我要演名著

老道

甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
; T# n5 D3 V, E7 Y甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
是中国古典文学的四大名著。
乙：等会，您还有课题
% t! \# |2 w  K' y% T甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
8 p' o4 Y$ t5 |- h8 m7 J8 a& t5 X乙：您别说了，您哪上班呢？
甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
7 {+ D4 f& H; |4 V5 n乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
8 X7 F% x0 A# B$ E7 B乙：这跟城管有什么关系？
甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
) c8 f! y& Z) j$ e+ o. Y5 C甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
8 H1 X' x7 X/ r9 b乙：我看过，挺有意思的。
, i3 u# S8 E; E5 X4 a% a8 x$ P甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
7 M) A. t$ W/ z四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
* v/ k' ?. e! {. R4 B乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
$ q# Z7 F. h" H乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
- m+ P0 l2 ~' F' D' U: `1 c甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
! u3 n! s# y# k1 b8 _5 q甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
$ O9 j# ], N. r1 a. L这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
$ l5 M6 P1 G! [0 O0 q) b乙：您等等，您看的是小人书啊？
甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
乙：您是越学越抽抽了。
/ O2 q. I3 x9 p1 q: t6 D甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
  n( M2 _6 E+ I饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
( _6 n/ C# Q1 Z6 w! i9 y1 R* L甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
' W: W" b3 k3 |2 Y3 H0 b乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
. X8 E4 {0 U4 u$ {( S" \$ z乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
: v8 N  m, K$ x& f( j2 q乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
/ z8 ~5 `9 d, o6 c甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
3 I) B! A- m3 x* V# f0 U& Z访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
。
/ X- e% j( S0 @0 N7 S乙：疯了您！
( r1 M' {  w3 p& n0 t甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
/ F. y* h- K! |! h7 W- s甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
* h. c9 s* s/ Q" j* o还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
+ P5 s* D' @# H1 _0 D事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
5 H6 P+ {* \: L- q5 F0 b3 Q; S2 ^甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
% J* T* D/ [) q* x0 w乙：联系得怎么样？
! B1 P2 _/ a1 E# Q' N, n% H3 e甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
! k6 ?) t6 F5 e9 U) e4 i5 [甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
: W7 n3 V1 o( R, U; c. x2 P7 g乙：还挺客气。
甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
天取经的故事。
; z" c! |* c+ }# N, \乙：这回没说刘关张。
: R3 c7 B; ?, c$ }' q$ V甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
) H* F$ d+ j1 f甲：他们都很认同我的观点。
5 o1 L8 m/ m7 b" |乙：不认同也不行啊，接着说。
甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
8 F0 t* ~- J0 [$ J8 a1 P6 S一样，一心想成大事。
乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
乙：哪来的功名路？
甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
' ]5 Z% M9 b( L7 r: V国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
' r  o. S, b6 E( }甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
4 i; y. L1 S6 E: ?1 G. `4 y乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
+ a! l0 F7 V; \+ i8 [: x6 c2 R, C丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
4 M' p" ]7 R/ K) U( d+ s( m& h唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
) _& k2 h# y; k/ Y) h* F' p操蛋啊？
5 V$ D( I& {; V乙：干嘛说也啊？
) `. b" {# n% [, o5 V甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
7 t- \+ e+ x/ b6 J  m1 y* B是东西。
乙：您还能绕回来。
甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
& T4 a. s1 n4 o/ s给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
) H( p# [3 y) M$ m1 V6 G/ h: d) P4 A乙：研究得够细致的，人家怎么说？
甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
/ h8 F9 Q+ T5 i7 _6 [2 W4 A乙：还是客气。
  f# e* O8 u/ e$ O* t甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
3 Y7 O; c& Y0 W# W2 ?3 i4 ^$ i9 F有后来人。
' R# }, c- ^3 }9 ?# l乙：这都什么诗啊？
3 R( u, ^1 D/ C+ [0 r甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
6 r+ ^# W/ r6 J; Y# B& ^1 u" c2 d6 i乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
9 M' o! g4 F6 \$ B) T8 X$ @6 X吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
. @+ q1 ~4 D6 E5 ?乙：总赶上一回没说窜了的。
