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$ Z i: E2 }4 A0 j! ~甲：很长时间没跟大家见面了。这段时间呢，自己搞一点研究工作。
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4 v, `, D7 ^2 L乙：哦，研究工作。
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% A/ X$ ~& s0 y, o! W+ o. b$ w甲：最近我才发现哪，根据一个人的穿着打扮和他的举止言谈哪，大概可以判断出他的工作范围和他的修养。 % t* ?) Q4 S" o
# S6 P7 O6 I! `; n乙：哎，能看出个大概来。 " {! n( C; ~7 Z
# h) Q2 W: y6 P" o2 Q甲：你有这能力吗？ ' Y1 W9 a8 P9 B. O* n
) {/ K; i1 t3 G; r D0 y8 M乙：我可以呀。
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甲：可以是吧。 0 B A/ l: V+ c- ]& o/ B" F- n+ [
+ x: ]% M7 u. c' r乙：行。
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甲：您给我看一看，根据我这个穿着打扮和我这个举止，我属于什么工作？ 9 l% S" S/ V& R/ _
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乙：就根据您这个穿着打扮哪。 ( t2 Q- c: @3 u6 b6 _
y4 G) O" T* j) B4 V: w甲：对，实事求是啊。
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乙：您是一位……个体的……经济活动家。 + X2 V% U, d3 B
8 m2 j2 q# @/ x( A: S" D5 w" i5 k甲：个体经济活动家？怎么活动啊？
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乙：就是……，您在那中山路一带，（吆喝）：“尝尝味道，新疆的羊肉串儿了您哪。”卖羊肉串儿的，对不对？
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) d/ [8 s& S0 V$ ~& H甲：你说的那都是陈佩斯他们，知道吗。
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乙：哦，不是你？
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$ @6 F+ n1 u! V6 d9 d甲：有事儿的时候了，拍点儿小电影，没事儿了都卖那个，那是他们。我这么大学问，我能卖羊肉串儿去吗？
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9 R- x \1 j. E& p9 D+ K乙：那您自我介绍一下。
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甲：我是一位艺术家。 $ y0 ?6 v' s+ t; }4 T5 {& q0 @
4 p( b, r* I3 F8 J8 f# b# J乙：什么艺术啊？ & z$ ]/ a8 h4 }5 O
: F; X' \' n4 A" S: q甲：呃，电视艺术。
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乙：哎，这么一提醒我，我还真想起来了。 : s# P3 x% l( q4 ]' ^
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甲：想起来了？
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乙：电视上我见过您。
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L) o) b- T$ Q3 n甲：这就对了嘛。 5 Z+ K; L, ^ |. _: `, s; [+ s
' Y" k N/ U. {: p' p5 Y# _, Z乙：有你。 5 i% u) r$ Z& Q. X
, O7 e0 d1 k: z) ^. g0 I甲：你跟大家讲一讲，什么电视里有我？ + O. o% i; B3 s% F; T
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乙：《四世同堂》嘛。 6 S7 ]6 q7 C( b3 ^/ Q% ]
1 ?: \- P; D9 r G2 p甲：不、不对，《四世同堂》？
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+ W4 t3 G/ g; ~( b5 T J& o乙：《四世同堂》啊。
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$ n. A: U( v& h1 w& d% c: U; F甲：哪点儿有我？
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, |: j1 t' I9 O+ C; q V8 p, T乙：就是西直门那儿，有几个日本鬼子站岗，其中有一位长得还真像你。拿一枪，嘴里还不干不净：“哎，八格牙路的内！”不错。 5 V: v/ A3 c1 D8 y' V
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甲：住口！
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乙：您还会外国话。 . M, S6 A! h; Q2 C5 J! }* n
# E# Q: @- W) R$ @/ ^! H i$ O* i甲：我这么大的艺术家我能演那种小角色吗？
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k" g2 @. U% a乙：不是您？
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4 b7 O/ F; m: W, Z甲：当然了，人家这个剧组成立的时候曾经请过我，后来被我婉言给谢绝了。 2 _! o5 b" M* B' Z8 x8 z
! J2 ?% h: t! Z7 R& i乙：怎么意思？ : i3 C0 j( g" A, \6 l1 R# u. \7 Z' O0 k
2 O6 V9 ~ _$ G1 J4 X甲：我说算了吧，我很忙啊，让那个谁，林汝为，林大姐，我说你去吧，你去帮他们整一整，哎，捎带你也熟悉一下什么叫电视剧。让她去，让她去……
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乙：嚄！您呢？
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& E% E6 y/ M" m0 ^2 _* H7 P甲：太忙，没时间去。
