家庭怪事_姜昆,梁左

申宇摄影

转自网络
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甲：俗话说：各家都有一本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，福无双至祸不单行，这人要是倒霉呀……
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乙：哎，你怎么尽说丧气话呀！

甲： 丧气？您要跟我住一块儿，您能咽气！
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乙：你把我掐死？
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甲：还用掐？就我们院那通闹劲儿，谁都活不长。
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乙：你们院闹什么？
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甲：闹什么？拿四奶奶家来说吧，闹耗子。

: H% K5 _8 H& D! E$ W1 k乙：咳，谁家也备不住有个耗子什么的。
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- I( [) Y6 M& A7 E甲：可四奶奶家的老鼠，人家——水平高！

乙：水平高？

甲：任凭你是养猫抓，下药毒，拿碗扣，使夹子打，就连最新式的超声波灭鼠器全用上——

乙：怎么样？

甲：四奶奶家的耗子是愈战愈勇，百炼成钢。该吃，吃；该喝，喝；结婚生孩子一点都不耽误，传宗接代一拨一拨儿的，那真是长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠！

乙：嘿！这词儿用这儿了！

3 B8 Z5 `6 j: f6 a甲：那天晚上，我上四奶奶家串门儿，推门进去，四奶奶盘着腿在炕上看电视呢！
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乙：这不挺安静吗？

, s, J9 X' J. J# X$ ~甲：没法儿不安静。四奶奶旁边被窝垛上趴着一个大耗子带着四个小耗子，端端正正和四奶奶一块儿看电视呢！

3 m# W, H! S8 F& b% F3 Z: ?3 w, m乙：嚯！

0 _8 p/ r0 k0 U& I! n1 H甲：大概正播你说的相声，那四个小耗子"嘿嘿"正雌牙乐着哪！
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乙：这耗子可成精了。
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甲：咱们没见过这阵势呀，"四奶奶，耗子！"

8 o" X5 P9 I- c+ g* H0 r0 P乙：快打！

甲：四奶奶慢慢儿抬起眼皮儿："打？告诉你，消灭得了肉体，消灭不了灵魂。‘速胜论'我是不抱幻想啦，要打，我就跟耗子打持久战啦！今儿晚上啊，奶奶我先让耗子看看这电视节目，受点儿正面教育--"
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乙：什么节目？
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甲：《灭鼠专家谈灭鼠》。

4 h/ ~/ T% V1 H, H2 j, u乙：行，这耗子真闹出点水平。
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8 |8 H2 J% u2 u+ g甲：四奶奶家对门儿住着二妹子，她们家不闹耗子。
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乙：这好。
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$ i) h! H. s" s' M$ b甲：闹土鳖。

- i. m4 l+ W4 f* y2 h; |7 u乙：咳，也不怎么样！

甲：一寸来长，半寸来宽，黑乎乎，圆滚滚，有会飞的有不会飞的。
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乙：品种还不同。

甲：抽冷子就从顶棚上掉下来俩，顺着脖子往后脊梁上一爬，您说害怕不害怕？
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' F* d* l; [! Z2 p乙：那二妹子受得了吗？

甲：二妹子胆儿最小，大冬天的，您要是看她深更半夜穿一小背心在院里站着，甭问，准是家里碰见土鳖了！
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' b  o/ o* R! n& s7 _* A) K: i乙：也真够姑娘一呛。
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甲：闹得二妹子搞对象谈恋爱，先不问对方人品、年龄，见面头一句："那什么。你，怕土鳖吗？

乙：土鳖？
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甲："就是那黑的，圆的，能爬，会飞，一边儿好几条腿儿，你怕吗？"

: S( V* p7 N. Z乙：怕倒不怕，就是怪恶心人的。

甲："要是家里飞出来俩来你怎么办？"

乙：我让我妈把它打死！

甲："亲爱的，咱俩拜拜吧！"

乙：还没谈呢怎么就吹了？

0 i# i0 X" t/ s( g8 A* U甲："咱要真谈成了，一结婚，分房单过，家里一闹土鳖，咱俩全往外跑，我在院儿里干着急，你打电话找你妈，合着咱俩给土鳖腾房哪！回见吧，亲爱的！"
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乙：还真吹啦！
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8 a9 l4 Y( b7 U# ?甲：您说我们院闹得怎么样？

