愚公移山新传

老道

甲：（光头）各位来宾…
4 u( S! X* t; s　　乙：各位朋友…
　　甲：（瞟了乙一眼）先生女士们！
　　乙：帅哥美女们！
7 c0 H( w1 }: v& j# }: f　　甲：大哥大姐们―――
+ I) A) G. V/ P1 }4 h　　乙：叔叔阿姨们―――
( ~0 L0 W# ?; `& h* F" A　　甲：爷爷奶奶们！
　　乙：（看了甲一眼，冲观众悄悄说）请大家赶紧把贵重物品收好，防止失窃！
　　甲：嗨、嗨！说什么，说什么呢？你！
　　乙：说什么也没说你，你心虚什么？
　　甲：我心虚？让大伙瞅瞅，就咱这打扮，咱这气质，哼，典型的开拓者，虚什么？！
　　乙：拉倒吧！就冲你那“发型”，门口几位保安用职业眼光盯你半天了！
　　甲：嗨！这是哪跟哪呀？我告诉你，我的光头是脱发形成的！
　　乙：脱发？
　　甲：对，工作压力大，生活压力大，久而久之就这发型了，纯属自然风貌！
" D0 Z2 j$ e, v5 m( ~6 P% F5 p　　乙：哦！（冲门口喊）门口的保安同志，情况解除！
　　甲：去你的吧！
　　乙：嘿…您哪，不是压力大吗？开个玩笑轻松一下。
! X, M1 a9 @4 c3 C3 S9 u% U　　甲：有你这样开玩笑的吗？！
　　乙：好好好，别生气，哎，老兄，您的压力源于何方啊？
　　甲：你有所不知啊，最近几年我发掘研究了一项新的历史性课题。
　　乙：噢！搞研究搞的啊，您研究什么课题啊？
　　甲：愚公移山！
　　乙:嗨！愚公移山谁不知道啊？不就是一个老头带着一家老小，铲平两座大山的传说吗！
　　甲：那是古代传说，无从考证。
* {1 L1 G* E/ p7 G6 q0 Z　　乙：您研究的是…
, S( {1 n' g$ y& d8 p+ ^　　甲：真人真事，现代版的愚公移山！
　　乙：现代版？
　　甲：有这么一位姓于的老伯。
　　乙：嗯，于老伯。
8 B* ^+ E' b% ]6 k; G　　甲：活了大半辈子，就爱钻牛角尖。
( D, |; ~1 j% I$ F% e) t　　乙：脾气倔。
/ a* a- h  _/ E1 ?: m　　甲：大家伙都叫他老愚公。
　　乙：有那么夸张吗?
/ ]8 e, e* y% U3 {( H  h　　甲：举个例子吧，就说十年前他还是住在乡下的时候。
　　乙：这于老伯是打乡下来的。
　　甲：有一年冬天，大雪纷飞，天气奇冷。
. f4 H1 r2 }8 p　　乙：噢！
　　甲：大儿子心疼他，要给他买件羊皮大衣。
　　乙：大儿子孝顺。
$ b7 V# |/ I  K& u7 d　　甲：二儿子不乐意了。
/ L9 R4 w. b! y- h' ?　　乙：怎么了？
　　甲：（山东方言）我说爹啊――
6 O; D* W' ~' M+ ?6 e　　乙：哎！
　　甲：（甲推了乙一把，继续说）羊皮这玩意不如狗皮暖和，我给您买狗皮大衣吧！
# L) F( `+ t  e) X　　乙：俩儿子争着尽孝心呢！好，那买狗皮大衣？
; M- W- S1 ^' f+ w　　甲：大儿子一听也不乐意了，（山东方言）爹啊，（乙又随声答应“哎”）还是羊羔子皮暖和，我给您买羊皮大衣！
5 ~: L9 o& W4 t+ C2 M8 b　　乙：好！买羊皮大衣。
5 m7 v( J" u7 ^7 T　　甲：爹，买狗皮！
/ `2 L2 o1 c6 T1 x  |! Q　　乙：哎！
　　甲：爹，买羊皮！
5 U: |* L6 T# `% L/ x7 ]) U- a　　乙：哎！
# T! T- |1 \; `) H6 f　　甲：（模仿两个人，拉着乙左右晃）狗皮！羊皮！狗皮！羊皮！羊皮！狗皮！狗皮！
# W8 r) Q  {- y: C/ m- e　　乙：行了行了，这到底是爹啊，还是狗皮羊皮啊？！
　　甲：老爷子一看情形，急了。（山东方言）狗皮羊皮谁暖和，我说了算！你们俩谁也甭争！(普通话)老爷子来倔脾气了.