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( ?- R' _+ T. T- X6 d乙：您忙什么呢？ % R4 D$ `6 b" ?: F: p' {
& s! T/ o9 a6 c0 E- [" H甲：忙我的电视剧呀。 1 N' W# c P$ f( ? C3 k
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乙：哦，您也是搞电视剧的？ ! z2 I: J4 m( N
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甲：对对对。
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$ F" x* H8 c* P" k! c3 U( `# }! P7 Y/ z乙：那您这部电视剧什么名字呀？ $ U" ?& n5 ~& V9 q
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甲：叫《庐山血案》。 * q0 c% D3 I* N% U
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乙：编剧是谁呀？
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7 F0 r' {! I3 ~8 x g甲：编剧就是鄙人了。 - S) {# @6 r8 J0 S: C* s
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乙：导演？
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甲：呃～，鄙人。 + i$ n* @5 s T; z6 B d
9 F# }! G) _) _, F6 ]; }乙：摄像？
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; E( {, b) @' P' f* b7 f" ?8 Q甲：呃～，鄙人。
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, w$ r3 Q& r7 e" B+ b( a( j% z乙：主演？ " T$ L6 s" C" v# r& P8 G
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甲：鄙人。 ! x! S, r+ b) T( U4 O2 @/ l" _6 F
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乙：这位离“毙”也就不太远了。 1 L: Z3 a+ B) l" U& a, w( V
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甲：什么叫离“毙”就不远了？ " \( w- I J( V3 u5 `* u" t' W+ \
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乙：“毙”人嘛。
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甲：鄙人，鄙人，就是……这是文言你懂吗？文……我不愿意跟你这种人一块儿谈话就在这儿呢，我愿意跟我那个智力相等的人一起交谈。你……
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) ]3 b- O2 a, Q- @3 o乙：不是……鄙人？
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甲：鄙人就是我的意思。就是说我，都是我，摄像啊，什么这个剧作啊、演……就是说我呀，搁哪儿都行！干什么都可以！ ) V" U$ z# u; H5 ]# y
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乙：听出来啦，您哪，就好比是麻将牌里那“混儿”，扑克牌里那“大王”，对不对？
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( a6 {$ X7 U& E2 n6 z甲：“大王”？当什么都行？ 8 O; a3 j5 n; `) ~ T+ T) T$ l3 {
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乙：“大王”，当什么都行。 ( x: ?1 p6 C- F( ^
2 r' Y! E& B% c; i5 e1 T% i甲：不是那个意思，说明我是一个多才多艺的艺术家。 ) n' c6 @7 V4 o7 e
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乙：多才多艺？干什么都行？ : E' a- c, V: ^6 Y- a' A8 x) w
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甲：对对对对对。 & ^1 {8 s: R4 E& @# ^
& M4 f2 N0 ], L; ^' x: `3 E$ Z乙：哦，那么您这部电视剧什么形式啊？
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$ ?2 w. `0 y5 Y8 R5 U# I A8 z$ |甲：先甭说什么形式，就我这部电视剧，我让你看完了上集就想中间儿，看完了中间儿就想结尾，看完了是让你吃不下饭，睡不着觉的。
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) J% L: G: z1 d' e5 {乙：哦，您这玩艺儿……这么“勾搭”人哪？
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6 F8 `, l, S F$ ]. f- t# _甲：哎哟，“勾搭”得厉害呀。 4 [1 W/ Y5 _$ e, Q. T: k
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乙：你看看，我这跟人开了很多的玩笑，这不礼貌…… , j" ?& [- q- X8 _- s
. G, c5 \2 u) n* g! v甲：很不应该呀。 ( s. S& n+ U3 h9 j+ p8 g3 g
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乙：对，那什么，侯编剧……
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甲：嗯？干什么？
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1 [+ `. _. }7 p# a" R8 o5 H乙：侯主演……，侯摄像……
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甲：干嘛呀你要？ 1 m' Q" b; i! m8 \; A' p
7 l6 a* g: d2 F1 U; I: l* r乙：我想叫……
