我要演名著

申宇摄影

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甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
8 S- F. z! d6 s( o; W4 Y- I. |% Q甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
) N7 G" }& \, q5 V是中国古典文学的四大名著。
乙：等会，您还有课题
, O1 s, E% R, [8 m* ^  j- C甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
乙：您别说了，您哪上班呢？
甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
3 O# ]8 i2 r( m1 ?甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
# M6 G5 T3 Q& c3 X9 A1 c2 H* a0 ?: o乙：这跟城管有什么关系？
甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
乙：我看过，挺有意思的。
甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
! i& h0 Y+ ^) W) Y4 w6 U& [四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
! S1 c7 ~/ k/ O) l5 d乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
  t+ n% w2 s, G9 M8 B甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
  R( f# g" F  u" [9 x5 v乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
5 T, W& E2 N9 E) V& k* l3 D甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
3 {7 k2 @% L& X( a/ y8 b+ w; S乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
& u" ]" J; q8 F这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
) d5 N6 b! N7 E2 P. W: Y姨说这事，太不尊重传统文化了。
: D; X( X: D" R' \8 p乙：您等等，您看的是小人书啊？
甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
! ?3 d9 }' ^7 p2 T, q% ~+ L乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
- a- N' d& P; Z6 s饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
& B; r1 N7 J, ~0 ^- B乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
9 a  v7 i# m5 R! N$ f) Y乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
6 _  m" m! P: z- `甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
2 i" _7 f( \8 |- ]甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
0 U1 @" B, i$ H. v大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
/ a; g- j" ~# ~6 f& _$ |访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
。
/ A* L6 f. L% u; `2 i乙：疯了您！
9 B* T% P. \. e7 l% q& F& |甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
4 B- H/ Z; F" F乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
. S. t% ]% o' H0 T8 `甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
( o" w9 k2 ~* c3 |" ^还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
4 [+ M+ z9 Y! o* ~* t: ~6 t+ }事。
. {9 n! z: q) Z; v: t8 {5 u乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
' a$ e! T, `' u: n甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
, `8 L) ^" S- g2 D  ~乙：联系得怎么样？
甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
/ G2 o6 L6 b+ L2 ~乙：还挺客气。
! ?; e" H, _4 Z9 J. w+ N) R甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
. U6 Z; r3 C' K  r  F, x, j乙：人家是请教您吗？
+ ?, r( H, {9 h! n甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
2 x8 i) W! |$ h0 F9 t天取经的故事。
# w' H" F: R3 Y; q. g乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
2 m  }. A; ^3 G甲：他们都很认同我的观点。
/ b' P' h! O- h乙：不认同也不行啊，接着说。
甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
一样，一心想成大事。
- b$ f, j: r* z( u5 W6 H乙：这个……也没错。
6 L0 g9 L* d7 l, D& m郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
乙：哪来的功名路？
$ b, _0 D$ b2 d8 Y2 X2 L# C甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
: P1 ^, Z* s  l乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
3 [% y  W7 x! E4 ]- k3 H甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
+ W! z) s0 q. R7 R% u  g% }甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
. C- ^' b3 w! G1 _# I# R乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
. S0 z+ V) h) I: R; j甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
  h% J' P) c- _- b: |# {+ a: x" N9 b丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
! Q7 O: U$ W, G5 b% p7 {3 R4 F% g唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
6 v$ `; J  k6 I% K# x; d是东西。
乙：您还能绕回来。
8 R* f7 G. ~. D" S甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
乙：研究得够细致的，人家怎么说？
6 s& x) C7 _' T甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
有后来人。
乙：这都什么诗啊？
甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
& j3 ~2 x6 X+ ]- S" t7 V乙：总赶上一回没说窜了的。
甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
