楼道曲_姜昆,唐杰忠

申宇摄影

转自网络
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乙：听说你搬新房儿啦。
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: p& {( Y2 C% C  D甲：三居室的。

! s8 l7 T& Q+ l  E* d% g7 |乙：我还听说你买了台钢琴?

7 e6 Y3 I: \) V0 W* \, U甲：别提钢琴，一提钢琴我就气愤……痛苦……难过……心里不是滋味。
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乙：你别难过，怎么回事儿?

甲：上星期我买了台钢琴，到现在愣没搬进家去。

. x$ j8 X& A1 |; [$ M7 ?乙：你住几楼?
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甲：六楼。
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乙：几个人搬?

甲：八个大小伙子。

乙：你怎么不找我呀?
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甲：你能帮我搬上去?

乙：你把钢琴送给我得啦。
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( s' V) G$ ~( o) [2 I5 K甲：啊?!
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乙：您把钢琴交给我，我来指挥搬，甭说六楼，就是二十六楼一会儿就上去啦。
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4 {. d$ P! C: f: J  `; q甲：噢?你有什么高招?
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( ^& w- D" p( ]0 @! R$ c乙：用电梯往上运。
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) ^9 s5 x& X% g& f6 W甲：废话!用飞毛腿导弹，我能运以色列去。
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乙：到底怎么回事?
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甲：那天，八个棒小伙子喊声“起”，把钢琴稳当当搬起来，我在前面一领号子：(唱)“同志们加把劲儿……”
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' t5 O, @( l! ^' D/ J1 Y+ X乙：(唱)“哎咳哎呀……”

5 g  Y% V2 v* r& C: _甲：“……放下!”

乙：放……这刚走几步怎么放下?

甲：就见楼梯口这儿垛着：草包、麻包、塑料袋、木箱铁桶筐子盖。满满当当一直摞到屋顶。
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6 S: d' d. m" X4 D0 X! X乙：这能不挡道吗?(喊)“谁家的东西……这是谁家的东西……，，

甲：“哎呀同志你咋唬啥?”

乙：“大娘，这是你的?”

( s! {  j3 D- S5 @) {7 m# E甲：“什么?”“换大米的?”

  M8 \- |; D3 f* Q6 D7 J; h乙：好嘛，耳朵还不好。“大娘，搬搬好不好?”
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, X) o* X- @3 D# d) V& M+ a甲：“噢，装的什么宝?”这一包是碎布头旧布片，毛巾袜子旧手绢儿。旧裤衩旧汗衫儿，毛衣背心，旧坎肩儿。旧裤旧褂七八套，西服全是好衣料，你要买我少要钱，这包就给五十元吧。”
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乙：我成收破烂的了!“大娘，你的东西挡着道。”

甲：“这包东西不想要?那买这包吧。这是旧算盘儿旧拉锁儿。花盆炉子破风扇。暖壶皮儿，易拉罐儿，锅盖碗盖茶壶盖儿，你可以买一袋，也可以看中几件买几件。”

; O5 K) \: b  W, Q. s乙：“大娘，我不收废品，我要搬钢琴。”

甲：“你要大木盆?没有。你看这些怎么样?这是俺孙子用的面包服，俺儿子用的垫尿布，俺爹穿的老棉裤，俺妈穿的兜兜肚，俺爷爷铺的狗皮褥，俺奶奶用的裹脚布!”

4 u7 h' ], Z- {: B7 h乙：“裹脚布也留着?!”
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9 w! w; s0 |) i& v" p0 }9 }甲：“你别小看裹脚布，这些以后是文物!”

乙：“这还文物呢?这都是废品。”
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甲：“谁说是废品?!”
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/ B/ U* Z! h( o$ M* X& ]" U乙：“这回怎么听明白了?”
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甲：“这些废品都是宝，过日子你就离不了，你要是缺个钉少个铆，不存你就没处找。”

乙： ……
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3 ?5 B) S' L7 D甲：“我说山东快书?”

乙：“别说了，大娘，把东西给你挪挪行吗?”

甲：“要挪你们尽管挪，我有个心事把你托，俺儿现在还打光棍儿。你们看看能不能，用这些东西换个老婆?”

乙：哪有这好事儿啊?

/ K8 e- M6 a3 F) A* L甲：好容易说服大娘，把这些东西先搬到楼外。
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+ Y0 t( y4 R  k' p" I) b1 b乙：继续搬钢琴吧
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甲：(唱)“同志们加把劲儿呀……”

乙：(唱)“哎咳咳哟啊……”
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5 ?0 a/ E8 }& a8 T7 _# B. v8 `3 a甲：“放下!”

/ S) |# ~2 i7 n5 ]! Z/ P乙：放…怎么又得放下?
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# ?% V$ q- |7 p' R8 @9 C8 S甲：二楼楼梯口这儿摆了满满一走廊的大纸箱子。

乙：“太不象话了!”(喊)“谁的纸箱子……谁的……”

甲：“喊什么?!干什么的?”

