是我不是我_姜昆,梁左

sota1999

甲：这年头呀，出门儿你得留神。

$ D' a, W& a! c8 k) L( S: r: c) i乙：可不，马路上车多人多。
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甲：那天我骑车上街，撞人啦！

乙：哟，在哪儿呀？

甲：人行横道。那人头里走，我撞他后腰上。
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乙：这可是你没理。赶紧下车，问问撞到哪儿了，带人家上医院瞧瞧去。

$ ], z3 E! V( ~  _* ~; P甲：上医院？医药费你出呀？

乙：我出得着吗？

6 J( M! \: R$ S; D甲：还是的！有理没理，咱不能认输，当时我就冲他喊上了："你怎么回事？没瞅这儿有车呀？后背没长眼呀！"
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乙：谁后背长眼呀？

9 m# k2 a" O- |" j" L  `$ z甲："会不会走道儿？走道儿有你这么……一直往前走的吗？不大离儿你也该倒着走两步呀，是不是……"
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/ {, I5 V4 q, ~2 g+ V1 b乙：谁没事倒着走呀！

( x, ^. y6 P5 l$ d- u, w甲："不会走道儿在家学好了再出门儿，别在大街上练呀！多悬呀！这人都不长眼……"我再一瞧，坏啦，是我不长眼！
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$ ?4 z" g% L# ]( j  k; R0 u' O8 I' h4 [乙：怎么？
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8 D, g5 ^5 _8 W6 v8 _# u6 l, }6 a甲：我撞的是一警察！
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乙：你可赶上啦！
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甲：哎哟，我说，坏了！"同志，对不起，撞着没有？还能走道儿吗？要不要我背着您？没事儿，我有劲儿，早先在农村我扛过猪，二百多斤一个猪我扛起来就跑……您这分量比那猪可轻多了……不是，猪比您……当然您跟猪完全是两个问题，反正扛起来感觉差不多……您瞧我说着说着也说乱不是？"
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1 k, f, J- {$ Q* v乙：你别紧张。人家警察怎么说啊？
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3 h& e5 M" Y* J, G" r  v9 c甲："不要紧，我没事。你下回可得注意啊！这亏了撞了是我，要撞着个老太太，动不了了，你还不得当妈养活着？"

乙：人家这就算原谅你啦！

3 F$ t3 }- q8 W% ]6 Q+ h甲：是呀，我说："谢谢您同志，那我走了，回见！敬礼！"
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, P) R  R! G) N乙：赶紧走吧！
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甲：走不了啦！那警察看了我一眼，又把我拦住了："哎，我怎么看着你这么眼熟呀！你是哪个单位的？"

乙：文工团的。

, J7 R' }" U4 V, o甲：这可不能告他。交通安全月，出了问题回头扣发奖金！"那什么……我没单位。""你是干吗的？""我，我不干吗。""你到底是什么人？""我不是人。"

乙：不是人呀！
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甲："不是，是人，我就是……走道儿的。""你叫什么名字？""我叫……狗剩！"

1 v& ~$ t( P: i1 l* s乙：人家问你大名字！

8 J3 m3 l8 ~+ v' n甲："大名……还没起哪！"

乙：这么大人没大名儿呀！

甲："不是，我爸爸他工作忙，没工夫给我起大名儿呀！"
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- c6 `, [& Q4 Y4 ]乙：这都不像话！

, {$ u) U+ k; V( L. z" B% U# f- d* F甲：那警察一把抓住我："不行，你别走了，推上车，跟我来一趟吧！"

乙：要带你上交通队？
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甲：我说："同志您不是原谅我了吗？我不是故意撞您的呀，您带我上哪儿去呀？""走吧走吧，到哪儿你就知道了。"说着话就把我带进公安局里头……
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: Q% [( x$ D" Q# l8 p乙：上公安局啦！
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% w8 Y! i, S* G  w) {5 j甲："把车搁这儿，进去！先在这小屋坐会儿，我跟领导汇报一下，把问题搞清楚了让你走，不耽误你办事。"
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  S0 |0 W# y: x8 \; ?* M3 t乙：这不像是为撞人的事儿呀！
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9 o- z; t( {& ]& J  B甲：就是呀！门口还有好几个警察，正小声嘀咕呢："是不是他呀？""像，没错，就是他！""可抓着这小子了！""听说是自个儿撞上门儿来的！""这回他可跑不了啦！"

