毕业时刻

试问卷帘人

甲 大家好，我是临时相声演员 彪哥
乙 大家好，我也是临时相声演员 大帅
甲 我们俩是同学 发小，我现在都奔三的人了，还没抱孙子呢
2 c" Z* b, J$ E4 {1 X! [乙 你等会，刚刚二十出头就要抱孙子？你是急着要走了么？
甲 什么话，怎么能咒人家早死呢。我已经白白地活了二十多年了，不能再白白地死了。
/ {. [9 X4 \2 T% u9 h  V乙 想抱孙子没有，自己可以装。
3 N( T# n" M/ ]8 i4 L& f! y6 ]- u甲 今年刚毕业，试了几份工作，目前处于待业状态，也就是无业游牧民。
/ S4 x- e- Y$ d' Y( c7 Q乙 没听说过，无业游民，没有牧。
甲 随你，无业游民就无业游民吧，挺好的。
乙 听你这口气怎么这么堕落呢。
甲 挺好的，真的，你不必羡慕我。
$ r: Z/ n5 `2 Z5 u乙 羡慕？我羡慕你比我先抱孙子？
* _- s/ d, d! Z# l# j甲 这么说我这样真的很颓废？
乙 情况还不是很明显，不过还有救。
! R2 X) ?: C) W/ h5 |- p甲 我知道你的意思，想让我重新振作起来是吧
乙 知道就好
甲 别看我现在一副没吃饱（此处打嗝）的样子，其实我大学时代也是个好想好想谈恋爱的痴情少年。
3 i1 `: u  T+ ~  Y( c! i2 R. k乙 说来听听
9 U. x4 w( }3 F" _甲 记得刚上大学的时候还很稚嫩，学校里的社团很多，我毫不犹豫的加入了红十字会，交了十元的会

   费。现在想起来郭美美那辆玛莎拉蒂有颗螺丝是我买的。
乙 你要是再交十块钱那爱马仕的拉链也是你买的。
7 d  C% }5 }3 C( Q" U7 N甲 不要打岔。损失点钱这都不算什么，最可恨的是当时的数学老师他姓宇文，宇文化及的宇文。在他

   面前有句话是不能说的。
' d. j1 l1 F: ~% T9 L: a乙 哪句话？
1 e: c" i2 |; y, B8 L9 G$ w甲 宇文老师，这道数学题怎么做？
+ H+ K6 ]; A! ]" Q( y4 }乙 不知情的人还以为你神经错乱呢。
甲 就因为这个有个性的姓同学们上课老积极了
乙 还有这效果？
$ F' d9 A. K6 G" m+ d- a& ^5 f甲 每次上课大家生怕迟到，一个比一个早。
+ N" b, G6 ~* ~4 p; n' C  P0 e, X+ c乙 爱学习
甲 生怕自己抢不到最后一排
乙 搞了半天是为了争着坐后排啊！
* u6 X* Y( F5 ~/ V, S- F# j# `甲 更过分的是人还没到书先占座，每天都在上演恐怖片。
; g' J6 c7 h: d  k: I, x乙 怎么个意思
甲 当你看到空位的时候刚要坐，旁边的人就开口了：这有人。我再一看，确实没人啊，难道我遇见鬼

     了？
乙 确实是遇见鬼了
% a2 X2 T2 y4 o甲 我是很看不惯这些现象，很不文明。
  R/ n" j! Y$ g. N8 ^乙 还好意思说别人啊，
甲 尤其是当有的同学逃课的时候，我很失望，我觉得应该向老师举报。
0 ], W+ c6 E- X9 o- @乙 打小报告可不光彩啊
$ [- Z8 W: B( X# a7 L1 d7 h甲 举报有奖，奖逃课十次。
乙 呵
甲 白天上课提不起精神，晚上也无聊得很。
乙 可以出去玩啊
7 `% w6 J. N1 P8 M+ u甲 要不说我的室友狠呢，不带我玩。晚上他们一个个都出去泡妞，我只能在宿舍泡面；他们失身的时

