除了研究历史上的名人，最主要还是得研究现如今出名的方法。
4 m, j6 W  z9 h2 }乙：为什么还得研究这个？
甲：这叫工欲善其事，必先利其器。
# F; Z; {: m3 ?# [. _' h乙：难得你嘴里还有象牙。
甲：哎，这叫怎么说话呢！严禁你侮辱哲学家！想出名就得掌握出名的方法，知道怎么才能出名吗？
乙：不知道。
3 H! {. x% D( F' n; l* [8 ]7 q甲：想出名，你得上电视。
乙：是么？
甲：现在的电视节目，什么月光大道、特级女生，甭管拿不拿奖，只要混个脸熟，你就是名人了。
, f0 @  k3 S% L: X8 H! t乙：有那么容易么？
甲：拿你来说吧，今天你参加电视相声大赛，明天好些个人就认识你了。
乙：咳，没那么快。那您打算上哪个节目？
甲：上哪个节目？嘿，你忘了咱哥们原来是玩什么的了，咱哥们是干……，研究哲学的。
乙：这口条一时半会海改不过来。
甲：现在最火的节目，就是中央电视台有个科教频道，里面有一个半夜才播的节目。
乙：半夜，什么节目？
甲：叫百家酱坛。那说实在的啊，那酱坛子、那酱菜、那酱黄瓜，一尝就知道是六必居的。
4 }5 k% S$ x. M- A4 L& ~' ]乙：你大半夜的吃咸菜，不怕齁死啊？
: t7 [  J$ e) D+ u' k甲：齁死我干吗？
乙：那叫百家酱坛呀，那叫百家讲坛！
5 \+ r: R/ }! G+ I% z+ t/ A. r# g甲：百家讲坛？也有这么叫的。那里面都是学者、教授、作家，讲的东西也全和，有讲历史的、有讲文学的、有讲人物的，反正什么都有。
% y9 P  N$ B" R+ A! H乙：要不怎么叫百家讲坛呢。
% w; ]0 u6 Q8 ?甲：凡是去过的人都出名了，他们都去了，我不能不去呀，咱哥们好歹也是哲学家啊。
# `3 e% z9 y- H/ B  o" j! z乙：您就别提这哲学家了。您上去讲什么呀？
甲：讲什么？什么拿手讲什么，咱哥们，干哲学……，研究哲学的，
! u: |  {* V$ O/ D# _- T$ N乙：那您讲哲学都讲什么啊？
6 O" A+ I- F2 R9 ^7 p7 z甲：我给他们讲为什么羊能上树，而且树上还没叶。
乙：这是哲学问题么，这是相声段子。
甲：不许你看不起哲学。
, v9 A3 x( \# c' V/ Z乙：什么呀！
% Q- o( O9 q6 E% |, R甲：我给他们讲羊上树、树没叶。
乙：噢，那羊怎么上的树？
3 n, y; M* U7 d$ V甲：我抱上去的。
- j9 r9 S, Z" [* _  U乙：那树怎么就没叶了？
: A  t: \7 n" u7 N, w6 [9 x; y/ U8 i9 p甲：都让羊吃了啊。
乙：就这个呀！这跟大象放冰箱里是一道理！
甲：等我上完电视我就出名了！
! e" I5 L8 x% o; i乙：是啊，顶着风你就臭八里地了。
甲：胡说，我就出名了，我就成社会名媛了。
+ c; t& K) l/ Y8 |- x乙：对，太太口服液以后就找你代言了。那叫社会名媛呀，那叫社会名流！
7 x* W6 H" Z' l甲：名流？没错，社会名流，我就流了。
乙：咸鸭蛋呀？
甲：出了名还不算，我还得开博客。
9 S! S0 p7 }# E: I& H1 L乙：就是现在网上最流行的博客？
& c- \& h9 @5 K3 {甲：对！
# b2 H! p% G8 ~- R/ |乙：那您博客上都写什么呀？
, {6 ^; N; G) e8 N1 W甲：那写的太多啦。最主要的你得写人家爱看的东西。
乙：比如说……
" h7 l  V- k7 w' r' g6 s5 T3 w. z甲：写点名人轶事、名人八卦、名人野史、名人秘史、名人艳史、名人艳遇……
乙：那名人都招你啦！
甲：他们招不招我我不管，反正写这个就有人爱看，这叫猎奇心理。
乙：这点心眼全用这了。
甲：我在各大门户网站上开办我的博客，把我知道的和我不知道的、我听说的和我瞎说的，全都给他写上去。
乙：你这么胡给人家写，你就不怕人家告你？
甲：告我？去，告去，一告我我就火了！
乙：什么人性啊这是！
甲：这么一来我的博客就火了，点击率一下就上去了，日点击率超过十亿次！
4 l( o2 c1 q# s* D6 p( e乙：那网站还不给点崩了，点击率那么高管什么呀？
; ~* }0 J% M' q: g. @/ g/ v甲：你不懂，网站靠的就是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱加一零直接就卖给下家了！我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈……
( T! T7 a- y- s) _, m+ o, @乙：行了、行了，这跟你那不挨着！
甲：到那时候，光那些广告费就哗哗的，我就发财啦！
乙：发财以后呢？
0 I4 G) V2 L3 O9 r2 Z甲：发财以后，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
# S6 K# A* D% t) w1 d% ~乙：又来啦！
甲：到那时候，我在电视上也出名了，各大媒体上都有我的报道，2006年网络十大热门词汇我的名字排第一位。什么李宇春、刘心武、芙蓉姐姐全毙！我就彻底大火了！
: [' f; [# I- o5 k4 ?" r7 Z- u乙：我看也是，不光火了、都快糊了。你这不整个一胡天么！
甲：你这嫉妒！我不能就此打住，我还得欲穷千里眼，更上三层楼。
乙：你就别糟践唐诗了。你还要干吗？
甲：干嘛，我还要出书。写一本自传小说，还必须是带音乐的自传小说，音乐就用这个（用嘴学）
乙：好么，散戏了！
$ a7 j; W- C2 R3 l, J甲：我要用这本音乐自传小说开创世界文学新天地，书名我都想好了。
乙：叫什么？
7 Q: N6 c/ h4 n5 {& X' e1 J甲：《玩闹》。
' b7 H6 ?9 n6 T乙：好名字，贴切。
$ n3 k: O& S1 h; F! h甲：那时候我的书大火特火。你再去契丹图书大厦，从一楼到七楼全是我的书，买书的人从西单一直排到王府井。
乙：长安街都堵了。
甲：西单、王府井，北京各大繁华场所、新华书店，到处都挂着我的巨幅遗像。
乙：怎么挂开了遗像了？
- C' {" f8 H: \( h( B$ y5 B甲：不挂遗像不行了。
乙：怎么呢？
甲：我没啦！
乙：死啦？好好的怎么死了？
甲：唉呦，不死不行啊。
乙：为什么？
" J7 I# y8 ]! l) ^! P/ u$ f  T4 c1 d9 t甲：我要不死……
乙：啊。
) h& H8 {. ^' \; z甲：我那七所大四合院，就成不了名人故居了。
% ^8 r: `- n1 c6 n乙：去你的吧！