【新编相声文本】 新编《失街亭》

申宇摄影

【新编相声文本】新编《失街亭》

（转网友写给裘英俊的相声）

/ E' S' }$ B5 a5 g) e甲：有这么一出戏您听过吗？
/ M' H" T* G2 W6 Q; Y7 Z8 z乙：哪出啊？
甲：《失街亭》。
% q, B" w" S5 e8 x: L* ]乙：知道，全部《失空斩》的一折，三国里的一段故事，前辈名家谭富英、杨宝森唱得最好。
甲：要不人家怎么能称为谭派和杨派呢。不过他们都不如我。
- L" Y( l: o6 D' b$ ~" ?2 z! j乙：不如你？
甲：我比他们都强。
乙：那你宗哪派？
6 e7 P; u$ B4 `# h+ [. Z甲：我哪派也不宗，我是杂派。
4 p, A* W4 Z8 e( ^0 p& D4 e% Q乙：杂牌啊？
( k+ q% I6 Z1 r甲：杂牌像话吗？我是不固定学哪一派，也就是博采众长。
乙：是啊？
甲：不过老是这么杂派杂派地叫不老好听的。
乙：那怎么办呢？
& F) O! }% W1 d甲：我就用我的姓氏做我这个派别的名称。
乙：那您贵姓？
2 u( p+ p" G7 e1 e甲：免贵，学生复姓蜜桃。
乙：蜜桃？
, b% S7 `8 h7 [) A) o* u甲：这不就好听了吗？
乙：怎么叫？
9 R8 h& _4 Z! G3 K; e, O# f甲：蜜桃派。
% b' l; n: G, m! @& u- {$ h- j乙：蜜桃派啊？那咱俩拉拉手吧。
0 N5 P; b2 i. f/ [甲：你也蜜桃派？
乙：我巨无霸。
# @* g  m1 q- M甲：那我威震天。
3 V1 s4 W& X+ X' l8 t6 g0 ^4 H乙：这是《失街亭》？
甲：哎哟，我把《变形金刚》想起来了。
乙：他还什么都会。您既然自成一派那一定唱得不错了？
甲：最近不唱了。
乙：怎么了？
1 G7 Q$ t/ ~5 x/ U0 h! R7 l7 \# k甲：嗓子太粘，唱出戏来挂不上韵。
乙：那挂什么？
7 t! e. R3 W3 c. x4 V/ G甲：净挂糖丝。
; N+ M( w# T# {% r  b- k# j乙：好么，蜜桃吃多了。
( U! y' U; _  ]甲：所以我就专门搞起了研究工作，我的第一个项目就是这出《失街亭》。
乙：这出戏有什么好研究的？
甲：一听你这口气就知道你对这出戏不够了解。
  N& t6 k7 Y" e" i- D. M乙：不了解？那我给你说说，这出戏讲的是诸葛亮派马谡镇守街亭，马谡不听副将王平相劝，执意要在山顶扎营，结果被魏军截断供水之道，蜀军一败涂地，街亭因此失守。怎么样？这叫不了解？
. T! m1 f7 o* M7 b! m9 w) z" S" d甲：我没说你不了解，我是说你不够了解。
5 j3 O* D4 \: V# o乙：这有什么区别吗？
甲：当然有区别了，关键在于这个“够”字。“够”者，足够、充分也，英语叫enough，法语叫……
乙：什么？
甲：不知道。
乙：蒙事啊？
3 n' ~) `$ j5 p; I甲：蒙事干嘛，我是说这出戏里有很深的学问，决不是你想像的那样简单。
2 j! \6 x2 O9 Z6 ?8 [2 d7 Y, W乙：这里都有什么学问？
甲：这里有政治学，军事学，地理学，心理学，反正包罗万象应有尽有。
  M' J  [  S1 ^% d乙：没觉出来。
甲：我是越研究越觉得这出戏深不可测，越研究就越有一种思想在我脑海里萌动。
乙：萌动？我看你是骚动。
5 m4 a% a5 T3 i/ g8 Q甲：不许对艺术家无礼。
