我要找工作

申宇摄影

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5 ?, s2 Z' d/ C( ~甲:您是相声演员?
乙:是说相声的.
; N' {/ D/ K9 g0 ]& y甲:这么说我还跟您不一样.
乙:您不是我们这一行的.
甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?
乙:去,这哪糟践你了?那您是?
甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).
9 ^( E! M8 W6 ]- X( O; M% l! Z% S乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?
甲:我大学生,你说这哪说理去?
/ b2 Y) w- S. O" J7 p: p) x( `乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?
) }0 b3 I) V2 _, a  e甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.
+ Y2 C) Z+ ]* T. J7 c乙:是吗?
  j" K( S" l- R甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.
% Z% o% u$ S. g/ G0 x0 r8 J- U乙:一年十万不少.
8 G5 p9 G- @' ^* F甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.
( E+ e- m+ i2 I7 o2 ~- ^6 Z# M乙:二十万这就更多了.
7 k: }+ ?: g( {2 J" J) X! u  Y) H甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.
乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?
; A* G3 I& ]) Y+ p甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.
乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?
甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.
) G0 O' m" f& c6 V$ S2 q& ~乙:他怎么挣的呢?
+ ]# b) o) M3 H* t2 Q* S$ Z7 T) `  L甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------
乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!
甲:打破六必居的垄断!
乙:太不容易了.
( {$ @& Q) ]- u甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.
8 D, _3 ?9 _" |- U. R: Z乙:这个多了,他倒腾的又是什么?
; V8 m# R+ C( I# @3 i8 z) a甲:他卖缸.
' |- k0 I* U5 E" F. _0 u6 @# ]乙:缸?
甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.
) c; S9 X* O/ s- \' J9 l5 D乙:那他卖谁呀?
3 Z' m; u% G" @% D甲:卖初中毕业的那位嘛.
乙:敢情你同学这都一条龙的还.
甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.
$ |/ P9 u+ m. r# x乙:他怎么样?
. N9 {8 E3 W$ _甲:这位后来成了日本首相!
乙:好嘛.
甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.
乙:那都看什么呢?
甲:看你的嗉子啊(摸乙喉结)------
乙:嗉子?素质!
" [2 @" @0 C, X; C% x甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.
$ g+ ~3 p4 W8 B乙:这是江阳折的嘛!您有基础?
甲:耶(升调).
乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.
7 X' n1 R; V, F" k1 ~甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------
乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?
甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.
乙:那您找工作了没有?
2 n+ e" X! ]( y  |% _, z; g8 f) ]甲: :耶(升调).
乙:咱别来您这感叹词了行不行?
甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?
+ V2 ~$ L; X" m5 d7 g乙:不知道.
, |. I! P2 f) e$ B2 r2 M甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.
( `! Y& U; y" k8 ^: a! g, D乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.
9 b- F( s8 }1 p( H/ @; h甲:写简历啊!
& p' A0 K/ t! t% o5 o% p( P乙:写简历.
7 X+ f6 ^9 G) `$ z! D甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.
( o6 q8 {2 _+ z) R, Y; L乙:有这路人.
( ^" ]% G1 U4 t. Z# D1 X' z& M甲:有写自己组织过集体募捐的.
乙:这兴许有.
" ^6 v+ N7 h* z甲:策划过义演的.
乙:这也难说.
* J/ ]! C" n) T& R" u甲:筹办过奥运会的.
乙(笑)这个难度大点.
/ E& }# n& a  ^( H' `) X甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.
& N& K+ u9 U( {乙:真能编啊.
# ~; u( r- X1 ?1 D7 J+ C$ e9 q甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?
) Z/ Y  ~8 ~+ ^- F, e乙:人白宫管这个嘛?
; f7 k" Q9 ?2 [6 v甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.
乙:您什么经历丰富了?
  R* c7 G" ?7 i% y' g甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
乙:你亏不亏心啊?
; [+ G4 r) |: F% R$ k1 o( v甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.
乙:您就说找好了.
甲:现在找工作,歧视太多!
乙:歧视怎么多了?
甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?
乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.
+ i  ^+ k8 F  [: M- F* M) a3 t甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.
乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.
5 \, i* K# J  V3 `1 j甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?
乙:废话,空姐可不要女的.
甲:看来看去就一个没有歧视的.
乙:什么单位?
甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.
乙:(讪笑)这您得着了?
% a3 Q1 a1 `, P" G7 u6 l甲:(啐)呸,你很三俗啊!
乙:您没去?
1 T% G/ Y2 ^7 z! d6 |. P甲:那当然,找工作还得看招聘会.
乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.
甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.
乙:这说的是您?
甲:猪狗亮.
1 `1 P; C( |) \) f* d乙:别糟践古人!
甲:我是说我比诸葛亮还要亮.
) g: S- {6 L6 e$ F' f2 W! G乙:是挺亮的.
% a" J* c& ?5 `. n( f& h甲:这招聘会,里里外外------几百万人.
9 a; J: F; {" @* Z乙:啊?
" z, w2 t7 A' S; l2 ]甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
/ ~* L$ v  n1 N' @" M乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.
甲:反正我记得有什么夫.
乙:没有这个.
甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学?”
/ R8 ~/ d& B- q8 {2 w乙:菜科?卖菜的?
9 {0 c; _$ V8 N6 }3 r甲:药科,您看这是药科大学.”这个工作是需要体力的,你身体怎么样?”
: e/ S) i+ ^& v. ?- x+ \乙:问你的身体.
