家庭怪事_姜昆,梁左

申宇摄影

转自网络
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甲：俗话说：各家都有一本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，福无双至祸不单行，这人要是倒霉呀……
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乙：哎，你怎么尽说丧气话呀！
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甲： 丧气？您要跟我住一块儿，您能咽气！

& b/ _! a7 y( m: j乙：你把我掐死？
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- `/ |0 b& W( M2 V9 n甲：还用掐？就我们院那通闹劲儿，谁都活不长。

! C: ]* w2 O0 n1 L& R乙：你们院闹什么？
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甲：闹什么？拿四奶奶家来说吧，闹耗子。
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乙：咳，谁家也备不住有个耗子什么的。

; I5 u6 Y% N1 M6 k6 p甲：可四奶奶家的老鼠，人家——水平高！

乙：水平高？

甲：任凭你是养猫抓，下药毒，拿碗扣，使夹子打，就连最新式的超声波灭鼠器全用上——

+ x0 S4 H: G3 y9 u$ d1 r+ n乙：怎么样？
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( ~. h6 j, X, k; d1 j甲：四奶奶家的耗子是愈战愈勇，百炼成钢。该吃，吃；该喝，喝；结婚生孩子一点都不耽误，传宗接代一拨一拨儿的，那真是长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠！

8 Q3 U8 G1 m' a# _  t5 x乙：嘿！这词儿用这儿了！

9 B- l$ F) U  K, o& ~甲：那天晚上，我上四奶奶家串门儿，推门进去，四奶奶盘着腿在炕上看电视呢！

: V: ^4 e2 e  R: h- L: K乙：这不挺安静吗？

甲：没法儿不安静。四奶奶旁边被窝垛上趴着一个大耗子带着四个小耗子，端端正正和四奶奶一块儿看电视呢！
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乙：嚯！

8 Y+ ?8 u' j+ T甲：大概正播你说的相声，那四个小耗子"嘿嘿"正雌牙乐着哪！
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乙：这耗子可成精了。
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6 k$ b" q! X+ Q0 x甲：咱们没见过这阵势呀，"四奶奶，耗子！"

乙：快打！

甲：四奶奶慢慢儿抬起眼皮儿："打？告诉你，消灭得了肉体，消灭不了灵魂。‘速胜论'我是不抱幻想啦，要打，我就跟耗子打持久战啦！今儿晚上啊，奶奶我先让耗子看看这电视节目，受点儿正面教育--"

/ V. g+ N' b9 h+ X乙：什么节目？
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7 w3 X; x6 u  {3 t6 b1 r甲：《灭鼠专家谈灭鼠》。
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乙：行，这耗子真闹出点水平。
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甲：四奶奶家对门儿住着二妹子，她们家不闹耗子。

7 m+ q" `6 p8 `) [' R7 \3 n' E5 O乙：这好。

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% O* d7 D5 Y4 h: X$ i2 }4 }乙：咳，也不怎么样！
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甲：一寸来长，半寸来宽，黑乎乎，圆滚滚，有会飞的有不会飞的。
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乙：品种还不同。
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甲：抽冷子就从顶棚上掉下来俩，顺着脖子往后脊梁上一爬，您说害怕不害怕？
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1 e: K! T7 R$ a$ B3 S, a: ~乙：那二妹子受得了吗？
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( N6 y1 u% \5 b- Y甲：二妹子胆儿最小，大冬天的，您要是看她深更半夜穿一小背心在院里站着，甭问，准是家里碰见土鳖了！

乙：也真够姑娘一呛。
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  w' h/ E. Y  t% \1 F6 u5 s甲：闹得二妹子搞对象谈恋爱，先不问对方人品、年龄，见面头一句："那什么。你，怕土鳖吗？

乙：土鳖？
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/ H6 [3 U( B8 ^$ K+ c甲："就是那黑的，圆的，能爬，会飞，一边儿好几条腿儿，你怕吗？"

0 Z1 t$ Z9 [9 n9 v& u/ X- O. {乙：怕倒不怕，就是怪恶心人的。
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, g/ D3 D* [- Y( g甲："要是家里飞出来俩来你怎么办？"

( p3 R3 N' ]" J( W乙：我让我妈把它打死！
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甲："亲爱的，咱俩拜拜吧！"