乙：谁绕谁啊？
甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
+ h6 Q& |' E8 l( S5 Q# a陆毅，诶诶诶，林心如……
: F+ f4 s7 N1 G乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
& L  g, w2 C  E! m乙：丢不起这个脸。
甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
7 I0 {$ n3 P2 q1 K* t- p" ~乙：嚯，这西装真经穿。
' R( E) s: `+ C$ q甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
1 \8 p) O( d/ q0 A: a8 m乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
( x, u% z, d+ |! ?- L! M乙：肉色的，那能找着吗？
甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
6 @9 g6 l& ], x6 C乙：我看你怎么撩。
) ~  T- R4 p) d( G甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
; `" j5 e  n. S- W& }1 L- I3 O乙：还怕疼。
* g3 E: K# B. @7 k. Y" O甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
$ R7 P' `* u- ?# ^; B( l7 f3 @( f乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
; X8 z$ [# o) e) A  _甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
" i( E9 E  Q) ^乙：四大名著还扎堆拍啊？
9 V0 U: @. Z2 [9 ?! ^4 i! ?# b甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
% ~+ V: \' _0 u' T) R# O去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
5 g/ z  i& C3 G6 M7 |0 S乙：听着就生气。
甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
# X" f2 [' ^' J% [乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
6 x0 _/ I5 M. q甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
# Z5 C3 l  \5 y- F$ @) r' f8 n甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
8 ?( }/ C, B2 o" t2 K这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
乙：要不说多听相声爱国呢。
/ c* n/ d" N! z6 n) ^* T甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
8 o  j7 q+ j5 f' c: P; u乙：这好啊。
9 Q# E- o8 m/ Y* S0 g$ O  a. f, x# b甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
9 d+ n* P' r8 z% @# W: O% \8 h/ Z乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
0 n2 ~  z+ u* Q/ Y) d# D乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
; ?1 _* M$ E# x: Z' J. ]2 R; G路数上，都特合适我，很满意。
! q! R/ f5 F6 N* R, D5 k乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
" V! X' ]* C' r' i% D甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
7 w! m7 p, v* G" v7 v' }乙：叫试戏、走场。
3 W. R/ s/ q# Z0 x. e6 i$ t甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
) ]& l/ U7 p# |9 }0 i7 Z2 _3 |* u乙：怎么配的戏？
; w5 Y  f+ w" x甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
6 h3 d; I  ?! q7 u心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
2 n2 f& x6 l& t) P+ _8 y我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
7 Z& t* q. e3 F- v群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
3 i; w0 h/ {* |! E# g1 \1 q, K% z/ i乙：我怎么没听说有这么一段？
" e( U4 G+ C( o甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
' h% x0 G9 t7 `( C她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
6 I$ e* W3 R2 ^5 `+ h- p  ?; _想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
' |& W0 d& I$ M" O. f$ K% C。
乙：你等等，听着不对味啊。
甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
' p4 _' Q, O) I0 [* Z此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
; n; }0 {: s9 O' [' Q乙：您演的英雄人物姓高？
& U0 N6 }! S1 m" J甲：对对对，姓高。你知道了吧？
乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
4 d# T0 A9 s8 Q$ G6 ]& v乙：我对您的理解能力表示敬佩。
甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
乙：没法不惊了。
+ w# E% t7 z; n6 X: i( K甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
乙：导演怎么训他们的？
甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
乙：没皮没脸是你的天赋。
% r  J/ z: L# Z$ m甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
" [2 Z+ f( S) }2 o8 L; z本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
( t3 n5 L- @! X* a乙：得，流氓也演不了了。
甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
$ l5 C# Z' y9 M9 u2 Q. V7 Z+ i  E0 N乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
& |' A/ u( V7 a! P8 A& E) P甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
3 {- k3 s; a$ {. [乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
& s0 s* P. C7 }) X，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
乙：吁，你打住打住。
甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
乙：谁占谁便宜啊？。
甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
2 {  W- x9 ~2 J$ R2 c2 w乙：再说，打你啊
