家庭怪事_姜昆,梁左

申宇摄影

转自网络
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5 P8 P3 |8 w7 v' V( r6 Y, p甲：俗话说：各家都有一本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，福无双至祸不单行，这人要是倒霉呀……
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乙：哎，你怎么尽说丧气话呀！
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3 e2 @% ^- i  L( y6 p( |4 |甲： 丧气？您要跟我住一块儿，您能咽气！

3 d% b, W8 p9 F8 T乙：你把我掐死？

5 C4 y, w8 Y* u' M甲：还用掐？就我们院那通闹劲儿，谁都活不长。
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( M' o6 H$ Y( U乙：你们院闹什么？

甲：闹什么？拿四奶奶家来说吧，闹耗子。

乙：咳，谁家也备不住有个耗子什么的。

% z2 ?( m( {- e5 f! [7 ^6 Z/ }甲：可四奶奶家的老鼠，人家——水平高！
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乙：水平高？

甲：任凭你是养猫抓，下药毒，拿碗扣，使夹子打，就连最新式的超声波灭鼠器全用上——
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- t5 [; G, b3 ]( ^/ f9 r$ @乙：怎么样？

甲：四奶奶家的耗子是愈战愈勇，百炼成钢。该吃，吃；该喝，喝；结婚生孩子一点都不耽误，传宗接代一拨一拨儿的，那真是长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠！
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  o( i/ k4 Q, W* l) `+ O乙：嘿！这词儿用这儿了！

甲：那天晚上，我上四奶奶家串门儿，推门进去，四奶奶盘着腿在炕上看电视呢！
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7 T* u% X1 W3 T6 I& Z9 v# z/ G乙：这不挺安静吗？

! k) s( d- d( m$ n2 J甲：没法儿不安静。四奶奶旁边被窝垛上趴着一个大耗子带着四个小耗子，端端正正和四奶奶一块儿看电视呢！

乙：嚯！

3 G* L; B7 k7 k& B甲：大概正播你说的相声，那四个小耗子"嘿嘿"正雌牙乐着哪！

乙：这耗子可成精了。

甲：咱们没见过这阵势呀，"四奶奶，耗子！"
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乙：快打！

* ]' A6 e  T! @3 u$ S" g甲：四奶奶慢慢儿抬起眼皮儿："打？告诉你，消灭得了肉体，消灭不了灵魂。‘速胜论'我是不抱幻想啦，要打，我就跟耗子打持久战啦！今儿晚上啊，奶奶我先让耗子看看这电视节目，受点儿正面教育--"
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! _( |2 B8 D3 D乙：什么节目？
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: F+ d* ?( z- c1 L3 }甲：《灭鼠专家谈灭鼠》。

# s- q. X' f4 b乙：行，这耗子真闹出点水平。
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甲：四奶奶家对门儿住着二妹子，她们家不闹耗子。
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乙：这好。

* C$ N+ P  A. g9 L" b- H4 _2 B" b甲：闹土鳖。

乙：咳，也不怎么样！

! |' V) t, V8 t* I3 z& B甲：一寸来长，半寸来宽，黑乎乎，圆滚滚，有会飞的有不会飞的。

! _5 s  W# R( v0 A$ B8 R, x8 A; o乙：品种还不同。
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甲：抽冷子就从顶棚上掉下来俩，顺着脖子往后脊梁上一爬，您说害怕不害怕？

1 ^" n' w( R; B$ t( V3 F乙：那二妹子受得了吗？

3 d% z) v7 v  V, Z6 u9 \0 \甲：二妹子胆儿最小，大冬天的，您要是看她深更半夜穿一小背心在院里站着，甭问，准是家里碰见土鳖了！

乙：也真够姑娘一呛。

甲：闹得二妹子搞对象谈恋爱，先不问对方人品、年龄，见面头一句："那什么。你，怕土鳖吗？
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4 _5 T6 P8 h; U0 o9 [乙：土鳖？
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甲："就是那黑的，圆的，能爬，会飞，一边儿好几条腿儿，你怕吗？"

" k) U( X6 J. j# j& F! u0 V乙：怕倒不怕，就是怪恶心人的。

9 {, s* v" c8 b# N甲："要是家里飞出来俩来你怎么办？"

2 w2 f- z5 u7 ^" X4 ?8 v2 x- t2 `% [乙：我让我妈把它打死！

& P! x* R' C5 f( ?& J甲："亲爱的，咱俩拜拜吧！"

