男子汉大丈夫

申宇摄影

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" G( g4 T2 e4 C; A2 U) z* T甲：哎呀！别吵了别吵了。
乙：你太欺负人了你，你你。
甲：你什么你，竹版一打我气死你。
乙：我我。
9 o! Y$ b) B8 t) a- w, D甲：我什么我？竹板一打你就上火。
* a4 i- U3 x# F4 J/ D" K% ]乙：嘿。
2 y/ S/ v1 U& ~2 B: L. L8 i甲：嘿什么嘿，你们俩这辈子肯定吹。
甲：这里边怎么还有我的事，你说什么？
( C  S/ P2 V& d% m( J, I2 |2 q. o甲：我说你们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
# u) G* o; p( O8 U1 f甲：进屋，进屋。进屋。
乙：你别推我，你推我干什么。
甲：邻里之间你吵什么吗。
1 K; F# h9 [2 F乙：你到底是哪伙的？
甲：我当然是你这伙的。
9 G$ @9 ~) e9 l3 \6 J2 _9 e1 P乙：那你为什么不骂他？
( z6 o$ ]8 }, J! S甲：我骂他，你又不是没听见，整个这时段都是他控制，咱们根本插不上话。
乙：嘘！现在没声了，骂他。
$ g9 d; L: C& S* X1 D甲：好，我们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
乙：你说反了，每次吵架你都骂自己，这日子是没法过了。
. h7 J; W3 K3 ^8 w( ^9 k, g1 M. B甲：哎呀！你说你吵架总该找个对象吧，对不对，你找一个说快板的，咱们不是自投罗网吗？再说了。
, r( T8 l2 p3 z- W乙：行了吧，你就说你今天给不给我出这口气吧？
( C* V' D6 i$ g) M- n甲：出什么气？
4 a% s$ Z9 H8 Z# ^  s; R乙：有人欺负你老婆。
甲：谁欺负我老婆。
乙：说快板的。
甲：好，他敢欺负我老婆。
乙：你怎么办？
4 L# W4 C: \; Q: R) `甲：我去欺负他老婆。
乙：回来。
$ z7 }0 q; d* I+ `甲：你叫我去我也把敢呐。
' |6 [" T  r& r: e乙：我就是咽不下这口气。
+ e' f# {' n; S) E0 R6 S  q甲：哎呀！行了行了，差不多就行了。
9 s! @, F) F0 Z5 m8 X" d! I- p乙：不行。
/ ?( E: G0 E1 n甲：你干什么？
, ?$ U; v% r. @+ Z) _乙：我拿刀。
甲：吵个架你就拿刀，可不能啊，我给你说，老婆、贤妻、良母，妈。
乙：啊！
7 _( k% b9 k0 z$ d甲：妈肯定不会同意你这样做的。
乙：你行了吧你。
2 V" }- O; [1 s" u5 n. f! l甲：你干什么？
乙：我剪指甲。
甲：讨厌，你剪个指甲就搞的这么热闹，你要剪个脚指甲还不得地震呐。还是那句话，冲动是魔鬼，冲动是一副手铐也是一副脚镣，是一副永远吃不完的后悔药，你明白了吗？
乙：我明白了，我吵不过他，我挠他。
甲：又来了，剪指甲就是为了挠人呐，可不能这样。哎呀！你等会，一、二、三、四、五，五个血道子。
* w0 I/ O& s7 L4 n乙：老公，我指甲里怎么这么多肉丝啊？
% e  G) g1 H$ A' W# v# q# k8 Z$ _甲：我的。哎呀！
- g  H; O1 R4 q. r8 |乙：老公，你没事吧？
& @  N) Q" B# p甲：没事。
, c% d7 g, c+ B2 B乙：好，我这回非得给他点颜色瞧瞧。
甲：又来了。贤妻、良母、妈。
! g6 M7 L/ _4 q8 w乙：啊！
7 @0 r7 O% ~7 Z: ]% R7 M7 ^甲：妈肯定不会同意你这样做的。
. k6 @8 P1 Z' v: G; |乙：哎呀！你能不能像个男人。
8 [" N& @2 f+ K' A3 A甲：冲动是魔鬼，冲动是魔鬼啊。
乙：谁是魔鬼？
甲：你，你现在越来越像了，干什么嘛？
乙：好啊好啊，他欺负我成这样，你倒说我是魔鬼，你不要再跟魔鬼一块过了，我们离婚。
5 b) i6 a7 B9 ?. @甲：你怎么又扯到离婚上去了。
+ l) }- D& |# H( Y, O3 u$ V乙：你你。