# P. W9 s/ |" f6 _  b甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
/ i# [* I. S5 ]. m, T9 H于：都什么策略？
* a& k  Q* s) N& q1 A甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
9 N8 C' d- R: w/ x1 W- m0 h- F( r甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
6 X4 j  ?+ k  T( v* @& U乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
, z2 q( A) z2 L) V% j在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
乙：导演怎么说？
  S7 w4 E5 U% f& m& z; C' Y甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
乙：对，演一个砸一个。
+ K! y" m; h4 [8 Y; V1 a: v甲：你爸我兄弟……
+ \* g+ b- n$ e. N$ g乙：咳，我不说行了吧。
甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
3 q' ]! P- E( j0 ?- ]物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
/ I& c' Q4 N  _  K3 |人家说这些都要女演员。
' H+ X7 k+ p+ y. C0 X* `4 X乙：新鲜。
6 g% ~+ S% D/ k7 |  ]0 {% b1 ^甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
6 n0 I+ i/ w* s5 P5 F，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
% W8 B% r* `- e/ x4 P乙：美男子一个。
甲：不敢不敢。
乙：谁夸您了。
; R1 g" j1 y5 V1 u6 V% V' ?% R2 _甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
  J6 i* Y- f) V- p7 K% \甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
乙：还有炒作。
2 C, I* a, b+ j甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
& D" K2 e9 @8 T. t1 q! x乙：挂块玉就成宝玉了？
甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
# ~) \0 L9 |  ^6 ]/ h，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
么样啊？
乙：找吧。
$ V4 b, f; u, P& ?" @  X0 f5 y甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
( H6 P7 f+ u5 I" e- ~子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
瓷砖去了。
乙：得，卖古玩是收废品的。
甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
乙：绝招？
' a+ C9 @2 n( P* E! n甲：做广告。
/ L, u7 V2 d- R3 M. D4 l乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
你看怎么样？
乙：够邪够味。
# _0 A8 n+ h2 B8 ~甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
7 a: x( u% x; n2 n( |/ m$ w0 V你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
- O2 J$ r6 ~8 ]# z0 V6 E7 A! o7 n人。我太有学问了。
, N5 L) T& [8 _! u! V6 \- M2 U乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
% x# o9 x  C0 L7 F8 W- \乙：干嘛买漆啊？
甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
  S2 D9 @# H% \+ O8 u乙：嗯，还容易伤着自己。
8 o6 R+ T0 t9 F; _9 N! F9 }/ O甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
乙：盲文怎么写啊？
甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
5 ?0 K- d8 G# N& _乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
6 O* M( q& u9 d! e" c甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
# x  i* V0 z6 q7 ~4 y" ?6 J乙：真去啊？
甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
! D9 K1 D4 w7 w& g* b: O+ L乙：哦，您是蓝精灵。
7 a$ Q- q; y- G: `4 m甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
乙：这还用出台法律？
+ t$ u" ^% D  J/ N! l, j: S$ ?& ]甲：还是的，我就去了。
乙：里面可有人。
# |) H7 F) f4 y3 y甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
% ^' N. C7 A% I* V0 e% C( G表－查水表"！
+ Z: a' G) i" q* ]/ {乙：嗨，有上那查水表的吗？
甲：不管怎么着，我进去了。
乙：唉呦，真不易。
$ ]+ I1 F9 J2 O- R& K- q1 t) K甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
乙：博客，博客！
甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
力。
' h% s" e5 c0 F+ B  l" o" N乙：是人就不会这么干。效果怎样？
0 _/ y+ S7 u0 ^9 s" a& q甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
$ c2 N) ]) X1 N9 S: m+ @% T! C1 Y甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
% j* a3 M: l; C7 R! s# o# e& @& m  [是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
  h0 P5 r; k" y; ~乙：缺德呗。
+ i- r! k% t; H" H甲：我终于出名了。
: W2 _7 m+ @9 s8 m乙：接着呢？
甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
) w  W4 w/ [" i1 \2 |乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
乙：挺详细。
+ M" S! B0 d! n( D. w. S8 L. M4 n甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
乙：结果呢？
9 {0 |% T( [1 L% l甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
+ a6 m# E7 K( H星了。
乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
  d0 k2 I. j$ A+ Z甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
! o( e1 b3 ~' U: Y% X3 Y. u/ U; {号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
乙：什么字？
7 K) F) l. J0 l" R, B甲：洗心革面，重新做人！
) x7 t& E7 ~8 ^9 c. W乙：劳教所啊？！

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