我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
! F+ R* A1 p% G( ~　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
/ e2 i0 `) J4 w# s9 \; j& Y　　乙：我是干什么的？
　　甲：说相声的。
2 T8 @- J% ~3 G, e  ^3 J　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
! w4 D4 k; _4 x+ [% O" C　　甲：选错行了吧。
+ I# D) ^' e: ~6 A5 B. |　　乙：啥意思？
& T5 w0 _5 G% Q: d　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
　　都不弯腰去捡。
0 `+ O" q, i3 j4 U6 N/ I* ~1 E　　乙：为什么？
　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
! j$ Q! {4 q8 V. ^　　乙：夸张了吧。
+ U+ H# U/ i" u& V( w: z6 j　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
* C" ^, m1 H5 }% }; J　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
, l: H9 c- o) `4 e　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
. ^: H/ t0 \: J8 r+ s　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　乙：那是很久以前的事了。
　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
) h& J! [- b9 |- D. {+ E3 }" t) {　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
4 C/ i5 u2 u6 a3 ]　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
　　甲：我就改行了。学开车。
  X$ G: n) b2 W* ], e! |4 |+ L; A1 z　　乙：那好。
8 w* M+ }' s$ ~2 g3 M0 K　　甲：后来又不开了。
　　乙：为什么？
　　甲：我不是好来两口吗。
　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
% y3 ^7 Y* o7 G　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
　　乙：嚯！
　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
: X" w$ G* q  w　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
　　乙：喝高了。就一个人。
5 D! @+ Y* d8 z; R$ a4 `' k9 o　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
　　乙：还贵族？
　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
& N0 E3 q2 f& p% ~9 k: G" z　　就爱喝两口，越喝越清醒。
　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
3 D: D; D7 j0 R3 O& O. Y　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
) @2 w* O/ I6 p$ X' j( v( D* x　　乙：还喝不？
　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
3 T6 l/ D! f1 h% i$ v　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
! D; D0 |2 F2 y4 P3 p+ J6 ^1 o　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
% B# K$ y% ~; W9 k: L　　二楼下去了。
　　乙：那是窗子。
* `8 q$ L+ `$ @　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
" h7 K; t, r, X1 d( [' X, H) ?　　顶啊？
4 @2 x5 l5 t7 s0 A8 `. m6 Q4 _- c　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
& j7 \. D! k* d" r/ f( z5 Z　　甲：那我改行干啥呢？
　　乙：看你的特长。
' v5 d3 m( ~8 u( r8 L1 x/ X! A　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
- Q# I8 S: F7 Y, B* ?1 K- J　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
0 ~* p7 b& z5 Y6 c1 b　　乙：歌星，你干不了。
* d% t: e% u, `! h3 z' X# @　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
2 K2 u3 O. n% J3 X# A　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
  V* X) y! r3 F# `# a3 w+ A　　孙子回去不看了。
0 e1 Y2 ^* X( [　　乙：没钱了？
2 [) g/ ?8 S, x, o　　甲：门牙长出来了。
1 [9 l+ k6 O2 O$ V# L7 l5 R  @　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
0 J( ^9 W7 M, V" T; G1 b" D. H# t　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
7 J1 M% E7 d2 A, ?  E1 ?　　乙：打住。这好像不是医院。
% O# v8 `( p1 w/ s1 r　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
- @. ^6 L) U( r　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
　　乙：干过多少年了？
! l/ P% i& Z" a# K3 M& q　　甲：十三年。
　　乙：都怎么看病？问诊？
5 @( [6 z3 u% _3 z  |. l& b" g! ?& }　　甲：我一般不问。
　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
5 i+ r/ H; ]8 j  g　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
2 K) x' k1 f) p6 y, G0 ]2 k# T　　乙：这人不能用。
$ @2 G$ M  k* l4 h. w　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
　　乙：我们家没耗子。
4 r9 @6 Y9 C# P% R　　甲：让你老婆生一窝。
; ]: b3 e, a4 ~; V+ N" @　　乙：什么话啊！
　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
  Z! ^/ l% V+ L; H2 W* [, P/ e/ @　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
　　甲：院长说我打针老瞄不准。
　　乙：恩？
　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
* s& P+ U0 M2 D' |7 j7 o　　乙：是不容易瞄准。
: w' g1 j5 F( |1 t% H　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
+ u+ Q- H$ k3 f. n( x6 ^& n. u　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
& n3 e- P# j! I3 }1 h* o6 j　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
: a5 P; h2 L5 O8 {2 ~2 y; d　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
9 n7 d3 f8 e) a! I) Q　　乙：你打他腿上了。
! s1 v" {; K2 a  c, r　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
6 u  j! r+ R* V: ?9 I" W) t8 E　　乙：差了一米！
' P3 t% p! h7 i8 ~8 _, A* Y  z　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
+ {7 w) e& ]' y　　乙：院长把你开除了吧？
6 c9 H& N" B) W7 e　　甲：倒不是为了打针。
- P% y3 @+ G( T0 |1 s* ]8 ]　　乙：那为啥？
6 i6 d; R8 h: P9 R4 w' B　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
' Q1 a- l' {: Y8 D1 I/ U" z　　乙：是好看。
　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
　　乙：谢谢你？
　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
/ i" }8 J0 J6 n" q1 W　　甲：这医院是开不成了。
: L7 Z, U" o6 g1 P! \( j　　乙：那再改。
( ]7 n6 z' M3 I+ j6 j8 g3 G" ^! M" r　　甲：去干销售。
! w9 b4 V3 ^, a8 ~0 S& z- c8 J! q8 q　　乙：卖啥？
　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
. _1 O- X* f: m　　乙：得得。您这是说啥呢？
　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
　　品，先要推销自己”。
; n: w- v5 M) W; h# `9 F8 A/ m　　乙：卖东西先把自己卖了？
& N3 j& u! D5 f$ c% s　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
! K' I/ d( w& N- T7 k8 M+ V" O. [　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
　　没礼拜，没节假日。
+ T7 l3 ]8 V& Z* p0 C% ^　　乙：怎么讲？
; W; h) L/ s9 }1 u9 r7 w* D　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
　　乙：拉了。
　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
& l+ Y, d3 o5 U6 E) g　　乙：去！
# d6 Z9 V" W& |2 l6 ~: R2 @　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
　　乙：你家还养了匹马？
　　甲：恩，就是爱喝点酒。
" r! z: y6 }! K3 |　　乙：知道了，骑你去。
　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
/ D3 T) C$ [  ]$ Z+ ]　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
3 G. B. u1 c% s& z& i6 ]: P　　甲：天热，大妈。
" P: v* F5 A1 ~0 X, ^　　乙：腊月啊？
　　甲：我水深火热。
　　乙：这水都深到脖子了。
- P" X% n, o* {5 f2 K6 _: ]　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
5 M+ a: z) o$ k　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
, X1 _/ j: Z5 q+ Q# h+ M! j　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
: k" F$ V0 J7 Z' |　　嫁人呢？
6 A# s: h: `" Y　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
3 D# U9 i  z( ~" H  L: V　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
　　这老子是老子还是孙子啊？
& a0 |. @  q5 o3 i7 S　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
  o8 [2 N: m: t' Z( |6 g+ n　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
　　个人场，在下给大家鞠躬了。
, @4 A! M7 }/ x, C8 Y0 `　　合：来，鞠躬。
/ @+ F* y1 J' E% V

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?