9 [) i1 e. K4 b! c2 q4 e2 N5 Q) U9 E乙：够厉害的。
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甲：最厉害的还得数我们家。

乙：你们家闹什么动物？

9 n; Q: I' R& G$ J1 y% B甲：动物？比那可厉害多啦！我们家闹……我慢慢跟您说成不成？

乙：怎么回事儿？
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甲：我呢，在厂子里上班，当了十年的工人，没劲！

乙：当工人，好哇！
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+ M; X! S5 `) \+ @2 X8 y' a, {: J2 @甲：好是好，就是钱太少。
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乙：现在是按劳分配，实行岗位责任制，想多挣钱，你得多干活儿呀！

* T5 V- X3 v+ K8 ^  F' z甲：多干活儿，我受得了那累吗？
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乙：哦，不想干活儿，光想挣钱？没那好事！

甲：没有？那二妹子怎么碰上了？

! q( A# I+ H6 ]3 a乙：二妹子怎么了？

甲：那天二妹子在街上走，不知怎么让电影导演看上了，说这儿拍结婚场面还缺个伴娘，让二妹子还跟着拍了三天。你想，结婚的场面，那好吃的能少吗？又解闷儿，又解馋，临走还得拿回十三块五的劳务费，这好事儿我怎么一回也摊不着啊！

乙：你也想拍电影？

! B7 V1 e( ]4 Y, x5 C" f甲：太想啦！
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乙；那你找我。我们那电视剧正缺个群众演员。

) \# z% b8 j0 \2 U  K! y3 N* ^* l甲：电视剧？什么内容？

乙：主要是反映地下党的斗争生活……

甲：地下党？这我知道！街头对暗号，一边跳舞一边交换情报，嘣嚓嚓，嘣嚓嚓……

! l9 r0 [- @$ ^/ F- v乙：我们是反映地下斗争的严酷性！
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) [4 f, t8 w) I' \甲：严酷性？

乙：你扮演我们的交通员，让敌人抓住了，敌人是严刑拷打，你是宁死不屈，啪！鞭子油！啪！棍子打！啪！给你上老虎凳！啪！再来电椅子……

甲：别打了！我招了还不行吗？

6 \, D3 E! U# h) P, C. {* ?乙：招了？
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甲：报告，我的上级是X X X （乙名）！是他派我来的！你们要不认识，我带你们抓去！就是说相声不长胡子那胖老头……
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. s8 S1 j' ^# d1 ~. o乙：你怎么把我全招出来了？

甲：有你这样儿的吗？别人拍戏拍吃饭的，到我这儿拍挨打？……算啦，不用你给我介绍了，我自个儿争取机会！

乙：你怎么争取？

甲：没事儿我就在大街上溜达，碰上戴博士帽的像电影导演的那个人，咱呀，咧嘴冲他乐！
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4 l$ }$ L$ T: T" y( p乙：乐？

& O- F8 j0 \: T, ]  F/ z, w8 |甲：当然乐你也不能傻乐，嘴角略翘，酒窝似露不露--这样儿怎么样？

' r# o8 V0 E8 ^# e" w# T乙：行，够惨的，一看就象缺钱花的！

甲：我在大街上乐了两年多--
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; o9 V, }1 @) n5 X乙：结果怎么样？

7 H' ~+ \( `. [: x甲：熟人不敢理我，生人见我就跑！

: V8 L2 N3 i; |1 \) Z2 p! I5 G乙：我看你也像有病！

甲：那天终于有个人满怀希望地朝我走来了！

乙：导演看上你了？

8 D8 m4 Y( W/ y1 \0 \  `甲："同志，我的钱包是你捡着了吧？"

乙：咳！我说，你就死了这条心吧，就你这模样，没有导演能看上你！
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甲：模样怎么了？我这模样比二妹子是差点儿，可总比四奶奶水灵吧？怎么四奶奶也让人看上了？

