我要演名著

老道

甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
: R' M& }0 f  x+ q( F甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
% Z4 s5 j; ]# N# J' _( f是中国古典文学的四大名著。
乙：等会，您还有课题
甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
, ^, |5 Z; P1 f: W  x4 q乙：您别说了，您哪上班呢？
+ u+ Z0 _0 z9 I: ?/ y9 R甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
6 `* m& S1 L$ a: \; g, c乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
7 Z( q$ J. M  ~" s& h4 r甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
; g( g; a, A' Z) A$ u' O乙：这跟城管有什么关系？
% h- A6 D6 e& p2 F甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
; r5 G5 c8 `  h% O8 W& E  `9 O% N乙：谁剽窃你啊？。
. Q2 ^. C7 `6 [3 y* b5 T8 y# x0 o甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
) J5 @# f' o" N( }+ K0 ^5 X9 x乙：我看过，挺有意思的。
甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
4 x. x( \: a) @% t' a四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
- c/ w: n" p. B; L乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
) ]5 E( Z- F" K! s$ d甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
" F5 z2 T+ f# q% o" J4 U: h" y  ^乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
3 _# M: Y2 i/ R5 Z6 ]* ]+ @1 V这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
) j2 t0 j( I, A3 E姨说这事，太不尊重传统文化了。
乙：您等等，您看的是小人书啊？
$ l: O: O8 }  N2 l甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
6 m; u  i& ?& S4 _乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
4 e" C! E! Z5 {4 Y' S: ^乙：您是越学越抽抽了。
! l  K( P- B7 j) ?7 Y; ]甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
5 N% K- @: c: M, q1 H乙：四大名著是炸酱面。
3 G2 ], b( Z: U2 U2 ?8 |6 }% k3 P甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
( A6 {! v. d  p8 w5 P9 ^甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
  f% T* _+ z$ T) n8 K甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
; f3 @( o; ?% B; @6 }大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
。
乙：疯了您！
甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
; Y! C) e; Q: s/ z9 W2 r乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
4 P' A5 e, u8 y5 p$ Y* U甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
8 `2 x& @* s8 T9 A& V' e( N还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
6 m4 H/ m' r4 E9 o3 u甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
乙：联系得怎么样？
+ [0 X" ~# X$ P& T甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
& |$ J' T5 e6 b8 o' h- P乙：那叫一臂之力。
$ O. ?& g0 A) l- j+ I甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
# C5 H: c6 ?0 N/ k' b乙：还挺客气。
甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
. G2 O. A9 ], v0 ?1 O甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
' _7 t" @" K6 @* X- ^9 @" x6 Q甲：他们都很认同我的观点。
乙：不认同也不行啊，接着说。
甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
# e9 o; D+ C9 E( i& ?2 u一样，一心想成大事。
乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
乙：哪来的功名路？
甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
  N( f) \1 K% }& Z; U3 D甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
% u* m  D# o9 [- E国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
# D6 R$ e) B4 |3 r8 L母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
( Z- n3 q& a4 |- c8 S. F乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
5 \5 C6 d0 B4 ^6 F. P! L8 _甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
* E9 z# f" t2 K* {9 ]乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
6 J5 J1 r) G9 c4 V1 d甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
% [; A9 A# W: R$ B操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
是东西。
" G' h( X. {7 @( i+ e9 V  {. F乙：您还能绕回来。
甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
9 V7 L+ Y; a4 g乙：研究得够细致的，人家怎么说？
甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
+ p. r, L$ c) _! E甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
# m: K% |6 o- P) Z有后来人。
: x+ z) H2 v0 w8 x* A; w1 @乙：这都什么诗啊？
甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
乙：哦，三国您不陌生。
6 }; p8 w. h' L' u/ {: h, X. u# b甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
. |8 [1 A& V3 ^* U% T7 D3 s* B吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
