家庭怪事_姜昆,梁左

申宇摄影

转自网络

甲：俗话说：各家都有一本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，福无双至祸不单行，这人要是倒霉呀……
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乙：哎，你怎么尽说丧气话呀！

甲： 丧气？您要跟我住一块儿，您能咽气！
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乙：你把我掐死？
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: @& E9 l; n. P/ f7 H3 V甲：还用掐？就我们院那通闹劲儿，谁都活不长。

, Q# M8 d8 m) J乙：你们院闹什么？

甲：闹什么？拿四奶奶家来说吧，闹耗子。
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. J/ G8 b1 {5 C乙：咳，谁家也备不住有个耗子什么的。

; \9 q: }+ }7 m( Z8 V9 C% |甲：可四奶奶家的老鼠，人家——水平高！

7 o! Q6 c7 j+ j; Z( g: V) I. E" B乙：水平高？

2 {4 t8 k$ A8 m$ N甲：任凭你是养猫抓，下药毒，拿碗扣，使夹子打，就连最新式的超声波灭鼠器全用上——

乙：怎么样？

甲：四奶奶家的耗子是愈战愈勇，百炼成钢。该吃，吃；该喝，喝；结婚生孩子一点都不耽误，传宗接代一拨一拨儿的，那真是长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠！

, q' c* ?% C: I' A  a乙：嘿！这词儿用这儿了！
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- S+ P% g. S. B1 Y9 o( H甲：那天晚上，我上四奶奶家串门儿，推门进去，四奶奶盘着腿在炕上看电视呢！
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+ v: S" {2 ~$ T$ ]  l' H乙：这不挺安静吗？

甲：没法儿不安静。四奶奶旁边被窝垛上趴着一个大耗子带着四个小耗子，端端正正和四奶奶一块儿看电视呢！
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乙：嚯！

6 w( l  ~: X: M; e* L% \5 h/ {: f甲：大概正播你说的相声，那四个小耗子"嘿嘿"正雌牙乐着哪！
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乙：这耗子可成精了。

甲：咱们没见过这阵势呀，"四奶奶，耗子！"

* }1 |4 {% O% Q& B; Q. ^0 P# v乙：快打！

- }9 }& k+ I$ M" K3 j# E# m甲：四奶奶慢慢儿抬起眼皮儿："打？告诉你，消灭得了肉体，消灭不了灵魂。‘速胜论'我是不抱幻想啦，要打，我就跟耗子打持久战啦！今儿晚上啊，奶奶我先让耗子看看这电视节目，受点儿正面教育--"

4 u+ O8 g7 c9 y- l# T  K乙：什么节目？
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甲：《灭鼠专家谈灭鼠》。
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5 y* c: y  @$ `6 U* S乙：行，这耗子真闹出点水平。

+ _+ ]1 ]6 u. W6 t; S9 S2 s( z甲：四奶奶家对门儿住着二妹子，她们家不闹耗子。
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乙：这好。

( X! I+ |% Y7 E. W' s( w甲：闹土鳖。
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乙：咳，也不怎么样！
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甲：一寸来长，半寸来宽，黑乎乎，圆滚滚，有会飞的有不会飞的。
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0 P* u. r+ O4 C& L, D( m" P7 a8 H乙：品种还不同。

甲：抽冷子就从顶棚上掉下来俩，顺着脖子往后脊梁上一爬，您说害怕不害怕？

乙：那二妹子受得了吗？
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2 ?" W1 K7 J2 ^1 L甲：二妹子胆儿最小，大冬天的，您要是看她深更半夜穿一小背心在院里站着，甭问，准是家里碰见土鳖了！
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乙：也真够姑娘一呛。

甲：闹得二妹子搞对象谈恋爱，先不问对方人品、年龄，见面头一句："那什么。你，怕土鳖吗？

乙：土鳖？
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8 P+ G7 ~& k) S0 p4 G甲："就是那黑的，圆的，能爬，会飞，一边儿好几条腿儿，你怕吗？"

乙：怕倒不怕，就是怪恶心人的。

甲："要是家里飞出来俩来你怎么办？"
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乙：我让我妈把它打死！

