|
甲：你最近听传达文件了吗？
" o" V W8 u' Q乙：没有哇，什么文件？关于十八的？ & N8 X& i; ^4 P) `. ?$ R
甲：哦，你还不够级别。 ; L. r7 q/ A: l+ V
乙：什么事？我不够级别。
- [+ p6 {8 Q0 o# Y, d甲：就是关于我的事。 `' W+ F& t+ B- h# B# X
乙：你的事？ * u9 r; ^6 z5 K7 }) Z b
甲：是啊！
3 \& u9 X& ]' q+ _4 P; i1 H% h乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？
$ x( K( z, t3 M2 S/ K/ I甲：去你的，什么乱七八糟的？
# ]. H* F9 ~/ z5 h9 H乙：什么事还保密啊？ 1 W2 E5 X5 m* B) p' }
甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。
& V( x' r5 L& G6 q6 K' `4 W: c乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。
/ P0 e5 @; i& p& b甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。
6 C; f* e5 m& Q1 N乙：（上下打量）我看你不像这块料！
+ _; f( ~- {7 Q3 B! n. y2 f甲：你可别门缝里瞧人。
/ | X& U' E2 J+ I k4 q/ i9 W5 D乙：大街上瞧你也不像。
3 b5 D8 j; |5 k" }6 J甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。 . S6 K/ @# V3 p x+ U
乙：什么？“矛盾工程师”？
% b: {$ G' t: t# ?甲：对呀！ . `- ~/ w" P, V* H/ y# ^2 m
乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。 . }) y, _( B, p- p) K
甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。 $ q+ }7 X% s' o% P9 v! S; f
乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？ ( ]$ b) Q9 Q( x& Q- x7 i
甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。
' _5 u1 I" R) ?8 {& {1 o# e乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？ : h+ y5 R$ B+ s8 R$ s" A4 c0 `
甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。 $ k6 ]. a: ^0 r! r& T' e
乙：是吗？
( G, X. B9 a/ ^- c. q甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。
5 N P; T+ |, X乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。 ' G8 r8 T4 r/ s% t
甲：是吧。 * m/ H. e8 \7 T& B y" R- m
乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？
( r+ W9 b+ e" N) R X- E甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。 9 S/ m, Z3 l0 P' U2 ?
乙：哪儿都有矛盾？ 5 b' K9 u, S9 F1 Y) m
甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾…..
" `/ b& o @0 `( c1 V$ X4 }乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？
/ B1 K# p: J! A" S3 o5 f! }3 a甲：我表演得好你不服气呀！ 5 w# W* T( F u
乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。
- l2 n9 @2 e8 ^5 X1 _甲：你大胆问吧.
8 M) ? Y6 U+ e' R% Q7 f- d$ E乙：农村和城市有什么矛盾？
) E/ w: `1 }% X8 W0 F9 _甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。
" F0 R d' h8 _5 s. t: ^乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？ # J) F! j T) J5 s1 c J
甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。
3 B, e: e2 q' j0 H) r" b! E乙：那儿来往人多生意好。
8 U9 N! T& S, C7 r f甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！
8 R& n5 z( g, ?+ q( ^乙：那是要管。
0 r. q: F7 G# O+ T6 c甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。 c- y0 p2 I7 X* b$ q) ~
乙： 那可不。 & B3 _- b* s, C5 u
甲：对城管队员更大的意见还不是这个。 ( o, `% x4 e+ B
乙：是什么？
; S" ^8 _% F5 }2 B( V8 n! h' ?; x6 z甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。 # m: c: Y- S* j8 d' h
乙：是吗？ ! L8 F3 j) U4 |0 k; h
甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。 ! A% _. V! I: q$ `
乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。
; p! C7 p: y% x: x甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。
! z. c! K t, z! D6 R乙：员工和老板有什么矛盾？
9 H" m) i. y! v! B- l甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？ ) T/ B# R* S* k I* l0 d" e
乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？ ) B3 ]+ C% [2 v( u; B; Z
甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。
" l5 Q* c I$ z* ~乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？
4 d6 U \5 G3 Q2 O: k甲：有的去了。 * a% @* L1 U. S* S2 X' b s
乙：有什么矛盾？ & O" Y9 ^, p& y
甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！
) t. Y$ C. E5 X/ a乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？ # V' r# t+ f- x4 P! T
甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里…..
