毕业忏悔

申宇摄影

甲：同学们、同学们、在座的同学们，我要死啦！
乙：你这是怎么说话的？刚一上台就死呀死的。
甲：人总是要死的，我的老伙伴黎昊啊！
乙：干嘛？
甲：希望你不要为我悲伤，不要为我难过，你放心吧，两年后的今天夜里两点半钟我一定回来看你。
) l3 r6 {) g" {  ^% s& m乙：你别看，我们家闹鬼了。
9 `/ |6 g2 u! E6 j甲：不要哭，不要为我流泪，擦掉吧，伤心的泪。（唱）：擦掉吧，伤心的泪，不要为咱们的友情再把心揪碎，擦掉吧，伤心的泪。（用布擦乙眼睛）
乙：你跑我这擦皮鞋来了，你？
( E' g4 s5 P3 K甲：朋友们，再见了；老师们，永别了；男同学们，我去了；女同学们，别想我了。
乙：谁想你了。你这是干嘛呢？又是死呀又是永别的。
# o  I4 _6 k# z- O' c甲：是真的，我下午刚从附二医回来，医生说我活不长了。
3 m( t$ U3 l+ _" y! C4 R乙：哦！还能活多久呀？
甲：最多再活七十年。（哭）
* i+ q, ^  Q' _乙：（大声说）别哭了，你比我活得还长呢！
( A" R/ N% T) L" q+ \8 Z$ |1 A甲：其实死倒没有什么，司马迁不是有一句名言吗，“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸡毛。”
乙：是轻于鸿毛。
4 J, R5 G. Q2 R( h5 d+ W8 q& u  W甲：都差不多。其实我难过的是：快毕业了，再过几天就要与共同学习、生活了四年的老师、同学们告别；就要离开温师院这美丽的校园，这怎么能不让我难过呢？（大哭）
乙：别哭了，要哭你回寝室哭去。
6 A7 S# b% v! V5 }* a8 d甲：我不回去，我要把我的心里话在这全部说出来。
乙：好，那你就说吧。
8 \% R) `5 i% T5 O: y0 I  ?* s甲：我最近常常想这么一个问题。
9 p4 [: B$ S( r/ x  A0 V$ [) ~乙：什么问题。
甲：人为什么要活着，活着又是为了什么呢？
2 }, e; u9 C, ^& J4 G( c乙：是要好好想想。
甲：难道人光是为了活着吗？不，人不能光是为了活着。如果人光是为了活着而活着，那他为什么还要活着呢？
乙：你有病呀，你？
甲：我认为人活着就应该有理想、有追求。
乙：说的好。
甲：贝多芬八岁开始登台演出；爱迪生十四岁就有了发明；我们的赵敏老师刚三十多岁就已经被评上了教授。可是我呢，都干了些什么呀？
2 D: q1 L" _* X3 x0 Q, d# a! o乙：跟他们不能比，可是你也不错。
甲：不行。
乙：不错。
甲：不行，我现在已经二十三岁了，连个女朋友都还没有呢！
乙：瞧你没出息那样儿。
甲：回忆我在温师院这四年，我对不起大家的地方太多了。
乙：你都有哪些地方对不起大家。
甲：首先我对不起我的父母。
乙：这从何而谈呢？
甲：你知道吗？我是我妈妈生的。
乙：没错，你姥姥生的，那是你舅舅。
甲：我从一出生就没让我妈省过心，是她一把屎一把尿把我拉扯大。
; Y+ N; r( Q  j" h乙：不容易呀。
甲：可我却让父母伤透了心。他们辛辛苦苦挣钱供我上大学，我却从不知道体谅他们的难处。
( R- b; p. Q8 O0 G2 u( p乙：意识到了就好。
  y) ^% l2 K9 L4 t6 X甲：我们家里电话现在还没装上哪，可我却先用上了手机。
乙：是有些不象话，不过父母倒不在乎你花了多少钱，关键是只要你把学习学好了。
: y- \; `/ {5 `* p! q* Y甲：可是每个学期总有那么几张补考通知单往我们家寄去。
5 m; p* o& T& i3 z: Y乙：唉！你父母的血汗钱就换回那么几张补考通知单呀！那他们非得被你给活活气死。
甲：好在他们不识字，我就说：“妈，您瞧这是学校寄来的奖状，上面还盖着章哪！”把他们老俩口给乐得，牙齿都掉出来了。
乙：呵！你这可太不象话了，这叫欺负文盲。
甲：我辜负了父母的期望，我后悔呀。滴水之恩，当涌泉相报；养育之恩，何以回报，养生堂龟鳖丸！
- M1 U. J7 _; x2 J: ?8 W乙：你在这做广告呢，你？
甲：除了对不起父母之外，我还对不起系里的各位老师。
乙：怎么呢？
) F7 g! R4 ]/ v8 o( O甲：我没学好生物学专业知识，尽给老师脸上抹黑。
5 ~% e( C" j* L+ o. P5 J乙：先别管会不会给老师抹黑，没学好专业知识，首先就会害了你自己，下半年回去教书你就知道了。
# F2 E: H' M! B( Z, y( F) P甲：去年到温州实验中学实习的时候，我就知道了。
乙：哦，说来听听。
甲：有一天刚上完“昆虫”这节课，就有位学生跑上来问我，“老师，昆虫是不是都是六条腿呢？”
' M1 u, `4 d2 _& H6 B乙：你当时是怎么回答的。
