新文章会（天津西关监狱版）

sota1999

甲：我纳闷呀，你们这什么时候开张的？
+ x  `/ }& U& J! a乙：什么时候开张？
7 ~, o" r3 a7 L! y# a甲：你看这，相声、大鼓、快板，这是——〔看桌帷子〕“乐群”。乐群茶社，什么时候开张的？这不是杂耍园子么？
7 T+ j! X) y* A- e乙：我哪办这照去？上面还四个字呢——南开中学。
$ b6 P+ l* D2 G% d甲：哦！你们这是南开中学？
乙：刚明白。
+ j, i5 x9 `& h( A甲：那您呢？
乙：我是南开教语文的。
/ Y# x0 y. ^! f5 b1 r甲：您是南开的老师呀？
+ @( g0 N+ n6 o2 C7 j乙：可不是么。
& N, S# Y+ C" `1 W( K  ~! I5 X" ?甲：〔激动，握乙手〕亲人！
乙：亲人？
甲：咱是一个系列的。
乙：哦，您也是南开的？
. S$ }/ J/ r6 ?5 ~# l甲：不是。
4 h; ~7 G* g- j5 V7 r乙：您不是说一系列么？哦，重庆南开？二南开？南开大学？
  G  n" [1 q9 t, J, f5 q7 s甲：你别光在“南开”俩字上琢磨呀。“南开”和我们学校都属于“严实（严氏）系列”。
乙：严实？
甲：严氏，严修严范孙严老先生啊！想当初：严范孙出资，张伯苓主持，在天津一共创建了两所学校。当时买了两块地，因你们校址原是南开洼，故名“南开”。我们学校也以地名为校名，而且与你们“南开”二字密不可分，俨然一副对联。
5 v& u$ L3 i3 Q4 f5 r( e, G% X乙：哦？还是副对？
甲：你不是教语文的么，正好考考你，“南开”对什么？
乙：“南开”对……“北关”？北大关？
8 M# \9 i2 q2 ^0 u/ K7 @甲：你死心眼，非对“北”干嘛，是方位词就行。
6 q; T% s; X5 q7 e* H: a# P1 k# R乙：不对“北”那对什么呀？
- o( T: ^0 ~1 @& L: v$ O1 {) k甲：对“西”。
乙：对“西”？西关？
6 Z9 {, \- {- }& o+ u甲：对，我们就是西关学校。因草创之期学校规模不大，所以社会上亲切地在我们校名之前加了个“小”字。
" q8 o5 o% h; a1 M7 ~% S" i# p/ \乙：小西关啊！那不是监狱吗？
) k2 o/ N0 O$ b; G  _% N& r甲：这路人我就不爱理你。整个小西关就一个监狱？小西关地方大了，都是监狱？就没有住家、买卖店铺、商行、学校？
% W3 R) K3 {8 F% y0 K7 Q2 p乙：这倒对。
甲：这不最近学校扩建，搬了嘛。
% r& Q6 a% l) x7 A8 s8 G2 K2 L乙：搬哪去了？
甲：西青。
; |. L( q" |0 g% }4 C# @" `乙：我听说小西关监狱可是也搬西青去了。
$ R  `9 q4 f3 d3 z  I3 A0 S甲：这不是天津城市整体规划，天津西部大开发，一起都搬西青去了。
* {4 r0 @; E& m3 R0 j+ e乙：别糟践好词！
0 T1 v2 ?' z' D/ k8 B, h& W甲：寸劲儿，寸劲儿。
乙：真寸。
甲：因南开西关两所学校，俱为校父严公范孙、校长张公伯苓所创建，所以许多办学宗旨都有相似相通之处。
乙：这到要请教。
2 U* M4 H4 T: G; k7 `' K% f0 n甲：比方说，南开有校训吧？
+ s( |( N: c* e& L6 \乙：有啊。“允公允能，日新月异。”
5 L% j' w# U" h4 W1 J9 E甲：我们也一样。
/ f6 w4 t; ~$ `- G% L0 n乙：你们也是“允公允能，日新月异”？
甲：大同小异，有两个字，我们比你们多两笔。
6 d- k: {6 w, l4 g3 c9 H乙：多两笔？哪俩个字啊？
* m3 a7 F. K- T1 b% q! [+ L% {甲：“允”公的“允”字。
乙：多哪两笔呀？
* Y& r3 |3 k2 S* f. ?- d0 V甲：“允”字头上添一点一横。
. \$ w3 g  S" x8 ~" X' J, ^9 A乙：一点一横，允，充……充公啊！
) U2 {- A1 _7 ?4 H0 s! Z甲：对罗！你们恪守的是“允公”精神，我们坚持的是“充公”原则。
乙：还有哪个字呀？
0 ?7 h* y, D+ C( ?' c& U6 T2 Q甲：日新月异的日字。
! l2 J, \; G8 D* |3 g2 D  a& u! S+ w# ?乙：日字？多哪两笔？
甲：里面添一横，上头添一撇。
3 l4 K4 Y& F6 F: Y  i/ T7 ~6 ?乙：日，一横，一撇，自……自新啊！
" n, h& @2 ?% C& y# ?' @甲：对罗！我们那儿要想早点完成学业，最重要的就是“充公”和“自新”。
: P* I  a! u5 |, M& H9 z0 g乙：不容易啊。