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甲：你不是想叫我吗？你要想称呼我，根据我们内行的习惯，我姓侯，是导演，你叫我侯导就行了。 9 u5 ^& ]9 u* v0 C" k- C) |4 K. V: W
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乙：对，他们那电影演员都这么叫，对对，那什么，“猴儿导”！
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甲：住口！
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7 E( K: s) w* E( f2 d' s6 }: m乙：不是……你教我的呀？ 3 N( j, r' }5 s- M9 \
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甲：侯导！姓侯，导演，侯导！跟猴儿没关系懂吗？
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乙：哦，这得走那大字眼儿。那什么，侯导，您是搞电视剧的，刚才我不知道，我跟您说了好多笑话儿，我不对，那什么，我呀从小儿就喜欢文艺，您看看您这个剧组能不能给我安排一个……，我也想拍拍电视剧。 % e0 n6 ?2 J: ~) R7 m9 F7 |8 c6 M
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甲：（打量）……行，我考虑考虑，我想一想，好不好？我想一想。 * g9 s3 m& V* e h" H$ G: p
4 v3 S+ L8 H X3 s$ k0 L& m乙：您想什么呀？
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) g# K4 \" I2 C* Q/ f+ N- V甲：想想我这剧组哇，现在还……缺多少钱。 & t# e, e+ D: Z* p5 S* @& Z
/ I ?2 e$ E7 a. l8 H乙：嗯？
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甲：然后呢，你想法…… / M/ u& p, Y. w
1 u8 s. _) Q) j( j1 j8 T乙：不不，侯导，我可没钱。
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甲：我不是说让你出钱哪，我是说你……，你们家有干文艺的没有？
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乙：我们家呀？ ; D, c# M" @/ ~/ b0 o4 Z1 t" W
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甲：文艺工作。
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) x3 B- J, h# a7 C+ s3 D乙：没有。 7 \, h, @# M8 I h5 [7 e) @. D
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甲：都干什么呀？
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乙：您瞧，我爸爸在那个钟表厂工作；我妈呢，是那个裘皮制品厂的；我爱人在农药厂；我妹妹是饮料厂的。他们都外行，没干过文艺。 2 ]4 M5 E: X* F
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甲：四家工厂？
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' E% L+ L9 n4 D" [% o! r- K乙：对了。
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5 ^% [% g1 B; h/ k9 L甲：你来吧，没问题，来吧，我找那没用的角色我换下来了，你演。好不好？
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) ]4 X0 U. I$ O乙：真的！？
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甲：你瞧，你让同志们瞧瞧这长得多好看哪这个，你天生来就是演电影的材料嘛。
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乙：是吗？
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甲：有个要求啊，你能不能跟你爸爸、跟你妈、跟你爱人、跟你妹妹他们厂子说说，一家啊给我出五千块钱赞助这行不行这个？
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0 C: G" p' c; o+ E; u乙：哦，要赞助？行，这问题不大，我回去跟他们商量商量，因为他们这几位在工厂大小还都负点儿责任，我跟他们……
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! Y/ k" K* M& X" ~' [+ m甲：还负责哪！？ 4 H8 Q, Q E+ k. J- P
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乙：啊，都是负责人，嘿嘿…… 5 K( m2 z. M8 C M
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甲：你来吧！男主角你演啦！没问题！ , _5 ~- S4 l6 t: p5 T! M6 a5 q0 m/ w
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乙：男主角！？
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' S7 U. p1 |& c甲：你长得……，他比王新刚长得漂亮啊你看看，你这……，男主角就你合适啊。你来吧，演男主角，好不好？
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3 Y8 J8 F3 e1 F8 _乙：哎，好好好。
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) U! j# c. [3 U9 R: {6 g甲：那这两万块钱赞助这事儿，你看……
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5 W) I& @6 V; S0 G9 _: B8 T. [6 g乙：导演，我得跟您说说，我听他们念叨过，就说这赞助啊，人家工厂不能白给。 - e8 x( `+ r' J+ S% U/ F
& j4 `1 X/ G! w- k# h甲：干嘛啊？
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' y: k# j: c* k/ h乙：您得把人那个产品啊，您得给人宣传宣传，人家就给赞助啦。