! d5 x) v. J2 b% L+ ]6 w5 e乙：还没谈呢怎么就吹了？

甲："咱要真谈成了，一结婚，分房单过，家里一闹土鳖，咱俩全往外跑，我在院儿里干着急，你打电话找你妈，合着咱俩给土鳖腾房哪！回见吧，亲爱的！"
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7 a& D0 o: f2 {# h乙：还真吹啦！
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甲：您说我们院闹得怎么样？
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8 `, q# U! M$ w7 l% i- T3 H$ v% a乙：够厉害的。
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8 y. `0 p6 M' H+ Y# f甲：最厉害的还得数我们家。
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' ^3 Z3 ~1 B& x# ~; n乙：你们家闹什么动物？

1 M8 \% m4 C1 y" s甲：动物？比那可厉害多啦！我们家闹……我慢慢跟您说成不成？

: d0 r9 b0 _: N0 a# R乙：怎么回事儿？

9 e1 f) f) V! z% l甲：我呢，在厂子里上班，当了十年的工人，没劲！

乙：当工人，好哇！
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3 O2 z7 I, _9 Q' O$ b$ T甲：好是好，就是钱太少。
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, z# K4 H8 @" P+ E8 w  \乙：现在是按劳分配，实行岗位责任制，想多挣钱，你得多干活儿呀！
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甲：多干活儿，我受得了那累吗？
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# [- v% @# v: q: o( m# U乙：哦，不想干活儿，光想挣钱？没那好事！
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甲：没有？那二妹子怎么碰上了？

乙：二妹子怎么了？

甲：那天二妹子在街上走，不知怎么让电影导演看上了，说这儿拍结婚场面还缺个伴娘，让二妹子还跟着拍了三天。你想，结婚的场面，那好吃的能少吗？又解闷儿，又解馋，临走还得拿回十三块五的劳务费，这好事儿我怎么一回也摊不着啊！
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& i6 Z; }- w5 L" G5 k$ R6 V乙：你也想拍电影？
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甲：太想啦！

乙；那你找我。我们那电视剧正缺个群众演员。

甲：电视剧？什么内容？
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4 @: O9 O- n4 v6 d; D- ?: \' [乙：主要是反映地下党的斗争生活……

甲：地下党？这我知道！街头对暗号，一边跳舞一边交换情报，嘣嚓嚓，嘣嚓嚓……
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乙：我们是反映地下斗争的严酷性！

/ b% n: c7 s: _, F' z7 }$ ]: o9 R& U4 a, s甲：严酷性？
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乙：你扮演我们的交通员，让敌人抓住了，敌人是严刑拷打，你是宁死不屈，啪！鞭子油！啪！棍子打！啪！给你上老虎凳！啪！再来电椅子……

: Y& t; P# `8 A9 F4 `甲：别打了！我招了还不行吗？
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乙：招了？
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甲：报告，我的上级是X X X （乙名）！是他派我来的！你们要不认识，我带你们抓去！就是说相声不长胡子那胖老头……
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乙：你怎么把我全招出来了？
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/ b9 s$ i$ Q9 k* h; X甲：有你这样儿的吗？别人拍戏拍吃饭的，到我这儿拍挨打？……算啦，不用你给我介绍了，我自个儿争取机会！

$ z% H- h" M) O$ t乙：你怎么争取？

甲：没事儿我就在大街上溜达，碰上戴博士帽的像电影导演的那个人，咱呀，咧嘴冲他乐！

. K) a5 ?- p/ r& E9 X乙：乐？
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甲：当然乐你也不能傻乐，嘴角略翘，酒窝似露不露--这样儿怎么样？

乙：行，够惨的，一看就象缺钱花的！
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甲：我在大街上乐了两年多--

, n6 J( J) F+ i乙：结果怎么样？

4 q1 P: a) ]. V& P+ p甲：熟人不敢理我，生人见我就跑！
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乙：我看你也像有病！

' w. `$ W/ [  G  @3 `5 u甲：那天终于有个人满怀希望地朝我走来了！

乙：导演看上你了？
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: j* ~4 @% C) o3 v  D甲："同志，我的钱包是你捡着了吧？"
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乙：咳！我说，你就死了这条心吧，就你这模样，没有导演能看上你！
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甲：模样怎么了？我这模样比二妹子是差点儿，可总比四奶奶水灵吧？怎么四奶奶也让人看上了？