乙：还没谈呢怎么就吹了？

甲："咱要真谈成了，一结婚，分房单过，家里一闹土鳖，咱俩全往外跑，我在院儿里干着急，你打电话找你妈，合着咱俩给土鳖腾房哪！回见吧，亲爱的！"
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3 \1 l% |( S* P" U( T7 K& E乙：还真吹啦！

3 r2 M4 [. ^1 B* \* J- I甲：您说我们院闹得怎么样？

乙：够厉害的。
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' i  u- f- ~+ ^6 x: u" l6 `甲：最厉害的还得数我们家。

4 f* A1 d2 J; @: d5 [2 G) H乙：你们家闹什么动物？
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甲：动物？比那可厉害多啦！我们家闹……我慢慢跟您说成不成？

( Z2 Q% I1 }3 J( i乙：怎么回事儿？

0 k; {) \# L3 B1 y- @) K) ~2 }甲：我呢，在厂子里上班，当了十年的工人，没劲！

  E% o# h& m/ k/ }/ E乙：当工人，好哇！
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甲：好是好，就是钱太少。
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5 u' ^5 m6 p7 ?* m( n2 y  n乙：现在是按劳分配，实行岗位责任制，想多挣钱，你得多干活儿呀！
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4 M- q% v6 X* j+ L- V甲：多干活儿，我受得了那累吗？

乙：哦，不想干活儿，光想挣钱？没那好事！
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甲：没有？那二妹子怎么碰上了？
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* M$ v% j3 b3 d4 ~; w乙：二妹子怎么了？

, M  p7 C. m& w甲：那天二妹子在街上走，不知怎么让电影导演看上了，说这儿拍结婚场面还缺个伴娘，让二妹子还跟着拍了三天。你想，结婚的场面，那好吃的能少吗？又解闷儿，又解馋，临走还得拿回十三块五的劳务费，这好事儿我怎么一回也摊不着啊！

& T/ I- E% e7 M3 S7 X; {乙：你也想拍电影？

甲：太想啦！
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0 T8 v0 w4 @; K( E% `乙；那你找我。我们那电视剧正缺个群众演员。
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' P4 }" k: l' f: A" c2 e( L5 F甲：电视剧？什么内容？

, m! M' a2 ]8 X7 }  Q7 H$ Y: Y乙：主要是反映地下党的斗争生活……

+ Y0 A7 k6 Q6 U, g0 R8 ?4 M甲：地下党？这我知道！街头对暗号，一边跳舞一边交换情报，嘣嚓嚓，嘣嚓嚓……

乙：我们是反映地下斗争的严酷性！

甲：严酷性？

乙：你扮演我们的交通员，让敌人抓住了，敌人是严刑拷打，你是宁死不屈，啪！鞭子油！啪！棍子打！啪！给你上老虎凳！啪！再来电椅子……

甲：别打了！我招了还不行吗？
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7 N; M; R. j0 s2 \3 ~# G; F乙：招了？

4 F/ Y3 B8 r$ ^1 @$ X; K* q* P甲：报告，我的上级是X X X （乙名）！是他派我来的！你们要不认识，我带你们抓去！就是说相声不长胡子那胖老头……

乙：你怎么把我全招出来了？

甲：有你这样儿的吗？别人拍戏拍吃饭的，到我这儿拍挨打？……算啦，不用你给我介绍了，我自个儿争取机会！
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2 F8 l/ o& Z( |9 C0 `$ U4 o; O+ o乙：你怎么争取？
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甲：没事儿我就在大街上溜达，碰上戴博士帽的像电影导演的那个人，咱呀，咧嘴冲他乐！

4 q5 Y! A4 A: P4 E5 S% v; v乙：乐？

. w: R0 p1 r. U( Z0 k甲：当然乐你也不能傻乐，嘴角略翘，酒窝似露不露--这样儿怎么样？
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乙：行，够惨的，一看就象缺钱花的！
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# y+ H% e8 z2 P1 ?; @/ P" [3 {5 ]+ X甲：我在大街上乐了两年多--
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乙：结果怎么样？

3 R4 x! ~- K' M- J3 `( S甲：熟人不敢理我，生人见我就跑！

" N2 k, [! c6 S' U7 k4 M乙：我看你也像有病！
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甲：那天终于有个人满怀希望地朝我走来了！
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+ o" ?. j) }) y# ?乙：导演看上你了？

