新文章会（天津西关监狱版）

sota1999

甲：我纳闷呀，你们这什么时候开张的？
乙：什么时候开张？
甲：你看这，相声、大鼓、快板，这是——〔看桌帷子〕“乐群”。乐群茶社，什么时候开张的？这不是杂耍园子么？
乙：我哪办这照去？上面还四个字呢——南开中学。
甲：哦！你们这是南开中学？
0 g+ f2 v! T# V: s9 c" l8 w, l  H乙：刚明白。
  @0 ?  @% C  R. b+ t9 W" I' U( E/ N! g甲：那您呢？
乙：我是南开教语文的。
5 W4 M# H2 f7 n0 H0 |* m甲：您是南开的老师呀？
: ]. G2 K/ \. d( n! T乙：可不是么。
甲：〔激动，握乙手〕亲人！
乙：亲人？
甲：咱是一个系列的。
( v# n8 v: {1 J3 ]6 g乙：哦，您也是南开的？
甲：不是。
& `. K; @5 \+ j4 ?0 p1 `乙：您不是说一系列么？哦，重庆南开？二南开？南开大学？
甲：你别光在“南开”俩字上琢磨呀。“南开”和我们学校都属于“严实（严氏）系列”。
乙：严实？
' Y+ a6 t& G0 G# j2 z2 t" F0 v: H甲：严氏，严修严范孙严老先生啊！想当初：严范孙出资，张伯苓主持，在天津一共创建了两所学校。当时买了两块地，因你们校址原是南开洼，故名“南开”。我们学校也以地名为校名，而且与你们“南开”二字密不可分，俨然一副对联。
乙：哦？还是副对？
甲：你不是教语文的么，正好考考你，“南开”对什么？
乙：“南开”对……“北关”？北大关？
甲：你死心眼，非对“北”干嘛，是方位词就行。
- T% o7 a; w' a2 I乙：不对“北”那对什么呀？
甲：对“西”。
! O. u) q2 X# i  I$ r! S' F/ f0 G乙：对“西”？西关？
甲：对，我们就是西关学校。因草创之期学校规模不大，所以社会上亲切地在我们校名之前加了个“小”字。
1 r. x3 v$ m) |$ A+ D乙：小西关啊！那不是监狱吗？
- Z; N. X# d" h1 O' q甲：这路人我就不爱理你。整个小西关就一个监狱？小西关地方大了，都是监狱？就没有住家、买卖店铺、商行、学校？
, G" x+ t" G! ~8 n8 _/ ]乙：这倒对。
: \5 F" k& q" u( m) m3 [甲：这不最近学校扩建，搬了嘛。
: H9 z* p" f5 w0 p3 ]1 z4 `乙：搬哪去了？
  ^1 S7 G5 `; C' Y甲：西青。
) ~+ ^- S( h3 |  W" h乙：我听说小西关监狱可是也搬西青去了。
" ^5 d9 n- x  R% B甲：这不是天津城市整体规划，天津西部大开发，一起都搬西青去了。
+ v1 W4 d3 `9 V. T, X乙：别糟践好词！
甲：寸劲儿，寸劲儿。
乙：真寸。
" z5 D, X: m0 H0 E甲：因南开西关两所学校，俱为校父严公范孙、校长张公伯苓所创建，所以许多办学宗旨都有相似相通之处。
5 r7 R9 h/ n1 D乙：这到要请教。
; K; k& H) e" f! T6 ^% @3 N# C甲：比方说，南开有校训吧？
乙：有啊。“允公允能，日新月异。”
甲：我们也一样。
乙：你们也是“允公允能，日新月异”？
甲：大同小异，有两个字，我们比你们多两笔。
1 u6 v: }) P, `; H+ q/ M+ i乙：多两笔？哪俩个字啊？
# h4 [& q9 p6 c2 d( H$ Z1 v甲：“允”公的“允”字。
乙：多哪两笔呀？
, i: |% r' Y  U; R5 }/ W+ M甲：“允”字头上添一点一横。
乙：一点一横，允，充……充公啊！
甲：对罗！你们恪守的是“允公”精神，我们坚持的是“充公”原则。
