【新编相声文本】 新编《失街亭》

申宇摄影

【新编相声文本】新编《失街亭》

（转网友写给裘英俊的相声）

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" Z; j5 ?5 b$ h! o  @6 J4 q甲：有这么一出戏您听过吗？
乙：哪出啊？
  j! C( @; g; `( x$ ?甲：《失街亭》。
乙：知道，全部《失空斩》的一折，三国里的一段故事，前辈名家谭富英、杨宝森唱得最好。
甲：要不人家怎么能称为谭派和杨派呢。不过他们都不如我。
乙：不如你？
甲：我比他们都强。
  P1 V) Y( u7 Z% d乙：那你宗哪派？
7 W) E' f+ G0 }9 R" B甲：我哪派也不宗，我是杂派。
乙：杂牌啊？
甲：杂牌像话吗？我是不固定学哪一派，也就是博采众长。
- _% D, w) M5 q/ r& s乙：是啊？
; X( k, u8 c) v- n- z甲：不过老是这么杂派杂派地叫不老好听的。
乙：那怎么办呢？
甲：我就用我的姓氏做我这个派别的名称。
乙：那您贵姓？
5 w' s7 {9 b# K: D1 c5 o甲：免贵，学生复姓蜜桃。
9 n  Z/ ~* T0 j  Z3 e( d乙：蜜桃？
甲：这不就好听了吗？
1 }' w) @  i! W9 M7 c" k乙：怎么叫？
甲：蜜桃派。
乙：蜜桃派啊？那咱俩拉拉手吧。
; w* ]3 H9 B4 `" J  V* n) J! F/ I甲：你也蜜桃派？
乙：我巨无霸。
甲：那我威震天。
乙：这是《失街亭》？
甲：哎哟，我把《变形金刚》想起来了。
; x8 y1 u* Y8 K4 Y乙：他还什么都会。您既然自成一派那一定唱得不错了？
) h3 m+ n+ s" |" e  H. _甲：最近不唱了。
+ B- J0 D% [( U- u* X' r4 R3 n乙：怎么了？
甲：嗓子太粘，唱出戏来挂不上韵。
乙：那挂什么？
甲：净挂糖丝。
, G0 i7 Q3 D6 M4 P2 R# z7 M$ C乙：好么，蜜桃吃多了。
甲：所以我就专门搞起了研究工作，我的第一个项目就是这出《失街亭》。
乙：这出戏有什么好研究的？
甲：一听你这口气就知道你对这出戏不够了解。
  _1 q/ @0 \3 _% Q( x0 V乙：不了解？那我给你说说，这出戏讲的是诸葛亮派马谡镇守街亭，马谡不听副将王平相劝，执意要在山顶扎营，结果被魏军截断供水之道，蜀军一败涂地，街亭因此失守。怎么样？这叫不了解？
甲：我没说你不了解，我是说你不够了解。
乙：这有什么区别吗？
- g: s% c% Q, @6 e4 M6 ~8 D甲：当然有区别了，关键在于这个“够”字。“够”者，足够、充分也，英语叫enough，法语叫……
+ @9 K: s2 y5 }1 D乙：什么？
甲：不知道。
乙：蒙事啊？
甲：蒙事干嘛，我是说这出戏里有很深的学问，决不是你想像的那样简单。
" M! |# Q% `: z' |$ a乙：这里都有什么学问？
( j, v: L' e5 g% A) i8 l5 i! |/ b甲：这里有政治学，军事学，地理学，心理学，反正包罗万象应有尽有。
乙：没觉出来。
9 M/ K0 N1 H- e% o2 v1 {5 @" j甲：我是越研究越觉得这出戏深不可测，越研究就越有一种思想在我脑海里萌动。
乙：萌动？我看你是骚动。
: b1 d6 o$ }0 O, }, H& M甲：不许对艺术家无礼。
乙：他还端起来了。你萌动什么了？
6 W4 n0 p! O* R甲：我打算把这出戏进行一下改编。