甲：“是呀，昆虫是有六条腿呀，怎么了？”（吞吞吐吐）
乙：那学生怎么说。
甲：“那蜘蛛为什么有八条腿呢？”（问乙）蜘蛛有八条腿吗？
乙：确实有八条腿。
: p) `. l) p2 h8 |* {) u/ m甲：哦——那可能是因为基因突变吧！哎，这个跟你讲了你也不懂，这是我们大学里才学的内容。
( f" ~3 R/ ]( R& |乙：呵！我说你这可是在误人子弟。
甲：后来我才知道这蜘蛛压根儿就不是昆虫。真是倒霉催的，你说这缺德的学生怎么就问我这个问题呢！
乙：怎么怪起学生来了，要怪也只能怪你自己平时不努力。
( d- A8 [5 _% E: h, J甲：唉！回想起去年那次教育实习，实在让人心寒。由于自己上课水平实在太臭，在学生面前抬不起头来。
乙：不过总算挺过来了。
甲：实习结束那天，其他几位实习老师都被一大群学生围着，又是签名，又是合影留念，就我一人被晾在一边儿，楞是没人理我。
  K. V$ ~" ~' N# @7 a6 H$ V( p乙：你还真是可怜。
. C1 D; i' {- N: K$ L' r8 s5 ]甲：突然有一位学生跑过来对我说：“老师，我可以问你一个问题吗？”
- I' i; M4 U3 `) y. Y6 I2 z乙：这回该不会问你蜈蚣有几条腿吧？
9 z  @* O' Y2 z: S6 O) t- B甲：我当时别提有多高兴了，连忙说：“当然可以。”
乙：那学生是怎么问的？
8 \0 I; o; T! [, H# r甲：“老师，请问你的口头禅是什么？”
2 E' E7 P2 J" @2 q* f乙：怎么问这个呀？
: u4 C( X6 e3 ~( i) y甲：我那个气呀，当时我就回了他一句。
  x; F7 x) F/ @6 g0 y) H乙：你是怎么说的。
* L! v# \3 R; e2 S甲：“他妈的，老师怎么会有口头禅。”
乙：呵！一不留神就露出马脚来了。
# z% v5 Q$ I& v甲：虽然我对不起那些学生，但他们却是那样有情  有义。
7 r% \& P0 ^- E' b乙：哦！何以见得。
* @9 E0 G) f  i) J8 P! w5 r甲：临别前夕，学生们纷纷把自己精心准备的小礼物赠送给我们这些实习老师，我也收到了不少。
0 d% @' [! Y; x; `# d! s; U5 i+ o乙：这可都是学生们的一片心哪！
甲：回来以后，我好好总结了一下这次教育实习，写了一首诗。
乙：哦！你还会写诗，不妨在这给大伙念念。
甲：什么念念呀，应该是朗诵。
乙：好好好，就朗诵。
5 j9 v' |% a( K3 [/ ]* f7 k甲：我要满怀激情地给大家朗诵。
乙：那你就开始吧。
甲：我要开始朗诵了，写得不好，请大家多多包涵。
乙：我说你哪来那么多废话呀？
甲：你别急呀！我这不是在酝酿感情吗？
: w& |5 ^8 a+ B7 q4 G1 R乙：那你倒是快点呀！
甲：我要满怀豪情地给大家朗诵。
乙：没完了，你。
+ z8 ?4 A( _  H, T9 \6 z甲：（朗诵）：阳光明媚、系里召开实习动员大会。都说实习很累，去了才知道简直是遭罪。每天早出晚归，夜不能寐，都是为了那群宝贝。不过辛苦总算没有白费，结出硕果累累。谁说我们教师没有地位，啊——呸！是我们教师美化了人类。谢谢！
4 n, [" m9 D. M8 e乙：哎呀！这顺口溜编得还真是不错。
甲：转眼四年大学生活就要结束了，不久我将成为一名不合格的人民教师。
乙：可千万别这么说，无论如何要对自己充满信心。
甲：不行，我专业基础不扎实，师范技能不过关，我追悔莫及呀！
( `2 l, a/ o) d( K乙：亡羊补牢，犹未晚矣，以后在工作岗位上加倍努力就是了。
2 f# Z: I+ t1 i+ l+ S3 q8 @甲：你说的对。今天在临别前夕我想为在座的老师、同学们唱一支歌。
# x- a1 z: r# _" D4 _' B6 K$ x乙：你不要唱了。
甲：以表一表我的心意。
8 M$ S; O* [  }) P乙：我怕你那五音不全的嗓子把大伙给吓着。
甲：（唱）：轻轻地、我将离开你，请将眼角的泪拭去。漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的你别为我哭泣。我可以抱你吗？爱人。
% ?" |! Y$ a4 [1 n8 E乙：（低声说）唱串了、唱串了。
甲：（推乙，继续唱）让我在你肩膀哭泣，如果今天我们就要分离，让我痛快地哭出声音；我可以抱你吗？宝贝，容我最后一次这样叫你，你也不得已，我想大约会是在冬季。
乙：呵！又串回来了。
2 u4 B6 Z. \+ q( k甲：（唱）不知在此时，不知在何时，我会笑笑地离去。谢谢！
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