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甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？
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乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？
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% S$ S5 Q' _0 L K4 o7 _; J% w甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？
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乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？ 4 P6 x& h) j, Z" x
' a$ Z/ g3 a$ E) |- W5 W F7 M甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！ * `) \( `2 J0 [+ ?0 I9 u1 M7 C/ }
7 J2 ^$ g* u, O: k3 L乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？ ( _4 x0 E' Q. ~
& S* g8 v5 _3 r2 H/ h: ]甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？
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乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。 $ Y. ^) g7 l( K. A! e
- Q$ }9 o$ t) ?; h3 D甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。
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2 e3 g0 i; i N4 o* Q* Q乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。 r1 [4 H- o; G8 e; v# v9 Q
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甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？ # ?' \6 L" n; c3 ?- v8 P5 e* f2 [
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乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。 5 f7 K- j. v* r6 N+ J5 d; C2 E
$ N0 b8 C* o, L4 X5 D$ t甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。 6 l# V Q+ t0 |, M9 R+ {! V( q
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乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。问院子里的你是人还是鬼？
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甲：当然是人啦！
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乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。
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: E& U! G. }- k% |: H L甲：那我就是鬼。
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6 W" d) @. m9 N3 ]' _乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。 5 h" x- u/ K0 e# B
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甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。 9 N* q# J9 N1 u1 f- ~
5 v( Y8 Y! R. Z) j, l乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。
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# h2 `( D! Y! ]) p甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？
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乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。 * S5 t9 f2 {$ I' d
5 E. q6 D y# t$ a甲：那你说说看，我可没那么大的气性。 ! p2 d9 R+ g8 W1 y
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乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？ : V* V1 W6 B# t0 C4 a0 a) M
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甲：你这是说人话吗你？
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乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。
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( d% i2 \$ [0 h# C$ r. l# }( s甲：这倒不假。
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乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。
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, x4 Q: i; ~/ |+ x# `2 \! [) F甲：这倒要好好学学。
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乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？
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甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。 5 w' K2 E- P+ ^* w: c
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乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。可就这些，这未免也太俗了吧。
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甲：要你怎么说？ : F/ `% w4 _+ C" @; m0 m/ x
# a) H! n; b# p/ _5 H: z. }乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。 4 ?+ R$ @3 ]: |) L- Q7 Y# \
/ X. m- H) R2 a$ Z! s* k甲：这还真是新鲜，你的原创吧？
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6 {8 g* T$ { S0 B2 Y2 O1 D g乙：什么原创不原创的。不过话说回来，这幽默还有让人长寿的功效呢。 5 S! Y" D7 [1 \' Z4 u
5 L- @: S: @$ r' \! Y* @甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。人一高兴，一乐呵就显得年轻了。 " A$ d3 I; }$ G6 w# }# V, A) i! Y( L
+ c' R }3 D+ O2 B/ d# d- I3 s乙：这不有一次嘛，有一个小女孩得了重病，马上就不行了，医生预计她还能活二十天。结果这件事让这个小女孩知道了，她受不了这个打击，直接就绝食了。她父母知道我爱说笑话，就让我去给这个小女孩讲点笑话，可不能让她就这样死了啊。
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( x* c! k* \, H& o2 Z甲：可怜天下父母心啊。
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乙：我了解到这种情况，就在医院里见到了这个小女孩儿。这个小女孩气色还真不好，精神萎靡。知道我来了，她微微睁开眼：叔叔，你来了，我很喜欢听你讲笑话。
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: I ~! z- n: G- G. C甲：看来你还是有一定知名度的。
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乙：我一听心就酸了，眼泪差点儿下来。我说：孩子，叔叔来看你了。你长得这么漂亮，人又好，一定会没事儿的，相信二十年以后我还会再见到你的。 2 H( _0 T+ I( ~. J9 c
+ b& _2 r4 _. a/ c: d7 A甲：你还真会安慰人。
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乙：叔叔，你别哄我了，医生都说我活不过二十天了，我怎么可能在二十年以后再见到人呢？ 0 ~2 W+ n0 X/ a$ Q. g a! \6 d0 f
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甲：人家明白啊。 9 @' r0 ]5 a+ I% S
; _* L4 ^' R- {- J1 r6 D/ E; r乙：那你听医生的还是听我的啊？
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8 t' \9 Q, L( e+ h1 i U# a1 n甲：那她怎么回答你啊？
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$ c; E8 V1 O0 m7 s$ f乙：我当然听医生的啦。
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甲：人家怎么会信你呢？ $ T; Z; R6 ]3 E8 @4 z$ B- U
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乙：听医生的就只能活二十天啦，听我的可是能活二十年啊！ % G) Y+ e: [. F( S
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甲：她是怎么反应的啊？ % q0 ? B% v% T8 Y8 J2 ?! q
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乙：小女孩笑了：那我还是听你的吧。
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7 B$ ]" y* g' l+ ~甲：你还真把她给说动了。 4 C. F ]! I; D7 O8 j& Z, Q5 x
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乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。
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甲：你竟说些让人开心的。 0 }1 M9 i4 H* b) L. P/ ?
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乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。
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甲：你这不是撒谎吗？
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/ m( J: k* @/ a, f$ P, A( g乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。
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1 z; o2 T* @( k/ f& L甲：你还真神了。
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乙：不是我神了，这有时候心理作用确实挺强的。不过好景不长，过了两年，小女孩的病又复发了，这次真是没得救了。我见到她时她已生命垂危，眼含热泪，我一看就知道小女孩有心事未了，我问她她还不好意思说。我就问她是不是还没找过对象，她说是。我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧，她竟使劲点了点头。
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! |' q; m" }* l5 Q+ ~甲：这回你话可说得有点儿大了，你往哪里去给人家找去？ $ f1 o; v# \6 L) E
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乙：我找你老婆啊。 & a$ y. ]) L# d# f! Z2 i
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甲：你找我老婆干嘛啊？
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乙：我见了你老婆，说：借你们家YYY使使。
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( x* w* n5 @+ g0 a1 A3 d3 R甲：我老婆肯定会抽你！ $ ^2 ?2 A4 h6 Q4 u
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乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？
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甲：我老婆比你还能臭我。
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乙：你老公虽然傻不拉几的，但他长得还算是人模狗样的。我找他不当骡子也不当马，我找他当郎。 " {" S# O, `& E' P
9 b. J @8 j# E- c6 D甲：这顶傻帽子你算是给我戴定了。
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" Q D# \% [. i$ @乙：（装女人腔）当狼？当色狼还是老狼啊？
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甲：我老婆也不精神。 $ o3 {) X8 c# ^; v0 ^* e" h* B
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乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。 - f/ y) z; s7 M6 H
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甲：行，这忙咱该帮！
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乙：这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的，有给新娘穿婚纱的，有忙着拍照的…… & C; P0 O& r: W
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甲：热心肠的人还真不少。 % W: H' ^& U7 o G7 b
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乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。
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; n. M5 E0 }% r- \5 X甲：到我这儿就没好词儿。
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乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。
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甲：她说什么了？让我这么害怕。
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乙：亲爱的，再见！
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甲：哎，再……啊—— | 
狗仔卡
发表于 2012-12-19 14:53:11
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