【校园相声文本】 如此老师

申宇摄影

甲：能向您请教个问题吗？

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$ \4 N0 Y6 ~+ U7 ~0 t: @乙：可以啊，您说。



* k) [  W8 ~% t* n甲：你知道世界上什么最可怕？


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乙：什么最可怕？瞧你问的，那当然是妖怪了！

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甲：妖怪？你见过妖怪么？
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乙：（摇头）没有。
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甲：你抱过妖怪么？
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1 m8 \5 S" o# e: K

乙：（摇头）没有。
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2 p4 B0 D' e0 J  `6 r9 T3 z% w甲：你和妖怪看过电影？
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乙：（摇头）没有。



甲：你和妖怪吃过饭？
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% m( P2 T3 A  i1 g' T乙：多新鲜啊，它敢我还没这胆儿呢！

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# p+ {, v9 ]/ F2 k甲：那不就结了，你见也没见过，抱也没抱过，有没和它看过电影，也没和它吃过饭，凭什么你就敢这样堂而皇之地脱口而出，在这里搬弄是非，混淆视听。孔夫子有言：知之为知之，不知为不知。哦，我这么虚心的作为一个学生向你请教，你在这里不懂装懂，乌七八糟的乱说一气，肆意地伤害一个求知的心灵，良心何在，天理何在？
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乙：（委屈状，转而气愤醒悟状）嘟，打住，我招你惹你了，不就是没回答好你一个问题么，干嘛没完没了的给我扣帽子啊？合着依你什么才是世界上最可怕的啊？


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甲：呵呵，不是给你扣帽子，告诉你：世界上什么最可怕？记住咯，世界上最可怕的啊，是——学生！
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2 j6 J' C2 L6 r' O- X乙：学生？学生是祖国的花朵啊，有什么可怕的啊？

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' @# o. ?0 i; E0 r' b甲：哎，你是知不道啊，学生太可怕了！
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乙：学生活泼可爱，青春亮丽，怎么就可怕了呢？



甲：学生活泼可爱，青春亮丽是没错啊，但你管不住他那张嘴可怕的嘴啊！

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乙：你好端端的要管住学生的嘴干嘛？



$ r+ c6 U5 z- Y* ?甲：不管不行啊，它会不停的问啊！

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乙：学生问问题那是好事啊，不是有句话么：学贵有疑！

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% B2 h* D$ S) r  m3 I' F# ^3 z甲：学贵有疑是没错啊，但是最关键的是……（欲言又止状）
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乙：什么呀？
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0 {! b6 h: t! c3 M! j# l0 F! B" b1 Z甲：他问的问题——我（小声地）我这个当老师的（害羞状）——不知道啊！



- ?" N; y9 [" n% E$ y3 H乙：哦，闹了半天，学生可怕的原因，是因为你怕学生问到你不知道的问题啊！



甲：（理直气壮状，大声地）怕？谁怕了？
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+ ]# f  D0 U6 }  o4 H) H乙：那你告诉学生答案不就得了！
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甲：能告诉我不早告诉了。


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乙：那就谦虚些，告诉学生你不知道啊！



甲：告诉学生：我答不上来？我是谁？我可是老师啊!怎么能让学生知道我不知道问题答案呢？
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: ~  g0 v# K. I" T: v" u% j乙：矫情，那你怎么办啊？
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甲：怎么办？（自豪状）我自有办法对付！
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& {2 X# M9 A/ X- U, L乙： 都有那些办法啊？

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8 r7 j0 W; b- \甲：以我的经验只要三种办法就足以对付了!

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乙：哪三种啊？



甲：有厉声顿吓突然反问法，东拼西凑生拉硬扯法，转移话题瞒天过海法。
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& I* u  ?- N: |& D: E% v  U6 Q乙：嚯，名堂还真不少，那什么叫厉声顿吓突然反问法啊？

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- _. s% N% }9 ?* R, Z& H# r甲：这种方法最常规，使用起来相当实用，非常奏效！

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2 _. z- g2 v6 u6 y- Q' c3 j) T; w乙：哦，你给举个例子？

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甲：这样吧，你随便问我个问题试试！
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乙：哦，也好，我正好有个问题想问问，请问成语“暗送秋波”是什么意思啊？

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甲：（厉声顿吓）什么？
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- _6 j3 Q. T" |+ z4 k/ x+ q+ |乙：（作猛然趔趄状，立即低头不语）
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甲：暗送春波？这么简单的问题还用得着来问我？

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乙：（小声地）老师，我问的是“暗送秋波”！

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& T2 q( h$ A' L; C甲：既然 “暗送春波”你都知道，难道“暗送秋波”你会不知道？这个问题我前几天刚讲过啊？写在黑板的右上角，难道你忘记了？上课都是怎么听的？啊？老师上课的时候你都干什么去了？嗯？难道你都做小动作去了？这样学习怎么能行？啊？
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# v# |0 u2 O9 r5 z' @# t9 J8 H乙：（顿悟痛悔状）老师，我（小声地），我错了！
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, k# @' B$ a6 W! }0 _甲：知道错了？记住以后上课要认真听讲，不要开小差了，知道了吗？好了，去吧！