甲：是不容易啊。——再比方说，南开有校色么？
. c- P' n# d; n! [+ h& O1 B乙：当然有了，青莲紫。取荷花出淤泥而不染之义。
- l# C$ I3 Z; O7 Z甲：我们校色也是青莲紫。校色的意义我们时时铭记在身。
" l: Z( O* L" i# [" e乙：那叫铭记在心。
甲：我们就记在身上。你身上没有，心里记不住啊。
乙：怎么身上还有校色啊？
甲：你看这不身上经常青一块紫一块的，都一片连一片的，青连紫嘛。
乙：哎呀，看来你们是有切身感受啊。
甲：切肤之痛啊！——听说你们有个“容止格言”。
( S# ~) g5 r  g' F) y乙：对。南开容止格言，非常有名。
1 U4 P8 r6 v4 y( A1 L甲：这个我们也有。“容止格言”两校一样。刻在“遗容镜”——“整容镜”上。拿都几句词来说吧：“面必净，发必理，衣必整，纽必结。”词一样吧。可对具体理解和执行，恐怕两校至今已然出现了不同。
乙：怎么不一样？
甲：我问问你，什么叫“面必净，发必理”？
乙：学生每天都要盥洗干净，不能留不适合学生的头型，男生不留长发，女生不留披肩发。
3 o6 a3 O- O0 v+ H8 G; b( X甲：这咱们差不多，不过我们执行的比你们好。我们还是按老规矩，什么男生不许留长法，我们根本就不留头发。进校来第一个任务，学校免费推头。锃一个，锃一个，一个个锃光瓦亮，看着那么飒利！
乙：好飒利！
甲：我再问问你，什么叫“衣必整，纽必结”。
8 v8 r! Q2 r6 |) R0 g: Q- ~5 S& X乙：学生要注重自己的衣着，衣服一定要整齐，纽扣、拉锁一定要系上、拉上。而且不能穿不符合自己身份的衣服。
甲：那穿什么呢？
$ m. m* n3 i$ A+ p乙：要穿学校特制的校服。分夏季校服、秋季校服、制服。最常见的款式是运动服，白色与青莲紫相间，背后印有“南开中学”四个大字。而且胸前要佩带校徽。
5 n8 W6 b5 D3 Y: e% p甲：跟我们就不太一样。
& I8 M# ?  Y7 a1 J$ t" f乙：您那儿是。
) W% f2 n0 t  I7 t' U. ~4 \) v甲：我们那也有校服，从头到脚都是蓝的。一年到头就两身，夏天蓝布褂子蓝布裤子，脚下黑布鞋，冬天蓝布棉袄蓝布棉裤，脚下黑棉鞋。
: H% O1 E: J, j: z! V# B1 c' U乙：不错，保持艰苦朴素作风。
& q5 ?5 `  h: D  [8 ^0 i甲：有一点我一直不理解。你们校服背后都有学校名了，还戴校徽，重复啊！
乙：依你呢？
甲：不戴校徽，戴学号。
乙：学号？
6 ]% x3 W! ]6 s; z0 t甲：胸前着写着7401、7402、7403……
乙：号坎啊！
甲：什么“号坎”！这叫数字化管理。我们那叫“数字化深蓝校服”。
乙：好数字。
3 F2 ^" I& x) Y甲：而且我们那校服，背后根本不写学校名字。据说解放前老南开的学生走在马路上，人家一看就知道是“南开中学”的，对么？
* Y3 N: ^' k0 L) v# ^& P& x乙：还真有这种说法，这说明南开的学生气质与众不同。
甲：现在行么？现在人家也认识，你校服上有校名啊。穿便服，保证人家认得出来么？
# i9 n2 Y8 h6 y# p! B3 j9 x5 n乙：你别说，还真不敢保证。
甲：告诉你，不论什么时候，我们那同学，穿着没字的校服往街上一走，就那气质，就那头型，人家一看就知道是“西关”的。
0 J; u$ n) s9 v" |. Y8 V1 X乙：对！天下那么多秃子聚集在一起的，除了少林寺就是你们学校了。
9 Z0 Z7 I9 n" b, b; y甲：刚才我参观了一下你们南开校园。
5 s9 u, ]% J' k! G. U* ?乙：您多批评。
3 a  \: @! E, I! ^1 d# N( \! B0 e  p甲：不错！
乙：哪不错。
甲：房子漂亮。
  ~) i/ @% r8 g乙：还有呢？
: L  j5 z: ], ~6 b; Y# o甲：还有？没了。
$ A8 f2 d( w; w, H* e* f1 }. P; o乙：这就没了？
甲：可不没了呗。你说说还有什么。
乙：你比方说我们“电化教学”。
4 ]  g  L/ F: p; i% `  E# }甲：我们也有“电化教学”呀。
乙：你们有什么？
, [0 U9 E+ {1 M甲：先说说你们有什么？
乙：我们每间教室都有多媒体教学设备。
4 m! v* \! w! c甲：我们也有。
乙：你们每间教室也有多媒体教学设备。
! s, V. O1 p4 \+ c* }6 N甲：我们每间教室都有最先进的电子监控仪。学生的一举一动老师们了若指掌。
5 D  k) X7 ]# Y( @; s7 z/ Y乙：我们老师人手一台笔记本电脑。
) W  V/ X! s# W4 M$ L- d. C甲：我们老师人手一根电子教鞭。
乙：电子教鞭？
. c8 G4 Q! i5 e甲：就跟那擀面杖赛的。
乙：这什么比喻啊！
