毕业时刻

试问卷帘人

甲 大家好，我是临时相声演员 彪哥
* B- N2 s5 G2 I7 T& z乙 大家好，我也是临时相声演员 大帅
甲 我们俩是同学 发小，我现在都奔三的人了，还没抱孙子呢
乙 你等会，刚刚二十出头就要抱孙子？你是急着要走了么？
甲 什么话，怎么能咒人家早死呢。我已经白白地活了二十多年了，不能再白白地死了。
乙 想抱孙子没有，自己可以装。
1 E8 w) E: e! F; q甲 今年刚毕业，试了几份工作，目前处于待业状态，也就是无业游牧民。
乙 没听说过，无业游民，没有牧。
甲 随你，无业游民就无业游民吧，挺好的。
3 S$ X2 Z" l) I9 C; `乙 听你这口气怎么这么堕落呢。
! P. t9 R8 p, r" D! w; U) Z甲 挺好的，真的，你不必羡慕我。
0 ]; }+ ^8 t6 V. ?6 M- k( P乙 羡慕？我羡慕你比我先抱孙子？
甲 这么说我这样真的很颓废？
# w1 J& f. R* x/ K5 ^" A乙 情况还不是很明显，不过还有救。
甲 我知道你的意思，想让我重新振作起来是吧
4 P' p6 g/ L1 h乙 知道就好
甲 别看我现在一副没吃饱（此处打嗝）的样子，其实我大学时代也是个好想好想谈恋爱的痴情少年。
乙 说来听听
# j; U3 j) e& o  ?/ z甲 记得刚上大学的时候还很稚嫩，学校里的社团很多，我毫不犹豫的加入了红十字会，交了十元的会

   费。现在想起来郭美美那辆玛莎拉蒂有颗螺丝是我买的。
) C- P* z; R  n9 U' H/ V" [乙 你要是再交十块钱那爱马仕的拉链也是你买的。
甲 不要打岔。损失点钱这都不算什么，最可恨的是当时的数学老师他姓宇文，宇文化及的宇文。在他

   面前有句话是不能说的。
乙 哪句话？
甲 宇文老师，这道数学题怎么做？
$ y- `4 Y* t. j' d: \乙 不知情的人还以为你神经错乱呢。
) J. c: X! K% O5 f9 V4 r) Q2 s甲 就因为这个有个性的姓同学们上课老积极了
* b6 N  k/ }0 ?4 D6 x7 B4 ~乙 还有这效果？
# Y  p' V& G( F甲 每次上课大家生怕迟到，一个比一个早。
乙 爱学习
甲 生怕自己抢不到最后一排
乙 搞了半天是为了争着坐后排啊！
' _/ a" c3 i! J3 J" C/ V) W% C甲 更过分的是人还没到书先占座，每天都在上演恐怖片。
( g, n# U; m) H" U' E$ T2 f乙 怎么个意思
甲 当你看到空位的时候刚要坐，旁边的人就开口了：这有人。我再一看，确实没人啊，难道我遇见鬼

     了？
乙 确实是遇见鬼了
甲 我是很看不惯这些现象，很不文明。
2 k$ c) [6 F2 g; _乙 还好意思说别人啊，
, Q% y8 Y/ K6 x  g6 }0 O" a, x( n甲 尤其是当有的同学逃课的时候，我很失望，我觉得应该向老师举报。
) m2 i' B$ ]! n# A6 T乙 打小报告可不光彩啊
甲 举报有奖，奖逃课十次。
- ]( S! X7 O( M( w6 P9 P乙 呵
甲 白天上课提不起精神，晚上也无聊得很。
乙 可以出去玩啊
甲 要不说我的室友狠呢，不带我玩。晚上他们一个个都出去泡妞，我只能在宿舍泡面；他们失身的时

     候我正在失眠。
乙 是惨了点
/ e& J) p' V" l: N& O5 n1 i/ a7 B甲 要不说人要是倒霉放屁都砸脚后跟呢。有一天晚上我又开始泡面了，是统一老坛的，里面居然没叉