乙：“搬钢琴的。”

甲：“不就是买了台钢琴吗?有什么了不起的?听你那动静好象你们家买了颗原子弹!”
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乙：“有买原子弹的吗?”
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' \+ p/ A# X! A甲：“那你咋唬什么?”
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8 @0 D6 y" j0 u# U2 M) |; v# S乙：“你那纸箱子挡道儿，钢琴搬不过去。”

甲：“你非买钢琴?买只口琴多好，吹着就上楼了，(哀乐)梆一一梆——梆……”
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乙：“你可太损了!能不能把你这些箱子挪挪地方。”
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甲：“不行!”

, I/ l; s% n! u' k2 R乙：“请问你纸箱子里盛的什么东西?”

甲：“什么东西?不看不知道世界真奇妙!二号来宾猜猜。”
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' `& `& S0 O5 m乙：“你搞正大综艺呢?”

( k* q, H$ W/ T% T7 M1 ]0 Z甲：“猜不出来?那么请参加晚会的来宾来解答这个问题。”

乙：“你有完没完?”
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& A. e  L1 H1 a1 S# ]% e甲：“都猜不出来?那让我来告诉大家正确答案，箱子盖一动，你就会听到一阵嗡嗡的声音。”
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乙：“这是电动马达声?”
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- Z3 ?) k3 A' w! W* Z0 o甲：“错啦!这是一群大绿豆苍蝇。”

乙：“苍蝇?”

4 H3 D- J. A1 {  o# q) s甲：“接着你可以看到两只一动不动的母耗子。”

乙：“死啦?”
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# z$ M6 ^3 M6 o- A3 \6 t* x! e/ _4 ^# W甲：“错啦!活的!”

乙：“活的怎么不跑?”

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乙：生仔啦?!

甲：“下面请大家继续猜一猜母耗子各生了多少只小耗子?”
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5 C2 E7 C- Q5 n" y. f3 v/ ^2 l7 @乙：“走!我说你象话吗?”

甲：“下面请大家接着欣赏。”

乙：还有什么?
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甲：“有韭菜叶儿、芹菜根儿、白菜帮子，土豆丝儿。鸡蛋壳儿苹果皮儿，螃蟹壳儿大虾仁儿，香烟盒火柴棍儿，鸡头鸭腚烂鱼刺儿。”
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乙：“垃圾啊?”
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/ ]2 Q: o8 j7 Q# y" S2 z甲：“错啦!这叫五花八门。”
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5 j( i( Y5 F* B/ S# S乙：“行了，你不能放在这儿挡道儿啊。”
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甲：“你说怎么办?”

乙：“你把它搬啦。”

& l7 `& k5 D( B% R5 e甲：“搬你们家里?”
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乙：“我们家是垃圾场啊?!”

甲：“那就搬吧。”
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乙：“什么就搬?怎么不往你家搬?”
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5 H# V+ r4 U, [2 f甲：“我家没地方。”

  X$ m0 c( Q  Z( k乙：“我进去看看……”

' P, G2 T( J1 l3 ?' Y$ I- W5 {甲：“不许动!…把鞋脱了。”

/ J2 E. B" I9 V3 C! @/ u乙：“还得脱鞋?”

甲：“就你这大臭脚丫子，脱了鞋也不许进!”
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乙：“为什么?”
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甲：“我们家走廊是拼花地板，护墙板花纹雅典，组合橱亮的耀眼，穿衣镜一尘不染，墙上有壁灯两盏，随着音乐交换频闪，你臭脚进屋把空气污染，我们喘气实在危险!”
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乙：“那不是我脚，那是毒气导弹!”
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甲：“我是简单做介绍，要详细参观你得买票。”

乙：“你家成动物园了?”
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" i* Z# W5 H5 B- I% y% s甲：“拿钱吧。”
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# I6 h8 M# C- N: S. L/ Y; K7 R! ]乙：“什么呀，我要到你单位反映情况，你叫什么名字?”
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甲：“不客气，叫窝里美。”

乙：“你只顾自己窝里美，把垃圾箱子门前垒，同志们把垃圾搬到他窝里去，看他臭美不臭美?”

# u  j* R' z) Z" Q' h甲：“哎…千万别往屋里搬!”
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3 a8 J$ E* n0 a: H乙：“那垃圾怎么办?”
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# f$ {4 N) T( B$ I8 N  l9 ?甲：“咱一块往楼下搬吧。”我们帮他把垃圾箱搬到楼下，腰都直不起来了。
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乙：赶紧搬钢琴吧。
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甲：(唱)“同志们加把劲呀……”
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乙：好嘛，踩鸡脖子上啦。
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甲：“放下!”
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乙：……怎么又放下?!
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, q# N' t  I0 e7 O3 j8 e# V( E/ c甲：三楼楼梯口这儿：煤池子就在门外垒，走廊窄的难迈腿，蜂窝煤垒得高，掉下来要把脑袋敲，瘦子要进蹭身灰，吓得胖子戴钢盔。

) h5 U, r* {+ `9 G5 C: m! m- X乙：鬼门关哪!“谁的蜂窝煤?……”
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. k+ K0 _2 K6 Z% k( ~. U2 r甲：“同志我们家的。”

乙：“你怎么把煤堆在这儿，这钢琴怎么搬?”