甲：一摁电钮兹啦兹啦的。
乙：电棍？
甲：那叫电子教鞭！
- l9 s4 A8 g' `% D. [6 b乙：电子教鞭电子教鞭。
甲：还有些高科技设施我们有你们没有的。
乙：什么？
甲：电子护栏，有么？
乙：电子护栏？
& ]$ X1 g1 L1 O2 M9 C+ j- i甲：学校外围你得有护栏呀。
* ]# Z% e) H. Q: s  a乙：有围墙还要护栏干嘛呀？
甲：双保险嘛。
: Z, ]& M5 y) z- [乙：哦，这电子护栏是修在墙外面？
6 ]5 x0 s2 d3 {# c甲：不是。
6 n/ P$ x7 D/ \/ U) C乙：修墙里面？
甲：也不是。
乙：那修在哪儿呢？
甲：墙上面。
) p- e  w% \6 J" B乙：墙上面？——哦，电网啊！
) g1 s1 e6 g: N8 ^4 }: i" t; e. S甲：那叫电子护栏。
乙：电子护栏电子护栏。
甲：诶，而且我们这墙跟你们也不一样。
9 {$ t* Y5 h" l- y: ]乙：怎么不一样。
甲：你们这墙太低了，在我们同学看来，这叫墙么？这叫墙么？
乙：这不叫墙叫什么？
甲：这叫门槛儿！
# C' a' y8 O. K3 K9 G1 y3 A乙：啊！那么大的门槛儿！
甲：我们同学踮步拧腰，噌，一迈就过去了。
乙：哦，迈门槛儿都带踮步拧腰的。那请问，你们那墙几丈高呀？
甲：几丈？我想想，〔拿大指食指量〕一卡，两卡，三卡……
( }+ @) Z1 d0 X) F2 E/ a( i; y乙：拿卡量啊！这得量到哪辈子去？
甲：到底有多高呀，多高谁也没量过。
乙：怎么呢？
甲：老师都不让我们往墙根儿凑合。
乙：怕你们爬出去！
甲：爬是爬不出去了。
乙：对呀，爬出去还叫“严实系列学校”么。
+ \$ y" B  k& }/ N: b! j甲：还有，你们大门也太松。
乙：不松，我们是只要有一个门口就有一个传达室，有一个保安。
* P' N8 e5 g& S/ m7 |9 z, J甲：那也不够。
, X% c% b4 e3 L, w2 [9 ^, n乙：您那儿呢？
甲：除了门口的传达室，我们学校那墙上面，四个角一个角上修一个传达室，里面一个 保安。
$ Y  h4 T, X8 a" \8 N; r3 l乙：哦！传达室修到墙上去了，我说，您那墙上还有探照灯吧？
/ t: Z8 e" E. }9 {' y+ p! z甲：是啊，啊对，有，怕晚上黑，下晚自习学生看不见道啊，你得给照着点儿呀。
乙：对，别走错了，再走出去了。
甲：总之，外面闲散人员，一个也进不来！
乙：外面进不来，你们也出不去了吧？
2 C2 e% [* X4 c/ y* o' _9 \6 S甲：出不去呀，我们都不想出去！爱校如家么。
8 I* X: n* |4 E1 Y! Z9 F0 Z: M乙：好好好，爱校如家。
甲：还有你们这教室太不安全了，光考虑美观，不注意人身安全，窗户上都不按护栏，这要擦个玻璃什么的多危险啊。
乙：你们那儿呢？
甲：有窗户就有护栏。窗户按护栏，教室按护栏，宿舍按护栏，前门按护栏，后门按护栏，下水道耗子洞只要是有窟窿的地方一概按护栏。
乙：好么，学校满变动物园了！
9 P, K" {/ c( x( B甲：还有你们这教室的门太少，那锁不行啊！
乙：够结实的。
甲：结实嘛呀。你知道我们那多少道门，多少道锁么？
& q, K, b0 ?$ l乙：有多少？
甲：我们那锁多了。你比方说，你就好比是那插班生，我就是老师，我带你进班。你看看有多少锁。我拽着你点，别走丢了：“乙，前来报道！”脚底下跳着点，稀啦哗啦，稀啦哗啦。
8 [; g) t. H% F2 j1 Z. h$ R4 |' Z乙：我这趟着镣呢！——怎么还稀啦哗啦呢。
甲：刚才化学实验室摔了一箱试管还没扫呢。
乙：倒霉劲的。
甲：老师拿出一大串钥匙来……
3 w/ t# ~  _( p# K% L  ]2 I% z乙：嚯，这大串呀！
+ E  q9 n- _5 _5 b! m甲：进大门，进二门，进三门，进四门，出午门！（推乙背）
2 ]$ @3 H6 ?- s: m! l& C8 u乙：不去！
+ m7 X+ D1 W% c( F甲：怎么了？
! N& r  z3 _- ^- G" i乙：推出午门，就要开刀问斩啦！
甲：一二三四五的五。出午门，进鬼门。
7 ?$ `. w; c" i- \6 Z" |乙：对，出了午门就得进鬼门！
甲：听错了，进对门。这才到教室。我们那教室，就几个人一间，这叫小班教学。你，过来过来，伸手。
' G/ D8 ?4 D/ N, z( O; L乙：伸手干什么？
甲：给你必要的学习用品呀。伸手。（乙伸一手）这么没礼貌，老师怎么教你的，递东西接东西要双手，伸俩手。（乙伸双手，双掌朝上）俩腕子往里扣，手掌外翻，手指蜷着点，诶，好，好，有点像我们班同学那姿势了。（开手铐）进去吧。
! @) w! f0 T1 D乙：我怎么那么别扭啊！
, ]6 V& A* o4 J% X$ M2 V0 H, W0 X甲：你别扭？你以为我们不别扭？安全啊！