5 c8 G2 q3 q' t$ b) t% g4 E6 T) S! U甲:我身体不错.”这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来”
* @0 _  u/ y, O3 E乙:担子?
7 U6 e8 y& P2 }' p3 q6 S甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------
乙:挑菜呀?
甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会?’
  O) i5 \' X$ M# `- S乙:什么口号?
* @1 U& G0 f- E2 W0 H甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------
乙:(拦甲)
甲:别拦我,还一大段呢!
乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!
甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.
0 i3 O; R& R5 _乙:走吧.
+ L: r% h. P8 N+ C甲:换一个,这回是个老夫子”中医你了解多少?’
乙:问您中医.
1 |7 H- K* F' G! q2 P! j8 ^甲:略懂.
乙:中医您也略懂?
甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.
: c& K' y- p' d0 m; j乙:这话听着耳熟.
甲:人家问了”脉象分为多少种呢?”
乙:您知道不知道?
甲:这难得住咱?两种!
% `; D' T/ \  G2 n3 i乙:两种?哪两种?
* |: q" u( `% _( T6 `. |甲:一种是喜脉.
乙:这大家都知道,那另一种呢?
2 m2 q& g0 g" Q1 B& a5 E4 Z甲:不是喜脉.
+ W1 E6 t" E4 Q1 }- b乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.
甲:”中医不行,问你点中药的吧.”
/ [$ h% X+ X" Q# g6 J* z乙:人家再给你一个机会.
# @& s$ ?! x' F. S* ?甲:”你看,这是什么?”(打开折扇)我接过图一看.
6 B8 e$ `4 b% q乙:是什么?
甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.
乙:不简单.
甲:老头不依不饶”你看这又是什么?”我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.
" w( W$ A' I+ h1 ~# l, A乙:您真有两下子.
! t2 V, }' x; H" K- y/ ?$ e' E& g甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)
乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!
甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.
乙:呦,这什么稀罕药材?
9 V* v: d  G. W* j. c" I9 ~" d甲:老头说”这个叫蒜.”
1 P* b- y8 [2 B7 W, H% f乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?
甲:课本里也没有,我哪认得?
0 h  X* W. f/ E$ a+ {$ h( r乙:您没吃过面啊?
甲:(作往外请状)
" j6 s6 p8 d; b# v乙:这是往外哄您呢.
甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.
! l: B5 j" \9 b( H2 c乙:这什么词儿您听听.
甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.
乙:有人看出来没有?
! ]* n! \9 k4 T0 r! `0 S/ z: Y甲:耶.
% k% v& _1 w$ \+ M3 ^乙:您老忘不了这个.
甲:有公司找我去二面了!
乙:二面?
+ ?' S4 B) s* `/ Y甲:知道什么是二面不?
乙:什么是二面?
甲:就是由一个特二的人来面试你.
$ s" {4 R  e6 A9 s. ^0 J% C乙:是这么讲嘛?
9 t( R9 S# R  N+ I" o甲:二面分多少种,有的是外语面试.
5 Z+ D: R5 M' v0 X$ |1 Y! [" \乙:哦,考察你的外语水平.
甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi？
乙:那人怎么说?
  S% U+ g* R# u- Z甲:(摇头)
( r( \  u; K0 `( s# m1 x乙:看来不是说英语.
, [& ~0 D# K# p$ l甲: こんにちは
乙:日语.
甲:(摇头)
乙:也不是日语.
甲:안녕하세요
乙:韩语.
甲:(摇头)
5 f' f/ T9 Z* _. y! D( T乙:韩语也不是?
甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)
- I# V$ g# l0 w+ Y  x2 _乙:山西话呀?
甲:正经泰国方言.
乙:这是太原方言!还泰国方言.
甲:还有压力面试.
乙:压力面试?
甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.
4 i  K7 p" V0 G- J. @' v乙:您来那特二的?
甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.
" r" c: i+ h' v- v. u" V) w乙:咱这就开始.
: t- ^( g5 b/ G& _0 F& N甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而闻名.这样你先做一下自我介绍.
3 }; F0 f* K. ~, v) y* d乙:我叫------
甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.
- ~7 J6 t1 b* ^1 i乙:我叫------
, f5 {6 k$ f& R  q# c甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.
1 b& A5 j4 w7 s: u& B" O9 K- a' c乙:我叫------
3 d* r" Q+ r" L* t3 e3 U( @甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?
' l1 L8 [( }, r8 Y乙:我------
甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.
乙:我------
甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.
乙:行,行,我来不了这个.
3 Y# T& M3 K$ j) l: p% ]; Z甲:这就是压力面试.
3 ^1 c3 k. Y" X* N( c' a乙:那有单位聘用您吗?
" ^4 K" q0 }0 h3 F+ ~8 ]甲:有一个大公司要和我签合同.
乙:多大的公司?
# N( I3 g6 q' X( @# D1 H( [/ P甲:人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
, a4 g# h2 X# |; j% D3 M# A: H乙:两万多?那也叫大公司啊?
9 A2 C  k# f  m" y; i) W* ]甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!
6 j6 Z& x6 U8 d% W7 N8 E% m* F乙:说倒了!谁给谁滚出去?
" }3 m* Q$ _& H甲:说倒了!说倒了!
乙:您最后找到工作没有?
甲:那当然了.
乙:干什么的?
甲:在这说相声呗.
$ U( v7 z  X9 T2 Q& g. ^& T4 D乙:就这个呀?
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