甲：“哎呀同志，对不起，家里没有地方挤，伙房里边全堆满了，逼得我在厕所里存放白面和大米!”

! D6 i3 g' d) z5 m" e乙：“咳!你存这么多煤干吗?”

甲：“煤炭可是宝中宝，过日子一天不能少，那年刮起抢购风，老汉我心里算得清，储存煤最合算，不招虫子不霉烂，听我的话不吃亏，快卖了钢琴去买煤!”
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5 L  r7 F* y# t- f: P乙：“……你推销煤来了，不管怎么说你也不该占用公用走廊。”

甲：“同志，就算过了我这关，钢琴也没法往上搬!”

/ e8 l! W$ j5 C乙：“怎么?”

/ ]( ~8 Q# S5 i# m甲：“四楼那户特别横，下岗了办了个体证，鱼筐鱼箱大磅秤，整个走廊他占用，走廊三面架搁板，东西堆的满又满，压的搁板直晃动，砸到头上就要命!”
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' I4 E! o8 \. ~$ i$ S1 n乙：“啊?!”
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甲：“你不要高兴。”
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6 m' v( V  [2 F! ^) A! z: C; z乙：“我这是高兴吗?”
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6 U8 y+ h+ M; l4 ?- T2 I甲：“五楼那家换家俱，把走廊当仓库，旧家俱新木料，横七竖八很险要，橱顶上三桶硫酸七桶油，正好冲着行人的头，行人稍微不注意，撞倒橱就得见上帝……”
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3 w7 N# v- G7 x3 j- t) }乙：“阎王殿哪!”
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2 D& G, f6 H' q3 u7 h. q甲：“层层封锁多恐怖，道道难关怎么渡?你如果能把钢琴搬回家，你就是创造了吉尼斯世界新记录!相信你有觉悟，一定能抛头颅洒热血，粉身碎骨全不顾!”
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9 Y1 q1 P5 H) X# [% L乙：这什么乱七八糟的

甲：就在这时就见打楼上下来俩小伙子，还抬了一付担架。

/ V3 h# i+ ?1 }  W乙：有病号?

+ o( q* G9 ?2 x, Y- G8 a甲：是一位孕妇，一看马上要生。
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乙：你怎么知道?

0 Y+ M" Z8 ]( f甲：那孕妇在担架上老唱歌那(唱)……
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8 c" g/ M) e6 I, a9 v; H/ t3 m乙：那是疼的。

; M, v' E6 O% Z5 m, {% {- J甲：俩小伙急的直喊：“请让道……请让道……”
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9 }& @. T! w' E! X3 u乙：这怎么办呢?

# p, T0 p& s7 ]) S7 h甲：这时侯打楼下又上来一帮人。

乙：干嘛的?

* g8 _; B- Q6 E; d6 i- Z甲：娶媳妇的，要上六楼接新娘，男的女的直嚷嚷：“请让条道……请让条道……”
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乙：这可麻烦了。

/ w% w9 P- r. s! j1 t; j/ {甲：上边的喊：“快把钢琴搬了!”下边的喊“快把钢琴掀了!”搬了……”“掀了……”“搬……”
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乙：这可热闹大了。
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甲：就在这时，就见打担架底下钻过来一位老太太，冲我就喊上了：“我儿媳疼的没法捱，你堵着走廊不应该!现在全都是火葬，你为什么还往家里抬棺材!”
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乙：眼神儿还不好。
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3 z6 p0 k5 q( z3 N$ A  H甲：娶媳妇的要上楼，耽误时间误两头，生孩子的急着要下楼，弄不好就会把命丢，楼上楼下挤一块，全都集中在三楼，人挤人，挨人，人群里边头碰头，动也不能动，溜也不能溜，越挤越象锅粥，真好比男女混合打篮球。

# b6 W  g, y1 K* o6 i+ j乙：嗬!

甲：有的喊，有的叫，还有人上前把我揪，你说让谁摊上不发愁?急的我六神无主眼泪流……”
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乙：先别哭，赶紧想办法。

* u& J8 q$ c- v' ~0 Q! P甲：有什么办法?(突然转为婴儿啼哭)“呜哇……”

乙：啊?这是你哭?

% W7 G! q7 H; M甲：孕妇把孩子生了。

$ s0 M/ s8 W) H7 M乙：咳!