! D: j( v5 d. C# C6 L+ N& f甲："同志，我的钱包是你捡着了吧？"
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乙：咳！我说，你就死了这条心吧，就你这模样，没有导演能看上你！
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甲：模样怎么了？我这模样比二妹子是差点儿，可总比四奶奶水灵吧？怎么四奶奶也让人看上了？

乙：四奶奶也让导演看上了？
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& @/ X" C' J; Q甲：让街道看上啦！发给一个大红筛，天天拿个小板凳往胡同口一坐，说是"群众联防抓坏人"，月月也不少挣钱！

# J; v* N) Q2 ~* [乙：那四奶奶不也得工作吗？

甲：什么工作呀？群众联防抓坏人？四奶奶多大岁数了？八十七了！她那岁数能抓住坏人吗？那么大岁数的坏人就是抓住了还能改造好吗？就是改造好了那还有用吗？——你没事抓他干吗？

* d1 k+ [! t' T# ?1 p$ E乙：反正你看别人挣钱都容易！

. z9 Q' }, j$ F% ?  ^& @) s6 c% p甲：你们挣钱容易，就我挣不着？告诉你，去年年根儿底下，哥儿们的福运来啦！

- A' ~3 Z% d6 ^) s8 Q乙：怎么？
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. Z8 B8 B5 r, v9 C甲：电台电视台联合举办《恋爱与婚姻》专题有奖小说征文！

9 K1 a% S: \& p" [" V$ X3 t! ^乙：那是鼓励创作搞的。

甲：它鼓励谁我不管，那奖品可特别鼓励我！

乙：什么奖品？

甲：国产彩电！

乙：彩电电视机？

甲：别看是国产的，里头装的可都是日本原件，到时候一开开它真有动静，唏哩哗啦的真出小人儿呀！

乙：多新鲜呀，小人儿还带色儿哪！
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2 e0 S* ]5 R, y0 m; j: `9 L7 @' L甲：哥们儿我蒙它一家伙吧！

乙：蒙呀！
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甲：弄好了，就算抄上啦！
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乙：你会写小说吗？
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2 q3 Y8 {9 A  ?9 u, R甲：咳，干什么不是干呀！弄不好，也就赔个信封邮票钱，不算什么。
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/ ~( W* @' i" S- N乙：那你写什么呢？

甲：关键是要出奇制胜！咱给他们来点儿新鲜的！《恋爱与婚姻》，我写姑娘小伙儿谈恋爱……

乙：这可不新鲜。
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甲：那我写老头老太太搞对象……

, D- A, y5 I! D8 u乙：黄昏恋，这也有人写过。

4 ~% Z' {$ q& ?6 c# G, t! J0 |% V' _甲：那我……哎，那我把他们掺合着写怎么样？

乙：怎么掺合？

甲：我写——老头专爱大姑娘，小伙子看上老太太！怎么样，你说新鲜不新鲜？
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/ t% Y0 _5 W5 N: T# R" \# x乙：我听着还真新鲜！有这事儿吗？

; i) t- c1 @& z. K0 R甲：甭管有没有，蒙吧！呼忽噜噜，第二天早上——我出来了！

乙：你从被卧里出来了？
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甲：我根本就没进去！我写出来了！
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乙：真写出来了？那就寄去吧！
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甲：寄去没几天，又给我寄回来了！

5 F2 C5 P2 y+ G乙：那是退稿！
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; |% P9 W0 @: X$ @# w甲：退稿？请柬！通知我领奖去！

乙：哟？还真得奖啦？
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; k% u, G+ w8 m5 u甲：哟！哟！你瞪什么眼睛？打算把我那电视天线拔走，对不对？

乙：我干吗呀！

! K% _" H- z% V5 [2 F, b; `: }8 H甲：发奖大会！实况转播！我往台上一站，领奖以前先声明，，领完奖领导跟我握手可别怪我不理他！

9 r- c, n' Y% }乙：为什么？

; m9 \7 E/ @) K. [. q" l/ j甲：我一松手，电视下去了！

乙：想得还挺周到。
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/ ?: O7 b! H7 M4 y( q0 [甲：多新鲜，跟你们没得奖的区别就在这儿！
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乙：说他他还来劲儿了。

甲：晚上七点开会，早上四点我就起来了。

* K/ X1 U" z. C" ?8 {$ U4 H乙：那么早？
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甲：我刀尺刀尺。
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乙：这都是电视机烧的！