     候我正在失眠。
乙 是惨了点
甲 要不说人要是倒霉放屁都砸脚后跟呢。有一天晚上我又开始泡面了，是统一老坛的，里面居然没叉

     子。
& ^4 x: S- w9 W  J0 I乙 这是要下手啊
甲 没有，我还是听讲卫生的。
8 A, Y( P+ A' E. C- c乙 那怎么吃的？
甲 室友新买的梳子
乙 用梳子吃泡面，也就你能干的出来。下次吃的时候也给我一口，也让我回味下我的大学。
- A8 n  t; d/ }0 s8 _$ I5 f. m甲 你真的想吃一口老痰？
乙 对啊
甲 不好吧，就您这身份……
乙 有什么不好的，这和身份没关系
4 S8 x5 y8 Y  H; F2 ~甲 (咳嗽)呸
; H& y' `  O# ]& w乙 你干嘛呸我啊
甲 不是……不是你要吃我一口老痰的么，吃吧，都是蛋白质。
乙 你恶不恶心
% t2 ^8 ]- h6 ~- i, w% M; q2 l甲 不恶心，伤心
2 Q: d  P0 }5 U: l3 E" g, F) p  W+ ~乙 谁伤你的心了？
) N" n) H# d8 d6 @; H甲 没有谁，是爱情。
乙 接着恶心
甲 看着班上一个个出双入对的，心中略显空虚寂寞（语调高一点）
8 j; ~: |4 U$ v3 C乙 看上哪个女孩子就追啊
甲 可以吗？我也可以追女孩子吗？
乙 谁都有这个权利，不怕死就追。
( Z+ b) k( u- N+ U+ q' M% }甲 是的，我鼓起勇气向班上长得最难看的女生表白了。
1 w! ~5 q# T" o* H' u" c0 R5 E0 e乙 这是需要点勇气的，行不行啊你，不行就再追倒数第二难看的
甲 没选择了，倒数第二刚有了男朋友。
乙 怎么表白的啊，说出来让大伙开开眼界。
' Q3 K# ^$ D7 r/ b7 X1 Q, ~甲 我这人很含蓄，我说你愿意和我裸婚么？
乙 那她答应了么？
甲 她可能理解错了，她说对不起，我很想穿婚纱。
乙 看来是没戏了
! `# `2 k" ^' [0 m9 j, l! @甲 心情郁郁寡欢，想立马回到宿舍了结这一天。
6 x7 E1 J7 S4 }* t, q' q乙 听过了结一生的，没听过还有了结一天的，直接说睡觉不就完了么。
甲 我想静静的回到宿舍，不想让室友看到我落寞的神情。回到宿舍却发现一个人没有，门也没关灯也

