我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
( y# M! I' w, y- E0 v  f; {　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
3 T: l# V: ^: e2 _5 d9 a4 ^! l6 s　　乙：我是干什么的？
　　甲：说相声的。
( n' ~- b7 C3 @$ {& J　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
　　甲：选错行了吧。
　　乙：啥意思？
' \, g' z9 b- M2 L　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
　　都不弯腰去捡。
' n  o) @+ {* z' U' y　　乙：为什么？
　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
　　乙：夸张了吧。
　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
7 Q6 q( a. G, J: b　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
+ x7 O  ]* v' I" P  G1 H　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
& i: W2 n  E$ @. N+ _( h　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
  `7 Q1 i, e/ D# e1 O1 l　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　乙：那是很久以前的事了。
　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
& j5 `& N, e  O  q: p　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
# v+ j9 J8 ~/ g4 i　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
' V% V  ^' Y; g6 O, d0 I6 G　　甲：我就改行了。学开车。
　　乙：那好。
7 a9 n) V7 z' H$ [+ x* A　　甲：后来又不开了。
/ v3 W# C5 |! E6 y" U　　乙：为什么？
+ q" F6 h" {5 M; n0 ?　　甲：我不是好来两口吗。
; k  E$ Q, Y7 p6 Z, r+ f9 B) c! a2 c1 c　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
) ~3 U; @2 Y5 W) S/ ~/ E　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
( {. E4 M8 Q: A$ z　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
9 j8 s$ Y% u5 s　　乙：嚯！
　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
4 x9 o7 r$ ]# q  ~& }$ o2 N　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
4 ]" B# q, h# _　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
　　乙：喝高了。就一个人。
　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
　　乙：还贵族？
　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
8 |, \; v3 x7 k0 a6 h9 C　　就爱喝两口，越喝越清醒。
　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
9 k" r9 b5 v) G　　乙：还喝不？
　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
) O  g# e5 P$ Q7 e; O! W　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
5 ]: L8 A- U. A2 I. S; I. A　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
" |  e3 H- S% `4 G) q5 q3 S　　二楼下去了。
" @  i% H/ m6 n! k$ }& G- {2 |0 _4 R　　乙：那是窗子。
' \+ ]% t; x; Z% G7 n  \　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
5 ^$ G  g$ t6 P7 `+ R　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
2 |6 P4 q' U4 ?　　顶啊？
% o: j# O  I, Q　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
　　甲：那我改行干啥呢？
　　乙：看你的特长。
　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
! W- h8 c, t3 _1 Y: J! t; r' H0 b, l　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
( h7 I% N) \; V+ n& N; ?) A* m　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
　　乙：歌星，你干不了。
* J% m8 ~. b" D: J$ t  l　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
2 p2 s5 E( F* P7 x! Q/ f( ?( P　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
* Q9 N" E; `- T　　孙子回去不看了。
# q: ~0 s0 S) V' u5 r2 J　　乙：没钱了？
　　甲：门牙长出来了。
) G( y" N; p# }　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
& x# w" O: z, @　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
9 w  c% e3 l2 [' M/ s　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
　　乙：打住。这好像不是医院。
: m5 A* Z2 |2 W9 C# S6 t7 b& C　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
& e# N. Y$ \4 F! E% }　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
　　乙：干过多少年了？
( L* c2 Z$ x# z6 _$ u" F9 `　　甲：十三年。
　　乙：都怎么看病？问诊？
* ~6 ~/ K2 v. x: `% T- O) ~- C　　甲：我一般不问。
" ]& c# e7 o' L" i1 Z　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
2 ~. p8 G+ @* d( D! Z# s1 u　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
  }- s, _6 @1 a  t　　乙：这人不能用。
9 B6 B8 O5 E9 @  v4 F　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
) m% b% r- M- B) H5 B& e0 y　　乙：我们家没耗子。
　　甲：让你老婆生一窝。
　　乙：什么话啊！
　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
　　甲：院长说我打针老瞄不准。
　　乙：恩？
　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
　　乙：是不容易瞄准。
; }- H, l9 X. g! X　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
5 l/ c$ Y5 `' t　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
6 ~* E$ h' n" N. f0 r% r　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
　　乙：你打他腿上了。
* f( p2 M6 T. ~4 q1 F　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
　　乙：差了一米！
　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
　　乙：院长把你开除了吧？
　　甲：倒不是为了打针。
' v2 X' k' O! g　　乙：那为啥？
) N8 {. G: g: v& \5 `　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
( J! F3 V; [* g1 @　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
　　乙：是好看。
　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
　　乙：谢谢你？
　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
/ \5 O: U9 Y0 }8 h5 u+ B# G/ d　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
　　甲：这医院是开不成了。
8 N: ?, A9 q/ S, r9 S　　乙：那再改。
7 t7 O4 ]4 }; u1 |% H　　甲：去干销售。
　　乙：卖啥？
　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
" T* y3 X  [" V# M  H4 ]8 Z5 ^　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
, D' F4 l/ z9 S% i1 h* F　　乙：得得。您这是说啥呢？
/ j0 S- O$ F; _% p# W5 T$ k　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
+ L9 c) G2 n) c. `: F6 E　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
　　品，先要推销自己”。
. S+ ~9 f3 W1 v8 K　　乙：卖东西先把自己卖了？
　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
# a) j7 a  {/ r$ h  Z# a4 X+ e# x6 X　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
- s) R; F. `1 ]) S# e* i　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
1 e! h: y; M5 p  e/ e　　没礼拜，没节假日。
4 e7 `' {$ O5 e  Y　　乙：怎么讲？
　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
　　乙：拉了。
" J$ [- s; Z( |0 p8 m- [　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
4 S3 [: j7 L. M+ P　　乙：去！
　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
7 J. r4 W0 r8 v( q5 _8 u' g5 _　　乙：你家还养了匹马？
　　甲：恩，就是爱喝点酒。
8 \* ]. W) G0 t% u　　乙：知道了，骑你去。
9 c3 O$ T7 b+ p; n! q# ^+ l  d6 ~　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
0 N/ Y$ h! m0 K" g5 @% O# A. O- b* ^　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
% e9 ]$ M3 d3 ?; \7 V. h1 \　　甲：天热，大妈。
　　乙：腊月啊？
　　甲：我水深火热。
- Q' J+ D0 j* w2 @0 k　　乙：这水都深到脖子了。
# |5 p: v2 `6 |# E* u　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
  A5 A0 b8 m$ q1 r+ ?1 d& v: X　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
& U) ~; m1 h! `+ K　　嫁人呢？
. V" W) d' S9 s　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
! b: x4 Y/ ~/ R/ X　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
( `6 C2 f; F" J1 ]　　这老子是老子还是孙子啊？
　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
& r  Q4 |- X6 K  ^　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
5 Q: v0 w( {! D8 i, j" _. B　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
　　个人场，在下给大家鞠躬了。
, L9 q7 p3 J  u& ?  J1 G1 E5 [　　合：来，鞠躬。

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?