0 B! }5 \9 x3 D# O. _2 [乙：四奶奶也让导演看上了？

甲：让街道看上啦！发给一个大红筛，天天拿个小板凳往胡同口一坐，说是"群众联防抓坏人"，月月也不少挣钱！
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乙：那四奶奶不也得工作吗？
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" t  Z3 d& G/ ^% B+ K甲：什么工作呀？群众联防抓坏人？四奶奶多大岁数了？八十七了！她那岁数能抓住坏人吗？那么大岁数的坏人就是抓住了还能改造好吗？就是改造好了那还有用吗？——你没事抓他干吗？

4 H; X( V9 v4 q0 Y9 K' V乙：反正你看别人挣钱都容易！
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甲：你们挣钱容易，就我挣不着？告诉你，去年年根儿底下，哥儿们的福运来啦！
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乙：怎么？

8 O; R% {! D& S  l3 F7 I甲：电台电视台联合举办《恋爱与婚姻》专题有奖小说征文！
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乙：那是鼓励创作搞的。
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甲：它鼓励谁我不管，那奖品可特别鼓励我！
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乙：什么奖品？
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甲：国产彩电！
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8 O/ U1 \4 e' J0 C) h乙：彩电电视机？
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甲：别看是国产的，里头装的可都是日本原件，到时候一开开它真有动静，唏哩哗啦的真出小人儿呀！

乙：多新鲜呀，小人儿还带色儿哪！

甲：哥们儿我蒙它一家伙吧！
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# `$ a% P0 M" Z  y0 Y) T乙：蒙呀！
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甲：弄好了，就算抄上啦！

7 e$ _9 r8 H4 [1 F" W5 r% v' n乙：你会写小说吗？
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甲：咳，干什么不是干呀！弄不好，也就赔个信封邮票钱，不算什么。
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乙：那你写什么呢？

  t$ Q6 z( o: s2 j5 T0 P甲：关键是要出奇制胜！咱给他们来点儿新鲜的！《恋爱与婚姻》，我写姑娘小伙儿谈恋爱……
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乙：这可不新鲜。

6 y$ D# G% J8 C2 |; v甲：那我写老头老太太搞对象……
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乙：黄昏恋，这也有人写过。

  O+ K* w1 e* I3 p6 ^' O甲：那我……哎，那我把他们掺合着写怎么样？

( J2 n' W) I' E: C3 `8 T乙：怎么掺合？

甲：我写——老头专爱大姑娘，小伙子看上老太太！怎么样，你说新鲜不新鲜？
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乙：我听着还真新鲜！有这事儿吗？
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甲：甭管有没有，蒙吧！呼忽噜噜，第二天早上——我出来了！

% P4 z2 e3 ^- n! c. O乙：你从被卧里出来了？

5 L: F6 a+ q, J甲：我根本就没进去！我写出来了！

乙：真写出来了？那就寄去吧！

. p# v7 `, Y0 M# H甲：寄去没几天，又给我寄回来了！
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& i2 a6 e9 ~5 u& q8 [. f9 W8 ]乙：那是退稿！

& _0 S; E. c! F3 ~2 y) d# J5 G; f4 f甲：退稿？请柬！通知我领奖去！

乙：哟？还真得奖啦？
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3 X: x" q" B9 z" W  B甲：哟！哟！你瞪什么眼睛？打算把我那电视天线拔走，对不对？
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乙：我干吗呀！
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甲：发奖大会！实况转播！我往台上一站，领奖以前先声明，，领完奖领导跟我握手可别怪我不理他！

乙：为什么？
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甲：我一松手，电视下去了！
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乙：想得还挺周到。

甲：多新鲜，跟你们没得奖的区别就在这儿！

乙：说他他还来劲儿了。
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甲：晚上七点开会，早上四点我就起来了。
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! H  l% q4 l: N3 }  R( ^- k乙：那么早？

( X# d* R$ h( ~7 j$ ?甲：我刀尺刀尺。

! e' s& C3 s' W9 _乙：这都是电视机烧的！

甲：自从党中央号召穿西服，兄弟我就置了一身儿，一直没机会穿。闲来置，忙来用，今天还应了景啦！穿上西服，领带不会打。

; U; F4 {  i" f- O( m9 v3 `乙：找人学呀！
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( d. K, X# c. m+ ?: c) a甲：找啦！