甲："亲爱的，咱俩拜拜吧！"
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乙：还没谈呢怎么就吹了？

甲："咱要真谈成了，一结婚，分房单过，家里一闹土鳖，咱俩全往外跑，我在院儿里干着急，你打电话找你妈，合着咱俩给土鳖腾房哪！回见吧，亲爱的！"
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乙：还真吹啦！
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# E: Z- {" Q" ~/ ^7 k0 ~甲：您说我们院闹得怎么样？
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乙：够厉害的。
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甲：最厉害的还得数我们家。
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" o3 Z" f4 w+ U& u乙：你们家闹什么动物？
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  W2 B! H/ ?& J* v/ d甲：动物？比那可厉害多啦！我们家闹……我慢慢跟您说成不成？
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7 N4 i6 g+ A( T5 U) g; `乙：怎么回事儿？

  S4 N- e# B" L; m6 Y甲：我呢，在厂子里上班，当了十年的工人，没劲！
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乙：当工人，好哇！

5 B# ], N3 a. G- ~( ?3 q. m* w. d5 Y. P甲：好是好，就是钱太少。

乙：现在是按劳分配，实行岗位责任制，想多挣钱，你得多干活儿呀！
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5 q; {' O5 U! T6 p, A甲：多干活儿，我受得了那累吗？
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乙：哦，不想干活儿，光想挣钱？没那好事！

7 H& N- Y- C: ^8 h2 k  G& u甲：没有？那二妹子怎么碰上了？

乙：二妹子怎么了？

0 x8 c" z; Y# |# Z甲：那天二妹子在街上走，不知怎么让电影导演看上了，说这儿拍结婚场面还缺个伴娘，让二妹子还跟着拍了三天。你想，结婚的场面，那好吃的能少吗？又解闷儿，又解馋，临走还得拿回十三块五的劳务费，这好事儿我怎么一回也摊不着啊！

乙：你也想拍电影？

甲：太想啦！
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乙；那你找我。我们那电视剧正缺个群众演员。

2 Y- g/ E) g$ C- m- c5 M. }: S甲：电视剧？什么内容？

乙：主要是反映地下党的斗争生活……
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4 ~- D, R* O. F甲：地下党？这我知道！街头对暗号，一边跳舞一边交换情报，嘣嚓嚓，嘣嚓嚓……

! g. {/ v& j+ q- c0 ]: A* J$ a9 H8 t" }乙：我们是反映地下斗争的严酷性！
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甲：严酷性？
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乙：你扮演我们的交通员，让敌人抓住了，敌人是严刑拷打，你是宁死不屈，啪！鞭子油！啪！棍子打！啪！给你上老虎凳！啪！再来电椅子……

% T  p8 j* K, h9 N8 k9 P6 Z甲：别打了！我招了还不行吗？
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乙：招了？
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* ?! H  U( q8 I  I% S6 F; {% z甲：报告，我的上级是X X X （乙名）！是他派我来的！你们要不认识，我带你们抓去！就是说相声不长胡子那胖老头……

乙：你怎么把我全招出来了？

$ O' J' o9 n$ t5 h$ P# i2 ^甲：有你这样儿的吗？别人拍戏拍吃饭的，到我这儿拍挨打？……算啦，不用你给我介绍了，我自个儿争取机会！
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; q7 S7 c- Y1 E% D* ^乙：你怎么争取？

- z& B# g" N9 o5 T+ f甲：没事儿我就在大街上溜达，碰上戴博士帽的像电影导演的那个人，咱呀，咧嘴冲他乐！

乙：乐？

甲：当然乐你也不能傻乐，嘴角略翘，酒窝似露不露--这样儿怎么样？
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4 c9 X8 C. B% D0 Z. @3 a" H: Y乙：行，够惨的，一看就象缺钱花的！
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甲：我在大街上乐了两年多--
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# \9 A" u  {, T' E: U4 e乙：结果怎么样？
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甲：熟人不敢理我，生人见我就跑！
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乙：我看你也像有病！
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甲：那天终于有个人满怀希望地朝我走来了！
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乙：导演看上你了？
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$ @- g1 T& A$ M7 E. ?6 _甲："同志，我的钱包是你捡着了吧？"
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; p3 m5 K" E  o: l1 ^6 B: h% A乙：咳！我说，你就死了这条心吧，就你这模样，没有导演能看上你！

