金融危机趣谈

申宇摄影

  转自网络
4 U# r! K2 l. ~- M. U5 ?: e
甲：大家好，在这个特别的日子里，我聚集喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，献上我最美好的祝福：祝您一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美！

5 Y$ S7 A) h' W! s) D# ]乙：在这欢乐的夜晚，我送您一碗饺子，平安皮儿包着如意馅，用真情煮熟，吃一口快乐，吃两口幸福，吃三口顺利，然后喝下健康汤，回味是温馨，余香是祝福！祝您在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

甲：我祝您三百六十五天，天天开心；八千七百六十小时，时时快乐；五十二万五千六百分，分分精彩；三千一百五十三万六千秒，秒秒幸运！总之，百事可乐！万事芬达！天天娃哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！

乙：我祝您的事业象马克思主义不断发展，魅力似毛泽东思想光芒四射，爱情如邓小平理论演绎春天的故事，金钱同三个代表与时俱进！祝您聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得比猪还要胖！
5 ^5 X# a6 u! N# V0 I1 r
& ?4 u! m5 C5 A: R4 }甲：你还真跟我犟上了，没完没了了，就知道你这人好胜，不及时将你刹车，还真一根筋，噗溜一个不留神，就猪撞树上了
& n0 T5 z; w8 k7 P/ D乙：你才猪撞上树上了，还树撞猪上呢。不和你犟了，你看今晚这么喜庆，你都给大伙带什么来了
9 z1 L$ Z! v9 A' ?3 \甲：那带的可多了，我本人最近一直在从事经济学理论研究，该研究已经获得美国华尔街比尔盖浇饭，百谷虎山寨搜索引擎，终生无成就奖！
5 Z- l4 g8 a1 l. w/ u乙：好个奖项，喜耳恭听
甲：我准备今晚将我的理论成果与大家分享，请大家鼓掌（自我洋洋得意）
/ U* u$ }# P3 q& I# T0 H. F2 g" T乙：别得意了，你那理论是骡子是马拉出来溜溜，是好是坏大伙一听就知道了，我们不扯别的，我就先向您老提个最现实的问题，就说今年不金融危机嘛，大伙都缺钱花，（转向观众，大家说是不缺钱花啊）
观众说：是。
3 O: ~0 }2 @) r' N6 B乙：你有什么好办法，让大伙的钱包能迅速地鼓起来
甲：这还不简单，找几张纸给塞进去，不就鼓起来了吗
乙：那不行，还要是真钱，真MONEY（做下手势）
: K  I% G7 }2 D$ k6 l2 i: l: w4 l甲：哦，真MONEY（手势），还要迅速鼓起来，大伙说想不想听（对着观众喊）
* t, l/ |3 ^0 d6 H7 c6 ^0 O观众：想。
甲：一看都是缺钱的孩子，想钱想疯了
% T( k( [) K2 i# w3 M乙：谁不想啊，赶紧说，别卖关子了
  e8 Y/ V9 l7 X/ b$ ]/ g! F( z甲：好，我郑重告诉大家，方法很简单，就四个字，换成零钱。
) q  N2 R+ f/ M" t+ V' t- R/ B, |3 {. Q乙：啥理论啊，猪都这么说，大家都穷成这样了，还拿大伙开心，你亏心不亏心啊。
" }' g* ~: n" [  L1 q6 K. @甲：开玩笑，我最近真的在研究理论，你知道最近为什么金融危机吗
& D' L' G$ y8 Z5 z/ Q: X乙：我听说了，还老惨了，什么华尔街金融市场大地震，雷曼兄弟宣布破产，美林被收购，美国三大汽车巨头，福特、通用和克莱斯勒汽车制造业面临破产，听着挺紧张的。
1 D: V( @: w& D5 `甲：有啥紧张的
乙：咋不紧张呢，华尔街金融地震，余震都波及到全世界了，中国的老百姓全捂紧口袋不消费了，美国三大汽车巨头濒临绝灭了，我们的测量机也都不好卖了，测量机不好卖，我们的钱包不就也开始干瘪了吗
甲：那确实是个大问题，我最近过得也挺惨的
乙：怎么惨啊，有我的惨吗，前两天，我去工商银行的自动提款机里取钱，自动提款机提示“资金不足”。我都搞不清，这是说银行呢还是说我，反正一个字就是没钱。