# G' I0 x( U" K* d# Q乙：谁呀！

甲：四奶奶。

乙：四奶奶会吗？
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4 ?# A1 `5 P( L: _( b6 T甲：四奶奶说啦："街道上搞联防，倒练过那捆贼的扣儿，也搭着安定团结，一直没有机会使。行嘞，反正就晚上那么一小会儿，奶奶我先给你对付一个！"

2 j1 Z7 i. M* t, k1 k# C1 m乙：那能对付吗？
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1 F4 W1 d% U- N1 c1 j4 O/ L6 v* O甲：四奶奶还真麻利，三下五除二，就把我脖子捆上了。敢情这贼扣儿它越弄越紧，直捆得我有出气，没进气，我，我……
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乙：你可留点儿神！
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甲：我说："四奶奶！别看你腿脚不利落，手劲儿还真不小！抓耗子抓不着，要抓坏人还一抓一个准儿！"

乙：你还夸哪！
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1 z; U- G2 f0 v& t0 p: T甲：等我装扮好了，兴冲冲来到电视台，一打听，我这气儿就大了！

: p8 L6 ?* e. K乙：不是领奖吗？

甲：奖是奖，它不一样！

乙：怎么呢？

, s# O8 R9 ~4 t甲：给人家评的那叫"最佳奖"，给咱们哥们儿玩一个"最差奖"！
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乙：哎，这还差不多！

甲：你少来劲儿！你们损不损，什么叫最差奖？哪儿有这奖呀？你们跟谁学的？

乙：外国就有。像德国，就评过小说最差奖，日本……
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甲：德国？缺德国！第二次世界大战就打那儿闹腾起来的，你少跟他们掺和！

7 O0 X' B* f) N" i* \" ^5 ^乙：这是哪儿跟哪儿呀！

甲：其实你们学外国我不反对，学人家先进技术，学人家管理经验，可外国什么都好吗？美国好不好？航天飞机，倒着往下折！多快呀！"哗"！没啦！

乙：人类在征服自然的斗争中难免会有失败。
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甲：苏联，超级大国，别人没给它扔原子弹；它自个儿那核电站先爆炸了！"轰"！你说你着的什么急！
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' b) h5 v5 ?& n# d, D7 W  J乙：这是着急的事嘛？
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, ^( q7 |( Q6 z甲：听说还有个什么中非国，没吃的，那皇上饿得天天吃人肉，您说那老百姓可怎么活呀！巴勒斯坦那边还打着哪，黎巴嫩他们那儿……
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& d1 Y) x" K+ G. v  {6 @4 `4 l乙：你怎么越说越挨不上了！

甲：对不对？我……我再一看这奖品，我这气更大啦！
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6 M1 F7 l; a, i乙：不是彩色电视机？

甲：彩色电视机，是人家的！

7 n# D( B1 q  K2 \乙：那你呢？

3 i' T6 C8 l/ G. k5 G6 M2 \2 |) j& c甲：给我一个这么点儿的。
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乙：袖珍电视？
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甲：半导体。
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0 \$ y& F6 r4 x. D乙：收音机呀！
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$ L4 r4 s% n9 i6 \甲：您说这小东西我要不要？
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( M+ }8 q5 y: T乙：你就甭要了。

甲：不要？我干吗来了？俗话说"贼不走空"呀！
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乙：那你就收下吧！

甲：收下？咱们人穷志不短，输棋不输路，冲上台，抄起那小半导体一甩手——

乙：你仍出去了？
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, O7 W2 a' ], D0 o. m* v  j* {甲：我揣兜儿里了！
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  S# ]7 C4 F9 W乙：收下啦！

甲：不白收呀，主持人还要我冲着摄象机对观众深刻检查，为什么脱离生活，胡编乱造。
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乙：是该好好检查！

甲：检查？我对着摄象机和他们讲理！"怎么看？老头专爱大姑娘，小伙子子看上老太太，不许是怎么着？什么叫小伙子？三十多岁，四十多岁，五六十岁……"

+ n! j4 S3 g0 j% R8 b/ e( V' b乙：五六十岁？那叫老头！
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/ s9 d+ K5 O8 M  |, m- X甲："反正差不了多少！"
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5 H1 r. G$ i2 J, n3 u3 e* ^乙：差多啦！哎，那老太太多大岁数？