甲：自从党中央号召穿西服，兄弟我就置了一身儿，一直没机会穿。闲来置，忙来用，今天还应了景啦！穿上西服，领带不会打。

8 k- D6 r& x8 v: e8 ^6 b* X乙：找人学呀！

甲：找啦！

; M* h% |0 U) ?乙：谁呀！

, s. x7 i, a" w1 q甲：四奶奶。
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5 Y/ d- L' {) K' c  r2 g! J5 E乙：四奶奶会吗？

( p) \* n% [2 Q9 I甲：四奶奶说啦："街道上搞联防，倒练过那捆贼的扣儿，也搭着安定团结，一直没有机会使。行嘞，反正就晚上那么一小会儿，奶奶我先给你对付一个！"

" i1 o$ m7 x4 X& c! H乙：那能对付吗？
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甲：四奶奶还真麻利，三下五除二，就把我脖子捆上了。敢情这贼扣儿它越弄越紧，直捆得我有出气，没进气，我，我……

- F. I; f6 p) w6 l7 U5 s乙：你可留点儿神！

7 Q6 h. D. k0 D  X; J& i甲：我说："四奶奶！别看你腿脚不利落，手劲儿还真不小！抓耗子抓不着，要抓坏人还一抓一个准儿！"
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乙：你还夸哪！
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甲：等我装扮好了，兴冲冲来到电视台，一打听，我这气儿就大了！

乙：不是领奖吗？
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( ^( k+ B1 _% B- l. C甲：奖是奖，它不一样！

/ E! N* g) @$ J7 x乙：怎么呢？
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( W9 ^' ?2 p/ t# ]$ x甲：给人家评的那叫"最佳奖"，给咱们哥们儿玩一个"最差奖"！

乙：哎，这还差不多！

# W! g2 L7 }$ C: j' Q0 h# k. x甲：你少来劲儿！你们损不损，什么叫最差奖？哪儿有这奖呀？你们跟谁学的？

" `4 S9 y% Z! e乙：外国就有。像德国，就评过小说最差奖，日本……

1 K8 P7 J/ Y! r' r甲：德国？缺德国！第二次世界大战就打那儿闹腾起来的，你少跟他们掺和！

- o! ?  s; y+ w) u) A' M1 y乙：这是哪儿跟哪儿呀！
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甲：其实你们学外国我不反对，学人家先进技术，学人家管理经验，可外国什么都好吗？美国好不好？航天飞机，倒着往下折！多快呀！"哗"！没啦！

乙：人类在征服自然的斗争中难免会有失败。
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8 w% f' r5 y4 ^0 q甲：苏联，超级大国，别人没给它扔原子弹；它自个儿那核电站先爆炸了！"轰"！你说你着的什么急！

乙：这是着急的事嘛？
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甲：听说还有个什么中非国，没吃的，那皇上饿得天天吃人肉，您说那老百姓可怎么活呀！巴勒斯坦那边还打着哪，黎巴嫩他们那儿……
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3 Q* I6 @9 Z1 ?5 }乙：你怎么越说越挨不上了！

甲：对不对？我……我再一看这奖品，我这气更大啦！
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乙：不是彩色电视机？
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8 E3 k5 `% Z/ M; c' i6 f甲：彩色电视机，是人家的！

! C* `7 ]! }) G/ E乙：那你呢？

甲：给我一个这么点儿的。
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- k8 z* V7 l% W2 q+ V乙：袖珍电视？

* M- K* T& `$ G0 p甲：半导体。

: H; _8 S7 R5 V' a1 `$ v2 Y乙：收音机呀！
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甲：您说这小东西我要不要？

乙：你就甭要了。
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甲：不要？我干吗来了？俗话说"贼不走空"呀！

乙：那你就收下吧！
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1 s- A( r1 F( R6 a3 p3 l甲：收下？咱们人穷志不短，输棋不输路，冲上台，抄起那小半导体一甩手——
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/ r* X7 ~/ j# V3 _乙：你仍出去了？
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: K# J; w" k6 L% R2 l# q9 Z% _甲：我揣兜儿里了！
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1 N" G! T9 ^. g8 R乙：收下啦！
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% `+ G2 ]4 \- z甲：不白收呀，主持人还要我冲着摄象机对观众深刻检查，为什么脱离生活，胡编乱造。

" [: C( e7 y0 t3 d" x6 V3 i. E乙：是该好好检查！
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+ p, B7 B: i0 @1 f甲：检查？我对着摄象机和他们讲理！"怎么看？老头专爱大姑娘，小伙子子看上老太太，不许是怎么着？什么叫小伙子？三十多岁，四十多岁，五六十岁……"
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乙：五六十岁？那叫老头！