3 K3 ]6 Y' `+ o9 a' ]: B! }; K乙：还有哪个字呀？
2 }; K; a3 Z) ~2 ]  P甲：日新月异的日字。
乙：日字？多哪两笔？
( C& l% x- e& ?9 M+ V甲：里面添一横，上头添一撇。
乙：日，一横，一撇，自……自新啊！
甲：对罗！我们那儿要想早点完成学业，最重要的就是“充公”和“自新”。
$ X$ i; B8 Q3 P8 X0 v乙：不容易啊。
甲：是不容易啊。——再比方说，南开有校色么？
% g2 P% U4 o, {' C7 V$ f6 q0 G9 e2 ]乙：当然有了，青莲紫。取荷花出淤泥而不染之义。
7 W( H( v, F* J1 L( O甲：我们校色也是青莲紫。校色的意义我们时时铭记在身。
乙：那叫铭记在心。
甲：我们就记在身上。你身上没有，心里记不住啊。
! B& B; w8 _) h& y; |: C' D- v乙：怎么身上还有校色啊？
- h' f1 D8 g5 T5 x  M+ u; q# R甲：你看这不身上经常青一块紫一块的，都一片连一片的，青连紫嘛。
& ~: Q3 s8 s+ g5 W6 R3 I$ A, m乙：哎呀，看来你们是有切身感受啊。
甲：切肤之痛啊！——听说你们有个“容止格言”。
' a! u0 b2 V. C' K/ o7 C乙：对。南开容止格言，非常有名。
0 F5 n' ?5 p; [" b2 T! ^1 g  W) z甲：这个我们也有。“容止格言”两校一样。刻在“遗容镜”——“整容镜”上。拿都几句词来说吧：“面必净，发必理，衣必整，纽必结。”词一样吧。可对具体理解和执行，恐怕两校至今已然出现了不同。
乙：怎么不一样？
甲：我问问你，什么叫“面必净，发必理”？
乙：学生每天都要盥洗干净，不能留不适合学生的头型，男生不留长发，女生不留披肩发。
/ {: Q% B% r3 E% ?甲：这咱们差不多，不过我们执行的比你们好。我们还是按老规矩，什么男生不许留长法，我们根本就不留头发。进校来第一个任务，学校免费推头。锃一个，锃一个，一个个锃光瓦亮，看着那么飒利！
  w/ J3 t& r& n" x4 g2 X乙：好飒利！
+ o, m) O: v% f9 M甲：我再问问你，什么叫“衣必整，纽必结”。
$ i& o2 s" ]' n乙：学生要注重自己的衣着，衣服一定要整齐，纽扣、拉锁一定要系上、拉上。而且不能穿不符合自己身份的衣服。
$ N% K3 H7 |6 `" M+ M. L# a" O甲：那穿什么呢？
' I2 z0 o; F% R$ ?3 U. j乙：要穿学校特制的校服。分夏季校服、秋季校服、制服。最常见的款式是运动服，白色与青莲紫相间，背后印有“南开中学”四个大字。而且胸前要佩带校徽。
- S1 f2 z) t) k4 E, l5 t甲：跟我们就不太一样。
$ D$ l7 k. q1 n+ P, G* m) a乙：您那儿是。
# U" [* X" G* p2 D* L+ o4 \& D: w甲：我们那也有校服，从头到脚都是蓝的。一年到头就两身，夏天蓝布褂子蓝布裤子，脚下黑布鞋，冬天蓝布棉袄蓝布棉裤，脚下黑棉鞋。
) o/ q6 d2 g- ?2 o7 u; A0 `6 y. l乙：不错，保持艰苦朴素作风。
甲：有一点我一直不理解。你们校服背后都有学校名了，还戴校徽，重复啊！
$ w$ L, x( L! W乙：依你呢？
甲：不戴校徽，戴学号。
乙：学号？
甲：胸前着写着7401、7402、7403……
乙：号坎啊！
甲：什么“号坎”！这叫数字化管理。我们那叫“数字化深蓝校服”。
乙：好数字。
  ?, M8 H* s$ I7 ^4 l- H甲：而且我们那校服，背后根本不写学校名字。据说解放前老南开的学生走在马路上，人家一看就知道是“南开中学”的，对么？