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9 j. X" K4 X- D. ~; T甲：没问题嘛，我给宣传嘛，我想法儿都给加在电视剧里头不就完了吗。 2 e7 t( d7 z6 d- I
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乙：能加进去吗？
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甲：太能加了，我加了好几回了。你说说吧，他们都出什么，我想想。 , e" e( E- B# X! x
* f K- d3 ^+ g- q z* c乙：哦，那产品？ , h& N4 Q* f8 G" F2 G a
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甲：啊，都出什么？
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2 ? V4 \, b2 F+ |乙：您看，像我爸爸他们厂子吧，出这挂钟…… ) E9 N0 k. M( b; e
8 s( Q1 g# w' C1 s$ U7 v甲：挂……您等一会儿啊，我记一下。
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乙：……挺受欢迎。我妈她们那儿呢，出这个裘皮大衣；我爱人呢，农药厂，最近一个新产品，杀虫剂，叫“挨着死”；我妹妹她们那儿呢，饮料叫“大补可乐”。就这么几种。 : B! m5 _7 f7 A7 ^' C
% ?) _+ H% A5 W& C7 y5 P3 S甲：我记一下啊，嗯……你爸爸是挂钟……
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乙：你爸爸是闹表！ 1 L& S% V/ u6 h' |2 E8 `
* V9 R7 @$ V3 m甲：你跟导演怎么说话呢这是。
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乙：不是，导演，这电视不拍都没关系，您别把我们老家儿给说里头……
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% b9 B: _8 C7 F1 L P/ z甲：不是啊，我是说他们出的那个…… 3 }9 O6 {9 J( W, o
( }: N0 p; k# ?* ~, m( M乙：产品！ + d9 g R# |9 l( h& j" m
; H; x2 L0 W: N4 N+ Z甲：是啊……
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乙：是挂钟。 2 [6 G8 r* c$ @$ u
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甲：啊，还是你爸爸是挂钟嘛对不对呀？ 2 M. c. P# [) X
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乙：这么别扭啊！ 6 [& b: ]- {+ V2 Q! A. ?: j9 ]# b
4 `! B, f$ l# o/ M* ?甲：你妈是“皮球”，是吧？
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' q1 @7 \; ?( W ?2 n: ^乙：……裘皮，知道吗？
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甲：是呀，做球的那皮子吗不是，一块儿一块儿…… - Y; j8 g$ h6 D# X" R7 n
5 i! C- M$ |( [9 M3 z乙：裘皮大衣您没见过吗？就是冬天，大街上那女青年都穿那个，那大衣毛儿在外边…… ) K+ O. z4 Q6 ~% g$ H& y6 y
4 R5 c) c8 B( w) \2 u, I- |) {, P甲：我想起来了，（比划）就是那个……那样那个是吧，行，我知道知道。呃～你爱人是“挨着死”，是吧？
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乙：你媳妇儿是“碰着亡”！那农药杀虫剂叫“挨着死”。
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甲：农药，杀虫剂我都知道，名字呢？ ! o# H2 H" c" `& i: m: G, o
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乙：“挨着死”呀。 / R( j# L8 c$ Z' v- w. u
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甲：准得“挨着死”呀，那有错儿吗？是不是呀？你妹妹是“大补可乐”，是吧？ % p: G" \$ w3 i! D! `/ H' b
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乙：啊，那饮料。
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% c: W% J* p- a甲：行了，就这样吧，我想法儿我把它全加到电视剧里，不完了吗？
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4 X" E" T! e$ c' }2 A3 ]乙：那您就多费心。
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甲：好，那这两万块赞助的事儿…… ( s: l6 S9 T, S& X) F' M' y
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乙：赞助我负责联系。 4 h0 V, c( \7 M9 i
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甲：来吧来吧，赶快来，赶快来，你明天报到。
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乙：您先给我说说戏。
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' e$ Q& N- C M0 t甲：说……说戏呀？ & n& E( y: x1 n9 b4 r1 h) l
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乙：我演个什么？ ( R5 L) r! B1 m* H. _, D2 u
# U* P: m( h2 J甲：男主角呀！哎哟，我那男主角是一歌唱家，嗬，年轻漂亮，风度潇洒，声音漂亮极了。哎，你这嗓子怎么样？ : |$ x" d( | W6 g% j+ K5 d& ^
; K# k, J; x( N) V7 z乙：我呀？我嗓子好，我嗓子贼高贼高的。 7 g$ L6 ~$ K: i5 E# Y2 U* F
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甲：那就好办了。因为我这个电视剧里有两段儿插曲，你要是能自己唱呢，你又演主角又能唱歌，你拿两份儿钱，你要是不能唱，我一找别人你就拿一份儿了。
