是我不是我_姜昆,梁左

sota1999

甲：这年头呀，出门儿你得留神。

乙：可不，马路上车多人多。
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甲：那天我骑车上街，撞人啦！
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乙：哟，在哪儿呀？

甲：人行横道。那人头里走，我撞他后腰上。

& Y2 W3 T: u& K5 a' {乙：这可是你没理。赶紧下车，问问撞到哪儿了，带人家上医院瞧瞧去。

( U! L7 X4 P; q1 F" y2 a) S甲：上医院？医药费你出呀？
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1 O7 N: ~' N3 Y! {乙：我出得着吗？
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. f- i; W& f8 \: X* W9 X5 g6 l! u% c甲：还是的！有理没理，咱不能认输，当时我就冲他喊上了："你怎么回事？没瞅这儿有车呀？后背没长眼呀！"

( G" X" H' ]5 J* N, ~$ w乙：谁后背长眼呀？
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/ a$ `9 V% [( X甲："会不会走道儿？走道儿有你这么……一直往前走的吗？不大离儿你也该倒着走两步呀，是不是……"

乙：谁没事倒着走呀！
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甲："不会走道儿在家学好了再出门儿，别在大街上练呀！多悬呀！这人都不长眼……"我再一瞧，坏啦，是我不长眼！

乙：怎么？
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甲：我撞的是一警察！
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乙：你可赶上啦！
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甲：哎哟，我说，坏了！"同志，对不起，撞着没有？还能走道儿吗？要不要我背着您？没事儿，我有劲儿，早先在农村我扛过猪，二百多斤一个猪我扛起来就跑……您这分量比那猪可轻多了……不是，猪比您……当然您跟猪完全是两个问题，反正扛起来感觉差不多……您瞧我说着说着也说乱不是？"

7 C  o7 Z$ u: u: ^乙：你别紧张。人家警察怎么说啊？
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5 ?4 Z6 r* H" H; y甲："不要紧，我没事。你下回可得注意啊！这亏了撞了是我，要撞着个老太太，动不了了，你还不得当妈养活着？"

乙：人家这就算原谅你啦！
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甲：是呀，我说："谢谢您同志，那我走了，回见！敬礼！"

1 U( k5 u7 N0 z乙：赶紧走吧！
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+ N7 b) N  ^& F' ]8 `甲：走不了啦！那警察看了我一眼，又把我拦住了："哎，我怎么看着你这么眼熟呀！你是哪个单位的？"

乙：文工团的。
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# _- f* S* ^8 ?6 |5 S7 X  B甲：这可不能告他。交通安全月，出了问题回头扣发奖金！"那什么……我没单位。""你是干吗的？""我，我不干吗。""你到底是什么人？""我不是人。"
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乙：不是人呀！

4 }" x- ]. }$ B  I9 ?. H" Z甲："不是，是人，我就是……走道儿的。""你叫什么名字？""我叫……狗剩！"

- D: @0 V5 j5 H" D乙：人家问你大名字！

甲："大名……还没起哪！"
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  m  |& `! n& A! H$ W4 i% O, E1 {" u乙：这么大人没大名儿呀！

) x& v" B. V: v& O$ ?2 A# F甲："不是，我爸爸他工作忙，没工夫给我起大名儿呀！"
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' Q, u! c2 Q4 B4 M+ K乙：这都不像话！
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甲：那警察一把抓住我："不行，你别走了，推上车，跟我来一趟吧！"

1 f* s1 W; K5 m' J乙：要带你上交通队？
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% e5 ]& d) L2 x3 I9 h! D甲：我说："同志您不是原谅我了吗？我不是故意撞您的呀，您带我上哪儿去呀？""走吧走吧，到哪儿你就知道了。"说着话就把我带进公安局里头……
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# e7 I( s" t6 _4 [乙：上公安局啦！

甲："把车搁这儿，进去！先在这小屋坐会儿，我跟领导汇报一下，把问题搞清楚了让你走，不耽误你办事。"
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- Y* k! X1 S0 f% F乙：这不像是为撞人的事儿呀！
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甲：就是呀！门口还有好几个警察，正小声嘀咕呢："是不是他呀？""像，没错，就是他！""可抓着这小子了！""听说是自个儿撞上门儿来的！""这回他可跑不了啦！"