乙：怎么改编？
3 y$ _3 j, n3 E9 |/ H甲：剧本我早就写好了，就等我媳妇批准了。
乙：干嘛非得你媳妇批准呀？
0 S7 \1 a7 Z& [0 a0 e  h甲：咱是方圆左近有名的听话之人。
乙：怎么个听话法？
甲：在单位听领导的，不在单位听警察的，出门在外听党中央的，回家在内听媳妇的，这就叫（唱）尊重媳妇好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，立场坚定斗志强。
乙：你就别糟践这歌了。
7 L- W1 j  S' G8 W: Y% _! q$ z甲：在我们家流传这么一句话。
乙：什么话？
甲：春晚好上，媳妇难过。
乙：过你媳妇这关比春晚还难哪？
甲：那是，要没我媳妇把关我怎么上百家讲坛呀？
7 e- R# O3 K; j3 M0 s& q) D! \5 z5 I乙：就你还想上百家讲坛哪？
甲：那怎么了，许他易中天上就不许我蜜桃派上？
  G6 O) T. F1 ^  U2 F2 U) h* f乙：就别提您那甜不啰嗦的名字了。
甲：在我把这剧本给我媳妇送审之前……
# z! u; E$ @. F2 w" @乙：还净是专业术语。
3 [1 u7 i5 B, u甲：我得请您帮帮忙。
乙：帮什么忙？
甲：您得当回我媳妇。
乙：什么？
! e5 Y3 T! z5 n# N  w2 Y1 [  D甲：您可别误会呀，我是说让您暂时扮演一下我媳妇的角色。
乙：干嘛呀？
1 U' X- f3 r" p3 [; U* m甲：您帮我看看我的改编还有没有需要完善的地方了。
) H% B9 H# U0 |5 e& ]4 x乙：好。
3 E  t1 _+ G" a- p- y甲：从现在开始，你就是我媳妇……
* z9 U4 _5 x% _3 Y! h1 x% J乙：啊？
& h3 i6 Z) ?. k8 j$ V甲：的角色了。
乙：好嘛，大喘气呀？开始吧。
! [$ W' E2 B. `甲：马谡和王平带领人马来到街亭，大队人马刚刚停住，就听得探马来报：“启禀二位将军，司马懿率领大兵正在往街亭方向进发。”
8 f, F: V( K4 J1 A6 b乙：来得够快的。
4 @2 t- G- Z& [: ^甲：马谡急忙问道：“先锋是谁？”
  U& L8 @7 _1 Q5 v2 H3 O2 l. \5 D乙：“魏将张郃。”
甲：嘿，你改编我改编？
% ~' z/ W, W' z  d# l1 C) r/ z5 G乙：你改编呀？
& g& @+ ]. q4 m6 c: k甲：还是的，用得着你多嘴。
乙：我不说你也得说。
甲：我要是不说呢？
乙：你不说这个说什么呀？
+ Y+ [; a1 ]1 E9 {/ ]! [. a# i甲：我这是改编你知道不知道？要是跟原来的戏一样还叫什么改编呀？
乙：得得得，我错了还不行吗？您接着说。
2 s* U8 X5 @4 o  k% E5 b) U6 H甲：我说……刚才说到哪了？
# I8 b; A6 I# A" y& O+ x/ _: R: R, \乙：他这本子也不熟。马谡急忙问道：“先锋是谁？”看你怎么编？
甲：探马报道：“此番司马懿兵分三路，前部先锋……”
! c* G4 a, g/ k& H, Y( j. o乙：谁呀？编不上来了吧？
甲：（白乙一眼）“前部先锋官乃南赡部洲土著人氏。”
( F6 E  D; n* p& ~乙：哦，外国人啊？
甲：想不到了吧，气死你。
乙：谁呀？
5 d% v# v9 y/ J. ~2 e# P甲：“此人名唤澳大利亚。”
* W# t3 N; ?( H: z乙：澳大利亚？那另两路先锋呢？
