【校园相声文本】 如此老师

申宇摄影

甲：能向您请教个问题吗？
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乙：可以啊，您说。

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% U" d- o  d/ X2 Z9 W$ C4 H% u
, P; Y2 G+ Z- I% J. @甲：你知道世界上什么最可怕？

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" w3 C0 m' n3 C% O7 G. x- p# _: Q乙：什么最可怕？瞧你问的，那当然是妖怪了！
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" n) d  ?. v+ k& M. H
# S% s3 t! c) s甲：妖怪？你见过妖怪么？



乙：（摇头）没有。


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6 b4 {( R+ c" |# k8 C/ ]5 l# z甲：你抱过妖怪么？
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, B& X% w: A6 C0 Q; Z! x8 p
( H" `2 f% K7 V1 x乙：（摇头）没有。

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$ O) c. C8 ]* m# m8 K) ?
2 p8 q2 a' T2 J& \9 E2 c6 v甲：你和妖怪看过电影？
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' s' V3 P" W& f! w) H; ^% W9 ~乙：（摇头）没有。
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9 a& y( Q" `. \0 y1 `1 X甲：你和妖怪吃过饭？



4 O6 S) X/ ]4 B乙：多新鲜啊，它敢我还没这胆儿呢！
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/ G+ J  Z" f/ D# r4 b9 s: q甲：那不就结了，你见也没见过，抱也没抱过，有没和它看过电影，也没和它吃过饭，凭什么你就敢这样堂而皇之地脱口而出，在这里搬弄是非，混淆视听。孔夫子有言：知之为知之，不知为不知。哦，我这么虚心的作为一个学生向你请教，你在这里不懂装懂，乌七八糟的乱说一气，肆意地伤害一个求知的心灵，良心何在，天理何在？


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乙：（委屈状，转而气愤醒悟状）嘟，打住，我招你惹你了，不就是没回答好你一个问题么，干嘛没完没了的给我扣帽子啊？合着依你什么才是世界上最可怕的啊？
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; l2 r1 O4 L, w甲：呵呵，不是给你扣帽子，告诉你：世界上什么最可怕？记住咯，世界上最可怕的啊，是——学生！

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乙：学生？学生是祖国的花朵啊，有什么可怕的啊？


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; O( G) G3 e5 b0 ?甲：哎，你是知不道啊，学生太可怕了！

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& }1 H- t, ]$ w+ \3 C* W# S4 \乙：学生活泼可爱，青春亮丽，怎么就可怕了呢？


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: J  n, ?# N1 d0 B2 {. H0 _) j5 ?甲：学生活泼可爱，青春亮丽是没错啊，但你管不住他那张嘴可怕的嘴啊！


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9 v, w; x7 ?( y' ^, J8 _6 O7 \乙：你好端端的要管住学生的嘴干嘛？
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1 u0 o9 F3 P1 z/ w5 a甲：不管不行啊，它会不停的问啊！

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/ C) |. @  K% A乙：学生问问题那是好事啊，不是有句话么：学贵有疑！


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甲：学贵有疑是没错啊，但是最关键的是……（欲言又止状）
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乙：什么呀？



+ d3 q/ c  {) S5 u5 B甲：他问的问题——我（小声地）我这个当老师的（害羞状）——不知道啊！
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. V6 b9 F+ J' O6 S* X# G) C乙：哦，闹了半天，学生可怕的原因，是因为你怕学生问到你不知道的问题啊！
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  o, u6 R1 D5 W4 D: ?- K甲：（理直气壮状，大声地）怕？谁怕了？

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乙：那你告诉学生答案不就得了！

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7 z4 [+ x* g6 d甲：能告诉我不早告诉了。


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) m- n+ d" o9 A9 E" n乙：那就谦虚些，告诉学生你不知道啊！

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/ Z8 `0 [3 h8 L% i: _甲：告诉学生：我答不上来？我是谁？我可是老师啊!怎么能让学生知道我不知道问题答案呢？
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乙：矫情，那你怎么办啊？

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0 N- Z: z  p2 X6 z, k+ e; c' n甲：怎么办？（自豪状）我自有办法对付！

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乙： 都有那些办法啊？
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甲：以我的经验只要三种办法就足以对付了!
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乙：哪三种啊？



甲：有厉声顿吓突然反问法，东拼西凑生拉硬扯法，转移话题瞒天过海法。
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9 i# g0 d: V& b4 m! X7 x- D- v0 U. Z乙：嚯，名堂还真不少，那什么叫厉声顿吓突然反问法啊？

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甲：这种方法最常规，使用起来相当实用，非常奏效！
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乙：哦，你给举个例子？
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# K6 [7 @/ ?3 q5 h  C/ y& O" w! i甲：这样吧，你随便问我个问题试试！
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. u$ J2 Z& ~& x$ M7 z! y
; m, [% Q. z6 h& j- N/ S( ~9 J乙：哦，也好，我正好有个问题想问问，请问成语“暗送秋波”是什么意思啊？


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" L: a* X/ e  k1 p甲：（厉声顿吓）什么？