乙：还真有这种说法，这说明南开的学生气质与众不同。
: ]$ W1 K5 {3 N4 A2 A1 n甲：现在行么？现在人家也认识，你校服上有校名啊。穿便服，保证人家认得出来么？
乙：你别说，还真不敢保证。
甲：告诉你，不论什么时候，我们那同学，穿着没字的校服往街上一走，就那气质，就那头型，人家一看就知道是“西关”的。
6 C5 t9 H$ o9 a  v# q) P乙：对！天下那么多秃子聚集在一起的，除了少林寺就是你们学校了。
甲：刚才我参观了一下你们南开校园。
3 N' W% ^% O; D, i% A- f/ p乙：您多批评。
  p, ]. u/ K) H, X- y! a" B甲：不错！
乙：哪不错。
甲：房子漂亮。
3 n( V4 |/ \$ e! R# Q; x乙：还有呢？
甲：还有？没了。
( E5 A. i" @3 d/ f! m乙：这就没了？
5 v4 W- _- l( s  p' J0 u甲：可不没了呗。你说说还有什么。
* l! j8 n1 Z: ^* U+ o* w乙：你比方说我们“电化教学”。
甲：我们也有“电化教学”呀。
8 x  I- I: O+ Q6 [乙：你们有什么？
$ _; k, b% \: J, t甲：先说说你们有什么？
) g& y: n( E2 o) v* a1 @乙：我们每间教室都有多媒体教学设备。
甲：我们也有。
  j: _# _% w2 ~9 s/ M% h+ r乙：你们每间教室也有多媒体教学设备。
甲：我们每间教室都有最先进的电子监控仪。学生的一举一动老师们了若指掌。
( X( ~7 [5 `4 X% f; Q& O乙：我们老师人手一台笔记本电脑。
$ W6 H$ I! w3 T8 ^0 f  O甲：我们老师人手一根电子教鞭。
乙：电子教鞭？
  |0 `& `9 ~  F$ i% B5 N甲：就跟那擀面杖赛的。
乙：这什么比喻啊！
甲：一摁电钮兹啦兹啦的。
乙：电棍？
4 ~' J  n. `1 G5 v; ]% m+ ]甲：那叫电子教鞭！
乙：电子教鞭电子教鞭。
甲：还有些高科技设施我们有你们没有的。
0 \0 P& @" i) I乙：什么？
甲：电子护栏，有么？
乙：电子护栏？
甲：学校外围你得有护栏呀。
- f$ s8 _4 c8 X9 K乙：有围墙还要护栏干嘛呀？
甲：双保险嘛。
乙：哦，这电子护栏是修在墙外面？
甲：不是。
乙：修墙里面？
甲：也不是。
9 A! K$ f9 b  t8 V乙：那修在哪儿呢？
3 x! e( W0 c" M; l甲：墙上面。
# ?6 H' F. w) }, a6 |% n  O+ G/ D, v乙：墙上面？——哦，电网啊！
甲：那叫电子护栏。
乙：电子护栏电子护栏。
甲：诶，而且我们这墙跟你们也不一样。
+ X; K9 @8 i7 b* v乙：怎么不一样。
# L$ U. O+ N5 m6 `: j甲：你们这墙太低了，在我们同学看来，这叫墙么？这叫墙么？
乙：这不叫墙叫什么？
甲：这叫门槛儿！
乙：啊！那么大的门槛儿！
甲：我们同学踮步拧腰，噌，一迈就过去了。
乙：哦，迈门槛儿都带踮步拧腰的。那请问，你们那墙几丈高呀？
9 `& z! K8 s" K; l5 B- E3 q6 y甲：几丈？我想想，〔拿大指食指量〕一卡，两卡，三卡……
乙：拿卡量啊！这得量到哪辈子去？
% E+ p8 h' i0 g) N7 J. w甲：到底有多高呀，多高谁也没量过。
乙：怎么呢？
甲：老师都不让我们往墙根儿凑合。
乙：怕你们爬出去！
. N" y# y  }, E) i3 i甲：爬是爬不出去了。
乙：对呀，爬出去还叫“严实系列学校”么。
. c  I' F( l5 u7 \+ u甲：还有，你们大门也太松。