) \- b' L, `  G/ {: z甲：“左右两路先锋俱乃西牛贺洲人氏，亲兄弟是也。”
乙：叫什么？
) e* O1 _+ W1 h4 z5 t甲：“左先锋名唤伊拉克，右先锋名唤卡塔尔。”
4 s, A5 `; t# I4 X乙：这么俩兄弟呀？司马懿呢？
甲：“司马懿总督后队，正往街亭方向包抄过来，望二位将军定夺。”
乙：看马谡怎么办。
甲：就见马谡浑身栗抖体似筛糠，口中不断怪叫：“扎扎扎！扎扎扎！哇呀呀呀呀呀！”
0 g9 ]! h/ J9 w$ Y% ?% s- u乙：这马谡气性还够大的。
甲：王平在一边劝道：“就这区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔，至于把将军气成这样？”
乙：那是气的吗？那是吓的。
甲：这么说不好听么？
乙：还是拿出点实际的东西来吧。
. A6 S6 d- K5 [0 l; ]: a$ w' y! c甲：马谡大声喝道：“休涨我之威风，灭他人锐气。”
乙：啊？
7 T0 }+ k2 y: t6 e! a甲：“说错了，休涨他人威风，灭我之锐气。”
乙：这还差不多。
甲：“区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔能奈我何？”
6 z2 T1 `3 K/ z2 b7 H) z# h乙：嚯，又吹上了。你有什么办法？
+ o2 J. y. V( Q( \) J: u8 q甲：“我见此处地势险要，若山顶扎营，待敌军到来冲杀下去，一战可胜矣。”
5 K% o# a, \4 b3 L: s) a' [- R乙：马谡要山顶扎营。
甲：王平急忙劝阻：“将军万万不可，临行之时丞相再三叮嘱你我，只可大路安营不可在山顶扎寨。”马谡言道：“俺自幼熟读兵书深晓兵法，乃正宗国防军事学院特种兵专业高材生是也，知道许三多吗？”
& `) K* I* I" Y乙：《士兵突击》里那位？
甲：“俺是他同门师兄弟。”
乙：人家叫许三多。
( W! x. E/ b% H8 q甲：“我叫郑三炮。”
乙：土匪呀？对了，你不是姓马吗？
甲：“我娘家姓郑你管得着吗？”
# o/ H0 k, N! m5 ^# s( p乙：还真有辙。你那兵书里都写什么了？
6 x! t% L5 x( k7 x( Z0 o6 d# S甲：“兵书有云：‘居高临下势如破竹。’”
乙：这话怎么讲？
+ q) o+ W6 s2 a$ N, z+ k# q甲：“这就是说，哎？你什么意思，抬杠长能耐是怎么着？现在知识产权可受法律保护，小心我告你嫖娼罪。”
乙：什么罪？
' r6 X" G: L; v, c甲：“剽窃罪。”
! y" f) N# N5 h8 X! b3 k  [乙：吓我一跳。王平怎么说？
3 k3 N' M' ?1 Q2 o% w甲：王平态度还不错，冲马谡一拱手。
乙：说什么了？
6 v, F; H, B' b2 F6 I" x* U甲：“你脑子进水啦？”
乙：骂上啦？
甲：“不瞒您说，咱没读过兵书不晓得兵法，斗大的字不识一箩筐，学前班差俩钟头没毕业。”
乙：就这学问呀？
# U+ D' W& p6 r" I  g甲：“咱别的不知道，就知道倘若敌军到来断取汲水之道，我军不战自乱矣。”
- J4 }( s4 i: p7 L* u* a+ {乙：说得对啊。马谡怎么回答？
甲：马谡击掌相庆：“正合我意也。”
乙：啊？有这样的将军吗？
甲：马谡说道：“子曾经曰过。”
乙：又变了吕秀才了。子曰什么了？
甲：“置之死地而后生。”