甲：模样怎么了？我这模样比二妹子是差点儿，可总比四奶奶水灵吧？怎么四奶奶也让人看上了？
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1 T) O5 U9 p) ~3 t& S" J6 O乙：四奶奶也让导演看上了？
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甲：让街道看上啦！发给一个大红筛，天天拿个小板凳往胡同口一坐，说是"群众联防抓坏人"，月月也不少挣钱！
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乙：那四奶奶不也得工作吗？
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甲：什么工作呀？群众联防抓坏人？四奶奶多大岁数了？八十七了！她那岁数能抓住坏人吗？那么大岁数的坏人就是抓住了还能改造好吗？就是改造好了那还有用吗？——你没事抓他干吗？
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/ p4 ]& c* _0 N$ D, b乙：反正你看别人挣钱都容易！

4 J1 z6 t. v* b甲：你们挣钱容易，就我挣不着？告诉你，去年年根儿底下，哥儿们的福运来啦！

乙：怎么？

, N+ t+ Z5 `" j' o( c* Y( _. u甲：电台电视台联合举办《恋爱与婚姻》专题有奖小说征文！

乙：那是鼓励创作搞的。

甲：它鼓励谁我不管，那奖品可特别鼓励我！

: |; G4 @8 Z4 a& S! E5 R5 U乙：什么奖品？

+ S  ?% Z8 M0 z1 Q甲：国产彩电！
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乙：彩电电视机？
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& d, A9 @* E) {! O$ x  K甲：别看是国产的，里头装的可都是日本原件，到时候一开开它真有动静，唏哩哗啦的真出小人儿呀！
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/ M0 I* Y6 J2 B2 V. F乙：多新鲜呀，小人儿还带色儿哪！
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# H3 I/ m8 s& k# f- ~甲：哥们儿我蒙它一家伙吧！

乙：蒙呀！
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  {/ k& t( s8 m" \3 j' ^甲：弄好了，就算抄上啦！

0 v# r: X2 r$ {- F& k( R0 ?4 ^乙：你会写小说吗？
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甲：咳，干什么不是干呀！弄不好，也就赔个信封邮票钱，不算什么。
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乙：那你写什么呢？

甲：关键是要出奇制胜！咱给他们来点儿新鲜的！《恋爱与婚姻》，我写姑娘小伙儿谈恋爱……

乙：这可不新鲜。
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甲：那我写老头老太太搞对象……

乙：黄昏恋，这也有人写过。

甲：那我……哎，那我把他们掺合着写怎么样？

乙：怎么掺合？
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甲：我写——老头专爱大姑娘，小伙子看上老太太！怎么样，你说新鲜不新鲜？

乙：我听着还真新鲜！有这事儿吗？

& i( D9 H2 w+ r& u% }甲：甭管有没有，蒙吧！呼忽噜噜，第二天早上——我出来了！

乙：你从被卧里出来了？

甲：我根本就没进去！我写出来了！
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乙：真写出来了？那就寄去吧！

8 p9 b. m: N* V% K$ z  \% W甲：寄去没几天，又给我寄回来了！
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乙：那是退稿！

甲：退稿？请柬！通知我领奖去！
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9 _( K$ W4 i" V0 Z* R乙：哟？还真得奖啦？
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9 K+ E  ], |( @甲：哟！哟！你瞪什么眼睛？打算把我那电视天线拔走，对不对？

" c2 @- {3 I5 c* ?0 Y9 B$ Q乙：我干吗呀！
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: v4 m8 R% \! y* X. g9 b甲：发奖大会！实况转播！我往台上一站，领奖以前先声明，，领完奖领导跟我握手可别怪我不理他！
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, ~6 m7 @3 u# E. z7 A$ X乙：为什么？
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甲：我一松手，电视下去了！

乙：想得还挺周到。
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+ J( u- R/ d; _: w' a甲：多新鲜，跟你们没得奖的区别就在这儿！
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* h( w( @6 j% b+ M! h! B/ K4 r乙：说他他还来劲儿了。
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甲：晚上七点开会，早上四点我就起来了。
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乙：那么早？

甲：我刀尺刀尺。

2 A& M. g4 m  Q2 b2 T乙：这都是电视机烧的！

甲：自从党中央号召穿西服，兄弟我就置了一身儿，一直没机会穿。闲来置，忙来用，今天还应了景啦！穿上西服，领带不会打。

4 d3 z. a: E' N1 Y* i1 x乙：找人学呀！

5 j- d# s5 y/ @& i甲：找啦！
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" S/ @& a. K  d# i乙：谁呀！

