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甲：你最近听传达文件了吗？ 7 M* J* w6 }; r o& }! q- \' K
乙：没有哇，什么文件？关于十八的？ . T. t2 }9 A w
甲：哦，你还不够级别。
( V% M8 J+ o9 E5 ^9 p. s, M, G乙：什么事？我不够级别。 " S3 E) Z8 Z; D$ P: B$ U! k. C
甲：就是关于我的事。 / _, l/ h! \$ p
乙：你的事？ + b1 D1 e7 ^- s: L) m% w& Z
甲：是啊！ + G: e7 u3 H3 Z( J
乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？
: t' S! a$ j; f$ B/ u甲：去你的，什么乱七八糟的？ ) u' j O; A3 v
乙：什么事还保密啊？
6 N( e. x0 I- n3 k# }& f甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。
4 B( z& z; Z# L) S3 ?' M乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。 % Q$ A7 T5 Y& C) u& e; q; `
甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。
% A) n/ m/ u3 `; t8 T* @& d4 {$ u乙：（上下打量）我看你不像这块料！ 6 Y; ` C _ y$ A: k# Z( T) y
甲：你可别门缝里瞧人。
- _2 t8 R* p8 W/ h4 ?6 `( ?乙：大街上瞧你也不像。
D1 i) j" f; U/ v甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。
0 p5 s5 i5 K8 `" v3 l) V乙：什么？“矛盾工程师”？ 5 R1 E9 N7 B/ i# j
甲：对呀！ * T# C. U8 I" s0 D: E# m5 V
乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。 $ v$ \- _: z M: K! D$ {8 s2 z8 t
甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。
; ]4 ~, x B% u1 N5 m* `) N, M9 ?乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？
1 v @+ L& @1 D2 O# N- i0 @0 w6 P甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。 ! z* y8 t4 a- u$ E& }" X5 B" N
乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？
- }, D; l9 y2 ]1 ?$ l. K甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。
9 o8 P8 j( {! Q; n2 c) b乙：是吗？ : e6 V. O+ `5 P8 X4 k2 T
甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。 7 ~/ _5 Z: h, @: K d& ~* L$ v: y
乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。
/ N6 w5 w) h! ^* F, n+ A& x甲：是吧。
* l) B4 L% V/ A1 Q乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？
- w* e) ~9 N; n, ?甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。
9 J2 X, ^5 N$ v0 O! [乙：哪儿都有矛盾？
* Z$ f7 O( |1 a( l: Q* Q$ e$ |甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾….. 6 f, A9 p( l% Z& _5 E3 C3 a: X+ H# S
乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？ . I5 { e9 g W; O$ z6 i0 L
甲：我表演得好你不服气呀！ ) Y* w0 H4 [. @2 Y$ q
乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。
- X; Q% o* o/ ^6 e( A2 a( R甲：你大胆问吧.
# p+ L% s2 ]( ?$ F" K/ y/ p8 Q乙：农村和城市有什么矛盾？ 0 X2 {' M4 z3 S5 d* |# t! N& H
甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。
7 G+ _5 D/ P6 Q5 D% l6 p" [乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？ 9 V5 a4 v: x: w7 ]# d4 k K
甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。 0 {8 c0 Y# [ T7 l" Q
乙：那儿来往人多生意好。
6 B( [/ h' M0 A; n甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！ " m/ V7 y# [' o* ?7 F# i, f0 v
乙：那是要管。
! w, |7 L3 i+ f" {, n' }甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。 $ _7 E" o5 h( K5 ^
乙： 那可不。
7 {0 }5 V2 @) T/ Z) R; m甲：对城管队员更大的意见还不是这个。
$ i% h2 w1 V* D乙：是什么？
. _6 A4 e, J6 O- V' l$ k) m. p甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。
' P( C4 i1 }$ s& P& f. ^乙：是吗？
, O2 k6 i2 `# ~( ?7 i) z7 y甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。
+ @1 a4 ?4 v& V- w" v% @5 A* E乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。
2 [' ], W, p4 F4 Y7 ]! T3 ^甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。 % q; d2 Z2 f% [' R/ P* F
乙：员工和老板有什么矛盾？
( `9 P5 w( J H0 k$ ^甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？
+ M) R2 d# { z乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？
8 h5 \- v8 @1 f0 M3 e甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。
1 n* I! b! ~' `4 O" P$ \. ]2 `乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？ % i8 X% Z/ ^. m' [5 R! V5 ~# n4 {7 v
