我要找工作

申宇摄影

转自网络
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甲:您是相声演员?
* O% L& }1 K$ S& d; k1 q' a2 ]乙:是说相声的.
甲:这么说我还跟您不一样.
4 Q+ k9 P: o1 |+ G- c7 G乙:您不是我们这一行的.
甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?
乙:去,这哪糟践你了?那您是?
甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).
9 B) Q- x  n" p3 T乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?
甲:我大学生,你说这哪说理去?
; M. ~& L  e" y& i2 X乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?
7 S% ~* {" }& S2 F7 j( L甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.
乙:是吗?
甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.
乙:一年十万不少.
甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.
( |4 @3 v! U, o) |7 ?2 W# d乙:二十万这就更多了.
甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.
乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?
5 m' a5 _% U9 q2 z  h+ M+ V8 l# L7 S甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.
乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?
* g/ I4 N$ F& V" t! ~甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.
- T! i5 f% \% Y2 \4 x; _) c2 x4 r乙:他怎么挣的呢?
甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------
! }# e8 {9 ^, Q& [" ]乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!
. G1 t' r) Y" P甲:打破六必居的垄断!
7 P6 x  x! m: \3 F* g* J& m乙:太不容易了.
甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.
乙:这个多了,他倒腾的又是什么?
  ~# b  y+ G0 H' D. t甲:他卖缸.
乙:缸?
/ h" x' G. ?# c* ?* |甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.
, c; P8 g5 m" _! [- \乙:那他卖谁呀?
甲:卖初中毕业的那位嘛.
+ e4 |/ G3 S1 c) p. W2 K  v" q+ G乙:敢情你同学这都一条龙的还.
甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.
乙:他怎么样?
0 z; v8 j3 }. _, h9 X- W: J甲:这位后来成了日本首相!
  }1 i% ?8 p3 p( P  ~乙:好嘛.
1 b5 z( e2 |! o) \& P# ~! F甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.
乙:那都看什么呢?
甲:看你的嗉子啊(摸乙喉结)------
乙:嗉子?素质!
( C! j- M7 k! J: ]1 G: I甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.
1 C; p, ?3 k* Q3 q( a( B( y乙:这是江阳折的嘛!您有基础?
+ i/ ]+ y$ X4 f1 s甲:耶(升调).
乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.
甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------
" u* r5 d' T; D7 `3 a9 M乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?
甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.
乙:那您找工作了没有?
甲: :耶(升调).
乙:咱别来您这感叹词了行不行?
; g6 J- D" C. Y' K& b甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?
乙:不知道.
甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.
' y+ V* A, D( n4 }乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.
' M) ?* P- H: E, x9 ~; U甲:写简历啊!
乙:写简历.
" Z' \2 \8 h" `& S( o( V" x甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.
乙:有这路人.
( \. }* g: |# e" H; M$ V甲:有写自己组织过集体募捐的.
9 `6 q9 a7 k  ]$ s5 o% b9 y  n乙:这兴许有.
# p' S( t' w" c6 l# j- V7 o; g甲:策划过义演的.
乙:这也难说.
甲:筹办过奥运会的.
+ E9 q  S3 S0 m, E0 ]9 Z2 l+ o乙(笑)这个难度大点.
甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.
乙:真能编啊.
甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?
乙:人白宫管这个嘛?
7 w, V3 \' |) M6 M2 O甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.
乙:您什么经历丰富了?
! W5 x9 _2 F+ D7 d2 }, y甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
乙:你亏不亏心啊?
甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.
乙:您就说找好了.
甲:现在找工作,歧视太多!
乙:歧视怎么多了?
; ~/ ]# U4 Z7 g: \! v甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?
乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.
; Z, d7 q2 k* X5 _. O( ]( V甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.
- e3 g8 C3 }5 h7 Q乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.
甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?
乙:废话,空姐可不要女的.
甲:看来看去就一个没有歧视的.
1 ?/ d5 R( T" m$ O, @7 ?4 V8 y8 s乙:什么单位?
甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.
乙:(讪笑)这您得着了?
甲:(啐)呸,你很三俗啊!
乙:您没去?
甲:那当然,找工作还得看招聘会.
5 r7 z! |- F3 A! m8 |乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.
( h8 L4 q! a" G; g甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.
乙:这说的是您?
甲:猪狗亮.
乙:别糟践古人!
甲:我是说我比诸葛亮还要亮.
乙:是挺亮的.
. G: k' d. D5 Z2 `甲:这招聘会,里里外外------几百万人.
8 t5 K8 T6 Q0 N. o3 h" V$ T7 O# K乙:啊?
甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
9 y$ X% G- W1 G, x, z, ^乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.
+ g: V0 p) I& A/ M: C甲:反正我记得有什么夫.
$ L9 g9 c" o; u4 ^" O' M乙:没有这个.
甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学?”
- i8 G( h8 Y& f& x7 ?3 k3 w, s3 [乙:菜科?卖菜的?
  ?# F2 ~1 u0 v9 Z( H9 n7 q+ P甲:药科,您看这是药科大学.”这个工作是需要体力的,你身体怎么样?”
乙:问你的身体.