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乙：别价别价，我一人儿都来着。给别人多不合适呀。 ) A. i1 p, j# V; R
甲：那你唱两句我听听。
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乙：我给您唱？
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甲：唱两句唱两句。
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0 f4 m! f' ^, ]: Y/ f# R乙：行，哎，对了，侯导，您点一首歌我给您唱。
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甲：你唱那个……那个那个……那个“桃花儿开在什么地价儿”那个。
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乙：《在那桃花盛开的地方》吧？
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甲：就那个就那个，你唱两句。
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; D. A/ k! i d" ~乙：（唱）“在那桃花盛开的地方……”
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5 X$ V) z. T z3 V6 `甲：你……你没睡醒呢是怎么了？
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& o& H" o1 \$ J. u$ |- @乙：没有，我这精神着呢，两份儿钱……
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甲：精神？唱歌懂不懂？唱歌啊，你唱出有一点情绪，声音高一点儿。
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' N, p) t% ]. W: D' k乙：哦，高点儿？ & P& f% c2 T0 s1 ~/ E
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甲：有一点儿情绪，饱满一点儿。
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乙：好，我做得到。（唱）“在那桃花盛开的地方……”
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甲：噢，你小时候学的评戏呀？ - B. e* @, U, M0 V# L
0 p0 z9 d. J: c$ @乙：没练过评戏呀？
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甲：不是……你唱出来都评戏的味儿呀你这是，唱歌懂吗？唱歌是“竖”音儿，戏是“横”音儿，你……这儿都得要通一点儿懂吗？声音再高一点儿。 " x+ Q) x. Q6 J& [
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乙：哦，再高点儿？ ) |8 w2 h& ]) u0 O g# F( E
: W- H3 L! t3 o0 E, F8 x甲：声音高一点儿、亮一点儿。 & n' c# Y; t+ Y. p1 y
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乙：行行行，我也能做到。 - [& q8 p1 @' i( x& G
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甲：你来吧。 5 E( y# L% T) T
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乙：（大声唱）“在那桃花盛开的地方……”
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甲：哎，哎，哎，改河北梆子了又！ , I* p- U4 P H# F& ]
' o% t% f' Y( F1 h% X: ?乙：不是……怎么唱都不对。 e, P5 e4 u% k) y/ ~# t
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甲：歌儿你懂不懂啊，唱歌，歌唱家呀你是一个，我启发你一下吧，比如说你是一个歌唱家，走到一个桃花盛开的地方，当时你心潮起伏，非常激动地……你，你调门儿高一点儿，让那个声音圆润一点儿行不行？ 8 Y9 r9 C! _1 v2 M
- f5 G# K% z7 e4 Y6 l* S乙：哦，再高一点儿？ 4 |7 k5 U, i; ?/ l
& X& O; Q6 |- M甲：再高一点儿！ + _: W+ R/ l9 v' j
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乙：侯导，我做得到。 1 B7 M9 z, o8 B% Y1 o& h6 s
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甲：行，来。再来一下。
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5 ?) D% f( |+ W+ e# e. L, S* |乙：（声嘶力竭）“在那桃……”。侯导，跟您商量点儿事儿得了。
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6 d+ K# a9 `- i) {& J甲：怎么了？ & q/ a+ r$ j9 E5 W2 p
' K) g1 J* J! O) i乙：再高……就不是人味儿了。
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# P% s6 s/ c% O6 L0 ?) R& j甲：就这样吧，凑和吧，反正要不为这点儿……我才不要你呢。
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& \2 o9 V7 M0 t4 t" |9 B$ a6 A乙：您就将就材料吧。 " ^" R$ T9 n4 x& S! x4 r
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甲：我把这个戏的大概情节我给你说一遍吧。 & v' R0 }; G% b* M' x$ H
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乙：您给我说说戏。 ) v. G m( F- S6 d$ G
9 b4 q3 U0 I. s$ I, z甲：说是在某一年的夏天，歌唱家呢跟他的女朋友两个人到庐山去旅游，庐山这个地方很漂亮，山清水秀，一对伴侣，漫步在小路上……
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乙：侯导，侯导，我打断您一下，我可不是当面儿奉承您，您看您要不怎么又是编剧，又是导演呢，您这点子出的就新，好，您看，特别是夏天，您让我到庐山旅游，特别您还给我安排一“女朋友”…… ! Y o. Z% i0 ?
