我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
6 C% j) y; q$ `/ N! X3 d　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
& W/ H+ e: N- P; a! x4 l# m　　乙：我是干什么的？
　　甲：说相声的。
  w/ ^2 \, B6 j# M  ?6 Q+ O; ^　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
" w5 d7 w4 _. A; E# m! |　　甲：选错行了吧。
　　乙：啥意思？
/ u. ~" ^7 Z' |6 y' [" n　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
6 x+ T% O. m$ H) v8 ~　　都不弯腰去捡。
8 T( [) }) @, V+ `3 c( W1 |/ ]- j1 N　　乙：为什么？
　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
　　乙：夸张了吧。
  S3 d1 s  g1 j; p8 d　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
6 [2 l: j! e3 u: d$ O  ^　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
! `/ ^0 n2 ~) c/ c- |, U5 N　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　乙：那是很久以前的事了。
9 E) R$ W" o. R! O( g% P　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
) {6 k$ |" d, o2 Y2 a2 b　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
　　甲：我就改行了。学开车。
　　乙：那好。
　　甲：后来又不开了。
. q5 j4 g4 ]' d- i$ t! q2 n　　乙：为什么？
# E2 N; B$ Y+ l/ _2 h7 g　　甲：我不是好来两口吗。
% d, ~0 e& R7 _+ u　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
3 V$ I6 q1 V7 U7 Q( |+ R' W　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
$ i$ b1 |; o/ u9 U% i1 L! ?! n4 q　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
　　乙：嚯！
　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
+ R- s& N9 Q5 N% V3 v, T　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
3 e& i, E  i* f% k　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
　　乙：喝高了。就一个人。
1 I+ \* f0 Z' I1 b9 n　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
% n& d  |/ i% `8 A& c7 S　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
8 n2 T' [% Q, F, z8 Z　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
  z( ~6 Z( c4 T2 y　　乙：还贵族？
3 u4 g. p7 U$ d* B　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
  `4 b. s! G; j* g2 K1 o' W　　就爱喝两口，越喝越清醒。
　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
- T! b4 q# c& o: ~5 |# I( j　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
: t: q$ F1 o3 n  }* `　　乙：还喝不？
　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
$ p* D, v; }4 T8 u  e3 z3 x　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
$ a* M; [" s' `( \5 F" i　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
　　二楼下去了。
) \1 V& L' O6 i1 R　　乙：那是窗子。
: K. K# Y- z" S0 ~4 M2 q　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
8 p4 l! A- \& q3 e　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
2 Q# S( t/ X- x; g5 S8 T9 |; w  R　　顶啊？
　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
　　甲：那我改行干啥呢？
; Z3 M( e, R' }3 I　　乙：看你的特长。
　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
4 W8 e1 `2 U1 a$ m　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
　　乙：歌星，你干不了。
　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
5 E8 T" N% d- b　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
　　孙子回去不看了。
　　乙：没钱了？
  B8 L7 P& g! U5 `' r　　甲：门牙长出来了。
% [( }8 G, L2 b3 |1 Z4 o+ S　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
% ?9 m* o1 ^2 j5 k$ T6 M4 I" a　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
: v0 h- v+ G9 K! U% _4 z, [　　乙：打住。这好像不是医院。
　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
　　乙：干过多少年了？
　　甲：十三年。
2 u: |$ p9 l- ]6 I7 C- ?3 b　　乙：都怎么看病？问诊？
　　甲：我一般不问。
( K* P( A- h0 A$ `: ]* E0 ^! _　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
' X7 }  r$ N# S2 }　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
: Q7 U; z0 I. u) F. {# y  V% y! h6 o　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
1 X! s+ f) E' r3 k　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
" V6 i) u8 j4 R, n1 ?3 u4 S! R　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
　　乙：这人不能用。
　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
% B3 ~1 C- k$ z4 \* i: }　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
　　乙：我们家没耗子。
( n* f, x3 }2 h# U4 k　　甲：让你老婆生一窝。
　　乙：什么话啊！
　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
$ L$ x8 y: E/ i. O# V7 P　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
　　甲：院长说我打针老瞄不准。
　　乙：恩？
　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
0 G( A, i9 r+ p  |$ e* K# T8 }0 S　　乙：是不容易瞄准。
8 W/ s9 r# P% _8 a　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
- J1 J/ s# w% P6 X- u* a: x　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
　　乙：你打他腿上了。
　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
　　乙：差了一米！
　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
　　乙：院长把你开除了吧？
% l& f6 {" s# R6 L　　甲：倒不是为了打针。
　　乙：那为啥？
　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
" U5 {7 d! Z% D　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
, f: O4 Y1 s7 o3 g- A/ D　　乙：是好看。
　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
　　乙：谢谢你？
* x- S6 Z8 }9 W  I/ t% }　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
　　甲：这医院是开不成了。
7 ~/ h' ~/ k% ^' g& g2 h7 l! L　　乙：那再改。
　　甲：去干销售。
/ f  o8 g$ A2 T8 m　　乙：卖啥？
　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
+ r0 K- |5 K, d  f7 J　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
" V2 ^" S1 b5 n9 u# Z5 s　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
- d6 ?( E( x1 D) Z0 b　　乙：得得。您这是说啥呢？
　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
　　品，先要推销自己”。
　　乙：卖东西先把自己卖了？
　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
0 T; A3 \% G: Q$ d* T7 X　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
5 O8 t9 p  d9 w' y　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
" ?. `( p6 |7 Z, G　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
; J' r* o* g9 y7 K. ^; @, ?- y+ l　　没礼拜，没节假日。
* q$ ?6 A9 _4 z+ {) g* A7 m　　乙：怎么讲？
5 Y2 a5 O" e  p* s5 k$ a　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
　　乙：拉了。
  z. z+ }( B* V) C　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
　　乙：去！
　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
　　乙：你家还养了匹马？
: R, x) M  `& q( r! ?　　甲：恩，就是爱喝点酒。
% i$ `9 d6 b. w9 E; t4 m' }. u　　乙：知道了，骑你去。
　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
8 O# |4 D7 A* o" h1 A　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
　　甲：天热，大妈。
　　乙：腊月啊？
　　甲：我水深火热。
　　乙：这水都深到脖子了。
　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
/ T3 Q0 I$ h6 D, X& z' i　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
' p+ U) [4 z' E, S! K　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
　　嫁人呢？
  }) C) u& \! Y) I8 g. G; m- ]　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
　　这老子是老子还是孙子啊？
　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
# d* B4 P% g; a( q0 T　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
　　个人场，在下给大家鞠躬了。
　　合：来，鞠躬。
& [& T, p; W% a! J1 |8 i) @

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?