8 j5 E; w0 f  z& m% P2 _% B乙：听这话音儿，公安局盯上你可不是一天两天啦！

甲：敢情我早在里头挂上号了？我没干什么呀，我……"同志，我有什么事儿呀？"
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, s, q$ J: N6 i6 }$ j: H# v乙："问人家干吗，问你自个儿呀！
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9 r. g( L* h3 C甲："我……我这事儿太多，我想不起来啦！再说我也不知道哪条儿够得上呀！同志您告诉我……哎，您那桌儿上有本《刑法》，您借我瞧瞧得啦，我来一对照检查。"

, P; w7 B( ^1 e. u) K& G$ d& Z" D1 o乙：你早干吗去了？

4 d$ ~0 ~* r; ^4 [# h5 k甲：我瞧 瞧，我瞧我够哪条儿……我一瞧坏了，敢情我哪条儿都够！
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) Z/ j% {7 N6 M2 t) U7 }乙：啊！
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甲：您瞧这杀人罪，这里头就有我。

5 c+ ]7 D; E( B. p乙：你杀过人呀！
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甲：你别嚷嚷，别嚷嚷成不成？说杀也没杀死，也就属于杀人未遂。
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' B+ [+ ^5 x8 v8 E% Q6 r4 u乙：那也不行呀！你到底怎么回事？
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) g8 S' e3 ?& K, N, b/ \6 n1 Y6 i甲：就咱们团那主任，跟我不对付，那天上班我把他自行车那气门芯给拔了！

乙：这呀，这也不能算杀人呀！

  A  l. x3 d" ]: H3 U5 N* V甲：怎么不算？主任那么大岁数，心脏病，高血压，上班让我气得那样，下班再骑个没气儿的破车，遇到汽车他躲不及呀，真要撞上那还不得算我杀的？
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乙：那不没撞上吗？

% X% _( w: A% m! T+ f) c1 U1 o甲：撞上不就晚了吗？杀人未遂，您说这够判两年的不够？是不是为这事儿抓我？
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1 g/ J8 y1 `; N9 ^乙：这我看倒不会。
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甲：那我再找找，找……哎，这破坏罪，这有我呀！

6 \. N# i4 L! t& f9 y6 x" o乙：你破坏了什么？
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甲：破坏生产，破坏改革，破坏……坏了，这我没跑儿呀！
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" [1 \: |+ Z! T2 t乙：这又是怎么回事？

2 u$ A4 T0 B4 l# f- ~  J5 B甲：那不上回咱们团演出嘛，演出回来大伙儿都回单位澡堂子洗澡去，到我那儿把门儿的不让我进去，说里边人满了让我等下拨儿！
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3 w5 j% ^; l+ r乙：咱们单位澡堂子小，挤不下那么些人，你就等下拨儿吧？

甲：哦，你们都洗去了，大冬天的，都晚上十点来钟了，让我一人在外头等着？不洗都甭洗！我悄悄上锅炉房，我把热水给你们断了！一就手儿，又把暖气给你们停了！一回身儿，又把电给你们拉了！洗去吧你们！

4 |- e" ?. e1 n2 R+ l/ K1 j乙：这可太损啦！
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$ Y- F+ r& J: f: c0 F0 Y' k甲：当时这澡堂子里可就乱了！一个个哭爹喊妈的！您想想，黑灯瞎火，冰凉刺骨，一个个满身肥皂沫子，干着急，他出不去呀！

, M! z0 o5 {' \9 b乙：你这事儿做得可太不对啦！

: h7 q! m6 N/ P+ T甲：第二天，光感冒发烧请假的就十好几位，可晚上有演出呀！

$ Z9 R$ }$ G  X; Z乙：票都卖出去啦！
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甲：没法子，带病坚持吧！那天晚上的节目就可热闹啦！

5 o) p: u: |  O  j( \2 ?, B2 j乙：怎么？
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- n8 s, N% w" U甲：唱大鼓的这味儿："六十六岁的刘老六哇--阿嚏！"

乙：着凉咳嗽啦！

5 n2 t% O# [9 g% r甲：唱单弦儿的这样儿："八达岭下一山村--您这儿哪儿是北呀？"
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乙：发烧烧的。
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  T& O' H' N3 _甲：说上东快书的一上场："闲言碎语不有讲，表一表好汗--那什么，我这肚子受不了啦，回头我再跟您说吧！"

乙：受凉闹肚子啦！
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  b; h' U4 ]: k6 `- I5 V+ f8 W甲：最有意思的是您说相声，您那天一上台就摔一大跟头……

4 ?9 z7 G$ G: j! M乙：你别说啦！这事儿单位查了好几年都没查出来，闹了半天是您干的？
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( U2 n4 x' u2 J甲：您说是不是让公安局查出来了？
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乙：那还用说！公安局什么查不出来？连"四人帮"他都查得出来，他还查不出来你？