   不开，我是一脸茫然不知所措。突然厕所里传来了一声happy birthday,我才意识到今天是我的生  

   日，原来这是一个surprise。
乙 惊喜
甲 我顿时喜极而泣
5 ^/ u* c: ]* r/ n* I3 m7 z乙 至于么
3 E$ S; U+ `# p0 M: I5 i" f甲 四年了，朋友们，四年了，终于等到我的生日了。
' v& R5 v" I: |; k) S& p乙 什么情况啊
& D# I9 \: ~0 j2 l: L甲 正常人都是一年过一次生日，我是二月二十九号生的，四年一次啊。
' V! H8 z7 m1 \乙 是有点不正常
5 }! N- t4 S+ ]( B甲 如果按过一次生日长一岁计算实际上我今年还没到六岁
2 O' `( J: x$ ~! Z7 W乙 这和你的智商是吻合的
& {/ r. ?& e& v" H; l1 w( p# |  I甲 不许涉及智商这种敏感话题
乙 接着说你的生日
) U8 [! l. r3 f! Y/ I甲 我对着从厕所里拿出来的蛋糕默默地许了个愿。
( f: ], ?3 \- h8 w" B: G0 M乙 什么愿望说出来让大伙觉得不可思议一下
: j' j! `* r, K0 g甲 说出来就不灵了
乙 没事说不说出来都不灵，说出来还可以为你没实现愿望找个借口
甲 那好吧 我的愿望很简单就是毕业了能找个月薪三千以上 朝九晚五福利待遇一流的办公室工作
乙 你是想考公务员吧
) u: y, s6 q' V& V- L甲 不想考公务员
乙 哦？
; Q+ O9 R% x; ~+ w" Q1 n1 I# V7 c甲 因为我没有个姓李的爹
- }4 K# A$ I7 A$ ?* \+ s4 H9 G9 Q0 ^乙 没有你可以认个干爹啊 台下观众就有不少姓李的
甲 让我这么一个刚正不阿的正人君子去低声下气认贼作父？
, \- N0 L0 t* i; K1 W4 W/ n乙 有志气
甲 我顶多会问：诶，最近有没有缺干儿子？
0 T, _) C4 X- U乙 缺
甲 我看你是缺德。说白了愿望毕竟是愿望，工作确实不好找啊
乙 僧多尼姑少的年代
甲 招聘现场人太多了，进去的时候还挺胖的，出来就瘦了
乙 效果很明显啊
8 l- k: F; F/ u  R2 F" A0 h甲 等了一个多小时才轮到我，递上简历 刚坐下面试官就问我：有什么特长，我说：我下面特长。
0 A# Z7 u- v7 A1 t! i' V( R* W乙 很黄很暴力
" O( ~9 U; p+ s: `2 [! t% @甲 大学期间得过什么奖啊？ 曾多次获得“再来一瓶”奖。有挂科吗？ 我是玉米 奥 信春哥。我还会

     唱歌，青藏高原。哦？唱两句试试，呀么带————那就是青藏高原——
" @6 S( B* }7 M! ?乙 这都什么跟什么啊？哪个单位能要你啊
0 y- D  V) q6 [/ P  p1 Z甲 我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。不活了，彻底的不活了。
乙 想开了
! N0 o% G% v: G' u6 j& Z3 G甲 什么意思
; d, f. i5 M- m* C乙 没意思
9 r# x! ]  S5 m7 Y; g甲 连你都这样说我，看来真的是没理由再活下去了。我决定寻短见-自杀
' \' P. F, j8 g9 N6 r; N乙 想好用什么方式了么
甲 跳楼？爬楼太累，喝农药？假药太猖獗，上吊?找不到房梁，割腕？晕血。
乙 你到底想不想死啊
$ E, `7 T  _, N; @6 o1 {# T甲 想啊，做梦都想。最后想到了一种办法，憋气。
8 ~4 E* t: ?- V3 k3 H乙 自己憋自己啊？
/ H8 `. u- Z% _# q" y: W( F1 _甲 把鼻子堵住，嘴巴抿紧，就这样（肢体语言）
  A& U& y6 H2 v  Z% W乙 效果怎么样啊
甲 刚开始还好，后来就憋不住了，漏气了
乙 废话，听说过被尿憋死的，没听过憋气自杀的。
甲 看来是老天要救我的命，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，