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乙：（懊悔地，作下台状，小声嘀咕）哎，上课我怎么就没听着呢？

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甲：看见了吧，这招管用吧！
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乙：（恍然大悟状）咦，是啊，就这样被你厉声顿吓突然反问回去了！现在介绍一下你的东拼西凑生拉硬扯法吧。
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# d( @# }* D! K; W8 J甲：好，那你再问我个难点的问题吧。
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乙：行，老师，请问焦仲卿的母亲为什么要赶走刘兰芝啊？

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甲：这个问题嘛？嗯，问得好。为什么焦仲卿的母亲要赶走刘兰芝呢？你想想啊，焦母呢，年龄比刘兰芝大吧？

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乙：（小声嘀咕）多新鲜啊，婆婆有比年轻媳妇的么？



甲：既然比兰芝大，而且又不是一般的大，而是大了很多！那么这个时候呢？焦母一定是处于一个非常重要的转型期。


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& ?. ?/ \% j9 k6 {9 n) z, S& M乙：什么转型期啊，老师？
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: g4 t$ [4 e( @. W& y甲：就是所谓的更年期啦！


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乙：哦，（若有所悟地）那，老师焦母到了更年期就会赶走刘兰芝嘛？

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& J) J/ q0 m" z: }& s# ?甲：嗯，这个呢？你看啊，老师呢比你大，但有兰芝跟她婆婆相差那么大么？
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) u6 S5 k% b7 j( Q6 P乙：没有。你没大我几岁啊！


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7 A7 i6 o# }+ [$ c/ V( w甲：这就是啦。我跟你相差不了几岁，你这么优秀，我没有把你赶出这个班吧，对不对？

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乙：是啊，老师让我在课堂上听课呢！
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( |1 O- B! ^! ]1 a! C甲：那——就是了，这就说明我没有到更年期，而兰芝的婆婆焦母到了更年期，而焦母到了更年期也就会把兰芝给赶走了，现在明白了吧！

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1 E. n. H8 |3 k7 `乙：嗯，明白了！（突然）德行，都什么玩意儿！东拼西凑，胡编滥造。得，赶紧介绍一下你的最后一个方法吧。

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1 U, D" Z2 i2 p5 q甲：最后一个方法叫转移话题瞒天过海法，这个方法运用起来有点难度，比较费劲，上次有个学生问我，老师，“同行十二年，不知木兰是女郎”，都在一起十二年啦，怎么会连木兰是男的女的都会不知道呢？
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  i8 c! X8 G9 V& s! {4 ^  p乙：你怎么回答他的呢？
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0 Y9 P2 G8 q  e甲：我说，这个问题嘛，你想想啊，木兰呢她是个女的！
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6 V6 S# l6 D/ D' W- C# L+ g* g4 H* f乙：废话，这还用说！

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: B, O$ ]# \" S9 ^! W* }. f甲：但她又不能让别人知道她是个女的，怎么办呢？她就要女扮男装，知道怎么个女扮男装嘛？
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7 N1 q6 O" C# e
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乙：嗯，不知道？



甲：这还不容易嘛，来，我教教你，先把头发，哎，头发太短了，你得留长咯！
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乙：（眼睛往上看）哦，留长？然后呢？



甲：留长了，再在耳朵上打两个洞眼，要是觉得不过瘾，打四个也无妨！

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+ `/ w- F; j, O; G& W乙：干嘛用啊？
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8 \1 a$ d. B/ B. w甲：瞧你问的！当然是戴耳环了！

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3 z; E# y/ b. N9 s乙：哦，戴耳环？接着呢？

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' T; w8 A6 Z5 v甲：再——把……把你这张嘴涂上口红，然后呢……


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乙：（边作摸口红的动作边忽然醒悟）等，等等等等，等会儿，这是女扮男装么？

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甲：嗯，这是男扮女装！

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乙：这么说着说着说到这上面来了呢？

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2 M6 `, g5 O1 U2 r甲：哦，我们说的是女扮男装，这个问题可以这样解释……
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' R1 _7 p# j# S# G7 ^- e6 h乙：行了，别解释了！哎，我就纳闷了，你都想出了这么多的办法对付学生，你还怕学生干嘛？
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" x$ d% ]2 ^7 @6 g4 |+ G/ g甲：（哭腔）能不怕么，这不，上次的教师民主测评，我被打了最低分儿！

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乙：（解恨地）该，像你这样的老师啊，应该好好吸取教训，以后啊，加强学习！


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. x& G9 `& j1 ?甲：你说得对，当我看到学生给我的测评是那么低的分时，我是又伤心，又悔恨，为什么别的老师就能得到学生的好评，赢得学生的爱戴。可我却……（哭状）


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+ t) O8 I1 S4 Y1 Y, G乙：行了，别哭了，努力改正，学生还是照样会喜欢你的！
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7 ~- E% D4 \. x+ T. Q1 B0 p& D' ^甲：你说的太对了，后来，我很快就想到了解决问题的办法！
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( I0 P# r7 J! V" P乙：什么办法？



甲：再想几招对付他们！


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乙：去你的吧！（相拥而下）