乙：听这话音儿，公安局盯上你可不是一天两天啦！
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& ?9 |1 v2 v! e甲：敢情我早在里头挂上号了？我没干什么呀，我……"同志，我有什么事儿呀？"

乙："问人家干吗，问你自个儿呀！
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甲："我……我这事儿太多，我想不起来啦！再说我也不知道哪条儿够得上呀！同志您告诉我……哎，您那桌儿上有本《刑法》，您借我瞧瞧得啦，我来一对照检查。"

乙：你早干吗去了？
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甲：我瞧 瞧，我瞧我够哪条儿……我一瞧坏了，敢情我哪条儿都够！
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乙：啊！
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- T) `4 B$ W1 a( Y; V0 H甲：您瞧这杀人罪，这里头就有我。
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乙：你杀过人呀！
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甲：你别嚷嚷，别嚷嚷成不成？说杀也没杀死，也就属于杀人未遂。

乙：那也不行呀！你到底怎么回事？

甲：就咱们团那主任，跟我不对付，那天上班我把他自行车那气门芯给拔了！

乙：这呀，这也不能算杀人呀！
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甲：怎么不算？主任那么大岁数，心脏病，高血压，上班让我气得那样，下班再骑个没气儿的破车，遇到汽车他躲不及呀，真要撞上那还不得算我杀的？

4 J3 o+ h" J/ L/ K/ ^! |乙：那不没撞上吗？
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甲：撞上不就晚了吗？杀人未遂，您说这够判两年的不够？是不是为这事儿抓我？

乙：这我看倒不会。
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0 I! F) F" k* [0 a9 s5 m5 p甲：那我再找找，找……哎，这破坏罪，这有我呀！

( l0 o* d0 s+ u1 |乙：你破坏了什么？
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甲：破坏生产，破坏改革，破坏……坏了，这我没跑儿呀！

! T5 R. v: _. e( g# g( V乙：这又是怎么回事？
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甲：那不上回咱们团演出嘛，演出回来大伙儿都回单位澡堂子洗澡去，到我那儿把门儿的不让我进去，说里边人满了让我等下拨儿！

乙：咱们单位澡堂子小，挤不下那么些人，你就等下拨儿吧？

甲：哦，你们都洗去了，大冬天的，都晚上十点来钟了，让我一人在外头等着？不洗都甭洗！我悄悄上锅炉房，我把热水给你们断了！一就手儿，又把暖气给你们停了！一回身儿，又把电给你们拉了！洗去吧你们！
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乙：这可太损啦！

; p% A* Z( }: U# d9 D: I% N( U( F甲：当时这澡堂子里可就乱了！一个个哭爹喊妈的！您想想，黑灯瞎火，冰凉刺骨，一个个满身肥皂沫子，干着急，他出不去呀！

乙：你这事儿做得可太不对啦！

甲：第二天，光感冒发烧请假的就十好几位，可晚上有演出呀！
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/ Q* C* y/ L6 p. S乙：票都卖出去啦！

甲：没法子，带病坚持吧！那天晚上的节目就可热闹啦！

乙：怎么？

0 _$ X9 v- Z; z& [  }6 M, @% \甲：唱大鼓的这味儿："六十六岁的刘老六哇--阿嚏！"
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乙：着凉咳嗽啦！

甲：唱单弦儿的这样儿："八达岭下一山村--您这儿哪儿是北呀？"

乙：发烧烧的。
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$ _: s8 Y; ]1 J% n' u; g! }甲：说上东快书的一上场："闲言碎语不有讲，表一表好汗--那什么，我这肚子受不了啦，回头我再跟您说吧！"
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* e0 z3 w7 I, m乙：受凉闹肚子啦！

甲：最有意思的是您说相声，您那天一上台就摔一大跟头……

/ P2 U& Z4 S5 q. W乙：你别说啦！这事儿单位查了好几年都没查出来，闹了半天是您干的？
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( f8 F- O/ X% p8 H/ G# E  {甲：您说是不是让公安局查出来了？
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乙：那还用说！公安局什么查不出来？连"四人帮"他都查得出来，他还查不出来你？