, ~- }* `5 W$ f  h1 U; b0 e甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
; i* S8 N: b6 y$ }, R乙：谁绕谁啊？
, b  A+ T1 U* ?1 r: ?8 ^. k( s$ T" ?0 R甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
  u0 Y: [: k! k陆毅，诶诶诶，林心如……
乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
4 q5 a4 {' m1 ^; E" g" z* L乙：丢不起这个脸。
8 w4 ]- S/ L8 D. o, i甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
; V, ^. S) J4 V6 t* m乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
: B5 Y9 k% B) j) h2 A乙：肉色的，那能找着吗？
9 [% ^; V1 N. |: _( n6 ]+ S甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
乙：我看你怎么撩。
甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
乙：还怕疼。
3 C( C- f# h8 d( c% u: P甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
, H: S, f6 G( x% M0 ^乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
' q+ U/ P7 Y; l. R, Y甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
0 m/ n; P7 M3 L( P哥的亡灵一直在呼唤我。
8 e; M0 U- \! x5 U乙：嗬，你也得听得懂啊。
甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
# D. `5 y" X. \! Z" h甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
' j" u1 ~4 w! W( N8 d* }* j: I/ T去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
乙：听着就生气。
* U- J# o% e+ C% Y6 B! I, h甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
7 c2 T! d' n3 e) _( [& M9 \% @？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
- e* Z3 Y& X3 A; M. g甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
: v6 y' R4 W3 X  @- I. a" w6 a这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
1 N! B: s6 b& R! H6 N) t乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
2 R$ v' v6 ]) h7 y) T路数上，都特合适我，很满意。
$ f9 E9 P5 Q, w乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
, o7 B7 y4 F9 o' L  T1 l乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
6 G+ J6 G/ x. e! C7 _4 z- A乙：怎么配的戏？
甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
6 b. B3 W! w& d) l& ^/ b心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
1 O6 C$ h! E4 `# G% z4 y- f我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
: Y3 U$ ~1 |5 e# L3 k: I3 E3 z% D群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
% M8 `+ o/ w* a情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
- A6 Z2 Y2 f6 [6 i$ C乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
- q0 Y, t5 C5 g# x. F她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
5 ?# M' X, g) G8 i" Q! \，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
# }5 X. d; D+ [; K。
乙：你等等，听着不对味啊。
$ F/ F9 W1 A9 P* q, M/ L7 S甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
# r0 z( F- w0 c7 g5 @0 |, |6 a$ y甲：对对对，姓高。你知道了吧？
# S% O, m. v3 I乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
/ o# f! a0 n- c1 c) ]/ r乙：我对您的理解能力表示敬佩。
, ^& z& _) r' C/ w% S  H" C甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
2 H0 |1 q( s% g. `" d/ |; E乙：没法不惊了。
# R6 ^, G8 X$ N! a甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
; ~+ j: r6 Y1 z; u' j- i乙：导演怎么训他们的？
; @+ A2 f) E$ T' F) f8 H甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
, C, ]9 A  i+ P  T# E( m5 g; J甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
乙：没皮没脸是你的天赋。
- f/ o! Z( d! `甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
$ _! e  k9 h  R7 b# Z% c乙：得，流氓也演不了了。
甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
+ P' p3 T! S. `& D' g. s甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
0 W& \, n, ~+ z% X乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
: K; M0 J0 V  M0 ?; P+ P) E3 ]甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
' g. i) k% H7 Z, ]$ z1 y- w，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
8 P8 G. H4 O0 s' T乙：也不怎么样？
* `: Y2 o* C7 w7 V# L: N甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
- S) e! \  ^" M# r7 l8 L乙：吁，你打住打住。
甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
* r' t  K. i  e& q甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
乙：谁占谁便宜啊？。
甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
/ T& Y2 @6 Y6 [) j% Q# a乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
于：都什么策略？
! p6 o, A+ T. ]甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
' |( R- M0 c% p6 K" |& y乙：您也想潜一次？
甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
. G: ]2 I+ s3 A) Y, {& @. q甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
乙：看看谁这么倒霉。