6 S: l" \2 O4 m  K乙：就这么安全啊！
( X' ]  O* b- j8 P* ?9 y4 b甲：不是我说你，你们学校安全隐患太多了，为此流失了好多生员。本来想来你们这的，最后都去我们那儿了。
5 `: x' ]2 @2 z+ k; m乙：还有这事？
' c2 d2 {4 A! U) g4 M' z, D甲：当然有了。好多学生本来打算报考你们学校的，结果学校转悠一圈，挨屋一看，“安全设施不行啊”，不能考这儿。不过来了也不能白来呀。有句俗话说得好：“求学人不走空。”
* n- R3 a/ Y5 D' H: r( p乙：哪叫“贼不走空”！
3 C" G5 s$ |  R/ x- E甲：挨屋拿点免费的学习资料。
乙：免费学习资料？哦，月考卷子、统练卷子。
甲：MP3，ＣＤ机呀——这是学外语必须的！
乙：那叫拿呀，那叫“缶 ”（fóu）！
甲：〔吃惊看乙〕什么？
乙：那叫“缶 ”（fóu）！
甲：您也是“老合”呀！〔作揖〕失礼失礼！
( y: Q  C) W& l  n乙：您甭客气！
甲：一看“缶”的差不多了，——“扯乎”。
. n8 w5 I" K9 E& m) o- `; X) a乙：搁我们这行叫“脚行”。
甲：最后就都奔我们学校报到去了。
2 C, c+ z+ O. P) @) U乙：从我们这就直接去你们学校了？
甲：哪有那么容易呀。你以为我们学校那么好考，这也得经过天津市教育系统批准。
乙：都有那些机构呢？
甲：你像什么南开分局呀，和平分局呀，红桥分局呀。这要是能惊动总局，那就容易进去了。
乙：敢情入个学也这么困难呢。
甲：困难。想进去必须得先考小卷。
乙：还得考小卷？
: {% O5 ~6 \  r# y7 R: y甲：听说你们有个理科实验班，进这个班就得考小卷是吧。 乙：对。
  t8 h0 m0 l9 Y0 ]甲：你们那小卷不行。
乙：怎么不行啦？
' r( \, ^$ z( s, Y5 {7 l0 S, t# O甲：每张卷子答案都一样，最多一题两解三解，太死板了！
: U2 s; B% l# k$ ]# M乙：那你们的卷子答案都不一样。
0 X" {+ K, x8 b4 @; T6 d4 N甲：当然了，卷子一样，答案一人一个样。
* f  h$ h! N: R9 [3 x6 k2 V乙：哦，开放型试卷。
甲：对喽，根据实际情况答题么，因为这谁的事跟谁都不一样么。只要合情合理，老师一看：“行，是那么回事。”然后就给判了。
乙：判了？
" Z  P! z9 g6 w. M; j甲：判卷子么。判了。
1 v4 h! ]( Z, ?4 b& x乙：这字眼怎么到他嘴里就这么别扭呢。判多少分？
甲：这不论分的。
乙：不论分论什么？
甲：论年。
1 Z+ M+ }& U  \% j1 R; W乙：年？
甲：一判就是多少年。
+ L8 T4 E( s& y7 ]1 i. L乙：怎么还论年呢？
甲：我们全部学分制，因材施教，修不够学分不能毕业，一看你入学试卷，就能决定你几年修完学业。
乙：和世界教育接轨。
) Z# ^( R1 Z) m2 I甲：老师一看小卷，你这个三年，你这个得四年，你这个一年零六个月。
6 |+ f5 h" [6 [- K% Q& }5 a乙：还带零头的。
甲：你这个十五年。
乙：啊！十五年。
0 Q7 n7 ~+ X; i甲：哎呀，这位同学太难得了，这样的人才我们怎么能放走呢，要不你留校吧。
6 h" b* c) i7 k$ L乙：出不去了。
甲：这位同学水平太高，在我们这屈才了，现在就“毙”了。
& N; b0 C$ H2 [2 m6 |" u7 @乙：毙了？
0 h" J9 s1 V" m甲：毕了业了。
乙：吓我一跳。
甲：不怕您过意，还跟你这么说，我们那“衣食住行”，样样都比你们强。
9 [  u' a5 k/ y8 r% D4 d, R9 h乙：你这话也太大了。
甲：不服咱比呀。
3 `) Y1 P6 s/ X乙：先说这“衣”，就你们那蓝布号坎？
甲：别说号坎啊，我们不爱听这个。
( i/ d, X9 ]& Y& E- _" i乙：行，就你们那数字化深蓝校服？
甲：数字化深蓝校服，那是以前。
乙：现在呢。
+ P6 n1 M# q3 b9 v甲：这不最近我们打算引进外国兄弟学校的校服么，那个就比现在这身好看，黑白花的。
乙：印花的？
' c' |3 o/ b; e& X- C1 h% @& m甲：不是，都那么宽，一条黑一条白，一条黑一条白，衣服裤子都这么好看。
8 O% V6 F0 {3 e乙：你们不眼晕呀！
甲：据说这是按着意大利尤文图斯队队服设计的！
乙：人家那是竖条的！哦，这是“衣”，再说这“食”。
甲：我可见过你们学生买饭，实话说，真不敢恭维。
乙：怎么了？
: G' S' c, \# ]: E6 Y! m6 f/ a甲：整个食堂乱乱哄哄，有排队的，有代买的，有加塞的，看见老师也不说谦让一下。
乙：你别说，还真有个别学生存在这种问题。