% Y) A, _5 \6 P" _甲：您说是不是为了这事抓我？
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乙：这就该抓你！
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4 Y1 E! f; g7 L  P* C3 M甲：您说这够判几年的？
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乙：判你几年都不多！你还有什么事儿 ，一块儿交待！
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# U# f/ `, {3 C0 G" _4 T0 ]甲：我再找找……放火罪、爆炸罪……这爆炸罪又有我！
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3 E3 u* f$ I4 z' e# Z乙：你倒什么都干呀！
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+ N  a" Q* U0 j) {甲：那回过年我放鞭炮来着。
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, h8 S! \8 _1 e' v乙：这没什么呀！
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甲：我放的是"二踢脚"。

. C& i8 L( ^( g1 Q2 P( L: q) o6 c0 l乙："二踢脚"也可以放呀！
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甲：我横着放的。

' r* ^; d/ M. @乙：啊？

甲：横着我也没好好放。我们胡同口过马车，那马拉稀。一大摊子，我把仨"二踢脚"一捆，横着就塞这里头啦！打胡同里走出一个老头，眼瞅到拐角这儿，我点上炮就跑啦！老头刚拐弯儿，就听"轰"的一声！给老头儿玩一满脸花！身上、脸上哪哪儿都是马粪，臭得走不近人！老头吓得来了一个就地卧倒，"鬼子进村拉！"

乙：可不，他还"不见鬼子不挂弦儿呢"！
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$ w, e3 S3 G3 s3 t! t3 z甲：您说我这事儿够几年的？三年够吗？

乙：你可真够呛！

8 K9 Q1 ?- ^2 G+ w$ J5 ^( c/ J甲：我再看看还有别的没有，看看……流氓罪、诈骗罪、投机倒把……这我没有，坑蒙拐骗的事儿没干过，没有……哎，不能说没有，我有哇！
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乙：你又有哇！

+ b% I- F2 S9 ]  {3 U! o( j甲：可不，我这媳妇怎么来的？骗来的呀！
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乙：拐卖妇女？
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. C5 V: Y' C+ ?0 E1 }甲：随你怎么说吧！反正打我俩一搞对象，她就看不上我，全仗着我一礼拜给她写一回血书，要不她能跟我吗？
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乙：一礼拜一回呀？
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甲：啊，一回写二十多篇儿。
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乙：那得多少血呀！

0 ]$ q6 n3 m" W) _8 u甲：您听明白了，血是血，可不是我的血。
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乙：谁的血？
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/ K* I' c3 [% b甲：谁的血也不是，我使兔子的血写的！
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2 {  I5 I0 A4 M7 o/ t乙：兔子血呀！
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甲：回回礼拜六，我都在门口自由市场买了一大只活兔子，回家让我妈一宰，兔子肉就算孝敬老太太啦，兔子血就给我写信，就这么坚持了两年多，我们那对象同意啦！

乙：是呀，不同意她怕出人命！

3 `& o+ d- ^; r' ~0 K# z, l0 k' _/ G$ N6 P甲：结婚那天，最乐的是我妈。

乙：儿子结婚，当妈的哪儿有不乐的。

$ h$ g+ u5 v, V, \! F甲：我妈她可是另有一乐！"我算熬出来啦！什么好东西也架不住老吃呀！这二年兔子肉吃得我都伤了心啦！你说你们搞这两年对象不要紧，得糟蹋多少只兔子呀！"

乙：得啦，这回老太太算熬出头而啦！
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8 ~2 V+ ^$ q  @+ G甲：我说："妈你可别松劲儿，说话该长工资了，我还得使兔子哪！凭职称也得使兔子，分房也得使兔子……反正我这辈子就跟兔子干上啦！"

乙：你还没完啦！
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1 c: E+ f2 `% H3 |( n" g/ {# E8 X甲：您说我这够不够诈骗呀？骗钱骗东西还得犯法呢，我这儿愣骗一个大活人来，公安局能饶了我吗？
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乙：你这罪过可不轻！

甲：我……您给我算一算这一共几年了？
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6 u$ `+ ^9 L5 I% [/ K6 c/ {  N乙：这……得有十几年了吧？
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甲：十几年？出来我得多大岁数了？我再找找看还有别的没有？
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乙：再找找，干脆凑个无期徒刑，甭出来啦！省的刑满释放，工作也不好安排。