甲：四奶奶。

乙：四奶奶会吗？
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' @) ^& u) T' d  O甲：四奶奶说啦："街道上搞联防，倒练过那捆贼的扣儿，也搭着安定团结，一直没有机会使。行嘞，反正就晚上那么一小会儿，奶奶我先给你对付一个！"
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乙：那能对付吗？
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2 j1 ]8 p' c4 U4 W甲：四奶奶还真麻利，三下五除二，就把我脖子捆上了。敢情这贼扣儿它越弄越紧，直捆得我有出气，没进气，我，我……

. l) g9 \' s! D9 k3 ?2 Z& f2 x乙：你可留点儿神！

4 f* ^$ F, s* H8 Y& |) a甲：我说："四奶奶！别看你腿脚不利落，手劲儿还真不小！抓耗子抓不着，要抓坏人还一抓一个准儿！"
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乙：你还夸哪！
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甲：等我装扮好了，兴冲冲来到电视台，一打听，我这气儿就大了！
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+ V/ E. {5 P8 I) j0 L4 k乙：不是领奖吗？
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甲：奖是奖，它不一样！
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乙：怎么呢？

甲：给人家评的那叫"最佳奖"，给咱们哥们儿玩一个"最差奖"！
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乙：哎，这还差不多！
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- }! Z' w3 r  `; v3 P甲：你少来劲儿！你们损不损，什么叫最差奖？哪儿有这奖呀？你们跟谁学的？

8 Z& Q6 F  A$ ]+ |; e乙：外国就有。像德国，就评过小说最差奖，日本……
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1 M9 Y$ `- q$ z4 h. D9 @" X甲：德国？缺德国！第二次世界大战就打那儿闹腾起来的，你少跟他们掺和！

乙：这是哪儿跟哪儿呀！

# \9 f( R7 w- z" w$ |甲：其实你们学外国我不反对，学人家先进技术，学人家管理经验，可外国什么都好吗？美国好不好？航天飞机，倒着往下折！多快呀！"哗"！没啦！

乙：人类在征服自然的斗争中难免会有失败。

0 @* |) G' V9 Y7 B/ B7 X/ t甲：苏联，超级大国，别人没给它扔原子弹；它自个儿那核电站先爆炸了！"轰"！你说你着的什么急！

乙：这是着急的事嘛？
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2 b4 U7 K4 X; U5 F! i& b甲：听说还有个什么中非国，没吃的，那皇上饿得天天吃人肉，您说那老百姓可怎么活呀！巴勒斯坦那边还打着哪，黎巴嫩他们那儿……
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, h$ B# G7 {1 a乙：你怎么越说越挨不上了！
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甲：对不对？我……我再一看这奖品，我这气更大啦！

乙：不是彩色电视机？

! p2 l# i5 |! F# ?0 G8 L9 V2 ^7 p甲：彩色电视机，是人家的！

/ k6 q9 }8 r1 G$ ~1 Z! D乙：那你呢？
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甲：给我一个这么点儿的。
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1 O, C: B+ n" k3 E9 O乙：袖珍电视？
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甲：半导体。
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乙：收音机呀！

甲：您说这小东西我要不要？

乙：你就甭要了。

甲：不要？我干吗来了？俗话说"贼不走空"呀！

: h, f; q$ [) t$ Q; D乙：那你就收下吧！
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/ W- S6 g1 m1 _! k甲：收下？咱们人穷志不短，输棋不输路，冲上台，抄起那小半导体一甩手——

( R0 b6 m/ E7 R$ m乙：你仍出去了？

甲：我揣兜儿里了！

乙：收下啦！
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甲：不白收呀，主持人还要我冲着摄象机对观众深刻检查，为什么脱离生活，胡编乱造。
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乙：是该好好检查！
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甲：检查？我对着摄象机和他们讲理！"怎么看？老头专爱大姑娘，小伙子子看上老太太，不许是怎么着？什么叫小伙子？三十多岁，四十多岁，五六十岁……"
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乙：五六十岁？那叫老头！
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/ `0 M9 ?/ K9 D, S甲："反正差不了多少！"

; ?2 w  u9 v) K; n乙：差多啦！哎，那老太太多大岁数？

7 u' b, g3 S9 D$ _甲："老太太，也就三十多岁……"
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8 ^' F. \8 X6 A0 U乙：三十多岁？那叫老姑娘！