$ r2 i% @- e! Y; F6 z4 D; y# `乙：四奶奶也让导演看上了？

甲：让街道看上啦！发给一个大红筛，天天拿个小板凳往胡同口一坐，说是"群众联防抓坏人"，月月也不少挣钱！

乙：那四奶奶不也得工作吗？
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& S8 R0 F, t% \3 ^1 m甲：什么工作呀？群众联防抓坏人？四奶奶多大岁数了？八十七了！她那岁数能抓住坏人吗？那么大岁数的坏人就是抓住了还能改造好吗？就是改造好了那还有用吗？——你没事抓他干吗？

* k. w& U" b/ e7 B乙：反正你看别人挣钱都容易！

甲：你们挣钱容易，就我挣不着？告诉你，去年年根儿底下，哥儿们的福运来啦！

乙：怎么？
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甲：电台电视台联合举办《恋爱与婚姻》专题有奖小说征文！

乙：那是鼓励创作搞的。

" Y# ~# [# I7 Z) u3 o4 m甲：它鼓励谁我不管，那奖品可特别鼓励我！
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, r9 ]( b$ z$ Y$ w$ o/ h/ H乙：什么奖品？
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* m/ |8 ]/ T: F+ h. j" l& F甲：国产彩电！
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  e* Z+ R; N4 J( {1 [1 V& W: }乙：彩电电视机？

甲：别看是国产的，里头装的可都是日本原件，到时候一开开它真有动静，唏哩哗啦的真出小人儿呀！

. T. p7 U& N* t/ ^3 o乙：多新鲜呀，小人儿还带色儿哪！
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甲：哥们儿我蒙它一家伙吧！

  U! f# _5 P! P( i: m0 ~  P乙：蒙呀！
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甲：弄好了，就算抄上啦！

乙：你会写小说吗？
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甲：咳，干什么不是干呀！弄不好，也就赔个信封邮票钱，不算什么。
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乙：那你写什么呢？
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$ @+ y" [2 y" u甲：关键是要出奇制胜！咱给他们来点儿新鲜的！《恋爱与婚姻》，我写姑娘小伙儿谈恋爱……

: P! f  W' T) D1 b6 L+ _& a乙：这可不新鲜。
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甲：那我写老头老太太搞对象……

乙：黄昏恋，这也有人写过。

0 Z" H) O; e3 y; _甲：那我……哎，那我把他们掺合着写怎么样？

乙：怎么掺合？

甲：我写——老头专爱大姑娘，小伙子看上老太太！怎么样，你说新鲜不新鲜？
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乙：我听着还真新鲜！有这事儿吗？
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甲：甭管有没有，蒙吧！呼忽噜噜，第二天早上——我出来了！

0 B( w0 u2 s( C  v乙：你从被卧里出来了？

) L" P0 v1 h' ]2 M甲：我根本就没进去！我写出来了！

9 q' J. G7 C. q: }! g- o! O0 P乙：真写出来了？那就寄去吧！

# Z) q8 T; X0 H, ~甲：寄去没几天，又给我寄回来了！

" L3 Y8 S* i1 Y4 _' D乙：那是退稿！

甲：退稿？请柬！通知我领奖去！

乙：哟？还真得奖啦？

甲：哟！哟！你瞪什么眼睛？打算把我那电视天线拔走，对不对？

0 Z0 V2 Q/ s1 G/ p6 W- A- D# p乙：我干吗呀！

9 P3 l8 E6 n' a0 B: V甲：发奖大会！实况转播！我往台上一站，领奖以前先声明，，领完奖领导跟我握手可别怪我不理他！
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乙：为什么？
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. _7 R% `- w3 v2 _" H甲：我一松手，电视下去了！

4 m6 d! L2 a+ L3 K: u! Y乙：想得还挺周到。

甲：多新鲜，跟你们没得奖的区别就在这儿！

乙：说他他还来劲儿了。

8 r6 o0 E* u! Z4 g% ~6 t甲：晚上七点开会，早上四点我就起来了。

乙：那么早？

甲：我刀尺刀尺。

/ g3 z' O! K( V乙：这都是电视机烧的！

+ j# Q! i& h7 N2 v; Y- Z% v' a3 |甲：自从党中央号召穿西服，兄弟我就置了一身儿，一直没机会穿。闲来置，忙来用，今天还应了景啦！穿上西服，领带不会打。
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) {- O$ t( \3 d: J/ Y' r& S/ ^乙：找人学呀！
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0 J1 V9 w( g. v4 E甲：找啦！

