我要找工作

申宇摄影

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% [+ b' Z0 n3 x# e# S) H甲:您是相声演员?
' E! q: r, p6 H7 m乙:是说相声的.
" P( P) h! U+ u1 L甲:这么说我还跟您不一样.
乙:您不是我们这一行的.
甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?
5 s* Z, u1 w) m/ e" L, q1 u乙:去,这哪糟践你了?那您是?
* s* x8 |% {" m1 P0 a  r7 a甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).
乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?
- P7 c* u  ]- H' c& j4 I: [甲:我大学生,你说这哪说理去?
乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?
8 Y) _) z, ]( L1 W甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.
6 U! U3 k* Q6 o- j2 e5 s乙:是吗?
4 {$ F  f' `: D; y& Z甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.
乙:一年十万不少.
. r0 G/ B2 t6 J, g; O甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.
- H2 [/ u2 [! Y, E5 N# E乙:二十万这就更多了.
, I+ n+ {, b9 R5 a6 W: x# z: D甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.
乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?
甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.
$ P+ y- m7 p' F# n乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?
' ~) l8 `8 r7 a' p! N: f甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.
乙:他怎么挣的呢?
7 F6 Q+ U; e. v; R# r6 Z# @甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------
% V9 D* s$ @1 P9 j' B乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!
甲:打破六必居的垄断!
$ f* I& C0 ]: b6 k/ R) @# s乙:太不容易了.
4 H& b; v" G+ k: K  b: U& K甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.
乙:这个多了,他倒腾的又是什么?
3 `# Q" g& S3 l8 c9 E1 A0 w' g# k甲:他卖缸.
/ z2 g% g7 E; B乙:缸?
! \5 ^, q3 n$ L" ]( W甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.
乙:那他卖谁呀?
甲:卖初中毕业的那位嘛.
乙:敢情你同学这都一条龙的还.
6 p$ _* T3 r! O0 W4 U甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.
乙:他怎么样?
甲:这位后来成了日本首相!
& X; @7 c; Z* e4 A; M乙:好嘛.
6 a) s$ s2 T- i4 e' S甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.
乙:那都看什么呢?
8 E/ ~: R9 Z/ ]+ f: S/ C甲:看你的嗉子啊(摸乙喉结)------
乙:嗉子?素质!
" @" L4 _+ P  ]7 g甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.
乙:这是江阳折的嘛!您有基础?
甲:耶(升调).
3 v% ?% d) ^% T  U! ^乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.
甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------
乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?
' l( q+ p; `% ~$ v8 ]: d0 q甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.
+ t- q5 F4 q1 |0 L, f7 a/ q  i0 {乙:那您找工作了没有?
7 R0 m" c# K% j  ~: T甲: :耶(升调).
" x8 N6 Y' S# [9 B  A乙:咱别来您这感叹词了行不行?
7 E, P$ v' x4 M甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?
9 l; o) E; r- k) ^/ I8 N乙:不知道.
甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.
乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.
/ Y* I$ Y) Z+ {8 |. V* q, \% {# ~甲:写简历啊!
/ T6 w& p* y* u* n乙:写简历.
甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.
( v6 q4 g0 a+ e" m$ {乙:有这路人.
甲:有写自己组织过集体募捐的.
乙:这兴许有.
甲:策划过义演的.
乙:这也难说.
甲:筹办过奥运会的.
/ _$ Z. O- a( \8 m乙(笑)这个难度大点.
8 A- p- I9 _9 T% o甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.
8 }7 M1 C' m4 S! B5 I乙:真能编啊.
甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?
5 Y4 y; c: T+ a' E' v' `乙:人白宫管这个嘛?
甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.
; N5 F  ~; k' j乙:您什么经历丰富了?
, j! m6 N4 e& v: _6 N* f- D甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
4 a6 K) e2 P; r% @乙:你亏不亏心啊?
甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.
乙:您就说找好了.
# _; U0 }/ A" _2 F4 r$ g2 d' X甲:现在找工作,歧视太多!
乙:歧视怎么多了?
6 l/ F) f" T+ _; i1 b" A甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?
# s% W! i1 h* X  H& W# q/ u乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.
甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.
乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.
甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?
乙:废话,空姐可不要女的.
甲:看来看去就一个没有歧视的.
乙:什么单位?
甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.
乙:(讪笑)这您得着了?
5 t; }5 O3 N0 W7 Y" W0 R甲:(啐)呸,你很三俗啊!
$ z* D1 F6 @/ Y5 \4 Z# H乙:您没去?
. b: F4 U% d8 Z$ u甲:那当然,找工作还得看招聘会.
" a9 m0 S- |1 G: b, z' D/ \, V+ i乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.
5 s4 {1 y. F; _3 G1 Y0 q4 R甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.
- q0 W$ c: w3 J/ [乙:这说的是您?
/ ^/ g! [$ W2 D8 @, D甲:猪狗亮.
9 q$ c6 @/ B* K8 x乙:别糟践古人!
甲:我是说我比诸葛亮还要亮.
3 Y& d" }! Q  L5 S( @乙:是挺亮的.
) U$ o6 Y. B, p6 k' R5 D% x; k甲:这招聘会,里里外外------几百万人.
乙:啊?
甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.
8 P: _" m/ [8 @甲:反正我记得有什么夫.
乙:没有这个.
甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学?”
乙:菜科?卖菜的?
" e9 V' s; |( L( j甲:药科,您看这是药科大学.”这个工作是需要体力的,你身体怎么样?”
