出乎意料

老道

甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！
( X2 O2 s% i( B- l9 R, d* f2 Z" u　　丙：干我们这行你不知道！
　　丁：要想联系就得靠暗号！
　　丙：“师父领进门”
　　丁：“修行别犯混”
+ Y) {; _* \# J! G　　丙：“卖点滴滴味”
. S# [; \1 ?; ^9 G　　丁：“喝完了就日渐憔悴”
: J: B% W# o2 ]8 J8 S8 F　　丙：“今天推销若不成”
　　丁：“师徒三人便成仁”
　　丙：师姐！
& L3 ]3 @1 \2 n" S1 F$ ]$ P/ g3 v3 |- k　　丁：师妹！
　　丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
2 i, d+ U% |/ L! ?　　甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
　　丙丁：师父好！
  C4 I- K( x! V# c' t: o　　甲：徒弟们辛苦了！
! W1 |. [8 B9 Y3 ~　　丙丁：师父辛苦了！
! [$ C" P. F6 R" q( f　　甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
+ |8 @) n: m$ [/ r2 m　　丙丁：为什么？
5 e6 `  C  Y/ h+ W3 [3 W7 R8 @　　甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
　　丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
　　甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
　　丙丁：准备好了，师父！
9 Q+ F, h$ O$ U6 }6 j8 J. c. C* [　　甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
2 A- U. S. i2 y7 {- T" Y% ?: h　　丙丁：明白了！
6 i1 ~' j6 \- H9 `. P" _$ N　　甲：请问有人在吗？
　　乙：来了，来了，请问你们找？
! _2 X, @5 z6 |( P% B　　甲：你好！
　　乙：你好！你好！请问你们是？
　　甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
! P6 |* e/ L9 y$ o8 \! T　　乙：好！狐狸？
7 K8 E" d+ `* ]" x　　甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
3 ?! D! T7 a- z! S- l) S　　丙丁：请多关照！
　　乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
　　甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
　　乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
- \5 O+ I' M* O* v) i　　甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
　　乙：你们公司到底推销什么产品呀？
! h  X6 K/ Q1 x/ k6 Q% H: R; o3 w　　甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
　　乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
　　甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
: ^8 _" o3 ^) R　　丙丁：天呀！
　　乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
! V; a1 {2 `2 n; D, X9 g' m　　甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
　　乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
" w- x  `! n' S- ?4 [: s/ I" \  ^$ |　　甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
9 E* R7 \& U& }# t/ I5 ]　　乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！
9 `( m2 _. S4 [; b- k& W　　甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！
* S' d% r6 x4 Y' s$ `　　丙丁：师父！咋办！没成功！
　　甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！

# t+ `8 i) L6 |6 ^) n# t- F8 ?9 o丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？
　　甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
: S' ^, [1 o% v, E- {, O　　乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
9 K0 g; y5 u6 r　　甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！
　　乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
- o1 Y) V' I- P0 C. \0 R　　甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
2 m  V7 d: g7 i! T: u* O6 d; V. z　　丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
8 J: T' g. l- [+ N9 K9 o+ C6 ]　　乙：也就偶尔应酬一下！
　　丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
　　乙：据统计，一周也就五.六次吧！
' D8 a/ ~6 d  I) O7 w9 O! `- o: Y1 [　　甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
" c# I6 l8 T, ~# k2 }1 j　　乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
　　甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
　　乙：你们推销还有广告？
　　甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
　　丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
　　丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
1 e# q* N; j% l7 d: C3 f　　甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
　　丙：个头长高了！
　　丁：雀斑变没了！
# g! q" S+ G8 G' ^! u+ B+ a　　甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
' ]" [: s6 h& \7 o　　丙：无可奉告！
　　甲：电话号码！
, L: G" v& ~3 C$ w& e" ]  M. K　　丁：暂时保密！
, J! f0 y3 @( t# z　　甲：推销地址！
　　丙丁：打一枪换一个地方！
　　甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？
　　乙：不错，不错。
　　甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证"关爱"就在茅房！
4 F0 h1 m1 l0 N2 r1 F$ _) q　　乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！
　　甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
0 I" g6 Y4 d- C: h　　乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！
　　甲：那你看什么？
% ~* T* c& i8 d　　乙：看疗效呀！
　　甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。
　　乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
　　甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！
7 d, H6 u2 r0 @; Z　　丙：可以让孩子们开心！
% g9 f% |1 }8 t$ I　　丁：家长们放心！
& C) o* i. r! T* K2 @  D　　甲：上了年纪的人舒心！
# b; m$ w, d8 S& x9 f& @　　乙：大哥！这药我买了！
3 w. F+ Q* \7 P8 A+ k$ M6 D　　甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗！
　　乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！
　　甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！
8 k5 D8 S4 t+ N5 x' d+ v7 t7 V　　丙：给！师父！
　　甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！
4 ~) u0 n3 d7 g1 O. _) f3 G( x　　乙：好！我买！真是相见恨晚呀.
. H! [# |( B9 {2 e2 f9 g7 ]/ _　　甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！
$ F0 C$ ~3 \' O& [; I7 v3 X/ P3 v( F　　丙：师父不好了！没药了！
- y7 `" Y1 G2 y9 R　　甲：怎么会没药呢？
- b8 O# ?9 k" C* t　　丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！
/ v- ^8 f; Z0 c1 M! X　　甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。
　　乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYEBYE不送！
7 p5 R7 ^$ u' E8 X' e　　甲：这个！
　　丙丁：冷静！冷静！
. w2 \. r$ R4 J4 c% m, X! w- q- A　　甲：SORRY！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！
7 k% z+ r: ]3 {　　丙丁：师父你到底有完没完呀？
8 R% C9 P& S7 _6 v. D% y　　甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？
　　丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！
0 K  ~' F4 X; i　　甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！
　　丁：师父！
2 L8 j/ p% S8 I/ a# u% l　　甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！
　　丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！
+ c/ b: j7 d: F8 X' e　　甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！！头昏呀！救命呀！
　　丙丁：师父！你怎么了！
　　甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！
　　丙丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。
  h5 }% Y1 }' C" S7 Y: h7 F　　甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！
　　 （完）