& L2 N8 e' b0 t+ `& ?; v甲:我身体不错.”这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来”
" L; a7 a, ?& K; O5 n乙:担子?
甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------
乙:挑菜呀?
甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会?’
8 H% B, N5 K$ X, M" C% I1 g乙:什么口号?
甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------
* `5 i! ~: c+ ~1 A乙:(拦甲)
甲:别拦我,还一大段呢!
乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!
, \+ C# v7 p. L, C/ l1 |! q/ J甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.
乙:走吧.
甲:换一个,这回是个老夫子”中医你了解多少?’
: G( e9 s; z, i# K' w$ K  H6 n乙:问您中医.
甲:略懂.
( C( A& z6 |5 |' i乙:中医您也略懂?
甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.
1 P# k8 n; g, Q乙:这话听着耳熟.
. U7 h- i- u  H( s9 [. o' `甲:人家问了”脉象分为多少种呢?”
乙:您知道不知道?
1 i1 T- n1 L: l0 o& R# D甲:这难得住咱?两种!
+ x8 [' r$ _7 W' z乙:两种?哪两种?
甲:一种是喜脉.
乙:这大家都知道,那另一种呢?
$ o# e! ]8 u: }2 Q) X! G3 r; N甲:不是喜脉.
$ z2 p, q3 t2 g# K6 S+ |乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.
- U8 q$ j& W& J% O  x& W/ \% ]甲:”中医不行,问你点中药的吧.”
乙:人家再给你一个机会.
甲:”你看,这是什么?”(打开折扇)我接过图一看.
9 r; a" l$ N" X* y乙:是什么?
甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.
" ~; Z  X- b* @- u乙:不简单.
8 U8 `$ ^' z- I5 h3 C8 u! Y1 O甲:老头不依不饶”你看这又是什么?”我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.
- R1 p/ f$ C  B9 D; d乙:您真有两下子.
甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)
' [' f( E% m) Y2 |( l乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!
甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.
6 o2 }4 e; i/ b5 q5 u$ ^乙:呦,这什么稀罕药材?
甲:老头说”这个叫蒜.”
乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?
甲:课本里也没有,我哪认得?
* B* k5 t$ m) i( ^7 s乙:您没吃过面啊?
  L3 W! |: b; v# ~甲:(作往外请状)
) w; i4 q+ j6 H! J& l乙:这是往外哄您呢.
! X# h# I2 V2 E( P. }甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.
乙:这什么词儿您听听.
: p0 g) X, L! u9 B- X$ c! V) M甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.
1 ?  x/ Q  R- R乙:有人看出来没有?
甲:耶.
$ b5 {9 y. u& r; O2 S乙:您老忘不了这个.
甲:有公司找我去二面了!
' ]. a: K# o; A8 F" R) P+ b" C8 F乙:二面?
甲:知道什么是二面不?
乙:什么是二面?
甲:就是由一个特二的人来面试你.
乙:是这么讲嘛?
甲:二面分多少种,有的是外语面试.
. M( m' W, f: t( x. Y乙:哦,考察你的外语水平.
甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi？
乙:那人怎么说?
甲:(摇头)
( E, y. |8 W/ ~5 Q- _乙:看来不是说英语.
甲: こんにちは
7 K& ^4 M& o# E+ [2 X) C0 j6 `乙:日语.
甲:(摇头)
乙:也不是日语.
甲:안녕하세요
3 C0 [& O" l$ P& t* @/ l乙:韩语.
0 v" P3 K' Q! M' R; y6 N; ]甲:(摇头)
乙:韩语也不是?
1 O6 f) v4 s  I& D% x甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)
, w  J8 M( _6 j- x, r. C乙:山西话呀?
甲:正经泰国方言.
, ?. Q7 P' x* @9 y# g/ L乙:这是太原方言!还泰国方言.
甲:还有压力面试.
乙:压力面试?
甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.
7 s$ z- y5 h5 w/ W# ?: W# a2 X乙:您来那特二的?
甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.
乙:咱这就开始.
. N1 P6 G% }% f甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而闻名.这样你先做一下自我介绍.
6 h" c$ s5 K/ K" n& o$ C. n0 z+ r乙:我叫------
  Q  a+ S- U+ K/ J" H) h8 b+ ~甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.
乙:我叫------
1 z, A; X2 H# B& D7 H" J甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.
乙:我叫------
0 {) u3 w/ F& i; h& S9 d2 Z) y甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?
乙:我------
7 n: Q1 k* p; m( _6 j甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.
乙:我------
甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.
& u: ^3 [/ p1 Q$ @乙:行,行,我来不了这个.
! v3 w+ M# O/ \8 H! q/ e* X甲:这就是压力面试.
乙:那有单位聘用您吗?
甲:有一个大公司要和我签合同.
乙:多大的公司?
: X7 s% |( I& \# m1 v0 D: {3 j: i甲:人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
* X& @5 u; U2 W$ M, j- i乙:两万多?那也叫大公司啊?
甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!
- j9 T8 [$ S2 |乙:说倒了!谁给谁滚出去?
甲:说倒了!说倒了!
乙:您最后找到工作没有?
# M4 {4 F. v4 R( {# b4 b甲:那当然了.
乙:干什么的?
甲:在这说相声呗.
乙:就这个呀?