     子。
乙 这是要下手啊
5 A: S; p1 ^3 D4 c! C: S甲 没有，我还是听讲卫生的。
% O2 [" f# l! i/ C! Y. ?* c8 O乙 那怎么吃的？
甲 室友新买的梳子
5 w6 t* S0 V3 B- F: y& e乙 用梳子吃泡面，也就你能干的出来。下次吃的时候也给我一口，也让我回味下我的大学。
; P; N7 d/ N: E甲 你真的想吃一口老痰？
4 M9 ~. n  A9 K乙 对啊
甲 不好吧，就您这身份……
乙 有什么不好的，这和身份没关系
甲 (咳嗽)呸
乙 你干嘛呸我啊
' d" k( G* X9 n甲 不是……不是你要吃我一口老痰的么，吃吧，都是蛋白质。
乙 你恶不恶心
* U2 Q' p6 q3 `2 M甲 不恶心，伤心
乙 谁伤你的心了？
甲 没有谁，是爱情。
4 C" [5 s1 K5 k: m: v9 p- [* l乙 接着恶心
甲 看着班上一个个出双入对的，心中略显空虚寂寞（语调高一点）
乙 看上哪个女孩子就追啊
: F- E2 m+ y5 T- z9 ]甲 可以吗？我也可以追女孩子吗？
乙 谁都有这个权利，不怕死就追。
甲 是的，我鼓起勇气向班上长得最难看的女生表白了。
: K& Y) h7 ~  R) D' ?( _2 m1 \1 y乙 这是需要点勇气的，行不行啊你，不行就再追倒数第二难看的
甲 没选择了，倒数第二刚有了男朋友。
1 E, e1 f4 h- m" Y乙 怎么表白的啊，说出来让大伙开开眼界。
甲 我这人很含蓄，我说你愿意和我裸婚么？
6 Z  ]. C, f1 X7 O* N乙 那她答应了么？
甲 她可能理解错了，她说对不起，我很想穿婚纱。
乙 看来是没戏了
甲 心情郁郁寡欢，想立马回到宿舍了结这一天。
乙 听过了结一生的，没听过还有了结一天的，直接说睡觉不就完了么。
* B9 d$ j2 B. B( l9 q, n8 [甲 我想静静的回到宿舍，不想让室友看到我落寞的神情。回到宿舍却发现一个人没有，门也没关灯也

   不开，我是一脸茫然不知所措。突然厕所里传来了一声happy birthday,我才意识到今天是我的生  

   日，原来这是一个surprise。
7 j( ^: d0 p4 H" ?乙 惊喜
甲 我顿时喜极而泣
9 k; [- F& X3 k$ s乙 至于么
甲 四年了，朋友们，四年了，终于等到我的生日了。
乙 什么情况啊
甲 正常人都是一年过一次生日，我是二月二十九号生的，四年一次啊。
乙 是有点不正常
甲 如果按过一次生日长一岁计算实际上我今年还没到六岁
乙 这和你的智商是吻合的
4 a( e) V! B8 u' r甲 不许涉及智商这种敏感话题
乙 接着说你的生日
+ U* H0 y# N6 X3 r' b% M甲 我对着从厕所里拿出来的蛋糕默默地许了个愿。
乙 什么愿望说出来让大伙觉得不可思议一下
% }: M' C" A& h: P甲 说出来就不灵了
9 s0 T4 n0 _# n" q( k乙 没事说不说出来都不灵，说出来还可以为你没实现愿望找个借口
) U, ]# k8 F* T( I+ w+ |# ]甲 那好吧 我的愿望很简单就是毕业了能找个月薪三千以上 朝九晚五福利待遇一流的办公室工作
( h/ K$ P# N$ P7 Y乙 你是想考公务员吧
甲 不想考公务员
乙 哦？
  U: E$ |) ]: I9 G- _甲 因为我没有个姓李的爹
乙 没有你可以认个干爹啊 台下观众就有不少姓李的
4 l# D2 a+ c+ {8 q  ?* ~6 i7 V甲 让我这么一个刚正不阿的正人君子去低声下气认贼作父？
乙 有志气
甲 我顶多会问：诶，最近有没有缺干儿子？
乙 缺
甲 我看你是缺德。说白了愿望毕竟是愿望，工作确实不好找啊
乙 僧多尼姑少的年代
甲 招聘现场人太多了，进去的时候还挺胖的，出来就瘦了
乙 效果很明显啊
: g0 l& q* |7 u' g  u0 e- z# z" H/ m甲 等了一个多小时才轮到我，递上简历 刚坐下面试官就问我：有什么特长，我说：我下面特长。
' e, F+ t5 l: n0 _9 ^9 q, _) F乙 很黄很暴力
甲 大学期间得过什么奖啊？ 曾多次获得“再来一瓶”奖。有挂科吗？ 我是玉米 奥 信春哥。我还会