) @! z3 F' _) g! l& U甲：不是，你不要跟着我。
乙：你站住，我嫁给你这么多年，替你当乙做马，伺候你这，伺候你那，现在倒好了，我被人家欺负了，你连个屁都不敢放。
甲：我放了，你没听见。
乙：行了，你别跟我耍贫嘴了，我自己的事还得我自己解决。
. u+ H  J1 i3 ?% Z8 G, s2 ^) r甲：你站住，你等会，别动。
: R  K- j- f: F% T乙：又来了。
. P1 f# Y! G7 f8 Y  C4 o3 T" Z甲：这是我人生当中的主要道具，一到关键时刻我就跪搓衣板，跪搓衣板，两副护膝全跪烂了，我今天是男子汉大丈夫，我向大家保证，我以后再也不跪搓衣板了，我坐搓衣板。
6 v1 R8 r# t1 t" z1 I' H* Q乙：我怎么找了你这么个男不男、女不女的，一到关键时候你就坐搓衣板，坐搓衣板，你都对不起你的发型，你瞪什么眼睛？
甲：你以为我这样是真的窝囊吗？我这样对你是爱你、喜欢你、怕失去你，你今天这么说，我无话可说，今天我就给你当一回男人。
, k7 W0 [0 H, H- B9 o# g乙：你去哪？
  f. O9 `2 ^  Y" `% _% R; D甲：收拾他。
' W- H, ~6 K# ^3 I. U: O  t! X甲：收拾谁？
. X; z8 P9 h( O5 i( \甲：说快板的。
乙：走反了，门在这边。
& S2 G; y/ e1 Y, {7 _6 P& P1 e甲：我从后窗户迂回过去。
5 A; _0 `* `" E3 C5 U: t' S乙：瞧你那点出息吧。怎么又回来了？
甲：咱们家住十五楼，迂回不过去。
乙：手里拿的什么？
+ B. \& X* @+ x' M- Y甲：家伙。
乙：太棒了老公，去，给他点颜色看看。
甲：好，我走了。
3 }' T& A# A  b$ |% @) @4 F乙：哎呀！
甲：不是老婆，我能不能喝口水。
乙：好，多喝几口壮壮胆，好好的教训教训他们。
, _9 i% ~7 y" X* `- O- Y甲：我再喝一口。
# t# l6 p) v* e! u* V/ b/ \* X乙：恩，多喝几口。
甲：我能不能带上一壶？
& }- D* e" H& q) Y1 c- \/ O乙：你旅游去。
9 Z3 x+ U) W: l甲：不是，老婆，我告诉你，我要是到了他家，他们家就别想好。
乙：你太棒了老公，你这才是我的老公，我的男子汉，我的守护神。
6 q9 ~; w# n8 I. G! v% N2 o1 K. ^甲：我的发型怎么样？
乙：我看看，漂亮。
5 [9 {. H+ z  c% h甲：看不见了。
乙：快去吧。
& c+ N. y  E9 a2 Q1 r& Z5 z' l甲：老婆，保重，老婆，我给你说句话。
乙：好好好，快说。
甲：我这次去怕我有个三长两短的。
乙：你放心，出了什么事我顶着。
$ ^" D# _/ D! u( U7 P+ T' h甲：那我要是被判个一年半载的。
/ G- Q) A. I9 w2 T4 R乙：我给你送饭去。
) \# C9 z9 b9 j( p甲：那咱们的孩子？
" n7 t" `& y5 H# v8 J乙：我保准把他养大。
甲：那我要是回不来？
3 F) s6 }  B0 G5 ~乙：老公，我守你一辈子。
' G" k7 u% J7 g甲：摊上这样的老婆，何愁不被枪毙。
乙：恩，你说什么？
甲：不是，老婆，我是说就算你把孩子养大，你怎么养？
* B5 v  x+ [7 S2 z7 e! V乙：我保证把他养的结结实实地。
" ], ]- D& E( K* a8 i甲：光结实就可以了吗 ？你不得教育他，哪能像我这样，三十多岁才进监狱，那怎么行，未成年就送进去了。
乙：说什么呢？
4 y2 k$ f- t8 o" z甲：不是，我是说你培养孩子，左手拿着大砍刀，右手拿着五连发，他该出手时就出手，风风火火闯九州，唉嗨呀呓儿呀，唉嗨呓儿呀。
乙：哎呀，行了，怎么教育孩子，我心里有数，你快去吧。
1 T! a& |9 ]$ a甲：保重。
* G- y, F* w/ C8 d0 ]) h  E  e0 ~乙：恩，你去还是不去了？
甲：我再给你说一句话。
' e& d4 Q6 S2 _  v/ P2 X乙：好。
甲：老婆，我这次去我估计有两个结果，一是他们一家把我撂倒，二，我被他们一家撂倒，老婆，我估计肯定被撂倒，老婆我舍不得你。
% i5 r) ^$ a& t) p+ \0 |; t5 U: r乙：我不是说了吗？我守你一辈子。