6 W$ n) ~: l/ O$ o, i1 ]甲："老太太，也就三十多岁……"

乙：三十多岁？那叫老姑娘！
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" X# c) C9 n, T0 T" r$ w甲："反正我没脱离生活！"
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乙：生活里有这样的事吗？
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) B) M7 X( l* `7 u' C  U甲："怎么没有？就说……哎，就说我们街坊四奶奶，那得算老太太了吧？人家干吗天天搬一个小板凳往胡同口一坐？那就是琢磨小伙子哪！……我们邻居二妹子，干吗现在还一个人呀，就是没找到合适的老头！……就拿我来说吧，为什么现在还光棍儿一个，就因为我想找个老太太，老太太会过日子呀！能算计呀！喂--喂--"
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' n+ o! m7 b4 I1 z3 G乙：你嚷什么？
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甲：他们害怕真理，把电给我掐了！

3 u  c1 W/ p" ^+ Q9 m6 @乙：是不能让你胡说八道！

7 W" i5 U; {0 c9 {2 u甲：这会场可就乱喽！趁这乱劲儿，三十六计走为上计，哥们儿我撤了！
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5 B* l+ [! J9 W1 X5 e% l& O1 ]7 _- ]乙：溜啦？
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甲：回家听半导体去啦！

( N# ^2 y4 Y) e# l/ \, v8 d' r乙：这位没心没肺！
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甲：第二天早上，可了不得，我们家里就闹开啦！

乙：闹耗子？

5 ~: v/ P; P7 L/ u  h+ I% w) Z. s甲：不是。

; V; i. W2 W* ]; D4 l8 q乙：闹土鳖？

甲：没有。
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; t. G" V: Q+ n) u0 O, E# _乙：那闹什么呀？

" E3 v8 F& D+ r甲：闹得可厉害哪，哎哟……

乙：到底闹什么呀？

$ N; p! v  J# `: }1 @9 @甲：闹，闹老太太啦！

乙：老太太？
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  |+ S6 H* s5 x9 K. H5 C甲：一拨儿一拨儿的，一上午就闹了十几拨儿！
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乙：干吗呀？
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+ |. @+ h& C" g5 H甲：有守寡多年的，有刚死了老伴儿的，有离了婚的，有想改嫁的，有一辈子没嫁出去的……反正甭管什么情况，全上我们家，相我来啦！
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乙：这可是你自个儿招的！

甲：谁招他们了？
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乙：那你又写小说，又讲话，说你想找老太太？

' u3 V8 o3 k5 V甲：我，我那不是跟她们闹着玩呢吗？

0 i( B# X7 y9 J/ B2 A1 V/ e9 [乙：有这么闹着玩的吗？
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甲：其实我就掂着蒙个彩电……
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乙：彩电没蒙着，蒙来了一大帮老太太，看你怎么办？
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! t4 H6 o$ T/ J7 k, }甲：怎么办？跟人家解释呀！"大妈！大婶！姨儿！大姐您听我说……我是说找老太太，可不是您这岁数的……我是想找个二十多岁的老太太，有合适的您帮我介绍……"

乙：没那岁数的老太太！

3 F( E& A) z. G2 D# B8 z甲："那三十多岁的也行。您想我是二十九，她要是三十一呢？女大二，不斗气，日子越过越有趣……"
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! C+ U, X3 D8 m; M/ R. F乙：这都什么乱七八糟的！
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甲：我就想把她们对付走了就完了。我劝走了这拨儿又来下拨儿，一直劝到晚上八点多，好容易人走完啦，我刚想躺下歇会儿，就听"当！当！当！"

/ ]& c3 d& ~% W# _乙：怎么回事？

甲：四奶奶哭着进来了！

! d. R$ z/ R7 u乙：这是怎么啦？

甲：我说："四奶奶您别着急，您家要是闹耗子我帮您打去……""打？我先打你个没正行的！你昨儿在电视里编派我什么？说我不好好值班，尽在胡同口琢磨小伙子，弄得今儿街道上找我谈话，说我老不正经，把我那大红筛收走啦！您四爷爷跟我吵了一天！吵一天我不怕，你又说老头爱姑娘，他今儿多看了二妹子好几眼，老头心里算长草啦！你说你缺德不缺德，昨儿我怎么没使那领带把你勒死！我的天……"