乙:问你的身体.
; L, V, G! u3 `8 G% E1 a1 t甲:我身体不错.”这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来”
乙:担子?
" ^( ~  B# Q7 o* P1 C" v甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------
乙:挑菜呀?
" q$ T8 E4 w6 j3 |9 y" ^+ J甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会?’
乙:什么口号?
1 t% A1 u0 S) Q4 D5 Q甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------
# u; r/ y/ v4 J乙:(拦甲)
2 X, b& D- J: a5 k- E) ^1 W; ^甲:别拦我,还一大段呢!
乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!
* v; |* }3 V% v2 v, X甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.
% q9 m8 O6 I9 l* b. `) _% j乙:走吧.
甲:换一个,这回是个老夫子”中医你了解多少?’
乙:问您中医.
甲:略懂.
" u) B; k- [& T! S乙:中医您也略懂?
: K6 d- g& `) b' l! A甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.
3 }0 B& X1 y. ^3 M乙:这话听着耳熟.
. U4 m+ J/ ]% h( B- \甲:人家问了”脉象分为多少种呢?”
乙:您知道不知道?
甲:这难得住咱?两种!
/ _0 O* g- U4 d7 X2 }乙:两种?哪两种?
/ l6 u4 v3 Y9 A: T7 R' y4 \. R甲:一种是喜脉.
乙:这大家都知道,那另一种呢?
. G# X% i5 p+ F甲:不是喜脉.
乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.
甲:”中医不行,问你点中药的吧.”
乙:人家再给你一个机会.
甲:”你看,这是什么?”(打开折扇)我接过图一看.
, o7 u: X: {5 ?! _; e! C乙:是什么?
+ c  l! R3 Q! N7 S甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.
乙:不简单.
甲:老头不依不饶”你看这又是什么?”我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.
乙:您真有两下子.
% D' J* r" t; W; L7 J$ e甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)
) R1 R  m# L& U4 t5 U乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!
) r3 r: L: T/ z7 ^% R; E; J: u甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.
+ i" a* z% r( V0 Q乙:呦,这什么稀罕药材?
: g  ]$ t: r7 E6 {0 I* A甲:老头说”这个叫蒜.”
乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?
5 L& l: ~( p( w: F7 p4 q1 r7 h甲:课本里也没有,我哪认得?
乙:您没吃过面啊?
5 i0 L7 G8 r% f! ]7 n3 i  U' V* J甲:(作往外请状)
8 z  ~2 p) T4 k+ R5 K乙:这是往外哄您呢.
7 |6 V$ S8 i  b4 R* _, B甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.
乙:这什么词儿您听听.
: S( S4 F, \# H# R, ~甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.
乙:有人看出来没有?
甲:耶.
4 L7 L/ b7 r" e, z8 Y乙:您老忘不了这个.
甲:有公司找我去二面了!
3 x8 C( a, A: n! {2 q乙:二面?
' o1 `( Q/ ?6 o3 e, ?甲:知道什么是二面不?
乙:什么是二面?
8 V2 b/ @# q$ X" j甲:就是由一个特二的人来面试你.
' }9 u% f0 X" U( l- o# w乙:是这么讲嘛?
2 g2 h5 v# R  x( k. m1 r甲:二面分多少种,有的是外语面试.
乙:哦,考察你的外语水平.
4 i; m4 N( K0 t4 R4 i甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi？
乙:那人怎么说?
甲:(摇头)
乙:看来不是说英语.
甲: こんにちは
乙:日语.
甲:(摇头)
# f* a, N( P* c% t! ]+ H" c乙:也不是日语.
; R: s1 b$ M5 X9 y* J: v甲:안녕하세요
. `+ E& T4 P1 \3 U" @7 q$ j乙:韩语.
+ j$ ]! Z; t. v* N) f: K甲:(摇头)
乙:韩语也不是?
甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)
乙:山西话呀?
甲:正经泰国方言.
$ j5 T5 u; V& K: U& Z乙:这是太原方言!还泰国方言.
甲:还有压力面试.
. p! I8 K9 \3 f乙:压力面试?
甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.
乙:您来那特二的?
甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.
乙:咱这就开始.
甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而闻名.这样你先做一下自我介绍.
" z* F" C6 o: Z1 H乙:我叫------
甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.
乙:我叫------
% B& K2 w2 F4 K7 [0 D甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.
乙:我叫------
甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?
- U; c% w5 W3 n$ d& L% a乙:我------
( l9 m# Q/ C6 b甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.
- E# G2 w; }5 T/ a4 Q6 L5 O乙:我------
$ O( g' f1 X" M" t9 H* @/ E& P甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.
乙:行,行,我来不了这个.
+ }& L/ E, t( c1 u' I3 ]* Y甲:这就是压力面试.
乙:那有单位聘用您吗?
/ @$ Z8 P8 b% z+ @$ R7 h; c* G甲:有一个大公司要和我签合同.
乙:多大的公司?
8 o! ?7 F4 j! V甲:人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
乙:两万多?那也叫大公司啊?
甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!
乙:说倒了!谁给谁滚出去?
4 W  F$ L( k0 U$ J甲:说倒了!说倒了!
4 b( M4 c" j& O  p/ e6 a& T3 v乙:您最后找到工作没有?
, J$ a: J# Q/ ?0 o3 s& Z& K甲:那当然了.
% R. I8 s7 d0 I/ c& ?4 ~0 v乙:干什么的?
甲:在这说相声呗.
乙:就这个呀?
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