: o% S2 K6 ~+ `6 U9 E乙：他还端起来了。你萌动什么了？
甲：我打算把这出戏进行一下改编。
乙：怎么改编？
+ b. I2 |5 q5 H: p甲：剧本我早就写好了，就等我媳妇批准了。
乙：干嘛非得你媳妇批准呀？
甲：咱是方圆左近有名的听话之人。
0 ]0 a0 F5 q( k5 N乙：怎么个听话法？
" l5 b# p0 s( t  n% q1 s甲：在单位听领导的，不在单位听警察的，出门在外听党中央的，回家在内听媳妇的，这就叫（唱）尊重媳妇好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，立场坚定斗志强。
乙：你就别糟践这歌了。
9 `* q8 f2 m- F" ^甲：在我们家流传这么一句话。
乙：什么话？
$ l9 _7 g3 W+ `$ C! H/ s1 I9 a# p& H甲：春晚好上，媳妇难过。
# Y3 ?4 b- x7 `: P, X乙：过你媳妇这关比春晚还难哪？
4 E) O/ d) \$ o( U* H4 m* W甲：那是，要没我媳妇把关我怎么上百家讲坛呀？
1 [  @' `: o( B乙：就你还想上百家讲坛哪？
甲：那怎么了，许他易中天上就不许我蜜桃派上？
) n* [" k, p$ r5 G% A% K$ E& v- x乙：就别提您那甜不啰嗦的名字了。
甲：在我把这剧本给我媳妇送审之前……
乙：还净是专业术语。
甲：我得请您帮帮忙。
( j1 Y- c: Q: ^) |乙：帮什么忙？
, |. c/ w" X; u# `1 @/ n2 K; @甲：您得当回我媳妇。
乙：什么？
甲：您可别误会呀，我是说让您暂时扮演一下我媳妇的角色。
乙：干嘛呀？
甲：您帮我看看我的改编还有没有需要完善的地方了。
乙：好。
甲：从现在开始，你就是我媳妇……
乙：啊？
4 \6 @3 k0 r0 L: Y( O, p$ y甲：的角色了。
乙：好嘛，大喘气呀？开始吧。
2 e0 p+ x6 s7 f9 b+ h1 P. ?5 d甲：马谡和王平带领人马来到街亭，大队人马刚刚停住，就听得探马来报：“启禀二位将军，司马懿率领大兵正在往街亭方向进发。”
乙：来得够快的。
% g1 n4 Y& ~2 z9 L! K- w* }7 w) R甲：马谡急忙问道：“先锋是谁？”
乙：“魏将张郃。”
甲：嘿，你改编我改编？
9 ?) V  l" H- X, \! g. @$ F乙：你改编呀？
3 F( P1 Y; D# P# q甲：还是的，用得着你多嘴。
, ?- q' Q2 N: w- v; V3 _乙：我不说你也得说。
甲：我要是不说呢？
乙：你不说这个说什么呀？
) e+ s! {$ Y3 C& z甲：我这是改编你知道不知道？要是跟原来的戏一样还叫什么改编呀？
乙：得得得，我错了还不行吗？您接着说。
甲：我说……刚才说到哪了？
3 ~# Q3 q* E1 k乙：他这本子也不熟。马谡急忙问道：“先锋是谁？”看你怎么编？
甲：探马报道：“此番司马懿兵分三路，前部先锋……”
! J# q, o8 m, T; Y. U) u/ y乙：谁呀？编不上来了吧？
甲：（白乙一眼）“前部先锋官乃南赡部洲土著人氏。”
乙：哦，外国人啊？
* O' l4 n, q% \1 A3 T% q甲：想不到了吧，气死你。
乙：谁呀？
甲：“此人名唤澳大利亚。”
6 @$ h; t% [; I4 W  {. _乙：澳大利亚？那另两路先锋呢？
甲：“左右两路先锋俱乃西牛贺洲人氏，亲兄弟是也。”
乙：叫什么？
甲：“左先锋名唤伊拉克，右先锋名唤卡塔尔。”
乙：这么俩兄弟呀？司马懿呢？