乙： 瞧这通乱！

* l+ H( P- l% r# o! M甲：四奶奶这儿哭着闹着要寻死，我这儿正劝着呢，就听"当！当！当！"
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乙：怎么回事？

甲：二妹子又哭着近来了！

* S- a* q4 r1 Z" T# g乙：得，又要倒霉！

甲："大哥，我没得罪过你呀！你干吗在电视里说我们想找老头？我好容易谈了个不怕土鳖的对象，一听这话，他今儿给我吹了，你赔！你赔我！"
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3 ]1 U' s& t- ~3 l0 c乙：赔人家吧！
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甲：你起什么哄！我拿什么赔呀？我倒不怕土鳖，把我赔过去？我是乐意了，人家二妹子干吗？
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乙：那你怎么办？
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6 b) B% ?2 y/ g9 g甲：怎么办？跟人家解释呀！我连说带劝的，折腾到夜里一点多，好容易把俩人都对付走了。第二天早上，我心说干紧上班去，离开这个是非之地！

" n/ Z0 ^9 i% \+ G% [  v' o: s6 p乙：躲躲去吧！

甲：我刚要出门儿，就听"当！当！当！"
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) T( l3 O4 M% p" F8 f乙：又来老太太了？

甲：您瞧，都说年轻人搞对象着急，敢情这老太太也不含糊，还真有早班儿的！
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乙：给人家开门儿吧！
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甲：一开门我吓得差点儿没坐在地下——

) `5 V9 H) D, `" `) Y6 B乙：不是来老太太吗？
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/ i/ M) u7 q7 B: t甲：我的妈哟，来了一个外国老太太！

4 \- B. B1 K: [/ S& r6 |9 k乙：啊？你连外国人都招来啦？
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甲：我再一瞧，起码得大四岁！

乙：比你大四岁。

$ n, ]) V+ {# u! e8 K甲：比我奶奶大四岁！来者不善，善者不来，估计也是相我来啦！
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乙：那就相吧！
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甲：她相我？我还相她呢！你瞧她长的那通胖，整个儿一外国鲁智深！你们外国都兴"健美"，你怎么不跟着练练！

. y; c( U/ n2 p( `7 @乙：你管得着人家吗？

甲：您说这大胖老太太，我让不让她进来？

乙：这可不能让进。

甲：不让进，也不符合"对外开放"呀！
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4 q# t- a2 O! n乙：那就让她近来吧！

甲：那不成"盲目引进"了吗？
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* V* d: b3 }, y* U. z0 d乙：咳！

甲：人家外国老太太不用我让，自个儿就近来了！坐下以后就跟我套近乎："我很喜欢你们中国文化……"我一听："那什么，外国大妈，您喜欢中国文化呀！那我教您唱个中国歌儿得啦！您卷卷舌头跟我来：正月里开什么花呀花儿的……唱——"

乙：她唱得了吗？

甲：我估计她也没这舌头！我就是给她裹裹乱，把她糊弄走了得啦！
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乙：这外国老太太干吗来了？
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9 i1 ^5 P+ x, ?) z6 [甲：后来她一说我才明白，敢情她不是相我来的，人家是看中我那小说了，准备拿到外国给我发表！同志们！你们知道哪块云彩有雨呀！要不咱们得学外国哪，敢情人家外国人里头还真有明白的！
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乙：是呀，人家没准又掂着给你凭最差奖哪！
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甲：甭管怎么说，等我的小说在国外一发表，我可就不是我啦！

乙：你是谁呀？
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7 K8 o2 |/ _7 y8 I: D# @, V7 z7 W甲：我……我也不知道我是谁啦！我是名扬海外，风扉全球，震撼世界，响彻宇宙，风华正茂，一代风流，到那会儿我就不用上班啦，我天天在家里——
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乙：你坐享清福？
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甲：我接待各国老太太！

% n9 {3 Y( ~: ]. L! ?  U乙：咳！
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