寝室捕鼠记

老道

甲：昨天晚上
　　乙：出什么事了？
; W/ c" S! [4 i) e# C% j5 _　　甲：在我们寝室
8 j4 F- v1 I7 O+ x8 @: {: V　　乙：四个男生，出不了事。
　　甲：还真出事了。
4 P/ ?7 G4 }- v: q* v; w) q, ~　　乙：怎么了？
　　甲：我们寝，来了一个客人。
　　乙：是谁的老乡？
5 O- A+ A% e% ~) C/ M2 W2 U　　甲：不是。他来时，已经熄灯了。
5 i3 p9 K4 e8 ?4 j; _　　乙：有要紧事，非晚上说不可。
1 ]/ m4 F# C* T/ c& ~' o　　甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
+ z/ T( M% k- c9 |% K# _& W0 S5 i　　乙：人熟不讲礼儿。
2 m) }7 K4 J, G# W: G( o　　甲：没人和他熟。
" V& j( W. q& I: U2 z　　乙：那他就没礼貌了。
. A, z5 [7 S% a* w: n* f' s( ]　　甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
　　乙：这是小偷哇！
　　甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
　　乙：闹鬼了这是！
　　甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
: U) u; v) B1 o" N. `( m$ m& F0 _　　乙：越听越慎地慌。
　　甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
　　乙：噢，耗子呀！
+ ^# `1 ?% H( c4 F! R- ?　　甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
# z9 Z+ K" a- p& t　　乙：耗子会开灯吗？
　　甲：啪，灯亮了。
　　乙：谁开的？
7 x9 O% e! N& s. X8 r. m. t　　甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
　　乙：还真是“耗子”开了灯。
9 A0 X* [% P' |0 s- @  _　　甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
" e, b5 T$ \* F8 m. v: n　　乙：怎么吼的？
　　甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
　　乙：这是怒了，还是乐了？
　　甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
　　乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
4 h* ~& w. c8 e3 W2 e" N* L0 {. z　　甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
　　乙：那叫虎视眈眈。
0 P- p, T9 N# P7 G4 r/ Z　　甲：它不是老鼠吗？
　　乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
. h. [1 a* J* T! j' K- T　　甲：我正要打，寝室老二发话了。
' y; R% c$ e3 ]* w  i　　乙：他说什么了？
　　甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。。。。
　　乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 了。
　　甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。。。。
　　乙：这是什么动静？
　　甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
' C# g0 U. L) H+ {　　乙：都有什么？
　　甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。。。。
* c- W. C/ W6 S1 f* g- y　　乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
　　甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
  U! [6 ^5 S/ R% a　　乙：你扔书打着什么了？文秘114版权所有
2 ^" L+ n& b( T! S: c- O" {6 L　　甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
& U. t3 e! k; n0 o$ m: x* W  ?; p# ]　　乙：热水瓶还没盖盖儿？
　　甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
　　乙：那耗子呢？
　　甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
　　乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
3 w( }7 @( r9 I7 I9 t" a) l　　甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
( S0 _4 p' o. f　　乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
. [. c2 v" O) {1 D5 \% n' Q　　甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
4 A5 n% G; p) v8 x. G4 |1 [　　乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
　　甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
　　乙：这简直就是“飞天神鼠”！
　　甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
$ U! R& {9 v) |4 D: N; {9 p0 |　　乙：烫死了吧？
　　甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
( w0 W1 V6 f$ Q  e6 ]" @* M9 H8 B- M　　乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
　　甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
5 S, ]1 S0 O, w' O9 b# O# j　　乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
　　甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
　　乙：藏哪去了？
2 X7 C& J" l2 S　　甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
. _. v) D* N- n/ r　　乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
　　甲：凭什么啊？他们都不扫。。。。。。寝室长，我欠他们的？！
& r8 d9 K0 ^, i4 g, j　　乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
　　甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
　　乙：共商“捕鼠大计“。
甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
4 _* Z! i( T& T7 \* C8 W% }3 O　　乙：上哪儿买老鼠夹子去？
　　甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
, }6 d$ h5 K- v. H1 h/ x　　乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买-

2 g$ n1 j# [% b) ]1 V8 _' S夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
: Z& P2 E: Y0 {' H9 L　　甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
' T9 x, {2 M. b0 @% p: [3 B　　乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
: Q7 s- [1 a* N  W7 |6 C4 G' J　　甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
, `7 z" `9 G. n　　乙：它说啥了？
* [2 M% `2 P# g& i　　甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
　　乙：具体说说。
　　甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
　　乙：一语惊醒梦中人。
　　甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
0 ?8 k( K+ \1 U. b- W: c　　乙：老鼠来没来？
3 K3 Z' M: Z- N　　甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
　　乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
1 t( l7 @3 n$ i( N3 S0 r　　甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
　　乙：患难见真情。
0 v9 R9 [2 u/ K( R. F& b7 Q7 H# O　　甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
　　乙：老四说什么？
　　甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
% n3 e3 M; q( J1 D% }: j　　乙：也行，现在宠物热养什么都有。
: [) T( n" f" v+ }0 R2 m　　甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
　　乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
7 o3 S2 f' P+ r$ W! T& A1 z* [, _　　甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
- J# r) s# |. b+ Y5 f* Z　　乙：这还真有可能。
5 L! W# F4 Z8 x( _) q　　甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
　　乙：速度之快如天马行空。
　　甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
' f0 U6 d$ Z: L+ G　　乙：扫出来没？
  z* z. o# ^. T; C5 ~　　甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
& T+ S+ y/ c; o) y( V% M　　乙：袜子熏的。
　　甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
# ]# v7 k1 U, s$ y3 v7 g$ S　　乙：那不就是他的吗？
+ M! r, ?2 f; C! w) D6 D6 L. v4 [　　甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
; i* T' h" P8 A! S  ~9 \* C* v　　乙：怎么回事？
　　甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
" p7 k0 T5 {, u* |& j　　乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
　　甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
　　乙：又扫出什么东西来了
9 I7 q: v4 ?. b$ O  t: q　　甲：扫出来二十多文秘114版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
* v; m. g7 u0 ?& H+ {. T5 y5 P　　乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
　　甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
% }, O( L. E6 P+ N* L+ B$ H　　乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
2 {2 h2 u7 g4 x1 y. ^* j* ?　　甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
; d+ x5 z: P( c& r　　乙：宜将剩勇追穷寇。
　　甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
. d8 l# v( B2 M9 o9 p4 g. ?　　乙：你们住几楼？
( }8 ^; s5 y) q" A9 ]8 A9 \! J　　甲：三楼。
/ E* w* X& Q. ?9 E) {1 Q: N6 X　　乙：耗子一定摔死了吧？
2 C% S7 C, q3 h) A4 ~6 k+ V- h　　甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
　　乙：便宜了这只耗子。
* k* E* @/ D9 L9 D- U　　甲：它活着出去再好不过了。
: w8 s$ _" M$ S6 ~7 A　　乙：你还希望它再来呀？
　　甲：它应该常来。
　　乙：为什么？
　　甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
4 n' b! t! P7 P1 h2 q( `　　乙：嗨！
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