未来世界

申宇摄影

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$ x/ d+ G# e( v* P% Q& ]0 h

转自网络

乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。
* Q1 y2 _) r9 u: f甲： 错了。
$ d; m1 f) j. {7 B: H3 i乙： 什么错了？
5 u; l+ y9 g! v甲： 不是一段，而是一集。
" X2 g, t* G4 m" l$ I乙： 一集？
甲： 对！就象电视连续剧中的一集。
2 X7 [0 r8 R  {0 h9 A乙： 这说明以后还要接下去？
甲： 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。
- ?  q) X8 f! q" @; o* }乙： 什么相声这么长呀？。
甲： 新世纪新内容新题材新相声。
" @* l/ h& ?+ O  W  t9 x0 F* E乙： 什么题材这么神秘？
甲： 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。
& N6 V4 ?9 J( s) X5 N; |! G! y乙： 对！
甲： 现在就让你来预测一下。
乙： 预测什么？
甲： 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。
$ \0 D( x5 \" j, r8 ^4 z6 U+ u0 T0 g乙： 我不是科学家，哪会预测呀？
甲： 开动脑筋，想呀！
" B8 t! z6 @2 Y. w乙： 想？！胡思乱想，行吗？
甲： 只要有科学依据，就行。
乙： 什么科学依据？
甲： 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。
0 l, V3 X0 V1 m& o7 F/ }- E乙： 我……我还是想不出来。
; d# A5 o6 @1 V* ?( s+ R甲： 我也想不出来。
乙： 你也想不出来，不是白说吗？
甲： 你我想不出来没关系！可有人想出来了。
" `+ _* d- {$ H乙： 谁想出来了？
甲： 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。
乙： 什么前景？
  C8 y7 ~  W) n4 n, J! q; b2 Y7 G甲： 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年的总和
9 l. t* ]- G; u$ ]* b) z乙： 噢！
甲： 过几年，比现在翻一番。
乙： 那么快呀！
% N, ^. q' X: }7 z  r; G& J5 w甲： 过二十年，翻三番。
/ n5 y; E1 E9 F$ W# ~% x5 Z4 {5 }& C乙： 太快了！
: d$ M* ~& R( [8 E0 r) a& [甲： 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。
乙： 完了！
7 g; l( ?* K  U7 {: y8 c甲： 怎么啦？
* M. D& K. l7 Z乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？
8 r( O0 c1 \9 O甲： 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。
3 c1 q( |  b$ n7 O" }/ _. O6 `乙： 有道理！
甲： 现在给你列出一张时间表。
乙： 什么时间表？
甲： 科技预测时间表。
乙： 这样就更具体明朗了。
甲： 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。
乙： 好哇！
甲： 2002年，手表被淘汰了。
乙： 手表没了哇？
甲： 手表没了，你手上还有小东西戴。
0 `# X  v& R& B) c+ R乙： 哈？
甲： 手视机.
乙： 什么手视机？
甲： 手上戴的电视机。
+ x7 Y" b" U% Q8 z% M- i" i. G乙： 呵？！电视机戴在手上？
甲： 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。
乙： 我手上戴着电视机多好玩呀！
甲：你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。
  F6 I  A& Q& e. S! p0 [乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。
% T9 [8 y5 Z! c) X# O甲： 手视机兼有多种功能。
乙： 什么功能？
甲： 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。
8 t, B2 y+ u8 `9 U- _; K- }乙： 太棒了！
甲： 2003年，汽车不用汽油了。
乙： 用哈呀？
9 K; X7 O% A* J4 J  \6 P( R0 x甲： 电池。
( q9 D, c3 [0 x! R5 w# L乙： 电池？
( r* b1 _! G7 ~  z8 b6 }甲： 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。
4 q- j3 K3 E; d* e乙： 太方便了。
甲： 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。
乙： 我喜欢开快车。
) r8 G1 I( ^  J. J. ^7 O  \甲： 突然汽车一拐弯，糟了！
乙： 怎么啦？
甲： 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。
乙： 幸亏没危险。
1 N9 ~$ k0 I1 v3 N甲： 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。
乙： 我还能活吗？
甲： 急救中心的人把你送到医院进行抢救。
+ ?0 x5 N6 ~) B9 R' ~" v6 t$ ]' l: p乙： 能救吗？
甲： 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都……
