【新编相声文本】 不认倒霉（关于3.15维权的相声）

申宇摄影

【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声）

. X8 d+ {% y+ @3 E+ \+ e甲：有这么两句话知道吗？
乙：哪两句？
甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。
乙：这么说你有外号？
甲：当然了！人送外号倒霉周。
乙：我的外号啊，倒霉尹。
合：唉！两个倒霉蛋！
甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。
乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。
甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。
& [& ~) r* |( p' i4 b乙：我们的宗旨是！
* ?1 D! m0 l% v/ y3 a合：认倒霉！
乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！
甲：丢了！丢了！告去啊！
% O# \, ]( l) T乙：嗯！我连派出所报案都没去。
, [+ h$ o& \. F# h甲：是嘛？
乙：想得开！
! K8 {; t! f" Y- b' I甲：你怎么想的？
/ w! w( V8 d- C0 U7 y$ I9 N& u乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！
, F$ _  |( i4 u3 F* k9 ?; d甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！
乙：两千多块，太黑了！
) |1 I6 ^9 s5 `+ N. T% |甲：我都没争执！
乙：怎么着？
# o) P0 U5 n) Q, H: }/ j8 S甲：认倒霉了！
8 G4 H5 i: m) t1 r# N% F* P乙：就这样给人家了。唉哟！
3 d, }+ [# C4 [/ f7 p甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！
乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。
& d) N3 ], k5 l甲：食物中毒啊！
乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。
4 j9 B" Z# q8 X3 H$ O甲：对！
( x7 }5 ~+ w9 z; K乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！
6 J' P/ g! m2 y1 p甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。
乙：你是怎么回事？
% B6 f) `9 _  a, X4 a1 t# h3 U$ S甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。
9 }& V. m# u1 G( z( Z0 v" M$ h* n- J4 Q乙：噢，眼药水。
甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。
( u+ u: |, F. a) C乙：还能变颜色？
甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！
乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？
甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。
乙：那您这后果……
甲：一个红的，一个蓝的。
- a5 \7 }- S; w7 P5 b2 ^3 A乙：得，成波斯猫了。告他去啊！
! l& U# K5 K8 q/ m甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。
6 E7 P3 I# h9 U1 S0 p* l5 @! U8 G3 `乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。
甲：染发用的？
乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。
' y( }; v$ {; L  X; x8 @" D甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。
乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。
甲：一头金发。
乙：满头的绿毛啊。
: g6 G4 x/ g  H! H甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！
乙：您夫人怎么回事？
甲：她用的是“美神三号”生发灵。
乙：长头发的！
+ T! s0 K! u5 a9 C3 j4 }甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
1 A! A& V! l6 w5 D* Z乙：一根头发没有。
甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。
5 b: _: E6 c$ O+ H+ @乙：什么比喻？
* i, C% m0 b2 W; O/ ]5 g% L甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……
) y& W1 x% o) t# x9 F: y! x! B+ P乙：头发长出来了。
甲：唉，胡子长出来了。
5 E' ?" p0 a4 J/ T% j乙：长胡子啦。
$ r( T1 X  Y5 Z8 X+ N8 ~9 a甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！
乙：认倒霉。
0 H! a% O% F2 A  k# \% c4 ^: U甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。
乙：您夫人又怎么啦？
甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。
乙：有那么大作用吗？
甲：我爱人是连打六针。
4 C0 f) Z( B5 O乙：怎么样？
) x% H  x; W! ]7 t1 T7 w甲：明显啊！就是误差较大。
0 f  z2 z9 b# s' h乙：哪儿误差了？
8 [3 D; l9 V+ f5 `  u0 U甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。
9 D+ A7 @/ N% p" K乙：咳，告他呀！
) \) ^1 l+ a0 ]6 V  m& g甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！
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; i2 T% r6 B2 P   [节目主持人手持几封信上场。
主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）
甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）
乙：这是我爱人写的。（拿走一封）
主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。
乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。
  _. b$ a" e& P- R+ c甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。
" ~2 X; J9 `. O" c8 {: r( O% O乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！
/ V% S, y& f" d% x主持人：这回你们该清醒了吧！
# x. u& P, v' B# ?1 Q$ ^合：哎！这回可真清醒了！