乙：（作猛然趔趄状，立即低头不语）
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甲：暗送春波？这么简单的问题还用得着来问我？
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乙：（小声地）老师，我问的是“暗送秋波”！
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3 f4 ]2 k' T' V% w甲：既然 “暗送春波”你都知道，难道“暗送秋波”你会不知道？这个问题我前几天刚讲过啊？写在黑板的右上角，难道你忘记了？上课都是怎么听的？啊？老师上课的时候你都干什么去了？嗯？难道你都做小动作去了？这样学习怎么能行？啊？
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5 j3 o. q, Z% `4 ^- E/ Z乙：（顿悟痛悔状）老师，我（小声地），我错了！


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甲：知道错了？记住以后上课要认真听讲，不要开小差了，知道了吗？好了，去吧！
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乙：（懊悔地，作下台状，小声嘀咕）哎，上课我怎么就没听着呢？



7 k& c3 \- ?9 z# T9 N/ g* D1 x& c甲：看见了吧，这招管用吧！

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乙：（恍然大悟状）咦，是啊，就这样被你厉声顿吓突然反问回去了！现在介绍一下你的东拼西凑生拉硬扯法吧。
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甲：好，那你再问我个难点的问题吧。
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3 ]7 F# V# p; Y8 \' g乙：行，老师，请问焦仲卿的母亲为什么要赶走刘兰芝啊？

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2 p* D9 r! b9 p6 R7 t% I甲：这个问题嘛？嗯，问得好。为什么焦仲卿的母亲要赶走刘兰芝呢？你想想啊，焦母呢，年龄比刘兰芝大吧？



  V& e/ v: E' ^: p乙：（小声嘀咕）多新鲜啊，婆婆有比年轻媳妇的么？
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甲：既然比兰芝大，而且又不是一般的大，而是大了很多！那么这个时候呢？焦母一定是处于一个非常重要的转型期。

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$ F& Y: D7 o/ L- r1 g乙：什么转型期啊，老师？


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甲：就是所谓的更年期啦！
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乙：哦，（若有所悟地）那，老师焦母到了更年期就会赶走刘兰芝嘛？
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# g& o$ K. U/ _. P& }0 H
$ P/ l+ D& n# X- _! L( q0 g" U  ^* l甲：嗯，这个呢？你看啊，老师呢比你大，但有兰芝跟她婆婆相差那么大么？

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乙：没有。你没大我几岁啊！

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3 w( ^9 d, S2 Z% J甲：这就是啦。我跟你相差不了几岁，你这么优秀，我没有把你赶出这个班吧，对不对？
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乙：是啊，老师让我在课堂上听课呢！
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甲：那——就是了，这就说明我没有到更年期，而兰芝的婆婆焦母到了更年期，而焦母到了更年期也就会把兰芝给赶走了，现在明白了吧！

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乙：嗯，明白了！（突然）德行，都什么玩意儿！东拼西凑，胡编滥造。得，赶紧介绍一下你的最后一个方法吧。
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甲：最后一个方法叫转移话题瞒天过海法，这个方法运用起来有点难度，比较费劲，上次有个学生问我，老师，“同行十二年，不知木兰是女郎”，都在一起十二年啦，怎么会连木兰是男的女的都会不知道呢？
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乙：你怎么回答他的呢？


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4 v- |# p+ Y" M. g( ]甲：我说，这个问题嘛，你想想啊，木兰呢她是个女的！

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- U8 @( z# R8 d/ P乙：废话，这还用说！
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$ t' n9 R5 h5 z8 b* t% M9 {, V! v7 n甲：但她又不能让别人知道她是个女的，怎么办呢？她就要女扮男装，知道怎么个女扮男装嘛？
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$ M3 C/ }/ y0 N0 ^( v9 M, y) {
乙：嗯，不知道？
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甲：这还不容易嘛，来，我教教你，先把头发，哎，头发太短了，你得留长咯！
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* @! w% u' m9 p# t+ U/ D. [2 j5 h乙：（眼睛往上看）哦，留长？然后呢？
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甲：留长了，再在耳朵上打两个洞眼，要是觉得不过瘾，打四个也无妨！



0 b$ [. Z% m6 I乙：干嘛用啊？


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( E  J" P- Y0 f: }3 @+ _甲：瞧你问的！当然是戴耳环了！

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乙：哦，戴耳环？接着呢？

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甲：再——把……把你这张嘴涂上口红，然后呢……

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乙：（边作摸口红的动作边忽然醒悟）等，等等等等，等会儿，这是女扮男装么？
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甲：嗯，这是男扮女装！
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9 d. q) E& c3 L4 o9 ]# s" |( H乙：这么说着说着说到这上面来了呢？
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甲：哦，我们说的是女扮男装，这个问题可以这样解释……
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乙：行了，别解释了！哎，我就纳闷了，你都想出了这么多的办法对付学生，你还怕学生干嘛？

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甲：（哭腔）能不怕么，这不，上次的教师民主测评，我被打了最低分儿！
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乙：（解恨地）该，像你这样的老师啊，应该好好吸取教训，以后啊，加强学习！

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7 [9 D5 `4 P: y& y$ Z- z% ~甲：你说得对，当我看到学生给我的测评是那么低的分时，我是又伤心，又悔恨，为什么别的老师就能得到学生的好评，赢得学生的爱戴。可我却……（哭状）
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乙：行了，别哭了，努力改正，学生还是照样会喜欢你的！


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; }( `  L+ K; J8 s2 E& `3 Z  J% ~甲：你说的太对了，后来，我很快就想到了解决问题的办法！
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乙：什么办法？
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$ e, ^9 F7 Y' U甲：再想几招对付他们！

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乙：去你的吧！（相拥而下）