甲：你在看我们那食堂。鸦雀无声！队列整齐。也不打卡，也不用饭票，到窗口，到那就盛，不许你挑菜啊，一人一份，走，下一个，走。——你瞧这秩序！
3 F, b& H7 a3 t9 N乙：惭愧。
5 e0 `4 m: D! ?, C" ^  V7 {甲：再说我们那伙食，你们比得了么？
乙：您那吃什么？
甲：先说这主食，你们这有什么？
7 @9 _% W. k  X1 D; i. w# Y5 b乙：米饭、馒头、花卷、蒸饼、炒面、烩饼……
甲：就这个，我们早就吃腻了。
乙：那你们都吃什么？
甲：我们吃的那东西，别说见，你听都没听过。
( I# L. }. X6 e9 S" g) r  V乙：叫什么名？
甲：派。
乙：知道知道，就带馅儿的那个。
甲：派跟派不一样，我们那是什么派？
乙：什么派？
甲：埃及法老派。
: C9 v8 y. ^8 E5 E% n5 C8 C$ r# t3 @乙：埃及法老派？还真没听说过。您这派什么样的？
, w/ I/ Q: b- D, a3 K% u8 ?甲：什么样的，你见过法老那金子塔么？连形状带颜色都跟那金字塔一样。
! s6 u& f8 Y4 k3 H6 V乙：是啊！也是四四方方一个锥体，见棱见角的？
: j$ W# ~. j6 C3 W, |7 k甲：据说以前是见棱见角的，现在差点了，太费事，大师傅偷懒，也给抹圆了。
0 m4 k+ J5 y: p+ ]乙：金字塔抹圆了，这好象见过呀。
7 R& q5 n3 G; u; x+ H6 \甲：最可气的就是我们那些厨子。偷嘴！每个都抠一块自己吃了，一个金字塔底下一个盗洞。
& n. u% x$ z* J% ~5 }7 [乙：那叫盗洞啊，那叫窟窿！窝头啊！我看这主食不怎么样。
甲：主食不行还有菜呢。
乙：菜好？
甲：真正韩国料理。
2 |) K0 k) `1 w乙：烧烤！
( R2 ^; Q, n( q9 `+ {甲：泡菜。
乙：窝头咸菜！好饭食！
甲：绿色无公害食品嘛。
, [  X4 f9 v) {; q3 ~0 l# R3 }$ z乙：比不了比不了。说完“食”，再说这“住”。
甲：你们学生住哪儿？
乙：一般市里学生放学回家住，远的同学住校。
甲：不如我们，为了不浪费同学们宝贵的学习时间，我们那全员寄宿，军事化管理，一个也走不了！
乙：好。
$ ?, L3 \, x# P7 E8 t甲：当然了，毕竟是孩子嘛，时间长了，也想家。 乙：我们这学生也一样。
甲：你们学生想家了怎么办？
乙：给家里打电话，宿舍里有磁卡电话。
甲：设备太落后了。
  M) p8 q) ~4 C) z; i3 B; C! t7 z乙：那您那儿是什么设备。
甲：可视电话。
乙：嚯！
. o( w* t" v2 K7 i6 g  i& }甲：“7401，你们家来电话了。”7401跟老师来到可视电话室，一个小隔断一个小隔断的，往屏幕前一坐，家里人已经在屏幕里面显示出来了，那屏幕分辨率特高，高清晰，对方就跟在眼前一样。拿起听筒，开始边看边聊：“哎，对，是，您放心，我一定好好学习，争取早日离校。”
, z* N4 U" `8 z" l乙：我说，你那是屏幕么？
甲：高保真，16:9。
. E( f) U  J7 s- j7 l乙：您那别是玻璃吧？
甲：玻璃？〔甲乙心照不宣〕哦……玩笑！
9 z# D! J% B- A' s8 r5 d乙：玩笑呀，根本就是！
甲：这路人，气人有笑人无。爱信不信，等你也用上这种电话你就不抬杠了。
乙：我没那造化！——对了，还有这“行”呢？
7 ]9 r" J; Z: q2 g甲：“行”指出行，我们有专门的校线。蓝白道的。别人都怕堵车，我们不怕。我们摁喇叭，嗷嗷嗷嗷——人家都给我们让道。
乙：喇叭怎么这音儿啊？
* {- \& K+ h9 ]1 _3 Q: K甲：自己改造的，个性化喇叭嘛。再说这“行”也不光指“出行”，主要指“行为”呢。
, {2 I. f; a- \3 N/ r. T7 {乙：说得对。
甲：学生的行为主要是什么？是学习呀。
乙：您那的学习情况怎样？
甲：首先说，我们那课程安排，你拿过课表来一看：政治——
) B( [9 _- v, `5 x, a3 v  r乙：应该加强思想道德教育。
7 Y: y2 B3 {1 e1 o# Z( r甲：劳技。
' d# u& }+ I! i2 n0 w2 h5 L+ a& t乙：要注重动手能力的培养。
甲：劳技，政治。政治政治劳技劳技，劳技政治政治劳技……
乙：怎么就这两门课呀！
甲：这两门他针对性强啊！除此以外我们还有研究性学习课程，当然，主要是同学们自修。因为我们这同学水平都太高了，一般来说进来时已经是专家级水平了。
乙：哦，都有什么专家？
: J5 N: \% t( Q  E1 W$ Q甲：你比方说粮食学家。
乙：粮食学家？研究杂交水稻的？
甲：水稻那能直接吃么？研究直接吃的。
乙：那是？
甲：白面。
% s0 j' i! J, W/ ~乙：白面？
甲：纯度极高的白面。——你们吃白面怎么吃。
* o. \! v- C/ E乙：蒸馒头、蒸花卷。