甲："反正差不了多少！"
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乙：差多啦！哎，那老太太多大岁数？

( H, N0 @) E" }' M甲："老太太，也就三十多岁……"
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乙：三十多岁？那叫老姑娘！
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3 ^, `' V2 ~8 M6 M0 J  v( N甲："反正我没脱离生活！"
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乙：生活里有这样的事吗？
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甲："怎么没有？就说……哎，就说我们街坊四奶奶，那得算老太太了吧？人家干吗天天搬一个小板凳往胡同口一坐？那就是琢磨小伙子哪！……我们邻居二妹子，干吗现在还一个人呀，就是没找到合适的老头！……就拿我来说吧，为什么现在还光棍儿一个，就因为我想找个老太太，老太太会过日子呀！能算计呀！喂--喂--"
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: C4 K$ G( E; H& ~; L乙：你嚷什么？

2 N' d  G5 @+ E* X$ A6 P甲：他们害怕真理，把电给我掐了！

乙：是不能让你胡说八道！
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7 N3 }4 Y3 h, {, ~甲：这会场可就乱喽！趁这乱劲儿，三十六计走为上计，哥们儿我撤了！

8 L3 @( f3 E) g乙：溜啦？
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% Z, l( G7 F5 M4 ?- ^! g* d甲：回家听半导体去啦！

* o- g% {8 d) ]& S" g乙：这位没心没肺！
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+ A: D  `  |' @2 E8 ]" J' H4 m# E甲：第二天早上，可了不得，我们家里就闹开啦！
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  u# k; p6 A1 [1 i! H3 Q乙：闹耗子？
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, z$ V* W' R- e; `7 x% I% M. N甲：不是。
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乙：闹土鳖？
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8 m; d4 g+ m( S, e4 _9 e, J甲：没有。
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乙：那闹什么呀？

! a; A7 e" d! f# Y  b/ T甲：闹得可厉害哪，哎哟……

4 O6 E0 @: e1 c; b2 y乙：到底闹什么呀？
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甲：闹，闹老太太啦！

$ [' |6 Z$ x/ I4 X; _6 x8 B乙：老太太？
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甲：一拨儿一拨儿的，一上午就闹了十几拨儿！

乙：干吗呀？
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( h: X! O8 D8 A2 G9 g$ [甲：有守寡多年的，有刚死了老伴儿的，有离了婚的，有想改嫁的，有一辈子没嫁出去的……反正甭管什么情况，全上我们家，相我来啦！
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乙：这可是你自个儿招的！
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' p- q% p4 H' `: l3 P6 Q& L9 w甲：谁招他们了？
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% s& G, ?& q- J- U$ T4 e( G9 o. c乙：那你又写小说，又讲话，说你想找老太太？
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) a. J3 v( i5 k3 y甲：我，我那不是跟她们闹着玩呢吗？
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乙：有这么闹着玩的吗？

! f: B7 j( ~9 q. p7 j甲：其实我就掂着蒙个彩电……
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乙：彩电没蒙着，蒙来了一大帮老太太，看你怎么办？

甲：怎么办？跟人家解释呀！"大妈！大婶！姨儿！大姐您听我说……我是说找老太太，可不是您这岁数的……我是想找个二十多岁的老太太，有合适的您帮我介绍……"
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乙：没那岁数的老太太！
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甲："那三十多岁的也行。您想我是二十九，她要是三十一呢？女大二，不斗气，日子越过越有趣……"

乙：这都什么乱七八糟的！

甲：我就想把她们对付走了就完了。我劝走了这拨儿又来下拨儿，一直劝到晚上八点多，好容易人走完啦，我刚想躺下歇会儿，就听"当！当！当！"
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乙：怎么回事？

甲：四奶奶哭着进来了！
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乙：这是怎么啦？
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$ D) i* p3 v# X. g( m# f. n- m甲：我说："四奶奶您别着急，您家要是闹耗子我帮您打去……""打？我先打你个没正行的！你昨儿在电视里编派我什么？说我不好好值班，尽在胡同口琢磨小伙子，弄得今儿街道上找我谈话，说我老不正经，把我那大红筛收走啦！您四爷爷跟我吵了一天！吵一天我不怕，你又说老头爱姑娘，他今儿多看了二妹子好几眼，老头心里算长草啦！你说你缺德不缺德，昨儿我怎么没使那领带把你勒死！我的天……"