     唱歌，青藏高原。哦？唱两句试试，呀么带————那就是青藏高原——
; N( g7 n" K! Y0 E* [# l乙 这都什么跟什么啊？哪个单位能要你啊
7 {4 v! E: @( T甲 我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。不活了，彻底的不活了。
/ I# n' y& ?* z) \+ T6 ]乙 想开了
! v! [$ J: M9 N$ G! P6 `, g% m甲 什么意思
* N2 x5 p2 n7 J, i8 o. z5 M2 c乙 没意思
9 j+ h; Y3 G3 X# r! N% S3 G甲 连你都这样说我，看来真的是没理由再活下去了。我决定寻短见-自杀
乙 想好用什么方式了么
# L; A- q% w2 m甲 跳楼？爬楼太累，喝农药？假药太猖獗，上吊?找不到房梁，割腕？晕血。
9 D$ k8 v2 j  u& I/ }& b' M乙 你到底想不想死啊
% W" H5 N" ], ^+ |. y' w甲 想啊，做梦都想。最后想到了一种办法，憋气。
6 H, S  [( s, j( ?: D( D乙 自己憋自己啊？
甲 把鼻子堵住，嘴巴抿紧，就这样（肢体语言）
乙 效果怎么样啊
甲 刚开始还好，后来就憋不住了，漏气了
4 ]3 [% Z3 C( s乙 废话，听说过被尿憋死的，没听过憋气自杀的。
3 }) }/ H* V, m! L1 O. B& O* i甲 看来是老天要救我的命，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，