5 p# `  y3 n5 b6 i+ A/ W9 T乙：谁呀！

甲：四奶奶。

0 z4 O1 s: S5 n/ i) U1 t; m乙：四奶奶会吗？

甲：四奶奶说啦："街道上搞联防，倒练过那捆贼的扣儿，也搭着安定团结，一直没有机会使。行嘞，反正就晚上那么一小会儿，奶奶我先给你对付一个！"

; H9 k. I$ Z) j3 ~; z0 X乙：那能对付吗？

甲：四奶奶还真麻利，三下五除二，就把我脖子捆上了。敢情这贼扣儿它越弄越紧，直捆得我有出气，没进气，我，我……
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4 F: C6 l' S$ |" s' @+ s8 p1 k4 {乙：你可留点儿神！

甲：我说："四奶奶！别看你腿脚不利落，手劲儿还真不小！抓耗子抓不着，要抓坏人还一抓一个准儿！"
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# f% }0 V+ w6 T; p, ~8 n- J乙：你还夸哪！

+ u& d; K; Y) ?甲：等我装扮好了，兴冲冲来到电视台，一打听，我这气儿就大了！
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/ O& x/ Z) F. ~: |2 z2 Y: Z* K乙：不是领奖吗？
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& ]6 ?; ?$ ?$ P% I' q5 q5 c甲：奖是奖，它不一样！
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$ H7 Q$ |$ M9 y' o9 ^乙：怎么呢？
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甲：给人家评的那叫"最佳奖"，给咱们哥们儿玩一个"最差奖"！

; o! Y& E, T+ V9 k" b( ^乙：哎，这还差不多！

4 ]( m- b9 T, j甲：你少来劲儿！你们损不损，什么叫最差奖？哪儿有这奖呀？你们跟谁学的？
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. H0 q) W- I* Z- F( c* ^5 b乙：外国就有。像德国，就评过小说最差奖，日本……

甲：德国？缺德国！第二次世界大战就打那儿闹腾起来的，你少跟他们掺和！

( L. v; H) n1 _- x+ @: t  Z乙：这是哪儿跟哪儿呀！
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甲：其实你们学外国我不反对，学人家先进技术，学人家管理经验，可外国什么都好吗？美国好不好？航天飞机，倒着往下折！多快呀！"哗"！没啦！

& ]6 Q" q: Q2 g0 j' M! G乙：人类在征服自然的斗争中难免会有失败。

甲：苏联，超级大国，别人没给它扔原子弹；它自个儿那核电站先爆炸了！"轰"！你说你着的什么急！

乙：这是着急的事嘛？
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; S6 z2 m+ k5 E" w' H( o8 _5 l甲：听说还有个什么中非国，没吃的，那皇上饿得天天吃人肉，您说那老百姓可怎么活呀！巴勒斯坦那边还打着哪，黎巴嫩他们那儿……

乙：你怎么越说越挨不上了！
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甲：对不对？我……我再一看这奖品，我这气更大啦！
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乙：不是彩色电视机？

' d& U, b3 a4 l. {5 ^+ N6 S& J甲：彩色电视机，是人家的！

  t( s% `: B$ F+ j! @1 o; r乙：那你呢？

# X. c/ ?4 @0 v& P甲：给我一个这么点儿的。
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# }. D3 z  g$ K2 G- [乙：袖珍电视？
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甲：半导体。
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乙：收音机呀！
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1 _& U6 `! o- `1 J甲：您说这小东西我要不要？
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乙：你就甭要了。

甲：不要？我干吗来了？俗话说"贼不走空"呀！
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- a1 t- f% ~' m% a* e乙：那你就收下吧！
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甲：收下？咱们人穷志不短，输棋不输路，冲上台，抄起那小半导体一甩手——

乙：你仍出去了？
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甲：我揣兜儿里了！

: Y( ^3 f- Y" j! c4 ^乙：收下啦！
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甲：不白收呀，主持人还要我冲着摄象机对观众深刻检查，为什么脱离生活，胡编乱造。