# y3 n- U# x$ X6 A9 {甲：“司马懿总督后队，正往街亭方向包抄过来，望二位将军定夺。”
乙：看马谡怎么办。
甲：就见马谡浑身栗抖体似筛糠，口中不断怪叫：“扎扎扎！扎扎扎！哇呀呀呀呀呀！”
乙：这马谡气性还够大的。
甲：王平在一边劝道：“就这区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔，至于把将军气成这样？”
# F8 u% ~, }; t* j+ |$ o- M乙：那是气的吗？那是吓的。
6 f2 p% H& g+ B5 ?2 f1 z/ ~4 N5 o甲：这么说不好听么？
乙：还是拿出点实际的东西来吧。
  d# [# E4 S4 e7 F9 r  H$ `2 e% V' f甲：马谡大声喝道：“休涨我之威风，灭他人锐气。”
乙：啊？
甲：“说错了，休涨他人威风，灭我之锐气。”
4 v( }7 _/ q5 r, j* z乙：这还差不多。
! r: z. i0 S, A4 ~+ [, s甲：“区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔能奈我何？”
# J" H$ {) k5 x乙：嚯，又吹上了。你有什么办法？
5 g4 y! R/ t& D1 W3 a; y甲：“我见此处地势险要，若山顶扎营，待敌军到来冲杀下去，一战可胜矣。”
* w. w& D% {! n, j乙：马谡要山顶扎营。
  U( t2 Z& q+ ^/ t4 l$ P甲：王平急忙劝阻：“将军万万不可，临行之时丞相再三叮嘱你我，只可大路安营不可在山顶扎寨。”马谡言道：“俺自幼熟读兵书深晓兵法，乃正宗国防军事学院特种兵专业高材生是也，知道许三多吗？”
* i4 m! P+ |, ?$ E8 V' A$ U- L+ \乙：《士兵突击》里那位？
  j4 n. R& b. p甲：“俺是他同门师兄弟。”
乙：人家叫许三多。
甲：“我叫郑三炮。”
乙：土匪呀？对了，你不是姓马吗？
甲：“我娘家姓郑你管得着吗？”
1 X6 E8 Y. U6 P- ^/ O乙：还真有辙。你那兵书里都写什么了？
6 h# r# Z1 \- f* c5 i( {+ K甲：“兵书有云：‘居高临下势如破竹。’”
乙：这话怎么讲？
! |7 H% h6 x. i  |9 ?7 L甲：“这就是说，哎？你什么意思，抬杠长能耐是怎么着？现在知识产权可受法律保护，小心我告你嫖娼罪。”
' v, T& s, Y( Q/ |& I9 Y乙：什么罪？
甲：“剽窃罪。”
3 \+ t0 \+ ^, ~7 [) E乙：吓我一跳。王平怎么说？
- d0 X" h" \: q8 p" p- s甲：王平态度还不错，冲马谡一拱手。
乙：说什么了？
甲：“你脑子进水啦？”
乙：骂上啦？
+ Z4 t( L* w6 G7 E甲：“不瞒您说，咱没读过兵书不晓得兵法，斗大的字不识一箩筐，学前班差俩钟头没毕业。”
乙：就这学问呀？
0 r7 k  s* i5 i6 O甲：“咱别的不知道，就知道倘若敌军到来断取汲水之道，我军不战自乱矣。”
乙：说得对啊。马谡怎么回答？
甲：马谡击掌相庆：“正合我意也。”
乙：啊？有这样的将军吗？
甲：马谡说道：“子曾经曰过。”
乙：又变了吕秀才了。子曰什么了？
/ q( R6 b3 ~2 k6 O- Z$ F+ A甲：“置之死地而后生。”
6 Z) _  Q  Q- g& L乙：这怎么讲？哦，对了，侵犯知识产权。
甲：长学问了吧？
3 ]# W" a$ [7 w" }乙：就长这学问呀？
