【校园相声文本】 如此老师

申宇摄影

甲：能向您请教个问题吗？

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2 e, s3 L/ ^' W6 _乙：可以啊，您说。
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6 ?6 D* F: B$ ?* m+ m甲：你知道世界上什么最可怕？
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- [' C  B) e. E" B' g2 A. c乙：什么最可怕？瞧你问的，那当然是妖怪了！
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9 X8 a, C, m/ V; [& U2 R; W甲：妖怪？你见过妖怪么？
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乙：（摇头）没有。
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甲：你抱过妖怪么？
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乙：（摇头）没有。



甲：你和妖怪看过电影？

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乙：（摇头）没有。


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/ C- {+ ^  x; E9 r: [甲：你和妖怪吃过饭？

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" i0 }5 z$ u6 f9 J( K/ e' L' E乙：多新鲜啊，它敢我还没这胆儿呢！

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7 C6 X' o" s) J% Y/ h" A. d% I9 d甲：那不就结了，你见也没见过，抱也没抱过，有没和它看过电影，也没和它吃过饭，凭什么你就敢这样堂而皇之地脱口而出，在这里搬弄是非，混淆视听。孔夫子有言：知之为知之，不知为不知。哦，我这么虚心的作为一个学生向你请教，你在这里不懂装懂，乌七八糟的乱说一气，肆意地伤害一个求知的心灵，良心何在，天理何在？
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- c+ @  Z; E- O. d! L乙：（委屈状，转而气愤醒悟状）嘟，打住，我招你惹你了，不就是没回答好你一个问题么，干嘛没完没了的给我扣帽子啊？合着依你什么才是世界上最可怕的啊？
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甲：呵呵，不是给你扣帽子，告诉你：世界上什么最可怕？记住咯，世界上最可怕的啊，是——学生！
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乙：学生？学生是祖国的花朵啊，有什么可怕的啊？
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甲：哎，你是知不道啊，学生太可怕了！



; a* s$ L8 n. C% N乙：学生活泼可爱，青春亮丽，怎么就可怕了呢？
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' b4 }1 x( u6 n/ n* S% u$ q  q3 X+ [$ `甲：学生活泼可爱，青春亮丽是没错啊，但你管不住他那张嘴可怕的嘴啊！
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乙：你好端端的要管住学生的嘴干嘛？
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8 d  }; i* Y' m2 _( S; B甲：不管不行啊，它会不停的问啊！
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  m3 d: |. t# O8 l- A乙：学生问问题那是好事啊，不是有句话么：学贵有疑！
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9 G# w! F, }  I; ?8 [* f甲：学贵有疑是没错啊，但是最关键的是……（欲言又止状）
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乙：什么呀？
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甲：他问的问题——我（小声地）我这个当老师的（害羞状）——不知道啊！
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乙：哦，闹了半天，学生可怕的原因，是因为你怕学生问到你不知道的问题啊！
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) s! \; u5 ~( F9 e甲：（理直气壮状，大声地）怕？谁怕了？


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乙：那你告诉学生答案不就得了！
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甲：能告诉我不早告诉了。



# `% [3 h2 l: `8 @, z# ?# T乙：那就谦虚些，告诉学生你不知道啊！
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* J% S! l6 z- t3 W, B2 b- f甲：告诉学生：我答不上来？我是谁？我可是老师啊!怎么能让学生知道我不知道问题答案呢？


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乙：矫情，那你怎么办啊？



甲：怎么办？（自豪状）我自有办法对付！
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乙： 都有那些办法啊？
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8 ^* j4 @  a; D1 Z  m甲：以我的经验只要三种办法就足以对付了!



乙：哪三种啊？


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甲：有厉声顿吓突然反问法，东拼西凑生拉硬扯法，转移话题瞒天过海法。

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乙：嚯，名堂还真不少，那什么叫厉声顿吓突然反问法啊？

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甲：这种方法最常规，使用起来相当实用，非常奏效！


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5 A: f8 S$ }) [乙：哦，你给举个例子？

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+ }4 h* r( }; A4 j甲：这样吧，你随便问我个问题试试！
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  N* R9 G; H; a+ }乙：哦，也好，我正好有个问题想问问，请问成语“暗送秋波”是什么意思啊？
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甲：（厉声顿吓）什么？
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0 Y# n3 Z+ J9 t: o! d# q9 J乙：（作猛然趔趄状，立即低头不语）


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甲：暗送春波？这么简单的问题还用得着来问我？
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乙：（小声地）老师，我问的是“暗送秋波”！
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5 p/ J  g' K0 r0 M甲：既然 “暗送春波”你都知道，难道“暗送秋波”你会不知道？这个问题我前几天刚讲过啊？写在黑板的右上角，难道你忘记了？上课都是怎么听的？啊？老师上课的时候你都干什么去了？嗯？难道你都做小动作去了？这样学习怎么能行？啊？

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乙：（顿悟痛悔状）老师，我（小声地），我错了！

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甲：知道错了？记住以后上课要认真听讲，不要开小差了，知道了吗？好了，去吧！