  f5 w# j+ e" {' ?. V+ K$ ?# `% W( ~乙：这怎么讲？哦，对了，侵犯知识产权。
甲：长学问了吧？
9 ]' t5 B- c: m9 S: |8 }6 O0 f  {乙：就长这学问呀？
( o$ A! v7 K; U: l5 l8 H! u3 {# z甲：王平与马谡争执不过，只得任凭马谡带领大队人马山顶扎营，自己领一小部分人马在山下扎了个小寨。马谡临上山时还跟王平说呢。
乙：说什么了？
甲：“事成之后不要争某家的头功，俺还要趁着五一黄金周取消之前去趟香港呢。”
  V+ O1 }* `8 d- U乙：去香港干嘛呀？
甲：“看完整版《色戒》去啊。”
  e% l( X. N# _# _0 D乙：好么，瞧这点追求。
甲：再说司马懿的前部先锋官澳大利亚和左右路先锋官伊拉克、卡塔尔带领人马从三路向街亭包抄，一路上接到无数探马来报，说蜀将马谡放弃大路要塞，却在山顶扎下大营，乐得他们都不敢相信自己的耳朵：“sure？really？”
乙：对了，这是番邦人士嘛。
甲：等三人知道确有其事的时候一个个都乐得是手舞足蹈前仰后合，哈喇子流出了二尺长。
乙：嗬，瞧这点出息。
甲：三人加紧行军速度，用不多时就把街亭团团围住，三人立即下令，截断蜀军汲水之道，这下蜀军可乱了，一个个惶惶如丧家之犬忙忙似漏网之鱼，上天无路入地无门，城管追得烤白薯的什么样蜀军就什么样。
+ d" l/ _9 O# V" x3 V乙：瞧这惨相。
甲：三人一看，马谡将要束手就擒，街亭即将唾手可得，激动得高声喝道：“马谡小儿听（呃）——了。”
乙：这是要唱呀？
" Q3 Y' Z, @- r+ C5 ~甲：这几位唱了几句西皮原板。
乙：怎么唱的？
甲：“此番领军来交战，三军将士尽开颜。”
乙：心情好。
甲：“马谡小儿计谋浅，他在那里口吐狂言。”
乙：说下了大话。
- s3 i/ r, L1 W6 ^8 S) V' B2 W甲：“却原来被某等吓破了胆，却原来是肉烂嘴不烂。”
乙：色厉内荏外强中干。
甲：“我三人编好了罗网圈，管教小儿翻白眼。”
乙：玩完了。
甲：咱这剧本编得怎么样？
6 R3 m% r" L/ g* e乙：不怎么样。
7 v* f8 S! j. m; i, J甲：不怎么样？你还别说，我这剧本还没送交我媳妇呢，就有两家单位争先恐后地抢。
/ \. [+ s4 \) P8 u乙：哪两家单位呀？
甲：中国足协和春晚评审小组。
乙：干嘛抢你呀？
  M6 ?9 \& _: _& ]- j& j9 _6 P8 V甲：以干扰和破坏和谐社会的罪名要对我进行处罚。
8 x" N( \+ k+ u3 Q乙：是坐牢啊还是罚款啊？
甲：既不坐牢也不罚款。
7 @% w5 O) K, U乙：那不挺好的吗？
% V7 G  U4 t4 d甲：好什么呀？那是一个比坐牢和罚款恶毒百倍恶毒千倍恶毒万倍的酷刑啊。
4 }, U: z, D2 i! k5 Q$ G1 T乙：什么酷刑？
甲：让我在大年三十的晚上左眼看足球，右眼看春晚。
; y& p) [; U& X: z乙：是啊，那你怎么办？
6 F9 O5 g% P# E6 R甲：我向他们提出了严正声明和强烈抗议，并提出了我自己的合理要求。
' ^1 s9 I) v* H" S) }乙：做得对，就应该有这种敢于向强权暴政挑战和抗争的勇气。
: C2 q% S5 l7 C! ~甲：我是义正辞严据理力争，经过一审二审上告上诉，最后经法庭庄严宣判，他们这才答应了我的要求。
乙：坚持就是胜利啊。你提的到底是什么要求？
甲：让你陪我看。
6 Y5 @8 O& Z, u$ Z$ h. c: y2 Z) ?" m7 J乙：去你的吧。