甲：太麻烦了。我们直接吃。
乙：直接吃？怎么吃？
  c$ v3 Y' j* ]甲：〔学吸毒状〕——饱了！
5 m' {5 H7 @2 o3 _8 x9 \! g- [5 H乙：您这白面可费鼻子呀。
9 O  [6 t9 G! T; f1 |! g; c' i1 N! D5 \甲：吃了我们这白面，就能充分体会到中国一句老话。
# e5 W! z- G6 d2 W4 F! j. h乙：哪句？
/ F9 w9 H6 E4 s9 n4 t甲：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”
乙：都上瘾了！——还有什么专家？
' Y, M' _- }( _1 g5 \* S, }甲：生物学家。
乙：研究什么的？
! _6 _; s6 [3 E甲：追踪野生动物。
; `. J) V# v' w* u8 q# ?  G+ A乙：都什么动物？
& T4 J" Z! t$ M- [7 s甲：什么梅花鹿呀、藏羚羊、东北虎、大熊猫，这个都追踪。
# b, A0 @/ `7 x$ R0 b+ l6 K# B乙：对，这个我知道，追踪调查，追上后安装无线电发射器，然后放生，接受数据进行分析。
甲：嘛呀。费那么大劲就装个发射器？还放生？
乙：依着您呢？
甲：弄死。
乙：弄死？！
- [" m% r9 J* ?甲：销售给世界各大私人博物馆，供他们珍藏。
. i* m1 [. B% }5 e4 y7 d乙：够狠！——还有什么专家？
* ]$ L- ?! @+ @6 f甲：经济专家。
乙：研究什么的。
# V$ h) A: B- {甲：写帐。
: J2 R; e- m4 o* M" M0 m! i乙：这还用研究，一般会计都会。
# N# ^3 {* M, O( W# s! y, }甲：水平不一样。
5 P+ [& Q/ j1 f7 b3 j& l乙：怎么不一样。
甲：我们那同学写的帐，你拿过来一看，诶，跟真的一样。
乙：跟真的一样！还是假的。
甲：这些都是好的，当然也有一些水平不够的学生，来这里深造。
( s6 a7 K2 h* @, b4 d/ f0 z1 {; o乙：怎么水平不够了。
甲：你比方说我们那儿那个搞临床手术的，出过医疗事故。
4 B- a. x  o' U( o/ N; Z. d- ?* i# b. x乙：手术室出事了？
9 ~3 _1 G" f1 R9 w! ?甲：不是手术室。
+ s# X) I! h. ]8 b# t! b乙：在哪？
" T% S6 Y) A/ h7 l/ u0 ]甲：马路上。
% p) F8 s4 z" v乙：啊！马路上给人开刀。
甲：这不病情太严重，来不及了么！过去一刀——
乙：您瞧这姿势。
甲：不行，再来一刀。连着几刀都没弄对地方，眼看对方就不行了。赶快……
" y' z2 @3 U! O2 h乙：打电话！
  b9 l. k% G8 l甲：翻钱包！
乙：啊！翻钱包。
6 I6 L( O7 T2 x% V! X8 e  n甲：你不把手术费拿走，那病人多不落忍呀！
乙：这都什么学生啊！
  Y9 b. D; Y7 d/ c/ R" Q+ k甲：还有个学生原来不学好。
% O5 w0 d# O( r$ `乙：怎么回事？
1 y2 C9 }; O3 K* y- n甲：老谈恋爱。
, w: Y  i& W: P乙：是不太好。我们这也有这种现象。
甲：想你们这的谈法，那简直是三好学生。我们那同学可比不了。 乙：你们那学生怎么个谈法？
甲：晚上12点以后，小马路小胡同，看有那落了单的女同学，赶紧，过去谈谈！
乙：啊？
4 g0 V$ L$ _# W6 a# P甲：一谈就成。
. o: C" z8 Z) N6 W3 d# u7 _乙：人家乐意呀？
甲：你管她乐意不乐意呢。她不乐意她的，你谈你的。
乙：好么！
; z0 ?" z' Z( {! O! \" X甲：不过我们这同学有一样不好。
& ~3 F9 O- B" F( f5 f  P3 q乙：怎么不好？
甲：谈一个甩一个，谈完就走，再碰上这女的，就跟不认识一样，不认人家。
乙：这可不好。
# F! W) M% o2 w$ B) }  O0 y# h' k甲：可你说也怪了，他不认这些女的吧，这些女的都认他。
乙：是呀？
甲：都特认识他。“就是他！”二十多个女的连指带认的。
: }. f: a) h- _乙：还连指带认。
甲：最后学校跟家里一商量，实在不行，就给送我们学校来改造——深造了。
乙：送你们学校他就不谈了？
1 Y5 t5 [2 T/ M; G( P甲：在学校谈？跟谁？
1 L. C& N  Q0 D% P# T8 i乙：跟同学呀。
8 }" p# x# S  D0 ]* g甲：跟同学？谈不了。
4 N) |0 n" B- H9 z/ X, s# b乙：怎么呢？
甲：都是男的。
/ j5 K+ k! ?0 U* r+ v& I乙：你们不招女生？