     行拂乱其所为。
. B) k# S; O& c2 ]乙 背的倒是挺熟练
甲 我要找回自信，重回自我。对着镜子说了一句话之后子信心爆棚啊
6 q7 `6 D# Z+ I' [+ P乙 说啥了
" u1 J' c# {- j( Z+ M* H0 N. A" u甲 说你行你就行不行也行
乙 什么玩意
甲 我抱着试试看的态度投了几份简历，终于遇到千里马了。
" @* t5 _( U( g2 b乙 嗯？
甲 伯乐。上班第一天就把我搞懵了，有个副主任，姓郑。
: h; O5 v$ q  R, R$ `! N乙 正主任呢？
甲 姓付
/ _2 o- ^' R4 V3 Q" |% X乙 这和古代有个大司马姓司马是一个道理
8 x( G. r5 O, `; S甲 刚刚走出校门的学生什么都得忍着，要想出人头地唯有多学习多读书啊。诗圣杜甫有句名言
乙 恩
甲 读万卷破书，下笔如走神，我要多读书，多学习，我要……
- n6 s3 ?$ Y( d, V8 E, O乙 别说了，丢不丢人呐。
甲 啊
: x* ~2 ?6 e+ L! Y- U2 \乙 读书破万卷下笔如有神
* C; N' L2 U0 u# S* v8 p8 u6 N* W甲 差不多，反正就是读万卷书行万里路的意思
乙 这还差不多
2 T9 E2 J6 a1 J' C, t6 z甲 反正是为了生活，每个人都要奔波劳苦。
+ B  o6 Q& Y5 @  o6 u) L+ ?乙 都要赚钱
, d7 x6 e$ c4 ?% I# O2 T9 j/ G甲 普通人离不开五个字
2 h3 k! G. h# X# o2 V' n3 q乙 哦？
甲 衣食住行房，这个衣
$ {/ F  d+ ?3 k0 |乙 你等会，衣食住行，没有房
甲 对啊，没有房更可怜，其实衣食住都是次要的
9 w0 J( b7 [3 P) q7 ]' F. A3 w乙 就剩行房了是吗
) O/ H2 M7 J* u7 s9 W: w9 h- r6 I甲 头等大事
乙 去你的
/ {( J1 F3 y: b' M; d( c2 K( ?) o. h甲 即便是工作再忙也要停下来休息休息，旅旅游散散心
乙 劳逸结合
甲 我们公司就组织了一次旅游
$ L& x- d) d/ f# V乙 去哪玩的啊
. q. W3 m' V4 u7 J5 M( G甲 北极
乙 高铁不通啊
( A7 ?2 Y$ V/ ]甲 通不通反正是到了啊，哎呀，白茫茫的一片，伸手不见五指
乙 废话，戴着手套呢
; q* |4 g  ]( j! D甲 哪之后来我们迷路了，身上仅剩的干粮也都是冰凉冰凉的
- A& @. v- f' `) r8 c- W乙 不能吃了
甲 好在天无绝人之路，就在我们饿得精疲力尽的时候前面有只北极熊拉了一坨屎，可把我们给高兴的

     啊
乙 你这是要直接吃了吗
6 u1 g( M8 Y5 U甲 想哪去了，大家赶紧围了上去，一看还冒着热气，都把随身带的食物拿出来了。
乙 这是要干嘛啊
" v) a0 y# |) l' g, C甲 加热
乙 不嫌骚气啊
, C3 p* N2 F! `! ~甲 管不了那么多了，你 面包，你 火腿，你 馒头，我 羊肉串
乙 有备而来啊
' x. s; D- ~& x甲 大伙酒足饭饱之后，救援队赶到了，我们得救了。回到公司就有人请了病假，回家休养了。带薪休

     假啊，各位，我能不眼红么，不干活还照拿工资。不行 我也得请病假。
+ U4 W7 @7 ~8 }9 b( Y# U, \# I0 n乙 没事咒自己啊
( F; a. O4 |. F, @7 Q甲 我到医院找了一个号称神医的
, e) j3 Z4 q/ u/ c5 w乙 怎么个神法啊
/ o- ?- p+ |' I  B# ^甲 无论大病小病用嘴一尝就知道
乙 哦？
0 j" ^0 L  X; Z甲 眼睛有没有毛病，尝一尝眼泪的味道，得没得白血病，尝一尝血的味道，一尝便知，神人也。
乙 那我要是想知道有没有得糖尿病呢
甲 那只能尝尝尿的味道了，咸的就不是，甜的才是
乙 恶不恶心
0 Q4 F2 m6 ^1 m, U' E( v) n! v& J甲 在我的威逼利诱之下神医终于答应给我开个证明了
乙 证明什么
8 f. {- m( @: M4 |1 F# |; E" R甲 证明我有病啊
乙 这不需要证明吧
$ u$ \- }9 `6 o# w* k  C; I甲 我看都没看直接拿走了，交给了上司，准备请假。
乙 这不是作假嘛
甲 上司看了之后觉得不可思议
' B% i5 C. `7 ^0 E- }4 R; G乙 被揭穿了
甲 我想医生亲手写的也会有假？他说：你自己看。
乙 写的什么啊
. V; Y0 x6 V9 q4 d甲 我打开一看当时就傻眼了：死亡证明。