甲：您别这么说，我这儿不争取坦白从宽呢吗？我再找找……破坏社会秩序，扰乱社会治安……这和我没关系，我没干过这个……不对，有关系，我，我干过呀！

乙：这你也干过呀！

/ \8 w0 i/ O% R甲：那不是，我们胡同最近开了夜市，北京小吃，灌肠、炒肝、凉粉儿什么的，来的人挺多，还尽有老外什么的。外国人吃这玩意儿他吃不惯呀，吃着吃着就有闹肚子的。厕所倒有，上边光有中国字儿，外国人不认得呀！急得呀，捂着肚子见谁跟谁打听："师傅，厕所，男厕所……"您说这多耽误事儿？
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乙：找人给写上外文不得啦？
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甲：是呀！这不，居委会大妈找的我，让我给写两句英语贴上。我一想这回咱们可露一手呀，英语我懂呀，"刷刷"两句我就给你写得啦！

乙：那就贴上吧！

! |' e+ w% }  r1 y甲：是呀，唏哩呼噜我就给贴上啦！
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乙：好哇。
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6 L7 Z+ X* {2 Q' g, s6 i6 F甲：好什么？一着急我给贴错啦！把男的贴女的那边，女的贴男的那边啦！这回我们胡同里可就乱了，整天呜哇乱叫！

. H( B4 i6 Z! y* S6 ]9 J: \8 I乙：叫什么？
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! w, w( d& W5 _! O; ~1 |& P" t甲：您想，您在厕所蹲着好好的，急扯白脸近来一外国老太太，吓人不吓人？您能不叫唤吗？

; N# P" x& t% _5 A, D5 `, E& k8 O乙：是呀，不光我叫换，她也的叫唤呀！

甲：我说我不是存心的，公安局他不信呀！学了好几年英语，连男的女的都分不清？准是故意捣乱，破坏改革开放，有失国格人格。
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; M/ J' V, B1 b) x, g7 K乙：可不，这都造成国际影响啦！
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) F1 d' O( H2 p, F/ D& Y. ?6 X+ {% w4 x甲：我再找找，看还有没有……
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( V0 v$ Q0 `3 G& k5 m1 F& {乙：别找啦！这些加起来就够枪毙啦！

甲：（哭）我可没法活喽……

2 n  Z' U7 g5 Y: H5 P乙：别哭啦！

# e' q" M# G6 o8 y( {  d0 A  \甲：我能不哭吗？明年的今天就是我的周年啊……这时候那警察进来了。
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. z7 y2 J9 g" @7 o2 a* h5 S乙：人家问你来啦！

甲：我说："您别问了，都是我一人干的，没别人的事儿，我全坦白……"

乙：警察怎么说啊？

! Z4 s0 L% w- ]" J甲："同志，别开玩笑了！你是不是X X 啊？"
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乙：是啊！

甲："说相声的？"
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乙：没错。
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甲："看看，刚才在路上问你半天，你怎么不早说呢？闹多大误会！打了半天电话，才把你的身份核实清楚了。我们还以为你是……"

& V  @4 b- T9 s4 ~1 D7 z乙：是谁呀？

甲："是这样，X X 同志，这两天正抓一个逃犯，通缉令上那相片跟你一模一样，问您半天您又不说实话，所以我们要核实一下。现在没事了，耽误你时间，请原谅。"
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乙：误会了。
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, e9 t3 e9 V+ t甲：误会？没那么回事儿了？我一听我这心里才踏实下来，这回不枪毙我了吧？
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乙；没告诉你没事儿了吗？
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甲：没事儿……不行，没那么便宜！白在这儿吓唬我半天呀！谁是逃犯！你们凭什么说我是逃犯？
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乙：那人家问你半天你吞吞吐吐的，就让人怀疑！再说逃犯那相片也像你呀！
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甲：像谁？像我？有像我这样的逃犯吗？通缉令呢？拿那相片我看看……

乙：要看看相片。
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甲：这一看相片我乐了。
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乙：乐了？
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甲：怨不得人家怀疑。
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乙：怎么？

* v2 o/ K0 F8 e" q$ Y4 X' `* g甲：这王八蛋长的跟我一模一样！

乙：是呀！