6 j' ]2 o5 K  [  k" L: D" l甲：怎么不招？可是我们保留旧制度，男女生分班，南北两院，同校不同班。
乙：这回死心了。——对了，说半天，您擅长什么？
甲：我比他们差远了。
: D& u: h  j# d# c' o乙：别客气。您研究什么的。
' s* b: Q# c2 Z: Y( a9 }5 r8 q甲：我跟你差不多。
乙：别介！我高攀不上！
5 }+ X9 m! t7 @) f8 n甲：我是作家。
乙：作家，没事家里坐着？
甲：废话，没事家里坐着，能上我们学校么！
2 u' w) C! s1 P+ L乙：您还真写点什么？
甲：咱写小说。
乙：写哪种类型的。
甲：写那大家爱看的。
( A. w% L) B. Z+ n/ w1 Z乙：历史小说。
+ Q/ ~* M/ ?6 u" N+ U甲：太严肃。
乙：武侠小说。
甲：太闹。
乙：言情小说。
甲：哎！
" h4 ~; O; Z- w, d! e$ ]0 I% j乙：对了。
甲：不对。
* R  N1 X' O  |# E& C; x乙：不对你乐什么？
甲：虽然不对，但已经沾边了。我写的比言情的更直接，更深入。而且还把很多科学知识融入其中。
# m: C0 t% B- N% |2 m1 {乙：都有什么知识？
0 k! A1 I2 L9 s- l甲：你比方说青春期教育呀。
) ~$ i+ h9 i" p0 X' d乙：应该宣传。
甲：爱滋病传播途径啊。
' W/ u, g5 \/ N2 q, e6 A& x( z! L乙：应该宣传。
甲：新婚必读啊。
乙：恩？
0 x9 R7 O0 z. W! _8 R7 b) U8 o' A甲：红灯区大揭密，异性按摩ABC……
) q: P# G% g( l乙：这都什么呀！
甲：这都是根据真实生活，再加上艺术加工，写得广大读者所喜闻乐见。
乙：真不容易。
甲：当然了，时代在发展，你光写书就干不过了。
乙：那怎么着？
! d" q8 W- x) Z甲：你拍电影呀！把我写的这些都拍成电影。
乙：对，那些小说就是脚本。
甲：当然咱投入就不打了，不像人家随便３个亿２个亿的。咱这小成本制作，花不了多少钱。找俩人，找间屋子，也不用拍什么外景，一般看过的都知道。艺术性很强，观念也很前卫。
乙：〔偷着乐〕跟您打听点事，您这电影哪儿卖呀？
$ k, l& e" W# s$ j) P甲：哪儿卖呀，反正市面上你是见不着。
) h8 c- s2 E; ]5 Y乙：怎么呢？
甲：观念太前卫，先锋派的，有人他接受不了呀。
乙：那怎么办。
甲：那就得看我的了，我集编导演出版发行销售于一身。你像这冬景天呀，穿着军大衣，把电影拷贝带好了。你得找那文化气息浓厚的地方呀。
乙：哪呀？
甲：某某某道。
8 {4 K$ K5 p9 ]0 x9 v0 }5 N1 v- i5 {乙：我就知道是这！
甲：走马路上，一般人不卖给他。忽然看见一位，“行，有艺术家气质！就卖他了。”——当然，咱是先锋派的，咱不能卖得贱了。过去假装不看他，“要盘么，要盘么”。
% t7 o5 L' w+ O3 B  P乙：您可太不容易啦！
0 e+ R# C) {5 d3 _( P3 _; H甲：学校听说了，觉得我是可塑之才，就把我给录取了。
- Z7 M. k! n/ d$ {) ^乙：我看你也不怎么样。
甲：不怎么样。你那叫嫉妒。我还为我们学校露过脸呢。
+ n# X8 B  O. l& h乙：怎么回事？
甲：学校创建伊始，张伯苓校长陪同校父严修范孙老先生视察我校，由资深教务主任崇老师亲自接待。
乙：哪个崇老师？
甲：徒不言师，不能提。
乙：别那么封建。
甲：我们老师姓崇。
乙：名字呢？
0 E* I1 j$ }+ A% N/ ^甲：上公下道。
乙：崇公道啊！要么叫资深呢，洪洞县押解苏三那位。
甲：苏珊？外国人，你说的那是国际部的，和我们不一码事。
* i& D" F+ p2 V9 w# q# I: f乙：就你们那还有国际部呢，早就引渡回国了！
+ R; Y0 D2 h4 C' {. V8 m3 R! n甲：严老先生曾亲自出过一道古文题目。众师生一看，直吓得是乜呆呆发愣，题目太深呀！全校三百多人，竟无人敢动笔。为了学校的荣誉，我提笔作文，不假思索，文不加点，是一气呵成。严老先生一见此文，大吃一惊，好一似凉水浇头，怀里抱着冰。乙：改了杜十娘了。
! j' w8 D9 V8 A" z$ w9 H3 C$ b甲：“文章奇哉！文章妙哉！文章奇妙而绝哉！”
乙：先来三灾，就短八难了。
甲：严老先生对我们崇老师说：“请看这篇文章，由始至终，一气贯通。笔力之精神，行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。文中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣。常云：唐诗晋字汉文章，今有高足一人三代兼全矣。唐有韩愈、柳宗元，宋有欧阳修、曾巩、王安石、苏轼、苏辙、苏老泉。此乃唐宋两代，八家之才子。至今识文之人，无不称赞；能诗能文者，无不效法。今有高足一人，乃后起之秀，空前绝后之文章，盖世之奇才，惟恐那唐宋两代八家之文章，声价落千万丈矣。”