6 `* C% s! s& O8 b甲：您说是不是为了这事抓我？
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乙：这就该抓你！
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甲：您说这够判几年的？
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乙：判你几年都不多！你还有什么事儿 ，一块儿交待！
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- B$ H$ S% i7 ?4 F$ i) }; ?甲：我再找找……放火罪、爆炸罪……这爆炸罪又有我！
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. S. n0 _( n  u2 j# U$ w5 K5 `乙：你倒什么都干呀！
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甲：那回过年我放鞭炮来着。
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& A7 }: n4 X" {& G  q( [3 b乙：这没什么呀！
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8 m3 C" {+ \, o3 c" E甲：我放的是"二踢脚"。

乙："二踢脚"也可以放呀！

3 Y. q2 k8 F  C# c7 Q! j甲：我横着放的。
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& f8 J/ g7 a+ }( O+ |9 c: J乙：啊？

5 s2 S. a2 E$ [, L9 }甲：横着我也没好好放。我们胡同口过马车，那马拉稀。一大摊子，我把仨"二踢脚"一捆，横着就塞这里头啦！打胡同里走出一个老头，眼瞅到拐角这儿，我点上炮就跑啦！老头刚拐弯儿，就听"轰"的一声！给老头儿玩一满脸花！身上、脸上哪哪儿都是马粪，臭得走不近人！老头吓得来了一个就地卧倒，"鬼子进村拉！"
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0 P. F# \( T( _5 ]( S2 [- {乙：可不，他还"不见鬼子不挂弦儿呢"！
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) l: @! e9 T) U, Q0 P, L. F甲：您说我这事儿够几年的？三年够吗？
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- i5 |3 s7 E* p  a2 P  m# `乙：你可真够呛！

. H7 P( @( M8 b$ p$ k) l甲：我再看看还有别的没有，看看……流氓罪、诈骗罪、投机倒把……这我没有，坑蒙拐骗的事儿没干过，没有……哎，不能说没有，我有哇！
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乙：你又有哇！
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- i% S, f4 n1 ?) k甲：可不，我这媳妇怎么来的？骗来的呀！

! j* n* v5 @; Y! d& F0 p  \乙：拐卖妇女？

# H2 h/ E6 K- k& T9 g+ }% _! `) h甲：随你怎么说吧！反正打我俩一搞对象，她就看不上我，全仗着我一礼拜给她写一回血书，要不她能跟我吗？
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, C) J; L* |$ ^3 H乙：一礼拜一回呀？
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甲：啊，一回写二十多篇儿。
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% y9 A3 x) g' G1 i) ^& }! j) j) d5 o5 g乙：那得多少血呀！

. x, u8 d2 E" E8 r' s2 H2 Y甲：您听明白了，血是血，可不是我的血。
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乙：谁的血？

7 O1 \9 Q% R6 a  a. X甲：谁的血也不是，我使兔子的血写的！

乙：兔子血呀！
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甲：回回礼拜六，我都在门口自由市场买了一大只活兔子，回家让我妈一宰，兔子肉就算孝敬老太太啦，兔子血就给我写信，就这么坚持了两年多，我们那对象同意啦！
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* y5 r: b5 f/ u0 O& A- H乙：是呀，不同意她怕出人命！

, [3 D. i- j8 `% B甲：结婚那天，最乐的是我妈。

乙：儿子结婚，当妈的哪儿有不乐的。
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甲：我妈她可是另有一乐！"我算熬出来啦！什么好东西也架不住老吃呀！这二年兔子肉吃得我都伤了心啦！你说你们搞这两年对象不要紧，得糟蹋多少只兔子呀！"

乙：得啦，这回老太太算熬出头而啦！

6 [, ^" W( N) j! r& L3 ?8 m9 z甲：我说："妈你可别松劲儿，说话该长工资了，我还得使兔子哪！凭职称也得使兔子，分房也得使兔子……反正我这辈子就跟兔子干上啦！"

乙：你还没完啦！

甲：您说我这够不够诈骗呀？骗钱骗东西还得犯法呢，我这儿愣骗一个大活人来，公安局能饶了我吗？

! q! E! _$ ]* d! R6 n, R8 L( r: A乙：你这罪过可不轻！

甲：我……您给我算一算这一共几年了？
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乙：这……得有十几年了吧？