, p% g5 E  V9 J+ W+ {' A1 s) ~甲：这算什么，昨天晚上，我正睡觉呢，突然来了一个小偷，贼溜溜的，怎么看和你很像，当时我被惊醒了，一坐起来，就被那小偷用刀指着我的脑袋，说：别动！我只找钱，你要乱动，马上要你的命！
乙：那可吓人了，你没尿裤子吧
甲：嘿，你别小瞧人，我当时是面不改色心不跳泰山压顶不弯腰，真一个熊样，我直接跟小偷说：贼爷爷，我不乱动，我只想起来帮你一起找钱，我都已经缺钱半个多月了,这个房间有值钱的都被我卖光了！
- B- G6 q  T; O1 w2 A( C6 C4 {乙：嘿，原来你也是一个一穷二白的家伙，这日子不好过啊
) v1 i& x& N- r/ f$ d0 n) A; s甲：一天三餐，节衣缩食，就拿吃饭来说，每到吃饭的时候，我就对我女朋友大讲恶心笑话
乙：说那些干嘛呢
甲：你不知道，我女朋友胖，伙食大，我这么一讲，她就吃不下饭不吃了，这样下来每餐可节省馒头一只或米饭半碗，一天三餐，你知道可省多了
乙；好家伙，这不折磨人嘛
甲：还不说吃饭了，就是吃完饭，为了节约水，我连碗都不洗了
5 T% _$ D; ?/ b- ^1 u乙：能省多少啊
$ [/ R! P: t" y: l5 w甲：每次可节省水费至少0.002元，相当于测量机2个微米的钱，反正自己也不嫌自己脏。如果怕掉上灰尘，还可将碗倒着放。
乙：有你这么省的吗，这日子能过吗
" G* q# k* F. |0 i3 H7 Q! _甲：当然能了，这就是本人超前的经济学头脑。通过我最近的研究发现，有很多秘密诀窍，只要你掌握了，对付这次经济危机，一点问题都没有，过得潇洒的同时，还验证了一句话，那就是不走寻常路。
/ |/ I# j; S- ]乙：有这么神奇吗，都给大伙好好说说
5 }8 k6 @! a. W5 a0 c甲：好，抗金融危机之――六脉神剑
7 b; j; L- R' D& C, c8 x/ b6 d( T乙：真玄乎，哪六脉啊。
- m8 P; A  n& m( n甲：第一脉：内衣每两周洗一次，就可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问，怎么不穿袜子，就说穿的是和皮肤一个颜色；
6 Z8 b  t( ]2 K) M7 z* L8 M乙：这也能省，这二脉呢
甲：在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给女友以回归自然的浪漫感觉；
乙：这挨得上吗，三脉
1 q- N# A, C. W, F甲：看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元，同时可治疗近视眼。
乙：头一回听说，用望员镜还能治疗近视的，还是听听四脉吧
  ^* r7 U: k' ]甲：出门一律步行，2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段，省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。
+ [4 j1 b1 y' \, Q- `# h乙：气死的还真是傻瓜，嘿
5 [' z% A8 s& E7 ]+ T# n- n# w甲：六脉神剑之5层，与朋友出门，要将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通资费标准。
乙：好招，谁是你朋友谁倒霉
甲：六脉神剑之顶层，周末没事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人没把钱投进碗里，可速捡过来。若乞丐侧目怒视，你可以告诉他：“我捡的！” 估计每天可收入1到3 元。
2 ^, l- @6 ]  B+ `1 Z乙：连乞丐的也抢，真太黑了吧，
甲：这还不是为了省钱娶媳妇嘛
乙：就你这么省法，谁会要你
甲：谁说的，我的女朋友知道我这么节俭，感动极了
: C" V7 v3 o5 H$ w( V0 F乙：她怎么说的
甲：亲爱的，你就像那金融危机
乙：怎么讲
甲：离我越远越好！
乙：吹啦！