" v1 K; t. |4 f- [$ Q. B乙：不松，我们是只要有一个门口就有一个传达室，有一个保安。
7 `: _2 x% I, P, P甲：那也不够。
乙：您那儿呢？
$ z4 ]0 j, F9 X4 J) W甲：除了门口的传达室，我们学校那墙上面，四个角一个角上修一个传达室，里面一个 保安。
, D& m) z4 r2 |" X乙：哦！传达室修到墙上去了，我说，您那墙上还有探照灯吧？
2 ?+ s' g; Q+ F2 K* e  u# u  c8 M甲：是啊，啊对，有，怕晚上黑，下晚自习学生看不见道啊，你得给照着点儿呀。
乙：对，别走错了，再走出去了。
  a! h- O3 C% P. K8 x# y甲：总之，外面闲散人员，一个也进不来！
乙：外面进不来，你们也出不去了吧？
- S6 R/ U  _& M  J+ A甲：出不去呀，我们都不想出去！爱校如家么。
乙：好好好，爱校如家。
甲：还有你们这教室太不安全了，光考虑美观，不注意人身安全，窗户上都不按护栏，这要擦个玻璃什么的多危险啊。
7 x4 U4 a; o) I1 p! |% h乙：你们那儿呢？
3 h# c8 n0 [! T: F" i3 Y甲：有窗户就有护栏。窗户按护栏，教室按护栏，宿舍按护栏，前门按护栏，后门按护栏，下水道耗子洞只要是有窟窿的地方一概按护栏。
乙：好么，学校满变动物园了！
2 J$ Q! z5 K! E  \甲：还有你们这教室的门太少，那锁不行啊！
乙：够结实的。
- e% `# |* ?( O甲：结实嘛呀。你知道我们那多少道门，多少道锁么？
1 {1 C6 j: E; [; Q$ s$ ~乙：有多少？
$ h2 l! o5 X1 k  a甲：我们那锁多了。你比方说，你就好比是那插班生，我就是老师，我带你进班。你看看有多少锁。我拽着你点，别走丢了：“乙，前来报道！”脚底下跳着点，稀啦哗啦，稀啦哗啦。
乙：我这趟着镣呢！——怎么还稀啦哗啦呢。
甲：刚才化学实验室摔了一箱试管还没扫呢。
; Q9 u& I7 _9 K$ ]$ s乙：倒霉劲的。
0 s, z; i3 I- H8 g. h- Y$ B# q8 s甲：老师拿出一大串钥匙来……
乙：嚯，这大串呀！
% P5 y& W8 ?' P: R7 s& _8 w甲：进大门，进二门，进三门，进四门，出午门！（推乙背）
$ I1 C# n0 I  i' s" o乙：不去！
甲：怎么了？
, F9 O/ o$ ^- {; q- e乙：推出午门，就要开刀问斩啦！
甲：一二三四五的五。出午门，进鬼门。
乙：对，出了午门就得进鬼门！
甲：听错了，进对门。这才到教室。我们那教室，就几个人一间，这叫小班教学。你，过来过来，伸手。
乙：伸手干什么？
甲：给你必要的学习用品呀。伸手。（乙伸一手）这么没礼貌，老师怎么教你的，递东西接东西要双手，伸俩手。（乙伸双手，双掌朝上）俩腕子往里扣，手掌外翻，手指蜷着点，诶，好，好，有点像我们班同学那姿势了。（开手铐）进去吧。
9 E& ~+ Y  Q7 r7 Q3 }. W. p- Q8 T乙：我怎么那么别扭啊！
甲：你别扭？你以为我们不别扭？安全啊！
乙：就这么安全啊！
甲：不是我说你，你们学校安全隐患太多了，为此流失了好多生员。本来想来你们这的，最后都去我们那儿了。
乙：还有这事？
7 h$ _6 V& D7 m9 U/ u2 x甲：当然有了。好多学生本来打算报考你们学校的，结果学校转悠一圈，挨屋一看，“安全设施不行啊”，不能考这儿。不过来了也不能白来呀。有句俗话说得好：“求学人不走空。”
0 l* k2 n9 L! g9 i5 a乙：哪叫“贼不走空”！
" y# \$ x/ ~# C6 w% }3 X: M甲：挨屋拿点免费的学习资料。