甲：十几年？出来我得多大岁数了？我再找找看还有别的没有？

: V! X4 M! I1 o  Z, d9 C  p乙：再找找，干脆凑个无期徒刑，甭出来啦！省的刑满释放，工作也不好安排。
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: V' n9 R' F, r( G, N$ z  }甲：您别这么说，我这儿不争取坦白从宽呢吗？我再找找……破坏社会秩序，扰乱社会治安……这和我没关系，我没干过这个……不对，有关系，我，我干过呀！
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9 G% G$ f5 S( y乙：这你也干过呀！
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甲：那不是，我们胡同最近开了夜市，北京小吃，灌肠、炒肝、凉粉儿什么的，来的人挺多，还尽有老外什么的。外国人吃这玩意儿他吃不惯呀，吃着吃着就有闹肚子的。厕所倒有，上边光有中国字儿，外国人不认得呀！急得呀，捂着肚子见谁跟谁打听："师傅，厕所，男厕所……"您说这多耽误事儿？
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3 D6 j- I: z6 o& s乙：找人给写上外文不得啦？
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9 O. \* {6 N$ V. |" `甲：是呀！这不，居委会大妈找的我，让我给写两句英语贴上。我一想这回咱们可露一手呀，英语我懂呀，"刷刷"两句我就给你写得啦！
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$ m" d$ Y( J# j: m1 h6 [  Z乙：那就贴上吧！

甲：是呀，唏哩呼噜我就给贴上啦！
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5 ~$ j5 V6 M, R/ i3 c) s乙：好哇。

, c& ^2 q$ i. }. u8 Z甲：好什么？一着急我给贴错啦！把男的贴女的那边，女的贴男的那边啦！这回我们胡同里可就乱了，整天呜哇乱叫！
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乙：叫什么？

# O. I8 U$ ?8 e7 V% F- M( H甲：您想，您在厕所蹲着好好的，急扯白脸近来一外国老太太，吓人不吓人？您能不叫唤吗？

乙：是呀，不光我叫换，她也的叫唤呀！
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, ^1 u1 P0 g2 K% |- h甲：我说我不是存心的，公安局他不信呀！学了好几年英语，连男的女的都分不清？准是故意捣乱，破坏改革开放，有失国格人格。

7 m- K5 f+ A9 U乙：可不，这都造成国际影响啦！
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: F3 x  _+ x0 B' o) K6 V/ Y甲：我再找找，看还有没有……
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乙：别找啦！这些加起来就够枪毙啦！

* F; g9 s$ L/ ^甲：（哭）我可没法活喽……
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乙：别哭啦！
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甲：我能不哭吗？明年的今天就是我的周年啊……这时候那警察进来了。

乙：人家问你来啦！

甲：我说："您别问了，都是我一人干的，没别人的事儿，我全坦白……"

8 N3 X& y1 {  U( s3 a% w乙：警察怎么说啊？
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甲："同志，别开玩笑了！你是不是X X 啊？"
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乙：是啊！

2 a. b9 A3 I0 K5 V2 a2 \, h% t" c甲："说相声的？"
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/ \; v# x% O4 B& B- }, m& M5 p1 [) M乙：没错。
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, @+ Z; s4 a6 P4 n1 |; l甲："看看，刚才在路上问你半天，你怎么不早说呢？闹多大误会！打了半天电话，才把你的身份核实清楚了。我们还以为你是……"

乙：是谁呀？

甲："是这样，X X 同志，这两天正抓一个逃犯，通缉令上那相片跟你一模一样，问您半天您又不说实话，所以我们要核实一下。现在没事了，耽误你时间，请原谅。"
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乙：误会了。

甲：误会？没那么回事儿了？我一听我这心里才踏实下来，这回不枪毙我了吧？

8 O. `2 t9 K+ p! O% m* s& n乙；没告诉你没事儿了吗？

  v5 i; G* v  ]/ {" ]! d! P甲：没事儿……不行，没那么便宜！白在这儿吓唬我半天呀！谁是逃犯！你们凭什么说我是逃犯？
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乙：那人家问你半天你吞吞吐吐的，就让人怀疑！再说逃犯那相片也像你呀！

. b! {7 P; l/ ?. n% i甲：像谁？像我？有像我这样的逃犯吗？通缉令呢？拿那相片我看看……
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' @6 }- ?0 H: ?乙：要看看相片。

甲：这一看相片我乐了。

" |  \' b# I$ V: |) G乙：乐了？

甲：怨不得人家怀疑。
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& s- Z7 c* ]; N6 N3 m/ _乙：怎么？

% _) i5 R$ o* s) q/ N4 ~0 }甲：这王八蛋长的跟我一模一样！
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( V  r- x. n2 z/ m乙：是呀！