乙：是该好好检查！
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甲：检查？我对着摄象机和他们讲理！"怎么看？老头专爱大姑娘，小伙子子看上老太太，不许是怎么着？什么叫小伙子？三十多岁，四十多岁，五六十岁……"
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4 Q: t; a* t8 [9 |) ^% f乙：五六十岁？那叫老头！
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甲："反正差不了多少！"

乙：差多啦！哎，那老太太多大岁数？
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甲："老太太，也就三十多岁……"

乙：三十多岁？那叫老姑娘！
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9 ~+ a* L+ D2 b+ Z, K( ?! e! _甲："反正我没脱离生活！"
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- B7 m' k3 t+ c; z乙：生活里有这样的事吗？

甲："怎么没有？就说……哎，就说我们街坊四奶奶，那得算老太太了吧？人家干吗天天搬一个小板凳往胡同口一坐？那就是琢磨小伙子哪！……我们邻居二妹子，干吗现在还一个人呀，就是没找到合适的老头！……就拿我来说吧，为什么现在还光棍儿一个，就因为我想找个老太太，老太太会过日子呀！能算计呀！喂--喂--"

: Y1 a2 g- J1 H' V# C, v乙：你嚷什么？

甲：他们害怕真理，把电给我掐了！
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乙：是不能让你胡说八道！
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甲：这会场可就乱喽！趁这乱劲儿，三十六计走为上计，哥们儿我撤了！
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- N; h6 |% n! B& F3 f乙：溜啦？
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甲：回家听半导体去啦！
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" H' Q9 l: G- F7 s3 @2 Z) [& ~" R% T$ k乙：这位没心没肺！

甲：第二天早上，可了不得，我们家里就闹开啦！

乙：闹耗子？

$ @6 r  T& z. U! \甲：不是。

+ T  ~  E9 b, R; [' B/ u# @乙：闹土鳖？
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# c. X* m6 N0 Y# ~# K* }甲：没有。
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/ h6 @% \' P) {# X, W' g乙：那闹什么呀？

" v, l+ `" A6 o& q2 P甲：闹得可厉害哪，哎哟……

2 ]9 a: C8 ]; A: z乙：到底闹什么呀？
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9 K& h% f3 L9 b  e& @& U甲：闹，闹老太太啦！
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乙：老太太？

甲：一拨儿一拨儿的，一上午就闹了十几拨儿！

乙：干吗呀？
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; g9 Y+ S# s( p5 m$ D; l甲：有守寡多年的，有刚死了老伴儿的，有离了婚的，有想改嫁的，有一辈子没嫁出去的……反正甭管什么情况，全上我们家，相我来啦！
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* N; j2 w% @5 z7 K乙：这可是你自个儿招的！
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甲：谁招他们了？

乙：那你又写小说，又讲话，说你想找老太太？
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$ Z) K& l2 g+ m& n5 s6 `2 F甲：我，我那不是跟她们闹着玩呢吗？

乙：有这么闹着玩的吗？
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甲：其实我就掂着蒙个彩电……
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/ B9 n) G# v; N9 Y, |  S6 _乙：彩电没蒙着，蒙来了一大帮老太太，看你怎么办？
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& [/ ]* I; Q3 [. L甲：怎么办？跟人家解释呀！"大妈！大婶！姨儿！大姐您听我说……我是说找老太太，可不是您这岁数的……我是想找个二十多岁的老太太，有合适的您帮我介绍……"

1 K, R: O: V8 `9 P+ X# [乙：没那岁数的老太太！
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甲："那三十多岁的也行。您想我是二十九，她要是三十一呢？女大二，不斗气，日子越过越有趣……"

0 b7 n8 d& U- ?9 m9 N0 r乙：这都什么乱七八糟的！
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甲：我就想把她们对付走了就完了。我劝走了这拨儿又来下拨儿，一直劝到晚上八点多，好容易人走完啦，我刚想躺下歇会儿，就听"当！当！当！"

乙：怎么回事？

. q# r& U& a8 S) L' e甲：四奶奶哭着进来了！

+ A: s' D6 c# ^$ X; S乙：这是怎么啦？
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甲：我说："四奶奶您别着急，您家要是闹耗子我帮您打去……""打？我先打你个没正行的！你昨儿在电视里编派我什么？说我不好好值班，尽在胡同口琢磨小伙子，弄得今儿街道上找我谈话，说我老不正经，把我那大红筛收走啦！您四爷爷跟我吵了一天！吵一天我不怕，你又说老头爱姑娘，他今儿多看了二妹子好几眼，老头心里算长草啦！你说你缺德不缺德，昨儿我怎么没使那领带把你勒死！我的天……"