5 J. G. c# S, |　　乙：那他是怎么选的？
　　甲：他把家里的羊和狗一块拴到雪窝子里去了！
　　乙：咳！
' M2 C" P: K2 `) t* ?0 \　　甲：他自个儿就在那里蹲着，嘴里还一个劲的嘟囔。
* d( {6 V3 m6 F# J$ P　　乙：嘟囔什么？
% G9 ~* }& O5 |0 a4 l6 @+ O　　甲：我非看看谁坚持到最后！
) Z* x- E/ ^. `$ p　　乙：呵呵，这老愚公真行！那结果如何呢？
8 b4 Z- f: {$ U" @5 Y* H　　甲：结果啊――
! Y. y$ h' m& J2 f& s　　乙：怎么样？
& b; y1 v8 u) d8 g　　甲：结果啊――咳，咳！你猜！
3 H2 t# {8 b* e7 l( a+ }　　乙：唉呦，我说你就甭卖关子了，快说怎么样？
  ^# h) M# M9 b% v* I　　甲：羊和狗都冻趴下了，就老愚公在那里笑。
* N" b1 ^+ [/ {, S( H# N　　乙：他笑什么？
　　甲：呵！呵！呵！还是俺不怕冷！
　　乙：嗨！这倔老头。
1 J0 b/ T- T) X7 c8 _% O. f　　甲：这不，最近老愚公遇到烦心事了。
) H9 |* m' T2 n  U　　乙：什么烦心事啊？
/ k( q/ J6 X: T. M/ |* _+ y7 m　　甲：一家人想在城里买套房子，太难了！
! L/ B- E' O9 L$ Q9 ~& h- L( e2 G4 c　　乙：买房子是大事，当然不容易了。
　　甲：老愚公跑遍了城里所有的售楼处、房地产公司，哎呀，那些售楼小姐真热情啊！
) B: V' V, Q! Q+ T" W, ~5 Z7 ~　　乙：怎么讲？
　　甲：老先生，我们这里的环境最优雅；老先生，我们这里的位置最称心；老先生，我们这里的服务最周到；老先生，我们这里的配套最齐全；老先生，我们这里――是您最理想的选择。
　　乙：好吗，这售楼小姐嘴真巧。
& N$ C) O. D$ q- m4 b  V　　甲：一问价格
　　乙：多少钱？
9 n5 f- }) Q, i# C- ]% H　　甲：老先生，我们这里的房价最低廉，每平方米8888，还可以给您打8、888折，老先生，哎，老先生，老先生――――
　　乙：怎么啦？
, A; q" z3 C. R4 @% l0 ?) C2 j7 O( X　　甲：老愚公一听价格吓跑了！
2 f5 j5 c6 H( q' i, z4 r& s3 R. D0 T　　乙：嗨！那再到其他地方看看去吧。
7 e- T) Q5 u  y　　甲：老愚公又来到一家售楼公司，这回一进门他先问了。
6 y; A. O- w2 T1 J　　乙：问什么？
: N# Y' B% S) p8 g　　甲：有最便宜的房子卖吗？
　　乙：老爷子直截了当买便宜房子了。
　　甲：当然有了，我们公司最近推出一系列价位低、品质好的高档住房，2888一平方。
! K* r) f( \7 d* G9 `8 `2 `" |　　乙：差别比较大。
$ w" F) }) |. l- I! W　　甲：这老爷子一听，感觉还能接受，就问了“什么高档住房？”
　　乙：对，什么房子啊？
5 m. a' {0 p) N! G/ ]7 ~) ^) [) f　　甲：先生，这批高档住房名为“我家的高度”，是本公司隆重推出的个性化住房，它位于城市的最边缘，居高临下，最重要的是人在里面，手可摘星辰，呼吸的空气也是别人吸不到的。
3 s, ?) p- P2 t- b7 L7 b. {　　乙：嗬！有这样的房子吗？
7 h3 Z6 ~/ m/ Y% T2 F2 p　　甲：有，第18层都这样！
　　乙：咳，那么高啊，这是了望塔，还是在登天呀？！
7 Y& V% r8 M4 }6 R. t　　甲：这老愚公心想，这不是登天，这是让我这把老骨头升天啊！
6 D% n7 U4 C1 }/ d) E: V3 r% ]% S; C3 a3 Q　　乙：还是不行。
　　甲：于是就有热心人给老愚公出主意了。
　　乙：什么主意？
9 R, i+ p: N( j0 Y, Z. N! f) D7 ?; J0 x8 q　　甲：申请经济适用房。
　　乙：嗬！这是政府专为低收入人群建造的优惠住房，好主意！
& b* B7 J. Y  R, q  e9 Y1 h　　甲：不行，行不通啊。
+ m2 ^! d, K4 i6 x& I　　乙：怎么啦？
　　甲：门槛太高。
/ f5 \7 O* |+ d7 D- i　　乙：这手续难办呀！
　　甲：这房子没买成，老愚公“三高”经验倒是总结出来了。
* Q" @  A/ [3 c& g9 C  F' [0 `" x6 Q　　乙：哪“三高”啊？
9 p1 h, k9 J$ l, T, z  ~. V　　甲：一般地段房价高，价格便宜楼层高，经济住房条件高。
　　乙：呵！这老愚公还挺会总结。
) \: g0 Y3 A1 f, o) x3 j& N　　甲：最后老愚公心一横，牙一咬，“唔呀呀呀————”。
* b1 r  B! E4 X# h$ L　　乙：关公复体了？!