. c2 N. u) h8 R/ y乙： 哭了。
( f+ I  ~; t9 h甲： 乐了。
3 Z  V) @5 O' j$ E0 P" G乙： 我这样子还乐呀？
甲： 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！
. ?2 Z# s9 D; `+ q7 i5 G7 M乙： 怎么说话呢？
甲： 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。
乙： 什么试验？
8 N$ i3 q' j! d! Q5 A/ n. g# z甲： 你听医生怎么说。
- C2 F# a+ |; D. @8 v; G乙： 怎么说？
甲： 原件没法修补了，只有重新换上配件。
乙： 什么配件？
甲： 人体器官配件。
乙： 有人捐献人体器官？
  Y) u5 P! ?/ V; y! L# P) Z/ I1 K+ {甲： 是人造人体器官。
乙： 假的呀？我不要！
甲： 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。
: @3 n; Y- D" W乙： 那就要吧！
甲： 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。
乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。
甲： 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。
4 _( ?6 p# r% f4 {6 p, ?( m乙： 这么说我有救了？
甲： 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。
7 @, P1 }+ N( A0 F% L乙： 我又活了。
甲： 休息几天，你就能出院了。
乙： 我又可开电动汽车了。
0 H: Y! l- J/ d" g/ w甲： 这回得小心点。
1 }3 e0 V, l- a3 F9 {* h& S2 [1 R乙： 我不敢酒后开车了。
甲： 这年，人们又开发出新产品。
' V0 z8 Q2 `1 t/ r  v: N乙： 什么新产品？
甲： 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样, 精神百倍、 干劲冲天。
! V, E8 B: `5 u. k乙： 开车能闻吗？
甲： 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。
乙： 烟厂、酒厂就要关门了。
* k- J9 c+ r1 s  \甲： 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康的工种和场合。
6 x8 X" K) b; D% d) ]乙： 太好了。
$ p3 Z6 m: S, Q4 R( o0 A甲： 不久，更好的机器人也研制出来了。
+ t0 B! t. E5 k$ B8 y+ N乙： 什么机器人？
甲： 人工智能机器人。
乙： 它能赶哈活？
甲： 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。
) q, Z4 ?. f/ y: O乙： 这不跟人一样吗？
甲： 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。
4 A( |4 D' f- u8 k( n8 M2 V乙： 大家买得起吗？
甲： 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买一部。
7 d: W2 ]  z2 r$ T$ j6 R2 P乙： 好！到时我买它一两部。
: }$ J" K1 w9 {8 @' O2 Z5 p甲： 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。
乙： 太神气了！
+ v2 @! Q* Z+ `" M4 J2 {甲： 它还有一个更神奇的特征。
" i4 t# R7 M2 T% K/ P乙： 什么特征？
2 U% u* z8 ^& ]$ I甲： 有喜怒哀乐的表情。
乙： 它会哭会笑？
甲： 只要你能表达什么，它会就能表达什么。
/ j0 v6 k/ w9 n. v乙： 我欢乐。
甲： 它高兴。
乙： 我悲伤。
甲： 它落泪。
$ {5 S+ `# F( w/ K: |8 \) y7 Q乙： 我骂人。
; o5 }- h# T& O2 }& d甲： 它生气。
乙： 我害怕。
- J; O& `6 T3 T9 J! Q甲： 它发抖。
' f% j- A" o, _% L# U* h; F$ N5 ?; U" [乙： 我唱歌。
甲： 它弹琴。
' Y, M& S6 G/ x乙： 怎么变成弹琴了？
甲： 它不弹琴，你能唱得好吗？
乙： 真是善解人意啊！
" Y1 g4 Y  A  n' m9 a1 A甲： 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚也没问题。
乙： 它还手打我，我打得过它吗？
甲： 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。
乙： 什么话？
甲： （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！”
5 S. L3 C, \/ S1 v! N# s乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。
甲： 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。
+ s- l$ @  N6 r$ h8 d乙： 好！能跟我跳舞吗？
甲： 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。
# a; m7 b- d  a/ X乙： 太奇妙了！
甲： 只是你别抱得它太紧。
乙： 为啥？
- k8 P+ r/ q4 r/ i  d3 h; F甲： 抱得太紧，会有麻烦。
乙： 什么麻烦？
0 X  D! M* Z8 H% @# F" @甲： 你老婆以为跟你谈情说爱呢！
乙： 去你的吧！
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