, f+ _* q, Y4 o& C0 {甲：那是应该有的。
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乙：我知道，我想问问导演，那个……我那“女朋友”是谁演的？ . h- P* z4 p+ v3 a+ a
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甲：我一说出来能美死你！
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乙：是吗？ 6 T, J3 {: X# ^$ W
- q* V# x3 c0 v* \+ {' @, Z& G3 y甲：无人不知，无人不晓的一个电影明星。 . T, F, X/ B1 K. K( ^
: v+ V. n- @/ H( \9 }3 h: w乙：哦，电影明星？! d- W9 G, s0 F" t6 z3 j4 B, f
甲：你看过《垂帘听政》吗？ " Z6 A; {* c2 C
5 ?# z9 A0 N: E( {乙：（兴奋）看过！ * \7 ~5 e5 g3 q' d* W' A/ j d% i
$ g) q' T0 E# r4 K6 X甲：演西太后的那个……
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6 m4 Y" F4 n3 ?4 a乙：刘晓庆！？
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甲：她身后头站的那宫女儿。 ! M; K4 _) f7 S3 m" z
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乙：身后边那宫女儿？ 9 D; l4 m0 f. v9 k
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甲：宫女儿呀，大眼睛，圆脸儿…… ' ~6 y' w' o A3 e
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乙：有点儿印象，哈哈哈……
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甲：她表妹！
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乙：……侯导，她那表妹也能拍电视剧呀？
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+ g9 h h0 Y, c: I, V甲：什么叫也能，非她不可，别人就不行啊现在。
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乙：哦，戏演得棒。
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甲：也不是戏演得棒，咱们这剧组七十多人住在人家招待所里头，就交一半儿房钱，就靠这小姑娘儿呢。
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/ t0 Q B$ u4 F乙：这“表妹”呀，是招待所的服务员。
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甲：她不是这招待所的服务员，是她有一个娘家哥哥的一个亲家的外甥的舅舅一个儿子是那食堂的一个副主任。
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( Z0 ^" I, d/ P5 p8 C7 Y. Y+ i乙：哎哟我的妈呀。侯导，就您这电视剧组敢情也走后门呀？ 2 i' b+ x/ ?- V4 h0 O
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甲：你这个人……，我不是走后门，那个小姑娘长得确实漂亮呀，我拍了这么些个电视剧了，我没见过这么漂亮的小姑娘。 7 Z. z2 ]1 P8 u- k& c y
& g- }" G$ I6 p) O乙：哦，长得漂亮？
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甲：哎呀，瓜子儿脸、尖下颏、双眼皮儿、大眼睛、元宝耳朵小樱桃嘴儿，甭提多漂亮了。
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乙：真是挺漂亮的。
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6 {0 t$ z6 m g p9 n, e7 C甲：就是没有鼻子。 2 A* X m: I7 S d N0 B% ^
v' I- s7 j7 G5 x$ p5 N# t* O! B. U乙：没鼻子？
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% ^. J6 t1 O, P9 Y: V3 j甲：我跟那化妆的说好了，做一塑料的往那儿一粘，跟真的一样，瞧不出来。 7 ]; X1 J5 \0 B+ p$ D8 i0 u
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乙：别价呀，侯导，不合适。
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' c+ W; P# x5 ^- o4 t9 R" f甲：怎么不合适呀？
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2 a! B, N4 d6 ^- G3 i/ r乙：我头一回拍电视剧，旁边您弄这么一个，我瞧着心里堵得慌。
