我要找工作

申宇摄影

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甲:您是相声演员?
! F& Z, o# B" x  U4 @乙:是说相声的.
6 C9 G- E2 k% n( K4 V6 l, h% K甲:这么说我还跟您不一样.
乙:您不是我们这一行的.
甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?
, h1 W* c3 ?! B' c+ Y乙:去,这哪糟践你了?那您是?
% D4 `) Y( K* L7 g6 n甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).
+ `* r1 h9 f' s0 j$ v乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?
甲:我大学生,你说这哪说理去?
4 F! Q2 ]% ?; h8 ~, W乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?
甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.
乙:是吗?
甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.
乙:一年十万不少.
甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.
乙:二十万这就更多了.
甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.
5 H  n2 Y- h/ j; A, D乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?
甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.
; R; `0 d, L& f: g乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?
+ _& [* d& O/ a% r2 Z3 A( p) M甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.
8 V& A7 ?( _" E, ?) p乙:他怎么挣的呢?
甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------
$ B5 B. R& B$ H* E& ?: h乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!
甲:打破六必居的垄断!
乙:太不容易了.
甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.
乙:这个多了,他倒腾的又是什么?
甲:他卖缸.
! X# Z- ?5 n/ j9 Y乙:缸?
甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.
乙:那他卖谁呀?
甲:卖初中毕业的那位嘛.
+ f: D! l! S1 X' I$ Z5 `乙:敢情你同学这都一条龙的还.
甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.
乙:他怎么样?
甲:这位后来成了日本首相!
乙:好嘛.
. S2 r  R/ H" M) j- P甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.
% x' `, H5 p2 a5 ?9 s- r乙:那都看什么呢?
甲:看你的嗉子啊(摸乙喉结)------
7 L) q/ B5 {5 u7 V& w( i乙:嗉子?素质!
甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.
乙:这是江阳折的嘛!您有基础?
8 U3 ~# d: d" {( B4 S甲:耶(升调).
乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.
2 C; \1 m  `$ D7 p- L8 u甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------
乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?
甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.
& W! c! |6 T; G2 D5 N: z7 E乙:那您找工作了没有?
甲: :耶(升调).
乙:咱别来您这感叹词了行不行?
甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?
乙:不知道.
甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.
9 p1 G" x. x0 g& D乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.
; N6 [; z/ |' i( Y2 M! M7 n& |0 F甲:写简历啊!
3 ?0 w9 F  F; D4 w9 G& K) ?6 {乙:写简历.
! u3 B; D: P: W" \* R+ h$ N) F甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.
乙:有这路人.
甲:有写自己组织过集体募捐的.
& N# Y/ R& y) _0 M4 q7 q乙:这兴许有.
1 s: M$ g: k7 q2 L  ~: f) }: V, Q7 O甲:策划过义演的.
( o# j* a% Q+ S' V7 x% D( q乙:这也难说.
甲:筹办过奥运会的.
( ^4 N- e9 s( b4 G( g* d( u乙(笑)这个难度大点.
甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.
乙:真能编啊.
甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?
乙:人白宫管这个嘛?
. e8 t+ c1 }/ I3 V# f6 r' g甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.
乙:您什么经历丰富了?
甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
乙:你亏不亏心啊?
甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.
1 G" Z" U# ^2 x# {3 t& K' |乙:您就说找好了.
甲:现在找工作,歧视太多!
, r. Q+ H1 Y& ~3 Q( h- }9 ]乙:歧视怎么多了?
5 f. L) ?, X& l3 H9 B  k# n6 n; o甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?
乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.
: R* Y6 H+ g: J+ `甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.
乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.
甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?
乙:废话,空姐可不要女的.
甲:看来看去就一个没有歧视的.
乙:什么单位?
9 m" p+ H4 _) W# a3 l" ?8 {  E甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.
乙:(讪笑)这您得着了?
2 E) p4 O! j3 m6 Q5 ~甲:(啐)呸,你很三俗啊!
乙:您没去?
1 S  h! i7 x5 j甲:那当然,找工作还得看招聘会.
0 y- Z$ ]; s0 ]6 v+ p# I6 ^乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.
甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.
" j" P4 E' p" h: k( }; w: G* g乙:这说的是您?
甲:猪狗亮.
0 P6 P- N" b  u! _/ J3 ^乙:别糟践古人!
甲:我是说我比诸葛亮还要亮.
8 G* q7 ]0 ~* i- G乙:是挺亮的.
甲:这招聘会,里里外外------几百万人.
3 n0 i5 d: r- {- Z/ e" p7 n乙:啊?
甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
" d% h  e& @* \" G9 c乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.
% F- L+ d8 U7 J* O/ O- k) G甲:反正我记得有什么夫.
( L& w( L4 `. E# j3 J9 Y乙:没有这个.
甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学?”
$ s  f: Z* r& A2 E' k- @5 o乙:菜科?卖菜的?
甲:药科,您看这是药科大学.”这个工作是需要体力的,你身体怎么样?”
5 M+ `0 O) Q/ {$ G6 ^乙:问你的身体.
甲:我身体不错.”这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来”
7 V) Y+ W! y: T4 p  Z% M& V乙:担子?
甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------
5 ?9 f; g+ W: ~: N乙:挑菜呀?
0 l& h9 L6 G$ Z9 i甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会?’