甲：王平与马谡争执不过，只得任凭马谡带领大队人马山顶扎营，自己领一小部分人马在山下扎了个小寨。马谡临上山时还跟王平说呢。
乙：说什么了？
甲：“事成之后不要争某家的头功，俺还要趁着五一黄金周取消之前去趟香港呢。”
: \$ Y+ P' q: N  B乙：去香港干嘛呀？
甲：“看完整版《色戒》去啊。”
乙：好么，瞧这点追求。
) t  e2 }' D3 b% ]; l1 [& `甲：再说司马懿的前部先锋官澳大利亚和左右路先锋官伊拉克、卡塔尔带领人马从三路向街亭包抄，一路上接到无数探马来报，说蜀将马谡放弃大路要塞，却在山顶扎下大营，乐得他们都不敢相信自己的耳朵：“sure？really？”
$ p3 A9 j2 O; x乙：对了，这是番邦人士嘛。
甲：等三人知道确有其事的时候一个个都乐得是手舞足蹈前仰后合，哈喇子流出了二尺长。
乙：嗬，瞧这点出息。
6 R6 C, c2 Z) S3 W0 ?7 S( B$ n甲：三人加紧行军速度，用不多时就把街亭团团围住，三人立即下令，截断蜀军汲水之道，这下蜀军可乱了，一个个惶惶如丧家之犬忙忙似漏网之鱼，上天无路入地无门，城管追得烤白薯的什么样蜀军就什么样。
- {7 s4 Z* ^, r$ i/ ~" l) ^+ r乙：瞧这惨相。
甲：三人一看，马谡将要束手就擒，街亭即将唾手可得，激动得高声喝道：“马谡小儿听（呃）——了。”
0 @" m7 W5 |9 ?, p" |# m4 X/ G4 ~乙：这是要唱呀？
/ x5 e' y" @* E# F甲：这几位唱了几句西皮原板。
% t! J- y! W' S7 F! M  o0 w% V1 k乙：怎么唱的？
5 d5 {( J" R; q1 I甲：“此番领军来交战，三军将士尽开颜。”
乙：心情好。
甲：“马谡小儿计谋浅，他在那里口吐狂言。”
, x0 X, ^& [3 |& \% x乙：说下了大话。
+ Z! O2 t5 i. b6 P9 C) }, d- E! H3 S, A甲：“却原来被某等吓破了胆，却原来是肉烂嘴不烂。”
! \: a: v8 p0 n1 ?乙：色厉内荏外强中干。
甲：“我三人编好了罗网圈，管教小儿翻白眼。”
1 z' J$ F: X' W7 ?1 m" ]  U乙：玩完了。
( f* j% k$ s; y5 E" H$ T- q甲：咱这剧本编得怎么样？
乙：不怎么样。
8 g! n$ @5 x7 h9 u) {甲：不怎么样？你还别说，我这剧本还没送交我媳妇呢，就有两家单位争先恐后地抢。
( B& R8 ~0 h0 f# v9 w乙：哪两家单位呀？
0 W* X( H2 M# S/ d( P- a0 `2 C甲：中国足协和春晚评审小组。
乙：干嘛抢你呀？
甲：以干扰和破坏和谐社会的罪名要对我进行处罚。
乙：是坐牢啊还是罚款啊？
甲：既不坐牢也不罚款。
乙：那不挺好的吗？
' r+ A  s' T+ W5 D: A/ g* h甲：好什么呀？那是一个比坐牢和罚款恶毒百倍恶毒千倍恶毒万倍的酷刑啊。
乙：什么酷刑？
1 ?7 ]) P7 C; j! h! f甲：让我在大年三十的晚上左眼看足球，右眼看春晚。
1 y9 y! R, b$ E. m5 K9 u9 k乙：是啊，那你怎么办？
甲：我向他们提出了严正声明和强烈抗议，并提出了我自己的合理要求。
乙：做得对，就应该有这种敢于向强权暴政挑战和抗争的勇气。
2 d8 Q, t, f# e* a% w* `" j甲：我是义正辞严据理力争，经过一审二审上告上诉，最后经法庭庄严宣判，他们这才答应了我的要求。
乙：坚持就是胜利啊。你提的到底是什么要求？
甲：让你陪我看。
乙：去你的吧。