乙：免费学习资料？哦，月考卷子、统练卷子。
甲：MP3，ＣＤ机呀——这是学外语必须的！
乙：那叫拿呀，那叫“缶 ”（fóu）！
甲：〔吃惊看乙〕什么？
1 O: m! S# w' t. l8 e) S4 N乙：那叫“缶 ”（fóu）！
甲：您也是“老合”呀！〔作揖〕失礼失礼！
- q( n) H, |  r4 d乙：您甭客气！
甲：一看“缶”的差不多了，——“扯乎”。
乙：搁我们这行叫“脚行”。
: t: |8 h) _" j: M* {甲：最后就都奔我们学校报到去了。
乙：从我们这就直接去你们学校了？
甲：哪有那么容易呀。你以为我们学校那么好考，这也得经过天津市教育系统批准。
( v! T0 `8 ^" K+ q8 R, {乙：都有那些机构呢？
甲：你像什么南开分局呀，和平分局呀，红桥分局呀。这要是能惊动总局，那就容易进去了。
乙：敢情入个学也这么困难呢。
甲：困难。想进去必须得先考小卷。
乙：还得考小卷？
甲：听说你们有个理科实验班，进这个班就得考小卷是吧。 乙：对。
3 G' w4 K9 k/ Y3 b' t0 z% ]4 G甲：你们那小卷不行。
& s+ Y, H  `/ p1 z/ x乙：怎么不行啦？
, ]  m2 w4 v0 P9 t# y甲：每张卷子答案都一样，最多一题两解三解，太死板了！
; o% y( J# Y6 m3 h+ H5 [! J* D) ?乙：那你们的卷子答案都不一样。
8 X: n/ o# N, ^3 s甲：当然了，卷子一样，答案一人一个样。
乙：哦，开放型试卷。
. H4 P5 x7 N, T) t. u# n' j+ v甲：对喽，根据实际情况答题么，因为这谁的事跟谁都不一样么。只要合情合理，老师一看：“行，是那么回事。”然后就给判了。
$ b. t' }; j( N& ]# X乙：判了？
甲：判卷子么。判了。
  D* x4 n$ t2 k6 ]+ q乙：这字眼怎么到他嘴里就这么别扭呢。判多少分？
甲：这不论分的。
乙：不论分论什么？
甲：论年。
& P8 I' [- F/ @! i乙：年？
" j1 W& M; C6 F, I- f甲：一判就是多少年。
1 c0 W! @9 r, `! p/ ?' C# A乙：怎么还论年呢？
2 [# }( g) L0 r" A9 Q' z$ Y甲：我们全部学分制，因材施教，修不够学分不能毕业，一看你入学试卷，就能决定你几年修完学业。
& W( _/ S. l% X% w2 Z2 [, p乙：和世界教育接轨。
& w+ A( b! W" S0 w. O* g+ A8 l* t甲：老师一看小卷，你这个三年，你这个得四年，你这个一年零六个月。
乙：还带零头的。
甲：你这个十五年。
$ T9 X* |9 I4 K$ `/ d8 E乙：啊！十五年。
) V; A' d& T$ O/ p2 U: m9 C甲：哎呀，这位同学太难得了，这样的人才我们怎么能放走呢，要不你留校吧。
乙：出不去了。
9 H# [8 a$ U2 {5 q4 I甲：这位同学水平太高，在我们这屈才了，现在就“毙”了。
5 A4 N' S6 H2 p5 Z" w" e* r乙：毙了？
- }% M* T* Q5 X. Q, Y7 z甲：毕了业了。
乙：吓我一跳。
甲：不怕您过意，还跟你这么说，我们那“衣食住行”，样样都比你们强。
乙：你这话也太大了。
2 @7 W0 B8 j1 b- f& A$ Z甲：不服咱比呀。
' O2 I! [) v! ^. Z7 n; u4 E8 p  ~2 r乙：先说这“衣”，就你们那蓝布号坎？
! u. B/ ?, Z/ a* N8 d甲：别说号坎啊，我们不爱听这个。
1 l, B. h" x" [8 Y8 Q乙：行，就你们那数字化深蓝校服？