乙:什么口号?
甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------
5 S& h- h  ^7 I, h乙:(拦甲)
, {! Q9 I) b1 F% W( w5 F( ?: F$ U甲:别拦我,还一大段呢!
. o: `. ]/ ?. H# H乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!
8 t" ?) H( `) T6 T, z甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.
乙:走吧.
2 E5 Z2 E6 ^' X甲:换一个,这回是个老夫子”中医你了解多少?’
- c$ V, j8 P& a. f  ]& O# k乙:问您中医.
甲:略懂.
乙:中医您也略懂?
/ B, I+ B3 t2 j8 j9 R/ x甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.
乙:这话听着耳熟.
" \  Y5 Q) s) Z1 `; J0 B甲:人家问了”脉象分为多少种呢?”
9 T: G9 F( X) m2 J乙:您知道不知道?
甲:这难得住咱?两种!
乙:两种?哪两种?
甲:一种是喜脉.
乙:这大家都知道,那另一种呢?
' {1 D8 L* d% J! Z$ A4 [5 _8 a甲:不是喜脉.
* ~  s2 |/ r8 l0 O乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.
甲:”中医不行,问你点中药的吧.”
5 o% j- X" y8 u% t% N  P' Y( d乙:人家再给你一个机会.
甲:”你看,这是什么?”(打开折扇)我接过图一看.
+ }% N/ M- m/ m2 b$ ?( _7 N乙:是什么?
甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.
乙:不简单.
5 v) {+ B6 @! C* i甲:老头不依不饶”你看这又是什么?”我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.
3 H7 W- D  U% b8 \; n! V# t( i. t乙:您真有两下子.
, g/ q* J; ~+ Z) K甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)
! ]7 q1 D/ `7 M4 s8 b1 M3 \乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!
) A5 N! _. O- e* w- _, |- _8 Q甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.
乙:呦,这什么稀罕药材?
+ v1 n6 ?8 j/ R% z0 n, p  q5 j甲:老头说”这个叫蒜.”
乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?
- D  G. K9 g: O$ {  f. ^1 ]0 o4 h; X甲:课本里也没有,我哪认得?
4 k6 H0 p3 K. i, o3 d+ f乙:您没吃过面啊?
; G: h' o1 W; E( h( u甲:(作往外请状)
2 P1 i& y0 {2 Y2 ~* V0 M乙:这是往外哄您呢.
; M. T5 u  m7 o3 L$ z甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.
乙:这什么词儿您听听.
甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.
乙:有人看出来没有?
甲:耶.
乙:您老忘不了这个.
甲:有公司找我去二面了!
乙:二面?
  a; ~3 x, }7 c' L# L甲:知道什么是二面不?
乙:什么是二面?
: ]8 F/ ~& A1 N甲:就是由一个特二的人来面试你.
" j  v" V2 s# x3 d乙:是这么讲嘛?
0 k& X' Z  j) x' `, Q2 }2 `  g甲:二面分多少种,有的是外语面试.
乙:哦,考察你的外语水平.
, i* _7 w2 |/ n1 {* u0 m甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi？
乙:那人怎么说?
; [3 l" X/ i& V8 b甲:(摇头)
乙:看来不是说英语.
  r' R3 ~2 X9 K2 l% O( u( [甲: こんにちは
乙:日语.
甲:(摇头)
乙:也不是日语.
3 ^2 ?  z  p- M. ^$ M& a( l甲:안녕하세요
乙:韩语.
甲:(摇头)
乙:韩语也不是?
甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)
乙:山西话呀?
甲:正经泰国方言.
% z  ]+ E  w1 n' [0 j. O1 L) W乙:这是太原方言!还泰国方言.
. o4 W- w- d5 _2 m8 @! j1 t甲:还有压力面试.
3 J( }, A8 M" ]4 \$ e4 `% V乙:压力面试?
* W# n5 p& `: m甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.
乙:您来那特二的?
甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.
. S; h. n  R" N8 @4 B; z+ T乙:咱这就开始.
甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而闻名.这样你先做一下自我介绍.
; B: U0 b. `1 s2 r- C1 ?* }& g乙:我叫------
. }4 `* l. ?( W甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.
5 B' r, d, X2 l6 a% n乙:我叫------
甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.
乙:我叫------
0 u3 A& }1 r4 X7 S1 X% t1 a4 [甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?
: F+ W! d, B, I  l+ I乙:我------
) }9 b% g3 h' T: {, H甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.
乙:我------
, l& O8 l; m, q0 [$ L% [, v甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.
乙:行,行,我来不了这个.
3 j0 D8 j+ i+ Y/ Y甲:这就是压力面试.
& Y8 ^1 |5 U' `% w: p( n4 c' v乙:那有单位聘用您吗?
% f* |$ i  S1 d1 h- a甲:有一个大公司要和我签合同.
乙:多大的公司?
甲:人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
乙:两万多?那也叫大公司啊?
甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!
乙:说倒了!谁给谁滚出去?
3 t5 m0 K6 \) t% i! `甲:说倒了!说倒了!
! q$ o7 t0 ]( n7 C0 `: L  @乙:您最后找到工作没有?
甲:那当然了.
: h2 O. S. ~# {8 S% E  w( I& `( T乙:干什么的?
甲:在这说相声呗.
乙:就这个呀?