　　甲：看俺老夫造它一座大房出来！
　　乙：要自建房啊？
　　甲：哪这么容易呀！三年了，连地皮都没批下来。
/ E8 a5 f& a$ |% z% q　　乙：咳！还是难!
5 m& x, G7 x* }! L3 s　　甲：房子还没着落，眼啾着大孙子这又到了上学年龄。
+ Q6 R" }3 `, X4 K+ O) x& Y　　乙：先让孩子上学吧！
　　甲：太难了！
　　乙：又怎么了？
　　甲：找所普通小学，人家开口就要借读费。
  A! ^4 g; K; d, Q, R0 {( e　　乙：噢，孩子户口不在本地区。
/ u/ @. C( J/ y　　甲：接下来又是什么择校费、学杂费、住宿费、伙食费。
' l) G. A' h' T5 N　　乙：费用真不少。
　　甲：再穷不能穷教育，好不易孩子上学了。
　　乙：问解决了。
% B* Q+ c7 c# V1 l　　甲：费用又来了。
4 I; E3 g- x' o0 @$ y' Y　　乙：什么费用？
5 N0 k! n& o" G$ D5 j　　甲：什么书本费，什么补课费，取暖费，降温费，疫苗注射费，自行车停靠费，等等等等呀。
; X# }  _4 [$ q7 W4 h- u9 g; @, m　　乙：种类繁多，五花八门。
　　甲：老愚公心想，我一个农务员，我――
$ T2 f  H& ~  q- ]; L, M" E1 d　　乙：哎，停，停，什么员？
& W/ ?. F; M5 |" {. A　　甲：农务员啊，跟公务员比，老愚公不就是农务员吗？
$ E# N& i; K# V) P& S9 U6 j& j　　乙：噢，农务员。
　　甲：我辛辛苦苦土里刨粮食一年下来挣几个钱啊？
　　乙：是挺不容易的。
　　甲：全给你们要完了！一时想不通，病了。
　　乙：哟，不得了。
9 m% B7 ^9 u3 ^  E　　甲：六十岁多的人，没生过病呀！
　　乙：就这倔脾气，有病也倔好了。
" ?% Q3 s* P# ]5 S3 f　　甲：这回真撑不住了。
, G2 H: U- k6 K/ ]7 m　　乙：那就赶紧上医院看看去啊。
7 G3 J1 H9 @& n4 ?$ P　　甲：老愚公来到医院，挂了号，进了普外科。（对乙说）：医生呀。俺病了。
6 o) N0 d# k1 F5 b6 e　　乙：什么病？
　　甲：神经病！
　　乙：神经病？神经病你去神经科，来我这干嘛？
　　甲：我说你神经病！
7 S# Q( g4 L1 r, y5 b　　乙：我―――？！
　　甲：我要是知道自己得了什么病还让你看吗？
' d8 [/ V& J; h1 V  X　　乙：噢，你也不知道自己什么病啊！那先做个CT吧。
% m1 u2 a( U& U+ I6 L: L7 Z　　甲：老愚公就这样，做了CT做了尿检，做了尿检做心电图，折腾半天下来，老愚公有想法了。
　　乙：什么想法？
, c0 f+ ]' z9 B* e9 E8 V' H　　甲：原来大夫这么好当啊！
　　乙：怎么啦？
　　甲：往那里一座开个单子让机器工作就行啦！这万一停电，那医生不就干瞪眼了吗？
) h2 d0 o  R7 q5 ^8 Y8 w' A) E　　乙：呵！老愚公挺会看问题嘛。
; O, t! F9 @* x8 B5 [　　甲：最后开了一大把药，一看，嗬！真不少。
　　乙：都什么药？
1 v' K: K8 S9 r; o7 K7 D4 v　　甲：什么中成药，复方药，内服的，外用的，一大把。
4 C/ ]* P0 t0 A% l　　乙：挺多的。
　　甲：（山东方言）大夫，这么多药，怎么用啊？
* f& h+ p# L# T/ B5 a5 X6 a　　乙；上面不是有说明嘛？按说明用。该吃的吃，该擦的擦！
　　甲：就怎么简单？
　　乙：对，那边窗口交钱去。