( `( c9 U, [- R乙：唐宋八家也该剃头去了。
甲：严先生说：“今日只会奇人之文，未会奇人之面。岂可与才子交臂而失之？”
乙：严先生要见见你！
2 o3 z9 I6 h. p; W+ Z) _甲：我们班主任说：“本应让小徒拜见先生，乃因小徒衣冠不整，礼貌不周，故尔未敢造次。”“哎呀呀呀呀，岂有此理，岂有此理！20世纪什么最重要？——人才！焉有造次之理？请！”严先生给我来个“请”字！
乙：这么大面子。
甲：崇老师一看不见不行了，到院子里：“7401，别蹲着了，过来。”我稀啦哗啦就过去了。
& S5 y1 n) D& W乙：那试管茬还没扫呢。
+ b" r# X3 I. _. D1 f- z甲：我过去见过严先生，鞠躬行礼。严先生问：“这篇华翰，阁下大笔否？”我说：“蛐蛐不才，然也。”
8 u3 g3 G$ j+ n: u% Q( V乙：还油葫芦呢，那叫区区。
甲：走小辙儿这不俏么？
8 ^  R4 P) u" W4 g& M: u乙：没那么俏的！
/ _5 R( D' t6 o  \: n5 g5 N甲：严先生说：“阁下能照此文章再作一篇否？”
乙：这是什么意思？
% ?9 O" r+ R* z6 ^甲：怕有抄袭之嫌。——我拿过笔来，一挥而就，严先生两下一对，分毫不错。是我一个人写的怎么会错呢。就是题目太难。
0 \. l! P  j3 b0 |4 y. D6 T乙：打刚才你就说题目难。我是学中文的，你说说，我看看这题目有多难。
甲：不是我夸口，只因这文章乃是严老先生所出。严老先生乃饱学鸿儒，又接受西方思想，提倡新式教育的。他出的这题目是中西合璧，学贯古今。
* i6 a# F5 l+ @3 N% A乙：到底什么题目呀？
% y7 \( w( P6 i: ]( ]甲：《项羽•拿破轮》。
* }7 K8 K6 N2 Q8 Q. p) W乙：这题目可深！这要不能学贯中西的话，还真写不出来。
& O/ e; R# f2 s0 J1 w甲：也就是我呀。
6 p0 b  |( n- `& e6 [; o$ r- r乙：您这文章是怎么写的呢？
5 o2 ^: x; B/ J" j甲：这写文章得破题，只要把题目分析对了，后面就势如破竹，一马平川。
乙：对！您这题目是怎么破的？
甲：这不能在这儿说。
乙：怎么呢？
甲：今天来的这些朋友，年龄太轻，估计都听不懂。
& g3 N4 L2 @6 ?  g' P* K# \+ r1 G乙：没事，我是学中文的，我可以给解释解释。
甲：您给解释？好，那我就在这念念。那您受累，帮忙把桌子往后搭搭。
0 M$ `, B( p, c9 J3 C乙：〔和甲搭桌子〕怎么念文章还搭桌子呀？
甲：你得分出前后台来呀，桌子前面为前台，桌子后面为后台。
1 I0 @% {1 J: g( p9 {8 P乙：你这《文章会》还是“腿子活”呀！
' m1 A0 I) e' d甲：开始念了：“夫（fú）——”〔看乙〕“夫”懂么？
乙：“丈夫”的“夫”字，搁这念“fú”，这是文言文议论的发语词。

sota1999

甲：行啊。
乙：我也是学中文的嘛。
. T/ K+ _. B7 \: K' w甲：跟你们校长商量商量，别在这干了，上我们那去吧？
" `! S* J6 I- W- l乙：不去！好么，那我得写多少小说呀！
甲：夫修车之道，拿龙最难。轮难拿，破轮犹难拿，而项羽独能拿轮者，何哉？盖项羽天生神力，力能举鼎，何况拿一小小破轮乎？然偷车之道，非独到手而已矣。必使全身而退，方为上上。鸟无翅不飞，车无轮不行，是以欲盗其车，必先审其轮。项羽刚愎自用，一轮之不察，误盗破轮之车，高速爆胎，至于倾覆，为天下笑者，悲夫！当此之时，项羽慷慨悲歌：“唉，想俺项羽乎！登登登登……（乙：还带着月琴呐！）力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮（甲：瞧咱这身段。乙：这没有自己夸的！）奈若何？”歌罢泣下数行，顿足捶胸，仰天长叹：“悔当初不听亚父范增之言，至有今日之败，看起来，我真乃浑人也！”后人有诗赞之曰：楚汉相争除暴秦。宝马名车独超群。霸业终成千古笑，浑人项羽拿破轮！累死我了！
乙：好好好！您说作古篇文，容易嘛！
甲：严老先生对这篇文章是爱不释手呀。最后对我说：“似这等经天纬地之才，定国安邦之士，真乃可靠（铐）之人！现有我国‘两弹一星’课题，至今无人破解。千斤重任，当由7401一人担承！”——我一听，完了完了。
) y4 u2 r" D4 m乙：怎么完了。好呀。
9 v8 b  Y# t) G甲：好什么呀。
乙：严老先生让你去搞“两弹一星”——核弹、导弹、人造卫星。
甲：不是那个“两弹一星”。
乙：怎么个“两弹一星”呢？
6 W1 C8 o( Y- q1 H甲：俩子弹从这进去，就用一个准星！
乙：枪毙啦！
* r/ i* C! E  ], Q0 k4 b& J5 A甲：然也。