毕业时刻

试问卷帘人

甲 大家好，我是临时相声演员 彪哥
乙 大家好，我也是临时相声演员 大帅
甲 我们俩是同学 发小，我现在都奔三的人了，还没抱孙子呢
+ I  S1 i( i% R/ ^5 E9 s乙 你等会，刚刚二十出头就要抱孙子？你是急着要走了么？
甲 什么话，怎么能咒人家早死呢。我已经白白地活了二十多年了，不能再白白地死了。
乙 想抱孙子没有，自己可以装。
甲 今年刚毕业，试了几份工作，目前处于待业状态，也就是无业游牧民。
乙 没听说过，无业游民，没有牧。
7 I  F4 j; @( k& x' {6 m. E甲 随你，无业游民就无业游民吧，挺好的。
$ j% |0 D0 C! A( Q5 W$ g8 T3 s  t乙 听你这口气怎么这么堕落呢。
甲 挺好的，真的，你不必羡慕我。
$ C3 E4 D  \/ G+ T5 t6 S乙 羡慕？我羡慕你比我先抱孙子？
甲 这么说我这样真的很颓废？
/ y( V$ \* m/ P乙 情况还不是很明显，不过还有救。
# T4 R7 n0 G7 c( p8 \5 J甲 我知道你的意思，想让我重新振作起来是吧
8 s% Y  y) G' R7 k5 q2 ]$ T乙 知道就好
甲 别看我现在一副没吃饱（此处打嗝）的样子，其实我大学时代也是个好想好想谈恋爱的痴情少年。
乙 说来听听
甲 记得刚上大学的时候还很稚嫩，学校里的社团很多，我毫不犹豫的加入了红十字会，交了十元的会

   费。现在想起来郭美美那辆玛莎拉蒂有颗螺丝是我买的。
乙 你要是再交十块钱那爱马仕的拉链也是你买的。
甲 不要打岔。损失点钱这都不算什么，最可恨的是当时的数学老师他姓宇文，宇文化及的宇文。在他

   面前有句话是不能说的。
3 k1 Y+ j9 g7 p乙 哪句话？
甲 宇文老师，这道数学题怎么做？
乙 不知情的人还以为你神经错乱呢。
甲 就因为这个有个性的姓同学们上课老积极了
( r2 E& Q8 v" z+ g4 C6 t% A5 s乙 还有这效果？
  q7 }! R, j5 k! `! Z甲 每次上课大家生怕迟到，一个比一个早。
9 B) h9 T  M' T乙 爱学习
1 ?3 a1 g- u, g% z5 g+ b9 T. n甲 生怕自己抢不到最后一排
乙 搞了半天是为了争着坐后排啊！
甲 更过分的是人还没到书先占座，每天都在上演恐怖片。
乙 怎么个意思
甲 当你看到空位的时候刚要坐，旁边的人就开口了：这有人。我再一看，确实没人啊，难道我遇见鬼

     了？
5 Q; w; f1 j+ d7 |) g- L1 J乙 确实是遇见鬼了
甲 我是很看不惯这些现象，很不文明。
乙 还好意思说别人啊，
3 P" c+ {7 @; Q0 l/ V甲 尤其是当有的同学逃课的时候，我很失望，我觉得应该向老师举报。
* M1 \9 i9 p; e/ P乙 打小报告可不光彩啊
+ T6 c. P& {2 n5 r甲 举报有奖，奖逃课十次。
乙 呵
甲 白天上课提不起精神，晚上也无聊得很。
乙 可以出去玩啊
甲 要不说我的室友狠呢，不带我玩。晚上他们一个个都出去泡妞，我只能在宿舍泡面；他们失身的时

     候我正在失眠。
# d3 b- D8 n# Z9 Y, |$ ~乙 是惨了点
$ J& f- G6 n+ B: V, ~' k0 [5 K* P甲 要不说人要是倒霉放屁都砸脚后跟呢。有一天晚上我又开始泡面了，是统一老坛的，里面居然没叉