9 t, z7 c; Z# b" C乙： 瞧这通乱！
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甲：四奶奶这儿哭着闹着要寻死，我这儿正劝着呢，就听"当！当！当！"
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乙：怎么回事？

甲：二妹子又哭着近来了！
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乙：得，又要倒霉！
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9 ]' H0 U! u; c# m# s1 T- ~( y甲："大哥，我没得罪过你呀！你干吗在电视里说我们想找老头？我好容易谈了个不怕土鳖的对象，一听这话，他今儿给我吹了，你赔！你赔我！"

% w" x( b6 s9 q0 n1 W乙：赔人家吧！
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9 T& P$ m+ w6 x甲：你起什么哄！我拿什么赔呀？我倒不怕土鳖，把我赔过去？我是乐意了，人家二妹子干吗？
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乙：那你怎么办？

6 u/ |2 k. F: e/ e' g甲：怎么办？跟人家解释呀！我连说带劝的，折腾到夜里一点多，好容易把俩人都对付走了。第二天早上，我心说干紧上班去，离开这个是非之地！

乙：躲躲去吧！

& W+ D* o* D! K0 v5 l+ c0 V- T4 }1 }甲：我刚要出门儿，就听"当！当！当！"

$ g) X. W0 |; C乙：又来老太太了？
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甲：您瞧，都说年轻人搞对象着急，敢情这老太太也不含糊，还真有早班儿的！
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乙：给人家开门儿吧！
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甲：一开门我吓得差点儿没坐在地下——

乙：不是来老太太吗？

甲：我的妈哟，来了一个外国老太太！
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乙：啊？你连外国人都招来啦？

$ W' O$ j  |; j+ C( l' B6 m7 }: b甲：我再一瞧，起码得大四岁！

0 h' k* ^2 x; k8 J! k9 `乙：比你大四岁。
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甲：比我奶奶大四岁！来者不善，善者不来，估计也是相我来啦！
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乙：那就相吧！
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3 l+ P7 O# S/ e8 T& k) H2 }$ f甲：她相我？我还相她呢！你瞧她长的那通胖，整个儿一外国鲁智深！你们外国都兴"健美"，你怎么不跟着练练！

乙：你管得着人家吗？

7 U4 h* z, U2 m1 O* L; U甲：您说这大胖老太太，我让不让她进来？
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乙：这可不能让进。
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/ W% V5 x; n. b8 R% N甲：不让进，也不符合"对外开放"呀！

& ?8 Q/ ], e8 Q' ?2 E乙：那就让她近来吧！

* O5 x' W$ d1 {# `1 f& P/ {1 r# \甲：那不成"盲目引进"了吗？
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乙：咳！

! J! Q5 J" d, o* [/ s' }: a甲：人家外国老太太不用我让，自个儿就近来了！坐下以后就跟我套近乎："我很喜欢你们中国文化……"我一听："那什么，外国大妈，您喜欢中国文化呀！那我教您唱个中国歌儿得啦！您卷卷舌头跟我来：正月里开什么花呀花儿的……唱——"

* W6 x, Q5 k( a8 ]* e乙：她唱得了吗？
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) z! M1 w- u" [4 H* B8 X  h+ D甲：我估计她也没这舌头！我就是给她裹裹乱，把她糊弄走了得啦！

乙：这外国老太太干吗来了？

甲：后来她一说我才明白，敢情她不是相我来的，人家是看中我那小说了，准备拿到外国给我发表！同志们！你们知道哪块云彩有雨呀！要不咱们得学外国哪，敢情人家外国人里头还真有明白的！

* L' x6 r6 L; h乙：是呀，人家没准又掂着给你凭最差奖哪！

2 n/ n, B4 y9 @( O1 g6 y甲：甭管怎么说，等我的小说在国外一发表，我可就不是我啦！

乙：你是谁呀？

2 g3 p" W' K* o+ @; X# E( q, t" M* g甲：我……我也不知道我是谁啦！我是名扬海外，风扉全球，震撼世界，响彻宇宙，风华正茂，一代风流，到那会儿我就不用上班啦，我天天在家里——

乙：你坐享清福？
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甲：我接待各国老太太！

乙：咳！
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