     行拂乱其所为。
; h0 U# r( ~' `: N: H$ Z8 J乙 背的倒是挺熟练
2 o' Y0 e' O( D; v. }甲 我要找回自信，重回自我。对着镜子说了一句话之后子信心爆棚啊
乙 说啥了
! `/ p( n+ Z* _. O甲 说你行你就行不行也行
2 `- P+ N0 F. c& n, F0 P乙 什么玩意
6 u6 T; h# a& w0 V* m$ w5 }4 N甲 我抱着试试看的态度投了几份简历，终于遇到千里马了。
4 D7 T% p! w# Z2 D" B7 t5 |5 o# _+ |乙 嗯？
5 f& s4 I6 ^4 Q# L2 u甲 伯乐。上班第一天就把我搞懵了，有个副主任，姓郑。
% w5 b' R; u1 u" a$ I0 P5 c乙 正主任呢？
甲 姓付
乙 这和古代有个大司马姓司马是一个道理
甲 刚刚走出校门的学生什么都得忍着，要想出人头地唯有多学习多读书啊。诗圣杜甫有句名言
乙 恩
' P7 V( h8 _% M甲 读万卷破书，下笔如走神，我要多读书，多学习，我要……
乙 别说了，丢不丢人呐。
8 d9 S+ f8 e1 e. |甲 啊
乙 读书破万卷下笔如有神
甲 差不多，反正就是读万卷书行万里路的意思
乙 这还差不多
甲 反正是为了生活，每个人都要奔波劳苦。
乙 都要赚钱
# \. j* _! j0 Z7 V$ t甲 普通人离不开五个字
8 ^% B# Y/ w8 J9 i* M3 O8 F乙 哦？
: C. N* Y7 j: \* d: w. X甲 衣食住行房，这个衣
, D  {9 X& }' r  Q乙 你等会，衣食住行，没有房
! K: r; G& g0 j* q甲 对啊，没有房更可怜，其实衣食住都是次要的
乙 就剩行房了是吗
甲 头等大事
乙 去你的
甲 即便是工作再忙也要停下来休息休息，旅旅游散散心
乙 劳逸结合
甲 我们公司就组织了一次旅游
7 V+ C4 E) ]/ n# a0 W' V乙 去哪玩的啊
甲 北极
7 H' Q$ `4 g2 P乙 高铁不通啊
( J% b* d' P3 ?- B% h& u甲 通不通反正是到了啊，哎呀，白茫茫的一片，伸手不见五指
乙 废话，戴着手套呢
% p. t1 z) ?6 T甲 哪之后来我们迷路了，身上仅剩的干粮也都是冰凉冰凉的
乙 不能吃了
' Z8 e. C" O, K5 z! I8 K0 T$ ?甲 好在天无绝人之路，就在我们饿得精疲力尽的时候前面有只北极熊拉了一坨屎，可把我们给高兴的

     啊
乙 你这是要直接吃了吗
甲 想哪去了，大家赶紧围了上去，一看还冒着热气，都把随身带的食物拿出来了。
' h. H8 ?1 z0 q7 H/ y乙 这是要干嘛啊
甲 加热
乙 不嫌骚气啊
甲 管不了那么多了，你 面包，你 火腿，你 馒头，我 羊肉串
乙 有备而来啊
甲 大伙酒足饭饱之后，救援队赶到了，我们得救了。回到公司就有人请了病假，回家休养了。带薪休

     假啊，各位，我能不眼红么，不干活还照拿工资。不行 我也得请病假。
乙 没事咒自己啊
7 `* z8 }7 ?5 _甲 我到医院找了一个号称神医的
乙 怎么个神法啊
甲 无论大病小病用嘴一尝就知道
2 A; l2 H2 a5 N$ @; Q乙 哦？
: }- K+ J! p" t2 s) v. {甲 眼睛有没有毛病，尝一尝眼泪的味道，得没得白血病，尝一尝血的味道，一尝便知，神人也。
' [5 ]- K3 }9 \! V- L/ J- L乙 那我要是想知道有没有得糖尿病呢
甲 那只能尝尝尿的味道了，咸的就不是，甜的才是
乙 恶不恶心
5 D0 Y1 K) t8 A  `. Q甲 在我的威逼利诱之下神医终于答应给我开个证明了
乙 证明什么
甲 证明我有病啊
& M5 N0 q5 Y+ d. j. A, L1 c乙 这不需要证明吧
' Z, v+ ]2 s2 X& z甲 我看都没看直接拿走了，交给了上司，准备请假。
3 h- l8 g* W5 f: r# n% {8 m乙 这不是作假嘛
甲 上司看了之后觉得不可思议
乙 被揭穿了
甲 我想医生亲手写的也会有假？他说：你自己看。
乙 写的什么啊
' Z) A' O- S$ t9 N3 p甲 我打开一看当时就傻眼了：死亡证明。