甲："反正我没脱离生活！"

乙：生活里有这样的事吗？

8 K+ v* O* S8 B$ q, `- ~甲："怎么没有？就说……哎，就说我们街坊四奶奶，那得算老太太了吧？人家干吗天天搬一个小板凳往胡同口一坐？那就是琢磨小伙子哪！……我们邻居二妹子，干吗现在还一个人呀，就是没找到合适的老头！……就拿我来说吧，为什么现在还光棍儿一个，就因为我想找个老太太，老太太会过日子呀！能算计呀！喂--喂--"

# d) u( U1 p" r% I- ~0 w( u乙：你嚷什么？

/ m3 a; J3 {6 m- m# x- w& `甲：他们害怕真理，把电给我掐了！
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乙：是不能让你胡说八道！
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甲：这会场可就乱喽！趁这乱劲儿，三十六计走为上计，哥们儿我撤了！
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! H* z0 j6 F, A5 Q9 U乙：溜啦？

: Y2 w% L5 s+ v. E" {6 Y甲：回家听半导体去啦！

0 T( z; d9 w3 X7 Y% _乙：这位没心没肺！

甲：第二天早上，可了不得，我们家里就闹开啦！

乙：闹耗子？

甲：不是。
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乙：闹土鳖？

1 S5 W/ d* Z8 |+ H1 q甲：没有。

乙：那闹什么呀？

甲：闹得可厉害哪，哎哟……

3 ~/ Y# z% s$ I3 ~; o乙：到底闹什么呀？

! h" I, \  c& K5 {' a甲：闹，闹老太太啦！

4 }8 g3 U8 C1 o4 ~9 s% ~乙：老太太？

' u9 Z- G) e1 Q+ v* f甲：一拨儿一拨儿的，一上午就闹了十几拨儿！
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乙：干吗呀？
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% P2 i$ R% s& ~3 C  q甲：有守寡多年的，有刚死了老伴儿的，有离了婚的，有想改嫁的，有一辈子没嫁出去的……反正甭管什么情况，全上我们家，相我来啦！
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乙：这可是你自个儿招的！
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甲：谁招他们了？

乙：那你又写小说，又讲话，说你想找老太太？

甲：我，我那不是跟她们闹着玩呢吗？
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乙：有这么闹着玩的吗？

7 P" T3 \1 a; D3 v甲：其实我就掂着蒙个彩电……
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) v: Z$ t" ]0 A乙：彩电没蒙着，蒙来了一大帮老太太，看你怎么办？

1 y$ z! {" ^4 E8 N/ ~1 e2 ?甲：怎么办？跟人家解释呀！"大妈！大婶！姨儿！大姐您听我说……我是说找老太太，可不是您这岁数的……我是想找个二十多岁的老太太，有合适的您帮我介绍……"
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- d/ O: h- y9 ?5 D) }& M. q! M乙：没那岁数的老太太！
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甲："那三十多岁的也行。您想我是二十九，她要是三十一呢？女大二，不斗气，日子越过越有趣……"
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乙：这都什么乱七八糟的！
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5 ^# @) f/ O! e4 w! q/ v) H甲：我就想把她们对付走了就完了。我劝走了这拨儿又来下拨儿，一直劝到晚上八点多，好容易人走完啦，我刚想躺下歇会儿，就听"当！当！当！"
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7 j  Z. F; R9 k! c* A8 D乙：怎么回事？
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" Y" C! X  M# u, d5 Z- v甲：四奶奶哭着进来了！
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; ~: I. V& r. z& }1 Z乙：这是怎么啦？
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/ k4 ]1 {8 P" Q1 p& K甲：我说："四奶奶您别着急，您家要是闹耗子我帮您打去……""打？我先打你个没正行的！你昨儿在电视里编派我什么？说我不好好值班，尽在胡同口琢磨小伙子，弄得今儿街道上找我谈话，说我老不正经，把我那大红筛收走啦！您四爷爷跟我吵了一天！吵一天我不怕，你又说老头爱姑娘，他今儿多看了二妹子好几眼，老头心里算长草啦！你说你缺德不缺德，昨儿我怎么没使那领带把你勒死！我的天……"