3 X, s0 P3 D3 j7 n7 I, k甲：我不相信，你给我写个保证书。
乙：好，我写。哎呀！怎么写吗？
/ c- Y: L; g  |8 A+ k( }甲：我说你写。我来点音乐，这个音乐不合适。老婆，你还记得吗？咱们俩从小就好，那个时候你上小学，我上初中，你上初中，我上高中，你上高中，我还上高中。我等了你两年。
7 t# w- [) q8 m+ ]  k  i! m乙：你有先天性心脏病，蹲了两级。
甲：你胡说，我等你等的。
! H, k+ z* @4 t0 _0 c. X乙：你才胡说。
! n& q# V/ E9 [6 ~/ t9 M甲：哎呀！
& f9 C* g/ C  p3 M; T乙：好了好了，老公我不说了，我不说了。
0 q5 V( f7 a- T2 V" l$ h5 ~; N甲：你还记不记得，那年我心脏病住院，你去看我。
! F2 @1 P" s8 l5 v( W$ ~* d2 h乙：哎呀！别说这些了。
甲：说，我要你说嘛。
乙：好了好了，我说，你那次犯病真实把我吓坏了，我记得我当时挺着个大肚子，在家给你包了包子，煮了饺子，我还熬了 一大锅的鸡汤呢。可是我一到医院看到你病长那样，我的心疼的呀一下子就晕过去了。
甲：你还说呢，等你醒过来，咱们家发生了巨大变化，由二人世界一下变成了三口之家了，你晕晕忽忽把我儿子生出来了，因此我儿子得名叫晕生。
乙：太对了，老公，我醒来之后，发现自己躺在病床上，旁边躺着我们的宝贝儿子。
/ ~/ W* \% I% u+ N( Y. n: l甲：你逢人就吹乙，你说我生儿子一点都不痛苦，睡了一觉，没了。
乙：去你的。
  q! D& z( R. c0 r0 A1 b甲：老婆，你为我们家付出了这么多，我和儿子一辈子都报答不完呐。
乙：老公，你对我也好呀，夫妻之间是相互的吗？
甲：你还记不记得，曾经你说了一句话感动了我好久好久。你说咱们家有了我就有了天，有了儿子就有了快乐，咱们一家三口在一起就是天大的快乐，记住没有。
乙：我当然记得。
( |) E' [: ^5 s甲：所以说不能冲动，冲动是魔鬼。
6 S7 H% P5 X; @6 x* P0 j, A乙：恩，老公，你遇事也不要着急，你有心脏病，我可不能没有你呀。
甲：老婆。
% Q1 Y, `) \& D$ N3 A2 c乙：老公。
甲：老婆。
乙：老公。
甲：好了，不说了，我走了。
乙：你去哪？
8 [" a. ^7 x7 m0 |$ S: z6 P( g( G甲：收拾他。
乙：收拾谁呀？
甲：说快板的。
乙：哎！老公，老公，你不能去，你回屋。
甲：别碰我，谁碰我，我收拾谁。
乙：老公，咱们一家三口多幸福，咱不去了。
甲：我意已决。
乙：不行，老公，你要不在了，咱们家天就塌了。
: w8 D1 b' Y6 G% r* C$ E9 e: |甲：我管你天塌不塌，要不然我对不起我这个发型。
乙：老公，我坐搓衣板行吗？
甲：你干什么，那是我的，你这样，你身体会受不了的。
乙：你不是经常坐吗？
+ \7 D) h" y4 @6 p甲：哎呀，你哪能跟我比，我有设备。
乙：什么，好啊你，好啊你。
& g, b: R- F5 l' l; I甲：哎呀！
3 U' B! n4 p- X& Y乙：老公，你快坐，你快坐，你先听我说，其实我已经不生气了，邻里之间发生点鸡毛蒜皮的小事，那算什么，咱别跟人家计较了，你不是常跟我说吃亏是福吗？再说了，这个说快板的对咱家挺好的，还经常教咱儿子英语呢。
甲：真的。
乙：恩。
甲：怪不得老师夸咱儿子，英语说的像快板。
& F' x* \& e/ _) k, n乙：老公，咱应该给人家赔个不是去。
甲：噢！哎，老婆，你什么时候变的这么通情达理了。
; |2 E* W' g  A  @. V* n乙：嘿，这你都不知道，冲动是魔鬼。
甲：好好好，那你赶快向人家赔礼道歉去。
5 F' _( F2 {. ^$ V# w" B( ]乙：好，我现在就去，不行，老公，我不敢去。
甲：我知道你害怕，我陪你一起去，到了他们家，他要是来硬的，我就拔出家伙跟他干，他要是来软的，我就拔出家伙给他挠挠痒痒。
; D& K# P1 K$ c' r/ Y- ]0 y乙：噢！痒痒挠啊，好啊，你一直再骗我。
# e: V9 a, o/ k甲：老婆，老婆，你听我说。
% ^, E* k, Y" k" v" Y2 F5 E乙：我收拾你，我收拾你。
4 D" O" X8 B" z5 Z% g7 z甲：老婆，老婆。