金融危机趣谈

申宇摄影

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  转自网络

甲：大家好，在这个特别的日子里，我聚集喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，献上我最美好的祝福：祝您一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美！

1 t9 S8 N( g9 U乙：在这欢乐的夜晚，我送您一碗饺子，平安皮儿包着如意馅，用真情煮熟，吃一口快乐，吃两口幸福，吃三口顺利，然后喝下健康汤，回味是温馨，余香是祝福！祝您在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

6 X4 [2 V4 B( F- W甲：我祝您三百六十五天，天天开心；八千七百六十小时，时时快乐；五十二万五千六百分，分分精彩；三千一百五十三万六千秒，秒秒幸运！总之，百事可乐！万事芬达！天天娃哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！
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乙：我祝您的事业象马克思主义不断发展，魅力似毛泽东思想光芒四射，爱情如邓小平理论演绎春天的故事，金钱同三个代表与时俱进！祝您聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得比猪还要胖！

, Y# E+ n2 `7 ~# G- O0 H6 s) s4 W( ~甲：你还真跟我犟上了，没完没了了，就知道你这人好胜，不及时将你刹车，还真一根筋，噗溜一个不留神，就猪撞树上了
+ w) g. C# D' h/ ~乙：你才猪撞上树上了，还树撞猪上呢。不和你犟了，你看今晚这么喜庆，你都给大伙带什么来了
甲：那带的可多了，我本人最近一直在从事经济学理论研究，该研究已经获得美国华尔街比尔盖浇饭，百谷虎山寨搜索引擎，终生无成就奖！
' ^& ?; L( E0 E- I乙：好个奖项，喜耳恭听
甲：我准备今晚将我的理论成果与大家分享，请大家鼓掌（自我洋洋得意）
乙：别得意了，你那理论是骡子是马拉出来溜溜，是好是坏大伙一听就知道了，我们不扯别的，我就先向您老提个最现实的问题，就说今年不金融危机嘛，大伙都缺钱花，（转向观众，大家说是不缺钱花啊）
/ N6 d5 _( D. m0 ~& H+ I观众说：是。
! l: @# V( ^! L6 x  P9 g% n乙：你有什么好办法，让大伙的钱包能迅速地鼓起来
$ r6 b3 c  E$ }: f5 I. }5 C$ D甲：这还不简单，找几张纸给塞进去，不就鼓起来了吗
乙：那不行，还要是真钱，真MONEY（做下手势）
( {; U. U( @( X$ O5 K0 i甲：哦，真MONEY（手势），还要迅速鼓起来，大伙说想不想听（对着观众喊）
观众：想。
甲：一看都是缺钱的孩子，想钱想疯了
乙：谁不想啊，赶紧说，别卖关子了
甲：好，我郑重告诉大家，方法很简单，就四个字，换成零钱。
乙：啥理论啊，猪都这么说，大家都穷成这样了，还拿大伙开心，你亏心不亏心啊。
- h( v# Z" G$ W0 Z8 n# M+ A甲：开玩笑，我最近真的在研究理论，你知道最近为什么金融危机吗
6 C) I7 ?- ^2 b% _$ O+ g乙：我听说了，还老惨了，什么华尔街金融市场大地震，雷曼兄弟宣布破产，美林被收购，美国三大汽车巨头，福特、通用和克莱斯勒汽车制造业面临破产，听着挺紧张的。
甲：有啥紧张的
+ g$ a+ H- L, m% ?乙：咋不紧张呢，华尔街金融地震，余震都波及到全世界了，中国的老百姓全捂紧口袋不消费了，美国三大汽车巨头濒临绝灭了，我们的测量机也都不好卖了，测量机不好卖，我们的钱包不就也开始干瘪了吗
甲：那确实是个大问题，我最近过得也挺惨的
* e$ t  y' u5 h乙：怎么惨啊，有我的惨吗，前两天，我去工商银行的自动提款机里取钱，自动提款机提示“资金不足”。我都搞不清，这是说银行呢还是说我，反正一个字就是没钱。
7 k" }* }8 x1 }& C8 J: o甲：这算什么，昨天晚上，我正睡觉呢，突然来了一个小偷，贼溜溜的，怎么看和你很像，当时我被惊醒了，一坐起来，就被那小偷用刀指着我的脑袋，说：别动！我只找钱，你要乱动，马上要你的命！
乙：那可吓人了，你没尿裤子吧
/ x  T6 z  _' A. f8 @/ T- a甲：嘿，你别小瞧人，我当时是面不改色心不跳泰山压顶不弯腰，真一个熊样，我直接跟小偷说：贼爷爷，我不乱动，我只想起来帮你一起找钱，我都已经缺钱半个多月了,这个房间有值钱的都被我卖光了！
乙：嘿，原来你也是一个一穷二白的家伙，这日子不好过啊
- j; b3 b# |3 Z, c, s甲：一天三餐，节衣缩食，就拿吃饭来说，每到吃饭的时候，我就对我女朋友大讲恶心笑话
+ M6 i: t& O* o2 }) p乙：说那些干嘛呢
甲：你不知道，我女朋友胖，伙食大，我这么一讲，她就吃不下饭不吃了，这样下来每餐可节省馒头一只或米饭半碗，一天三餐，你知道可省多了
乙；好家伙，这不折磨人嘛
甲：还不说吃饭了，就是吃完饭，为了节约水，我连碗都不洗了
乙：能省多少啊
甲：每次可节省水费至少0.002元，相当于测量机2个微米的钱，反正自己也不嫌自己脏。如果怕掉上灰尘，还可将碗倒着放。
) q7 @% Y- m2 f- H  O  f7 k乙：有你这么省的吗，这日子能过吗
7 O/ o4 V6 }& ~& M# s, p9 K1 E1 c' j甲：当然能了，这就是本人超前的经济学头脑。通过我最近的研究发现，有很多秘密诀窍，只要你掌握了，对付这次经济危机，一点问题都没有，过得潇洒的同时，还验证了一句话，那就是不走寻常路。
乙：有这么神奇吗，都给大伙好好说说
甲：好，抗金融危机之――六脉神剑
乙：真玄乎，哪六脉啊。
) [& f6 b6 s) l甲：第一脉：内衣每两周洗一次，就可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问，怎么不穿袜子，就说穿的是和皮肤一个颜色；
乙：这也能省，这二脉呢
甲：在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给女友以回归自然的浪漫感觉；
) D/ f5 b0 |; x: h+ t乙：这挨得上吗，三脉
甲：看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元，同时可治疗近视眼。
乙：头一回听说，用望员镜还能治疗近视的，还是听听四脉吧
甲：出门一律步行，2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段，省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。
乙：气死的还真是傻瓜，嘿
甲：六脉神剑之5层，与朋友出门，要将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通资费标准。
乙：好招，谁是你朋友谁倒霉
甲：六脉神剑之顶层，周末没事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人没把钱投进碗里，可速捡过来。若乞丐侧目怒视，你可以告诉他：“我捡的！” 估计每天可收入1到3 元。
( E6 H! u- u2 `2 P% Y9 K- Y乙：连乞丐的也抢，真太黑了吧，
甲：这还不是为了省钱娶媳妇嘛
+ T% T' q! q/ R$ i, s乙：就你这么省法，谁会要你
甲：谁说的，我的女朋友知道我这么节俭，感动极了
0 Y  `7 H2 A( \; n) `! z; J乙：她怎么说的
甲：亲爱的，你就像那金融危机
0 ^$ R( e$ s( t& P. M# [乙：怎么讲
甲：离我越远越好！
乙：吹啦！