$ ^2 x0 t) x( x3 O# `/ X; X甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
在拍吗，我找找她给引见引见。
, k0 ?& k& h% y( S0 v乙：春妮还真不是外人。
. U! O! \% }+ b2 K" H" t% `甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
乙：导演怎么说？
2 C) H/ i1 U! x6 d( a甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
7 l4 k! ]/ }8 {% r要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
% N) _3 N) k" n乙：对，演一个砸一个。
" Z+ D6 Q4 a5 `: {  ]* V甲：你爸我兄弟……
- v- b. n# ]9 `$ D' n乙：咳，我不说行了吧。
甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
# J  y4 B- U; p+ B5 t4 \7 Y+ N物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
/ b/ ^8 W  v1 |5 H7 z人家说这些都要女演员。
乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
6 R1 {) D* i8 S有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
乙：美男子一个。
甲：不敢不敢。
- w: x' K3 f" ]2 c. @  m乙：谁夸您了。
6 O4 @, P: b/ c# ^0 d7 g2 ]3 o甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
9 w; z% P. c. A* x+ v/ f9 ]' X) U1 z乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
  B9 Z! K2 l! u+ ~; O8 {% j甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
/ [- B2 f4 G  {; a' U( i作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
乙：还有炒作。
, x6 ?$ d( S6 k9 L7 v+ B甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
* w$ _0 q- o* _4 U; {就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
乙：挂块玉就成宝玉了？
甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
% Y( U, G. i- D( Z: T9 R，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
么样啊？
乙：找吧。
3 H' s. ~- [) x/ o, i! o0 ~& R甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
) V% o2 S7 L* A" f子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
+ A1 [+ g3 z* [, g甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
  i( z6 |9 r. c( q# G瓷砖去了。
乙：得，卖古玩是收废品的。
甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
( d2 T! S' ~8 h- w$ u' ~& G，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
乙：绝招？
甲：做广告。
, Q* w1 V. K; _4 o+ k6 A乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
0 m" A/ P6 g* `- Z' p8 N甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
; n  U9 c# P2 [5 g9 I' H8 M& R如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
你看怎么样？
. v$ B% d1 r/ x% O乙：够邪够味。
甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
: |. O4 Z% R3 U  p号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
人。我太有学问了。
: e0 w+ i8 ~) X6 F5 E- I乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
( E( R! m+ s( Y, e- t9 {) y甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
: `( m" u( ^, l% B" A6 g甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
乙：嗯，还容易伤着自己。
甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
乙：盲文怎么写啊？
6 C5 s: q2 c+ m, H( W$ ]9 k2 l甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
/ G7 U! P( q$ Z# ~0 |3 {2 Y乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
  U. [% }; m' w0 E乙：真去啊？
. c9 i( B# @6 A甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
乙：哦，您是蓝精灵。
4 U6 r( ]& u% K0 ?& J甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
乙：这还用出台法律？
2 v+ @" g- B* X6 I$ p甲：还是的，我就去了。
) X8 [# l2 S, F/ X0 z5 c$ V乙：里面可有人。
1 [8 z. [( j9 Q  E( ?9 O- Y甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
表－查水表"！
1 h5 q* k7 y+ B) \7 E, u乙：嗨，有上那查水表的吗？
! A0 {  B, N6 s4 \7 @$ R  U甲：不管怎么着，我进去了。
, T) ^0 J1 F; {9 f乙：唉呦，真不易。
5 q" R# X$ g- ~: r, p2 o2 p甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
) J5 a; a+ X' X9 t! H! a) k7 {9 v乙：博客，博客！
甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
' D- \1 ]9 g  d. A3 O% F) {力。
乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
/ p  n4 K, e- C2 L是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
& ?" a+ L2 [6 B8 z, G* z( G2 E乙：缺德呗。
* d& ~) y2 u5 Z3 L0 Y1 ?. c$ x甲：我终于出名了。
乙：接着呢？
甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
' |/ G! R! A5 D. x# w乙：哦，都谈什么了？
$ J3 E: h8 Q( {0 j* o. i4 H& ?甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
% c- @# i, ]- C. @$ k3 w) o过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
乙：挺详细。
甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
5 C* t* B' b" r, }9 c/ b5 o+ d乙：结果呢？
4 l2 Q; ?1 o1 L# m- g甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
* W0 p# V  B4 Z: [理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
* `# _- C* J' x5 L& v8 O! U乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
: E* T9 L1 Y2 y( @& r乙：劳教所啊？！