乙： 瞧这通乱！
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甲：四奶奶这儿哭着闹着要寻死，我这儿正劝着呢，就听"当！当！当！"
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6 p3 G; y% e' P( W8 j乙：怎么回事？
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' g/ k& U' l' C7 m3 Q7 n甲：二妹子又哭着近来了！
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乙：得，又要倒霉！

3 q0 Z; @5 _; X9 M5 w& ^甲："大哥，我没得罪过你呀！你干吗在电视里说我们想找老头？我好容易谈了个不怕土鳖的对象，一听这话，他今儿给我吹了，你赔！你赔我！"

乙：赔人家吧！
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甲：你起什么哄！我拿什么赔呀？我倒不怕土鳖，把我赔过去？我是乐意了，人家二妹子干吗？
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* A, h" w: t4 J9 x. v( `乙：那你怎么办？
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' M1 A) k# i" }- S( b. o  s; B甲：怎么办？跟人家解释呀！我连说带劝的，折腾到夜里一点多，好容易把俩人都对付走了。第二天早上，我心说干紧上班去，离开这个是非之地！

" P$ n9 D0 b# S: t乙：躲躲去吧！

5 f- @' ?; v" Y+ Y9 P. q0 H! b, ^+ @甲：我刚要出门儿，就听"当！当！当！"

  `9 r4 i7 ~% ]. `( o乙：又来老太太了？
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, g/ Q6 Z2 X0 H) x8 `  b甲：您瞧，都说年轻人搞对象着急，敢情这老太太也不含糊，还真有早班儿的！
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$ A( M# o' E- |; U, ?6 t乙：给人家开门儿吧！

  ?3 P- v: E( J8 \2 v甲：一开门我吓得差点儿没坐在地下——

% N: A  e) p" f) ^8 c) K乙：不是来老太太吗？

甲：我的妈哟，来了一个外国老太太！

! Q1 _8 c  ?8 k: x# E5 |/ }, m) S乙：啊？你连外国人都招来啦？

* y+ s7 h5 @1 f& L  H# F甲：我再一瞧，起码得大四岁！
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3 q/ a, U$ \8 L+ W! R乙：比你大四岁。
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- Q( E! i6 S: m! O甲：比我奶奶大四岁！来者不善，善者不来，估计也是相我来啦！

乙：那就相吧！
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! @, O& Q& O! n甲：她相我？我还相她呢！你瞧她长的那通胖，整个儿一外国鲁智深！你们外国都兴"健美"，你怎么不跟着练练！
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; R' h3 K2 W  \- K. j0 r乙：你管得着人家吗？

甲：您说这大胖老太太，我让不让她进来？
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乙：这可不能让进。
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甲：不让进，也不符合"对外开放"呀！
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/ L4 H6 q- V6 a5 U/ H+ ]乙：那就让她近来吧！

+ d$ Q9 y8 `* {% i甲：那不成"盲目引进"了吗？

$ A, Q' D2 t- M乙：咳！

甲：人家外国老太太不用我让，自个儿就近来了！坐下以后就跟我套近乎："我很喜欢你们中国文化……"我一听："那什么，外国大妈，您喜欢中国文化呀！那我教您唱个中国歌儿得啦！您卷卷舌头跟我来：正月里开什么花呀花儿的……唱——"
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乙：她唱得了吗？
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甲：我估计她也没这舌头！我就是给她裹裹乱，把她糊弄走了得啦！
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0 n. i. c' i2 H, z) R乙：这外国老太太干吗来了？
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. Y2 W1 g. U% |  x* \" i甲：后来她一说我才明白，敢情她不是相我来的，人家是看中我那小说了，准备拿到外国给我发表！同志们！你们知道哪块云彩有雨呀！要不咱们得学外国哪，敢情人家外国人里头还真有明白的！

乙：是呀，人家没准又掂着给你凭最差奖哪！
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8 B- ^; [$ K  L1 P% W, E甲：甭管怎么说，等我的小说在国外一发表，我可就不是我啦！

乙：你是谁呀？
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  W: Q4 p3 k2 D0 L& y( E甲：我……我也不知道我是谁啦！我是名扬海外，风扉全球，震撼世界，响彻宇宙，风华正茂，一代风流，到那会儿我就不用上班啦，我天天在家里——
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% s% Q+ C8 W2 O- i9 R乙：你坐享清福？
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甲：我接待各国老太太！

乙：咳！