　　甲：得，又要交钱。老愚公到了交费处，交了钱，拿单子一看，急了。
　　乙：怎么了？
　　甲：这怎么一项咨询费啊？
　　乙：你刚才不是问大夫该怎么吃药了吗？现在这得收费了！
　　甲：这也收费啊？！
  t2 U2 S( n3 E! h, s4 I  k: |+ K; O　　乙：对。
2 ~" o5 g3 D, s- r　　甲：这下子，老愚公病没看好，反而一病不起了。
　　乙：这是心病，想不通！
! J. y: u; _3 s! e- N8 I6 N　　甲：躺在床上，老愚公把儿孙叫到身边。
- m* v1 a/ J% e  l$ N　　乙：要训话了。
　　甲：儿啊，我已老矣，买房、上学、看病，三座大山压的我喘不过气来了，但是还有你们，有子子孙孙，路漫漫，其修远兮，一定要要同困难作斗争，一定要战胜困难啊！
$ b( _; v7 R' f. P6 L　　乙：好吗，又要世代相传了。
! j+ i) S9 K$ p9 F　　甲：大儿子说“爹啊，我一定要接过您的大旗，与困难斗争到底！”
! o: @" A& V) w  j　　乙：好！在志气。那问题解决了吗？
' V. n" E  u5 _* }0 I/ H* d( X3 o　　甲：困难没战胜完，我的头发先掉完了。
　　乙：怎么你头发掉完了？
　　甲：老愚公是我爸爸，我是他大儿子！
, u* r$ `% |% G- _: w  _　　乙：咳！这就是你的脱发原因啊！
  r3 {8 j) \" _5 {) h　　甲：正是！在这种市场不断虚高的形势下……
+ s% o" w& n3 r9 H; f; \! W  v　　乙：天神该发怒了吧？
　　甲：什么天神发怒呀！是国家出台政策了。
3 ^% C. g/ _- t" g$ ]. `" D　　乙：什么政策？
7 b! G( v2 O# e9 V, B　　甲：提出了构建和谐社会主义社会的宏伟目标！
　　乙：噢！
　　甲：在这股大潮下，所有不和谐的东西统统先暴光后取缔。
　　乙：是吗？
　　甲：什么医院收红包啊。
9 q/ x( x/ S1 f0 i5 ]　　乙：怎么样？
2 F$ V; O2 h7 B; Z) M% |, X　　甲：暴光！什么药品拿回扣啊。
　　乙：怎么样？
) G% u2 i: P- S　　甲：暴光！什么学校乱收费啊。
' }1 A6 N: U, z$ L/ j+ S　　乙：怎么样？
　　甲：暴光！什么炒房炒地，哄抬房价啊。
　　乙：怎么样？
( p# z6 ^# ^  X) z& b　　甲：暴光！
　　乙：好啊！！
# g, [( |0 d9 ]& ?' f) N　　甲：就这样，在新三座大山压迫人民的时候，党和政府及时出台新政策，控制了房价虚高，强制制止了炒房炒地，治理了教育乱收费，解决了人民群众看病难等关系老百姓实际利益的大事！
. \0 c5 `& E$ L% z: l3 A　　乙：太好了!
% f* T6 H5 s# V" P( L　　甲：如今，我们家已经申请到了经济适用房。
　　乙：是吗？
　　甲：孩子学校乱收费的问题得到了处理。
0 S- q& n% U( z　　乙：噢！
2 K$ K! b+ G0 Y" U7 F# C5 S　　甲：我老爷子的病通过合作医疗的方式得了治疗，心病也好了。
1 p' E8 [' N8 l) I4 w. |　　乙：这真是大喜事啊！
　　甲：老爷子激动的说，党和政府永远是咱老百姓的靠山啊！
　　乙：太对啦。哎，不过有一点遗憾呀。
; Z4 {/ |- \2 \$ a/ s% {　　甲：遗憾什么呀？
　　乙：你这头发――――？
　　甲：这没关系，你没听过吗。
' ^0 v  s+ y& A　　乙：听过
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