     子。
7 {7 w% N# G$ E( @+ X2 o) B乙 这是要下手啊
甲 没有，我还是听讲卫生的。
乙 那怎么吃的？
甲 室友新买的梳子
8 s$ {( ?( p& M+ V! o1 Q8 I% e( }0 C乙 用梳子吃泡面，也就你能干的出来。下次吃的时候也给我一口，也让我回味下我的大学。
甲 你真的想吃一口老痰？
+ _. c9 r9 U# u" m( Y乙 对啊
+ ~+ N1 W' t1 c8 u甲 不好吧，就您这身份……
乙 有什么不好的，这和身份没关系
: d: Z: c- k' I, c甲 (咳嗽)呸
乙 你干嘛呸我啊
, y5 \9 Z: p! S7 u- h: E, |5 l甲 不是……不是你要吃我一口老痰的么，吃吧，都是蛋白质。
3 b8 N3 w, M& c, S% q乙 你恶不恶心
甲 不恶心，伤心
' e/ g3 `0 ~" n0 X& C乙 谁伤你的心了？
  l8 v; @/ t2 {3 p! Q+ E甲 没有谁，是爱情。
- J9 M5 T' C. [9 ^- T乙 接着恶心
甲 看着班上一个个出双入对的，心中略显空虚寂寞（语调高一点）
+ S% ~  r4 \! ?9 d0 N1 I乙 看上哪个女孩子就追啊
+ N5 L. |, m7 D# s3 _- W% X甲 可以吗？我也可以追女孩子吗？
8 k* ]- I  I8 {1 Z乙 谁都有这个权利，不怕死就追。
" V9 a9 [& J  _1 G甲 是的，我鼓起勇气向班上长得最难看的女生表白了。
乙 这是需要点勇气的，行不行啊你，不行就再追倒数第二难看的
甲 没选择了，倒数第二刚有了男朋友。
乙 怎么表白的啊，说出来让大伙开开眼界。
甲 我这人很含蓄，我说你愿意和我裸婚么？
乙 那她答应了么？
: f+ k5 |  e( D9 C$ J2 c# Z甲 她可能理解错了，她说对不起，我很想穿婚纱。
乙 看来是没戏了
甲 心情郁郁寡欢，想立马回到宿舍了结这一天。
乙 听过了结一生的，没听过还有了结一天的，直接说睡觉不就完了么。
甲 我想静静的回到宿舍，不想让室友看到我落寞的神情。回到宿舍却发现一个人没有，门也没关灯也

   不开，我是一脸茫然不知所措。突然厕所里传来了一声happy birthday,我才意识到今天是我的生  

   日，原来这是一个surprise。
乙 惊喜
甲 我顿时喜极而泣
乙 至于么
甲 四年了，朋友们，四年了，终于等到我的生日了。
3 a  n0 o* O& O4 e! U* V# Q乙 什么情况啊
5 H  V7 D) n  N+ l/ V甲 正常人都是一年过一次生日，我是二月二十九号生的，四年一次啊。
乙 是有点不正常
甲 如果按过一次生日长一岁计算实际上我今年还没到六岁
0 a! D1 N; G5 Z! ~$ d1 f乙 这和你的智商是吻合的
甲 不许涉及智商这种敏感话题
乙 接着说你的生日
甲 我对着从厕所里拿出来的蛋糕默默地许了个愿。
乙 什么愿望说出来让大伙觉得不可思议一下
: Y' s" O3 |- n1 ~; y甲 说出来就不灵了
乙 没事说不说出来都不灵，说出来还可以为你没实现愿望找个借口
甲 那好吧 我的愿望很简单就是毕业了能找个月薪三千以上 朝九晚五福利待遇一流的办公室工作
乙 你是想考公务员吧
甲 不想考公务员
乙 哦？
  P4 W5 Q& w7 K+ c  k" \甲 因为我没有个姓李的爹
乙 没有你可以认个干爹啊 台下观众就有不少姓李的
甲 让我这么一个刚正不阿的正人君子去低声下气认贼作父？
乙 有志气
甲 我顶多会问：诶，最近有没有缺干儿子？
乙 缺
3 Z  x' [; G2 s8 P! k, T甲 我看你是缺德。说白了愿望毕竟是愿望，工作确实不好找啊
乙 僧多尼姑少的年代
甲 招聘现场人太多了，进去的时候还挺胖的，出来就瘦了
乙 效果很明显啊
甲 等了一个多小时才轮到我，递上简历 刚坐下面试官就问我：有什么特长，我说：我下面特长。
0 }% U: u$ ~- v- R; V7 x乙 很黄很暴力
甲 大学期间得过什么奖啊？ 曾多次获得“再来一瓶”奖。有挂科吗？ 我是玉米 奥 信春哥。我还会

     唱歌，青藏高原。哦？唱两句试试，呀么带————那就是青藏高原——
# M/ m6 Z4 P4 i乙 这都什么跟什么啊？哪个单位能要你啊
3 E7 Q+ h) ?8 u& u' |" z甲 我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。不活了，彻底的不活了。
3 q8 t9 d0 e* T6 l& J4 O乙 想开了
甲 什么意思
6 E/ t4 l) Z4 _3 s$ S$ T0 W8 d4 t乙 没意思
1 U# o9 Q. c7 j3 m1 U甲 连你都这样说我，看来真的是没理由再活下去了。我决定寻短见-自杀
乙 想好用什么方式了么
7 \4 l! s! k0 r. F' w+ Z$ N8 L甲 跳楼？爬楼太累，喝农药？假药太猖獗，上吊?找不到房梁，割腕？晕血。
) C# k: _4 t5 L7 c) C9 U乙 你到底想不想死啊
8 T7 O+ G, z9 g; I  C9 x* \甲 想啊，做梦都想。最后想到了一种办法，憋气。
, H3 L: b" u4 ^, C- F6 _$ }乙 自己憋自己啊？
甲 把鼻子堵住，嘴巴抿紧，就这样（肢体语言）
6 v9 c8 v$ N6 H乙 效果怎么样啊
6 b4 z7 z' B  K% G8 I1 C甲 刚开始还好，后来就憋不住了，漏气了
1 I7 K+ E6 h, @8 B乙 废话，听说过被尿憋死的，没听过憋气自杀的。
. P, ~! Z+ H6 Z6 {: p0 b甲 看来是老天要救我的命，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，