6 @* _4 E! C5 e% i+ c甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
乙：谁绕谁啊？
甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
9 d+ e- G4 E- O. d陆毅，诶诶诶，林心如……
乙：您也追星？
6 @% b% w& q* w甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
- g2 K. }: c7 H& o' X" z# N8 \得拿出来。
乙：丢不起这个脸。
! z. T( M. Z; t甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
! K# ?6 G3 _! g- t* w8 n! _% D乙：嚯，这西装真经穿。
/ b* M# u: ?( j0 `3 ]甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
. c% r3 C% p5 _  y( }' X' Q! x9 {% S乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
; P9 ^4 l+ k! ?( n乙：肉色的，那能找着吗？
- |' A1 B6 t* G! c* o甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
乙：我看你怎么撩。
甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
乙：还怕疼。
甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
4 R3 e, D1 r; r6 D  z乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
/ g* m  O$ n& g5 F1 i8 h哥的亡灵一直在呼唤我。
; W% v- y- ]  ^1 g* G乙：嗬，你也得听得懂啊。
甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
. l8 y0 ^* @6 z* |  ]乙：四大名著还扎堆拍啊？
& p" p3 B# o# A0 e) f4 r8 r甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
3 L; e' P' j5 b2 N去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
6 j8 V$ h* O5 J2 {: E( J2 ^( J乙：听着就生气。
甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
6 e' B+ c  ]% C" {  j! X) N; H8 A？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
: S6 i7 Y$ d7 D+ K) u" K字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
( \0 N( @1 o0 v/ q$ J; b: j0 F甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
5 r+ Q, F2 ^! n% v这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
乙：要不说多听相声爱国呢。
; X9 H6 B- |% {; t- B' j甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
0 w* i8 i* x' x甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
/ }; o  M  L' i4 e2 z/ R( x- t3 M甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
乙：好好想想。
8 i: m3 ^8 V3 n甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
. T4 e9 I9 [3 S9 F0 @0 O% F大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
8 Z; a, X. T+ o+ i乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
路数上，都特合适我，很满意。
# v4 u, ?2 _6 [7 Z; ^* a8 H乙：哪位英雄？
  M" B- C* V8 B+ `: |- c6 b甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
9 _2 N9 Y9 ^) _- t% Q乙：叫试戏、走场。
8 x  q- o  d, b# u甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
( N( e9 r" }0 R9 ?) |9 w& e$ F$ v群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
) w+ ^, y1 {3 h. f- u情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
/ r9 k2 e7 G1 A7 j5 K乙：我怎么没听说有这么一段？
  w7 j2 w6 C6 ~5 H甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
. _" D( C; k. d/ A% G1 I8 i她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
$ Y! Q8 m. T: s/ r，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
。
' S  [) y8 A9 e4 [( s% ~; z9 ^- [乙：你等等，听着不对味啊。
甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
8 p- I8 Z- S4 _  p6 j1 P' L此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
甲：对对对，姓高。你知道了吧？
乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
. D. e7 Z5 e' _乙：我对您的理解能力表示敬佩。
甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
乙：没法不惊了。
6 W5 c+ m( H' |6 [6 a甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
0 t( I3 x( d1 h* x/ g( l3 `好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
乙：导演怎么训他们的？
" W( j% c' a; h7 Q8 c甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
  u9 H1 E6 k% X8 g: I! m' w* q甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
. w2 h4 p$ D( S( b* h  p1 T5 {2 Q乙：没皮没脸是你的天赋。
: O; o8 ?, S7 A8 d甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
6 A# E! `* ?; l- s: O/ q3 w本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
乙：得，流氓也演不了了。
甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
: F1 I  A: J: G! H" J  w" |6 E$ {" o乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
, O! Q7 o7 l* l  l甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
4 S/ X6 `; [; T; u: S乙：吁，你打住打住。
甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
/ V) e' z: t: z! N! O乙：我爸的事我能不知道吗？
1 }" ^, `/ B8 T+ _甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
乙：谁占谁便宜啊？。
甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
; u3 N  I: F1 s1 o' x- N* A+ D于：都什么策略？
甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
  E: u: k2 j; Y: U' s) _' L乙：您也想潜一次？
. A4 G7 S$ |8 v甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
" B2 Q- a' o$ G- c甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
5 D) a( m/ ^7 c" ?6 q4 ^乙：看看谁这么倒霉。
* g- V. E- J# E6 G: |甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
! {1 ]4 a5 b. ^在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
乙：导演怎么说？
甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
0 t; M- e2 p2 U+ {乙：对，演一个砸一个。
甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
. J" }% Y* B& f; h, Q甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
3 R" m) x% f+ _. q! L% P物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
5 W/ c8 @3 d) C% Q2 M4 x人家说这些都要女演员。
/ [: g) R) M$ z9 Z乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
6 C0 O6 E! [$ \* [6 _$ W，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
乙：美男子一个。
! q$ S4 u; }7 Q# t/ g' k( n甲：不敢不敢。
( S% B, m' E8 i! w5 n乙：谁夸您了。
. k' U  h1 I7 ?甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
7 e* v; s2 T% _" |: l乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
乙：还有炒作。
甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
1 T% o) Q. k( D/ p' x乙：挂块玉就成宝玉了？
* l# T$ D' b+ O/ d# P0 ~0 ^甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
9 ?6 {2 z' M2 i1 d么样啊？
9 t% X1 k# l) w# s乙：找吧。
) ~8 j6 g% I- @3 D& d" _甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
8 M) C4 x2 K. I6 [& s子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
5 `% W2 x$ K& U2 O* {% ]3 c甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
* u8 `( f: A( {7 K$ |" q  m/ ~1 \瓷砖去了。
$ s1 c( z/ h+ w4 Q7 g乙：得，卖古玩是收废品的。
甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
- |% ?0 _3 h7 z7 j0 c/ |乙：绝招？
甲：做广告。
乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
& r- [/ c, r1 p: ?  I! m如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
你看怎么样？
8 ]# C" x- {5 m1 E乙：够邪够味。
甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
3 T' C+ g7 w( J2 y# Y5 e人。我太有学问了。
乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
+ A+ K8 H; ?& }2 V$ z甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
乙：嗯，还容易伤着自己。
甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
4 D; S  \1 {' |: G& @9 P  a6 J9 r乙：盲文怎么写啊？
甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
乙：好嘛，成公厕论坛了？
6 S' P. S7 J/ A6 J; y0 C- j甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
乙：真去啊？
甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
乙：哦，您是蓝精灵。
. I  d. \6 t# |3 `, V甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
. c  Y2 j4 W! T% B7 l0 _  f9 F/ o8 R乙：这还用出台法律？
甲：还是的，我就去了。
/ O0 d$ l) N" Z- z乙：里面可有人。
2 O# [2 `& a) s7 d* }甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
, [; P1 `1 e, C, [, ^表－查水表"！
* K3 F$ O# f" B% A) O# o乙：嗨，有上那查水表的吗？
甲：不管怎么着，我进去了。
, U( r* y0 N: u& L: `乙：唉呦，真不易。
1 g2 |+ p* i: T/ x9 ~) r6 s6 o) t  k甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
+ p! C/ R$ s+ E" E0 D1 N# X客做宣传。
" C7 R+ o- X( ?) I乙：博客，博客！
) @4 i" N0 [: d8 }甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
% F& v- D- Y# U. d; G2 R! k# l力。
, [$ Q; W3 Z1 ~" x( G  E: R# Y乙：是人就不会这么干。效果怎样？
1 P0 c8 g! a7 b5 k* K/ C甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
& `, I- N& N; f3 S9 v  r3 n乙：缺德呗。
0 N' j8 C! S: Z. _* Z: Q/ V甲：我终于出名了。
! ^8 t# y3 S. A4 {, \' M! T4 o' k& i乙：接着呢？
3 _+ C1 h  T' `& s甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
8 }* X6 ^% U' n$ U过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
7 |. Z. F" h0 a- e乙：挺详细。
/ M6 }( \5 v+ k甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
2 I; |/ g! F: c* e+ t( O# N+ `: \就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
乙：结果呢？
甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
/ N$ [" b9 |9 ]5 i理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
3 @; b2 T+ O  t星了。
4 O4 y1 ?( q, U% e乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
( x1 O* @* v1 m2 V号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
& E5 h" L4 j$ T: r; \乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
乙：劳教所啊？！