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& R; I* h- M& k: B: @2 l乙：（懊悔地，作下台状，小声嘀咕）哎，上课我怎么就没听着呢？


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) m! P# E8 O$ m) \甲：看见了吧，这招管用吧！



0 V7 \, \$ Z5 n# o, ?) G乙：（恍然大悟状）咦，是啊，就这样被你厉声顿吓突然反问回去了！现在介绍一下你的东拼西凑生拉硬扯法吧。
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; v3 y: q2 J! z  ~$ i甲：好，那你再问我个难点的问题吧。

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乙：行，老师，请问焦仲卿的母亲为什么要赶走刘兰芝啊？
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9 Y- q1 G6 d. x5 ]甲：这个问题嘛？嗯，问得好。为什么焦仲卿的母亲要赶走刘兰芝呢？你想想啊，焦母呢，年龄比刘兰芝大吧？
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! D, P% F' f1 x( r0 V乙：（小声嘀咕）多新鲜啊，婆婆有比年轻媳妇的么？
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2 ]9 q* E6 S- P: [8 z% c甲：既然比兰芝大，而且又不是一般的大，而是大了很多！那么这个时候呢？焦母一定是处于一个非常重要的转型期。

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5 m( ~5 k# ~% Q乙：什么转型期啊，老师？
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甲：就是所谓的更年期啦！


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乙：哦，（若有所悟地）那，老师焦母到了更年期就会赶走刘兰芝嘛？

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甲：嗯，这个呢？你看啊，老师呢比你大，但有兰芝跟她婆婆相差那么大么？
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# _% u) }* n5 }1 b; p乙：没有。你没大我几岁啊！

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甲：这就是啦。我跟你相差不了几岁，你这么优秀，我没有把你赶出这个班吧，对不对？
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# C) f, W6 j1 R8 k乙：是啊，老师让我在课堂上听课呢！
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6 u& h% U! U/ o' l0 P甲：那——就是了，这就说明我没有到更年期，而兰芝的婆婆焦母到了更年期，而焦母到了更年期也就会把兰芝给赶走了，现在明白了吧！


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乙：嗯，明白了！（突然）德行，都什么玩意儿！东拼西凑，胡编滥造。得，赶紧介绍一下你的最后一个方法吧。

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甲：最后一个方法叫转移话题瞒天过海法，这个方法运用起来有点难度，比较费劲，上次有个学生问我，老师，“同行十二年，不知木兰是女郎”，都在一起十二年啦，怎么会连木兰是男的女的都会不知道呢？

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乙：你怎么回答他的呢？



3 w* v4 O( {( _" ~$ A甲：我说，这个问题嘛，你想想啊，木兰呢她是个女的！
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% Q' i4 E( Q0 R& J- n8 ?/ s乙：废话，这还用说！
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甲：但她又不能让别人知道她是个女的，怎么办呢？她就要女扮男装，知道怎么个女扮男装嘛？

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乙：嗯，不知道？
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甲：这还不容易嘛，来，我教教你，先把头发，哎，头发太短了，你得留长咯！

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1 }( }% Y+ s+ e1 F; X1 N3 ^4 S乙：（眼睛往上看）哦，留长？然后呢？
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甲：留长了，再在耳朵上打两个洞眼，要是觉得不过瘾，打四个也无妨！

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7 i& M% Y+ n' N- D+ }2 |$ s乙：干嘛用啊？
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* B4 J; ?) S, ^3 A  B甲：瞧你问的！当然是戴耳环了！

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乙：哦，戴耳环？接着呢？



- |9 V" i0 ~2 m7 A甲：再——把……把你这张嘴涂上口红，然后呢……
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! t* @  G4 q" }! q4 K乙：（边作摸口红的动作边忽然醒悟）等，等等等等，等会儿，这是女扮男装么？
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& m% k1 h, ~9 {& V$ R甲：嗯，这是男扮女装！



& X2 ], F. ^; z乙：这么说着说着说到这上面来了呢？
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9 Q+ I+ x4 Y; O2 x甲：哦，我们说的是女扮男装，这个问题可以这样解释……
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6 N) d! h8 n- _6 f' K乙：行了，别解释了！哎，我就纳闷了，你都想出了这么多的办法对付学生，你还怕学生干嘛？
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3 E- _* D5 M) X* L; o: \$ H甲：（哭腔）能不怕么，这不，上次的教师民主测评，我被打了最低分儿！



乙：（解恨地）该，像你这样的老师啊，应该好好吸取教训，以后啊，加强学习！
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5 C5 s) q% M1 k  M甲：你说得对，当我看到学生给我的测评是那么低的分时，我是又伤心，又悔恨，为什么别的老师就能得到学生的好评，赢得学生的爱戴。可我却……（哭状）



1 y/ @: x) a' a1 y$ P乙：行了，别哭了，努力改正，学生还是照样会喜欢你的！


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甲：你说的太对了，后来，我很快就想到了解决问题的办法！
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乙：什么办法？

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+ v- L- C" e9 p0 v' y甲：再想几招对付他们！
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乙：去你的吧！（相拥而下）