     行拂乱其所为。
乙 背的倒是挺熟练
甲 我要找回自信，重回自我。对着镜子说了一句话之后子信心爆棚啊
: |0 g2 o  U5 d6 e  A乙 说啥了
+ B7 l+ h- D, n$ d1 J# F5 P7 ]甲 说你行你就行不行也行
乙 什么玩意
甲 我抱着试试看的态度投了几份简历，终于遇到千里马了。
# e% ~' I" w$ C乙 嗯？
4 V2 ~) Z1 F/ i( p; c5 X5 N  R甲 伯乐。上班第一天就把我搞懵了，有个副主任，姓郑。
乙 正主任呢？
甲 姓付
乙 这和古代有个大司马姓司马是一个道理
" r' O/ w6 t4 n8 R6 y% U甲 刚刚走出校门的学生什么都得忍着，要想出人头地唯有多学习多读书啊。诗圣杜甫有句名言
乙 恩
2 o+ k6 T. M  |3 U; |$ h甲 读万卷破书，下笔如走神，我要多读书，多学习，我要……
( Q& p$ x9 N( d乙 别说了，丢不丢人呐。
甲 啊
乙 读书破万卷下笔如有神
甲 差不多，反正就是读万卷书行万里路的意思
乙 这还差不多
甲 反正是为了生活，每个人都要奔波劳苦。
: N. m. C6 D0 s$ Z: W8 G乙 都要赚钱
% ~( z' S: `" Y, L/ ?8 U5 e甲 普通人离不开五个字
乙 哦？
甲 衣食住行房，这个衣
( |* d7 X1 e1 d: j% c) N乙 你等会，衣食住行，没有房
9 R9 A3 \6 o' p甲 对啊，没有房更可怜，其实衣食住都是次要的
乙 就剩行房了是吗
7 v/ c- D0 f2 }* `甲 头等大事
) J) U1 J* E( x2 ]% D- J乙 去你的
6 t3 o$ }" _! Q  d1 M- c) c* k' w* j甲 即便是工作再忙也要停下来休息休息，旅旅游散散心
乙 劳逸结合
甲 我们公司就组织了一次旅游
乙 去哪玩的啊
甲 北极
乙 高铁不通啊
甲 通不通反正是到了啊，哎呀，白茫茫的一片，伸手不见五指
乙 废话，戴着手套呢
甲 哪之后来我们迷路了，身上仅剩的干粮也都是冰凉冰凉的
8 Y8 s$ f, r5 `, B% m乙 不能吃了
甲 好在天无绝人之路，就在我们饿得精疲力尽的时候前面有只北极熊拉了一坨屎，可把我们给高兴的

     啊
乙 你这是要直接吃了吗
7 J" Y& w; N' H甲 想哪去了，大家赶紧围了上去，一看还冒着热气，都把随身带的食物拿出来了。
2 Q/ v& }* L$ i0 m% V乙 这是要干嘛啊
6 k% O* ]: |4 J! G2 s甲 加热
. H& B7 D" ]3 S) @乙 不嫌骚气啊
# B9 K, _; o# D( |! R8 K甲 管不了那么多了，你 面包，你 火腿，你 馒头，我 羊肉串
0 g6 ?1 m& Y9 X" Q6 y: K( X' p乙 有备而来啊
甲 大伙酒足饭饱之后，救援队赶到了，我们得救了。回到公司就有人请了病假，回家休养了。带薪休

     假啊，各位，我能不眼红么，不干活还照拿工资。不行 我也得请病假。
! I5 I. V6 ]& n! _# e乙 没事咒自己啊
甲 我到医院找了一个号称神医的
乙 怎么个神法啊
甲 无论大病小病用嘴一尝就知道
- H3 j0 d' w, A& ?乙 哦？
甲 眼睛有没有毛病，尝一尝眼泪的味道，得没得白血病，尝一尝血的味道，一尝便知，神人也。
乙 那我要是想知道有没有得糖尿病呢
甲 那只能尝尝尿的味道了，咸的就不是，甜的才是
乙 恶不恶心
* N4 _0 t% Z$ e& `: ^甲 在我的威逼利诱之下神医终于答应给我开个证明了
4 f# I" o/ b  v) u0 c乙 证明什么
: S1 H% a, O  W& K+ u( {甲 证明我有病啊
; R% r% N7 G" I, Q& P* G  q% e乙 这不需要证明吧
$ Z( W* E- Q7 R/ q' y- ~/ X; \( [甲 我看都没看直接拿走了，交给了上司，准备请假。
8 |9 i/ z/ r! \. V. a/ W+ ]* }5 }% D5 L乙 这不是作假嘛
甲 上司看了之后觉得不可思议
: {( m# H: L) m4 r7 P- V0 |  o乙 被揭穿了
甲 我想医生亲手写的也会有假？他说：你自己看。
7 ^: o* Q2 D% x  [9 P乙 写的什么啊
6 ~9 B7 F. Y& T+ Q8 o$ @甲 我打开一看当时就傻眼了：死亡证明。