L0 x% g' m; J7 J+ O乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？
h2 Z0 a# j. h甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？
$ b5 w; e4 j2 J4 k% z乙：这还差不多。
, ]. z( E+ T2 |* u6 O甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！
1 P0 x3 l& p! A6 f9 ^乙：我们家什么矛盾？
$ h, p& P. |# `4 y甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。
3 c1 t" ^6 ?! ]. i3 W乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。
) K9 ~, H/ C; g& a! u# P9 y: t甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。
$ B5 a$ a$ M7 h0 V0 }1 U+ j乙：为什么？ e9 m1 e y* ?# \: O
甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。 + o6 I* e Y" b! c8 T
乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？
$ D, I/ ~" l) f8 h( U# p! v; u. `" B甲：有哇！
: x% m; E* ?, u* h- V8 B W9 S乙：你说说，什么矛盾？
0 I; m( F/ X$ |+ |, c甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！
4 ^& t# T; b) J乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石…. ' G. |" k" Q9 V) P* @9 t
甲：怎么讲？
* r4 ~; o5 E5 O乙：欠炼！
" C. S2 n1 Y9 V8 @3 y# W0 K2 [甲：你说是不是到处有矛盾？ 3 [3 t6 x3 `3 G
乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。
( a+ g4 c" t1 D; @# n) [7 u甲：你说说那件事没有矛盾？
4 n i0 S' H3 X* i9 x乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？
. }7 w: L2 M/ p$ s甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。
: I) S: l# C- f) ]乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。 : ]! V6 g: ~4 g" Z& H Y
甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！ ]1 g5 W$ r6 k6 S! E5 ^" Z. g
乙：对呀！这伍万块钱不能交。
+ v9 G. w5 Y! }甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？ 8 ^2 ?/ m: }" q6 Y/ l
乙：我交，我交。 $ e( I8 L8 w. R, z( R
甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。 # l/ [4 r( b1 }7 X: L. v
乙：嗨！太惨了点。
4 b0 r- f& d; R, `& p甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。 / f* r" l4 B- I
乙：对，不能交。 # ~6 j; ]6 p! a& T: H
甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。 $ s0 s8 i% r0 O6 Q5 T
乙：我交我交。
5 v2 ^! J+ E6 @1 U5 ]) s, s0 K甲：你到底交不交？ ( N. R" W8 E3 v7 U5 d7 d
乙：看来，还真有矛盾。 , m) K& Q" @& ~; |, |
甲：矛盾无处不在嘛！ : ~' i4 }9 y, z/ R! L
乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？
' G- }% R) i$ {7 }/ L甲：简单的说，我有三招。 2 o) Y4 t2 D5 M+ {6 D+ g+ R
乙：哪三招？ ' q5 c0 I( l) W2 t# G+ L
甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。
- F& O! ?; s( m f6 I4 ?. F乙：请举例说明。 O( K+ G0 `4 E( z6 r8 S
甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。 5 L, O% [2 k: L
乙：人多拥挤难免有磕碰。 6 M/ H8 a- z4 c2 K
甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？
! Z& {8 M, R# o$ s" ^( ^9 U乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？ ; J8 M$ b9 C/ m* Z* K! `5 N
甲：首先，我对小伙子说…
5 S- ^$ r. A2 k: \! F乙：怎么说？
( Z9 V8 V/ v' a+ @$ `% `4 B6 m甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。 8 s+ k! _3 F9 k) P7 x
乙：应当这样。 3 C& R4 k2 }; Y
甲：我又回过头来对姑娘说… 8 w/ B" X$ Z. D
乙：怎么说？
" N) t. @) b' G8 v. x甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼…. 7 a" B8 q1 H2 R3 P7 d1 Q" @
乙：要长眼那也是鸡眼。 ( o' W1 I1 J! [* k+ i/ h9 c- s. G
甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。 9 m$ y! L. X6 Y% p2 l
乙：嗨！你真会算账。 0 \- g2 [$ a, c) S, n1 _% f6 S
甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。 | 
狗仔卡
发表于 2012-12-11 15:22:48
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
分享
收藏
顶
踩
提升卡
置顶卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