乙： 瞧这通乱！

: n: {( H2 A" ^. K甲：四奶奶这儿哭着闹着要寻死，我这儿正劝着呢，就听"当！当！当！"
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3 y$ s$ L) ?7 F5 |3 A: C乙：怎么回事？

甲：二妹子又哭着近来了！
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乙：得，又要倒霉！

甲："大哥，我没得罪过你呀！你干吗在电视里说我们想找老头？我好容易谈了个不怕土鳖的对象，一听这话，他今儿给我吹了，你赔！你赔我！"

6 ~- L6 h9 u- D. [1 A乙：赔人家吧！
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: `# B1 y. ^: N6 A甲：你起什么哄！我拿什么赔呀？我倒不怕土鳖，把我赔过去？我是乐意了，人家二妹子干吗？

6 [/ k/ N  `& l+ g& R$ y) q) q乙：那你怎么办？

甲：怎么办？跟人家解释呀！我连说带劝的，折腾到夜里一点多，好容易把俩人都对付走了。第二天早上，我心说干紧上班去，离开这个是非之地！

8 Z% V6 b8 F$ l$ m9 S% \8 s; Z( I乙：躲躲去吧！
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* y, H7 c0 Z1 ^甲：我刚要出门儿，就听"当！当！当！"

! R( i; g+ g5 d8 u- R乙：又来老太太了？
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  P2 O) j# j" r' {- {+ k( e甲：您瞧，都说年轻人搞对象着急，敢情这老太太也不含糊，还真有早班儿的！
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4 |+ c7 x3 }3 e! ^$ |0 i  m乙：给人家开门儿吧！

甲：一开门我吓得差点儿没坐在地下——

: S0 P' G# q% x  \% @3 I乙：不是来老太太吗？

甲：我的妈哟，来了一个外国老太太！

乙：啊？你连外国人都招来啦？

! j% k7 x2 M, Z. R, N. I3 I5 f甲：我再一瞧，起码得大四岁！

乙：比你大四岁。
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0 v: |1 r4 v! b( ?7 T- g) k甲：比我奶奶大四岁！来者不善，善者不来，估计也是相我来啦！

乙：那就相吧！

1 t- o7 J6 q( v" r甲：她相我？我还相她呢！你瞧她长的那通胖，整个儿一外国鲁智深！你们外国都兴"健美"，你怎么不跟着练练！

! O$ x$ ?! z6 q6 i0 j0 D5 a2 B乙：你管得着人家吗？
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甲：您说这大胖老太太，我让不让她进来？
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乙：这可不能让进。

" X. L* K* g- b1 D# D; ]0 n. e% \" B甲：不让进，也不符合"对外开放"呀！

6 F5 g6 k- e) x5 h! l/ X2 @乙：那就让她近来吧！

7 t  P( m7 v& t, S: H甲：那不成"盲目引进"了吗？
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乙：咳！

/ s- k% m" F! ^$ b: W) ~* k6 q甲：人家外国老太太不用我让，自个儿就近来了！坐下以后就跟我套近乎："我很喜欢你们中国文化……"我一听："那什么，外国大妈，您喜欢中国文化呀！那我教您唱个中国歌儿得啦！您卷卷舌头跟我来：正月里开什么花呀花儿的……唱——"

3 i) Q  d8 a3 n乙：她唱得了吗？

甲：我估计她也没这舌头！我就是给她裹裹乱，把她糊弄走了得啦！
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乙：这外国老太太干吗来了？
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7 k8 K5 x; {# c* L: ~甲：后来她一说我才明白，敢情她不是相我来的，人家是看中我那小说了，准备拿到外国给我发表！同志们！你们知道哪块云彩有雨呀！要不咱们得学外国哪，敢情人家外国人里头还真有明白的！

4 r# `& p4 T$ _5 b乙：是呀，人家没准又掂着给你凭最差奖哪！

/ T+ h9 O" j, x; k% f甲：甭管怎么说，等我的小说在国外一发表，我可就不是我啦！

) v' E; ^% _5 G5 p乙：你是谁呀？

甲：我……我也不知道我是谁啦！我是名扬海外，风扉全球，震撼世界，响彻宇宙，风华正茂，一代风流，到那会儿我就不用上班啦，我天天在家里——

7 S  J7 k8 b+ r5 b* g( Q乙：你坐享清福？

甲：我接待各国老太太！

乙：咳！