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甲：你还堵得慌？你让同志们瞧瞧，就他这样还想找那有鼻子的呢你还？你下辈子再说吧。你拍不拍？你不拍我找别人了啊。 $ h/ I5 H4 T! {- c& ?( G
5 X0 e3 g; B6 C乙：别别，我拍。
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甲：还是的嘛，拍你老实拍不完了嘛。 & ^4 H* r: l9 \& v7 s/ r& W
% ?& E, w* t# m+ [, ^- D$ k乙：我也想得开，反正我们这是临时搭伙。 - i' C! p# f- ?' z( p9 |
3 L2 R0 ~1 f# @6 a' q7 D) V# ?甲：哎哟，长期的人家也不干哪！
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乙：是，我也不要她呀！您给我说戏。
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8 G% Q: E. p4 U- y, J7 ]甲：说有一天你们两个人在仙人洞下那儿漫步徘徊…… 0 y( W6 B3 y3 `( `4 w9 b
. g6 H4 ^" }: j1 R* e4 _乙：就是遛达。
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甲：嗳，两个人走，慢慢地走，走着走着，就走到了一个没人的地方了…… ( Y9 e4 K. K$ Y' N- b6 c' t! C
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乙：环境安静。
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7 a* L# x) b( a: ?; S$ Q. C甲：嗳，当时你往四外一看，“没人啦！太好啦！”你就开始往前凑合。越挨越紧，越靠越近……
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8 B, q+ ]7 r4 J5 @- i9 ?' S乙：这地方，有戏了。 + c3 P' J% C! y
- C( \# S3 _( p' u) |. |甲：有什么戏呀？干什么你要？你还要跟人家“这个”呀？别不知道寒碜了你。告诉你，我的电视剧里头没有“这个”，你刚往前一凑合人家小姑娘就知道你要干什么了。 0 [- ]7 `8 @0 h* L# d# d1 K; [
1 Y) J7 b' x9 c乙：哟，让人瞧出来了。 / |3 l# ~" `- H% B7 E6 e
6 G$ ?& @; }7 E% t1 \甲：嗳，拿手指头一指你这脑门儿，人家有一句台词……
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7 n# p; ~: d( r9 W2 u, P M乙：这姑娘说？ 9 k! H( @0 X( b) d( U
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甲：（学没鼻子说话）“干熟么你？你、你看你那傻相儿！”
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% t/ |9 ]3 A6 P* @3 f! j乙：嗐！她就够傻相儿的了。
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甲：怎么了？ ; I& S$ U8 `2 }* i
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乙：不是，导演，我这“女朋友”说出话来怎么这味儿呀？ - g2 r! m9 I; M# \
! ?% k) Y. j ] t l/ _甲：我不是告诉你她没鼻子吗？ , ?7 p5 X9 m; \9 s& P! n/ p
& s9 q8 A" b7 l$ f+ `5 N Z" [乙：对了，撒气漏风。 0 F0 w% Y+ T; Q' {% N3 g; m
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甲：当时，当时你这脸“腾”一下就红了。 2 }, X+ y! t2 {- O
) e+ V* d9 m6 `乙：我害臊了。
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甲：很不好意思。
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: q/ G5 x+ i0 X1 S! p- F/ @乙：是呀。 , h% e5 S) \: k' E+ `! W+ @
9 x9 r$ P2 m. r+ K; X9 u8 u* ?6 `% \甲：就说人家这小姑娘真机灵，为了扭转这个尴尬的局面，给你出了一个题目。
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乙：什么呀？
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& p/ S7 s J7 m( t甲：（学没鼻子）“嘿，你给姆们唱一歌嘿！” 6 e1 z, q2 [% m+ N/ T6 I. R9 K
# y+ B: D; a7 ]* o3 C乙：爱听我唱歌？ 7 j! X' M" I: i7 G; b
" A9 n7 c6 Y9 k6 t3 O0 u5 t7 c甲：凭什么跟你交朋友啊？ 0 k% J( a: W$ Q1 w0 Z! H5 X
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狗仔卡
发表于 2011-5-22 21:49:16
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