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甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？
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乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？
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甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？
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! |8 q5 ]$ H7 N3 j0 @' W乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？
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甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！ 4 Y- a7 r4 V: p/ n! `' j L
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乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？ % O2 t8 V. u) ^5 U9 v
: N/ c, N( Q2 R甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？ , P) O* ~( X0 T' ~; N; D, ^
6 Z8 r' ?$ `' V0 S0 p! O8 I乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。
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% n" Y$ p; j2 t5 A甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。 * X; X. j# r( t
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乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。 2 c% B2 U/ k, `: f- Y1 y* t$ r
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甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？ ' s1 \( y& u4 W
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乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。 ! B& S! K' [5 N0 @
2 v& ]9 X" ]9 ~4 Z; `甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。 2 A- v4 \1 A1 a
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乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。问院子里的你是人还是鬼？ + B9 a: L0 r$ g
; s4 R2 U* ^ q' q& K甲：当然是人啦！ + `% u. H* o- C4 q
* J0 Y. Z! E# W' D* O8 O% d乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。 # e& n) t: T8 c, a
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甲：那我就是鬼。
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乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。
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甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。
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8 `! I. P. d2 H, l X8 b$ e9 v乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。
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甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？
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乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。
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0 Y1 ?6 X# H& {甲：那你说说看，我可没那么大的气性。 + z9 W2 m$ `- Z; B9 _$ |$ l
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乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？
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F2 `' c: G7 S9 v) t甲：你这是说人话吗你？ ; W& ^" n% ~* N
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乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。
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甲：这倒不假。
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) \7 I. T; V6 B# Y1 T; f乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。
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4 o* y$ m5 q5 \' `甲：这倒要好好学学。 , w. C- Y; J" f6 h# P% k
& H4 I) f( \& A; Y) f3 l' R! W乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？ . D8 v! |5 \* v: a
+ x1 x" H# _: ^5 k甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。 ! v% _, A& q" @8 N2 }. C
5 V9 h6 b) N) T: ?$ O/ c/ S3 e8 y乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。可就这些，这未免也太俗了吧。 * Q- _: k# m& F: t2 Q5 j# O
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甲：要你怎么说？ + p% ^) [* o# B, P/ t( m' S
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乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。
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甲：这还真是新鲜，你的原创吧？
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3 Q5 \6 P& v( O. ~8 y% N5 J8 z乙：什么原创不原创的。不过话说回来，这幽默还有让人长寿的功效呢。 3 w' K- q" C0 k4 I* q
8 R: O' e |4 O: l* D甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。人一高兴，一乐呵就显得年轻了。 4 v' a0 \ S5 M5 O4 D/ p4 r
$ I1 C$ ~# F3 O! T# Z5 f( l, [乙：这不有一次嘛，有一个小女孩得了重病，马上就不行了，医生预计她还能活二十天。结果这件事让这个小女孩知道了，她受不了这个打击，直接就绝食了。她父母知道我爱说笑话，就让我去给这个小女孩讲点笑话，可不能让她就这样死了啊。
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甲：可怜天下父母心啊。 & }* K4 Y9 s+ z% k0 \/ z$ ^- g
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乙：我了解到这种情况，就在医院里见到了这个小女孩儿。这个小女孩气色还真不好，精神萎靡。知道我来了，她微微睁开眼：叔叔，你来了，我很喜欢听你讲笑话。 + O$ H9 \# A! K2 N$ r/ C" I! ^
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甲：看来你还是有一定知名度的。
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8 x/ I1 e- w. p! d2 v乙：我一听心就酸了，眼泪差点儿下来。我说：孩子，叔叔来看你了。你长得这么漂亮，人又好，一定会没事儿的，相信二十年以后我还会再见到你的。
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2 r# [# O( R* z/ I( G5 K甲：你还真会安慰人。
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3 ~1 L! ]/ t+ R' I( u乙：叔叔，你别哄我了，医生都说我活不过二十天了，我怎么可能在二十年以后再见到人呢？ ! V( y N. F; e* p
: ~0 M! ]/ W- P2 D" O9 ]甲：人家明白啊。 3 _6 v$ z% p ^- R! X/ R; {6 j- w
7 u0 a" b7 h$ q% n" n4 y乙：那你听医生的还是听我的啊？ ) w4 h/ y' k) _
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甲：那她怎么回答你啊？ . U7 X# B0 U1 l E0 ^
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乙：我当然听医生的啦。
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甲：人家怎么会信你呢？
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乙：听医生的就只能活二十天啦，听我的可是能活二十年啊！
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甲：她是怎么反应的啊？ 8 ]0 `/ v; T2 S3 Z( Y% a
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乙：小女孩笑了：那我还是听你的吧。
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4 ^. Q+ _( w8 B4 i4 R6 ]4 t甲：你还真把她给说动了。
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乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。
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0 @# i! A }* X' q1 k# L9 W, D/ n6 D: _甲：你竟说些让人开心的。 ; d! I2 J; p# D8 _5 ~! j
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乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。 , m/ a" X# O3 H2 `( h! B4 i$ X1 c
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甲：你这不是撒谎吗？ 5 v9 m- s5 D5 a* P5 l p' y
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乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。 + r' }: L* B; e4 n$ i
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甲：你还真神了。 . k! r/ q/ u% w' i+ r+ h+ S( L6 S" i
9 Q* W0 H: z5 a! o乙：不是我神了，这有时候心理作用确实挺强的。不过好景不长，过了两年，小女孩的病又复发了，这次真是没得救了。我见到她时她已生命垂危，眼含热泪，我一看就知道小女孩有心事未了，我问她她还不好意思说。我就问她是不是还没找过对象，她说是。我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧，她竟使劲点了点头。 * |/ J5 O0 R2 D: D5 K p
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甲：这回你话可说得有点儿大了，你往哪里去给人家找去？ ; a! g. }& } r6 A- E- E F
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乙：我找你老婆啊。
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甲：你找我老婆干嘛啊？
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+ ^1 L) `$ N ?9 @乙：我见了你老婆，说：借你们家YYY使使。
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, v' ^6 X2 V- [8 I甲：我老婆肯定会抽你！
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8 e! u! ?& F0 {( j* c" _/ K7 L乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？ - l0 R% W; P8 z$ Z' C d$ F
, e6 u t% B! m. e) `& y- |' [) R甲：我老婆比你还能臭我。
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乙：你老公虽然傻不拉几的，但他长得还算是人模狗样的。我找他不当骡子也不当马，我找他当郎。
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3 t7 @3 c, e/ P7 l! l甲：这顶傻帽子你算是给我戴定了。
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t6 O% u1 B0 G, C& i$ _乙：（装女人腔）当狼？当色狼还是老狼啊？
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甲：我老婆也不精神。
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乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。
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3 H6 P; N$ N4 G& T7 z; P; Q甲：行，这忙咱该帮！ {1 P, u( n# y7 ^, J+ U
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乙：这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的，有给新娘穿婚纱的，有忙着拍照的…… ' c3 u& \: ?/ T; O. O* X; o
- K, g/ d% K y# `甲：热心肠的人还真不少。
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3 @3 t3 f9 W/ F乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。 * U! m! o) z1 K4 v* L
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甲：到我这儿就没好词儿。 5 E, x- H$ M( L2 ~' | v
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乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。 & w/ M' A3 v' C. w0 B
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甲：她说什么了？让我这么害怕。
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乙：亲爱的，再见！
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4 V/ H+ t c* o- N甲：哎，再……啊—— | 
狗仔卡
发表于 2012-12-19 14:53:11
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