甲：有的去了。
9 F; S% }. k4 K, z乙：有什么矛盾？
8 }/ Z. J4 z$ x/ R: A甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！ 0 }5 o5 M" J5 h" m0 O
乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？
) U- B2 c9 e3 b! n甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里….. ( q3 ^ Z: n0 O1 Y
乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？ 9 u+ C) X- U8 e7 N
甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？ 3 k: e- j1 j) C" U7 n |- ?; L
乙：这还差不多。 , ]7 ?' i+ M- b) c9 f
甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！
) I0 T3 y+ E. \$ V% B乙：我们家什么矛盾？ ; i1 [: K; K$ h
甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。
4 _9 }' q# b: @. d. n$ _6 K乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。
$ [9 b0 J z6 |9 x8 C% l# i甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。
! M6 h; _: u. Q" ~7 I乙：为什么？
' Q' N# |' d& J, j1 U甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。
5 h$ B( L$ c f' \$ J乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？
! o. K1 k* e% y5 O `5 l甲：有哇！
@& Y2 J4 X! m5 l8 f7 N3 H乙：你说说，什么矛盾？
0 T1 g( _, M0 |甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！ 9 m5 d7 F1 l4 K% u
乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石…. ! V. }1 q: t& |0 D' U
甲：怎么讲？
/ ]8 V$ p# e# D$ _, C) a$ K乙：欠炼！ 7 |' N% |8 t9 Z+ P4 N8 V9 e
甲：你说是不是到处有矛盾？ 9 J6 t) a3 l% c/ z( k6 q
乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。
0 ~! T6 Y4 L: Q甲：你说说那件事没有矛盾？
( Y# V- c W# h1 o* r9 W$ d* Q乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？ % @7 q! }8 X; K
甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。 0 b. s" S5 o, u
乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。
; y0 S k9 b1 h {2 D$ Y- \. Y0 B甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！
% T8 y5 [1 C; F! l/ x0 f& a; M乙：对呀！这伍万块钱不能交。
6 ^9 v) x9 h: u& F$ B' Z甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？
6 ]5 U5 Y6 o) g乙：我交，我交。
- @5 w- B( g9 N v5 |3 f) B& l7 @! D甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。
- g3 Z& O4 C9 h. Z8 H+ o5 v2 ?乙：嗨！太惨了点。
& k% b* I/ |$ b, c8 F( T甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。 " Z& W/ g g+ x6 e
乙：对，不能交。
1 b2 o. R9 {: }: u9 Q% y甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。
2 D9 k* p% V, M3 F+ m9 a+ W0 f乙：我交我交。
: J5 c4 T' i( `/ @7 @) L甲：你到底交不交？ ' g4 N& r( ?" W5 D, @0 C
乙：看来，还真有矛盾。
2 |' n4 ~0 M+ e! C4 c甲：矛盾无处不在嘛！ ' B7 `0 l- _7 \+ |( w
乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？ 8 v$ W" G7 ]: g* g. f" I5 A
甲：简单的说，我有三招。
7 ^ v7 b& U; B" J* r Z6 N乙：哪三招？
2 T) R9 O8 c9 e甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。
' S# Q' `$ L9 H( I* M乙：请举例说明。 8 w9 z5 O+ z% A, P4 |
甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。
. X. o7 c& h& P" C, n; k+ ?; ]乙：人多拥挤难免有磕碰。
" ~) N* U5 T; a3 _, s6 \3 R" A' P8 ~甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？ 8 r% P& x# i# _3 y7 T
乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？
' N% I1 x" y$ f% `- n* X0 v3 \+ [甲：首先，我对小伙子说…
8 K! v) e% R& n, h8 w8 M: \乙：怎么说？ t$ d+ V- V: Q T, y9 N1 E
甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。
; {2 m& z0 h! R( ]) H5 V3 ?乙：应当这样。 , R& r1 q" z8 z( x0 i; {8 `' e
甲：我又回过头来对姑娘说…
+ t2 A3 D; e2 d2 `" R$ W- E; C乙：怎么说？
$ U9 i9 x( R5 H: D( [* r9 }4 A甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼…. * J+ H3 @, w( W7 t
乙：要长眼那也是鸡眼。 % p2 u& x( c: ~; f% t% ]
甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。
5 ?( R4 N! v z. u) p1 z t3 i" P8 ^乙：嗨！你真会算账。 5 [/ ^$ i& V3 W' n( L v2 y9 R
甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。 | 
狗仔卡
发表于 2012-12-11 15:22:48
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