( ]+ M9 S- m& W甲：数字化深蓝校服，那是以前。
乙：现在呢。
( u1 i9 F! D1 d  \6 w( R甲：这不最近我们打算引进外国兄弟学校的校服么，那个就比现在这身好看，黑白花的。
; v" K; z# Z$ a. R5 K乙：印花的？
甲：不是，都那么宽，一条黑一条白，一条黑一条白，衣服裤子都这么好看。
乙：你们不眼晕呀！
甲：据说这是按着意大利尤文图斯队队服设计的！
, I. L2 E3 G. _3 L; l乙：人家那是竖条的！哦，这是“衣”，再说这“食”。
甲：我可见过你们学生买饭，实话说，真不敢恭维。
乙：怎么了？
甲：整个食堂乱乱哄哄，有排队的，有代买的，有加塞的，看见老师也不说谦让一下。
3 e% R  ]/ U$ i  E) Q* B' ?乙：你别说，还真有个别学生存在这种问题。
甲：你在看我们那食堂。鸦雀无声！队列整齐。也不打卡，也不用饭票，到窗口，到那就盛，不许你挑菜啊，一人一份，走，下一个，走。——你瞧这秩序！
' E9 o. U& w' {0 W3 s& x3 ^" U乙：惭愧。
! z6 h) k& S7 R甲：再说我们那伙食，你们比得了么？
4 X8 `; C) @" a1 G! B; x7 ]1 J乙：您那吃什么？
甲：先说这主食，你们这有什么？
乙：米饭、馒头、花卷、蒸饼、炒面、烩饼……
甲：就这个，我们早就吃腻了。
乙：那你们都吃什么？
甲：我们吃的那东西，别说见，你听都没听过。
' B+ |+ C! w6 f* k5 c4 c: M乙：叫什么名？
甲：派。
# z) N9 y- r9 _# u5 z/ n  k- A乙：知道知道，就带馅儿的那个。
甲：派跟派不一样，我们那是什么派？
乙：什么派？
; ]( G0 j6 m  A, c甲：埃及法老派。
乙：埃及法老派？还真没听说过。您这派什么样的？
0 X4 C1 E; H2 r1 M! y! o7 f9 j甲：什么样的，你见过法老那金子塔么？连形状带颜色都跟那金字塔一样。
乙：是啊！也是四四方方一个锥体，见棱见角的？
# C/ o3 z$ r# ?6 r% z3 P0 i1 S甲：据说以前是见棱见角的，现在差点了，太费事，大师傅偷懒，也给抹圆了。
# |* p9 R$ j8 p- h乙：金字塔抹圆了，这好象见过呀。
甲：最可气的就是我们那些厨子。偷嘴！每个都抠一块自己吃了，一个金字塔底下一个盗洞。
乙：那叫盗洞啊，那叫窟窿！窝头啊！我看这主食不怎么样。
甲：主食不行还有菜呢。
乙：菜好？
甲：真正韩国料理。
1 V5 h- O* A: d6 J0 O7 V乙：烧烤！
' {. ~0 h! h7 x9 V* M  `6 ?甲：泡菜。
乙：窝头咸菜！好饭食！
" N$ r9 i7 C- O! f甲：绿色无公害食品嘛。
乙：比不了比不了。说完“食”，再说这“住”。
甲：你们学生住哪儿？
乙：一般市里学生放学回家住，远的同学住校。
. B, q2 L- x5 a4 T! o9 z甲：不如我们，为了不浪费同学们宝贵的学习时间，我们那全员寄宿，军事化管理，一个也走不了！
0 a; }2 G1 `6 |5 ^乙：好。
+ R+ P. A; [0 E9 J! K" H: Q甲：当然了，毕竟是孩子嘛，时间长了，也想家。 乙：我们这学生也一样。
3 ~9 B' |/ z$ O0 ^9 c+ o甲：你们学生想家了怎么办？
乙：给家里打电话，宿舍里有磁卡电话。
# c2 @1 P! x* y; L甲：设备太落后了。
乙：那您那儿是什么设备。
甲：可视电话。
* V& R7 H' h# d% e乙：嚯！
甲：“7401，你们家来电话了。”7401跟老师来到可视电话室，一个小隔断一个小隔断的，往屏幕前一坐，家里人已经在屏幕里面显示出来了，那屏幕分辨率特高，高清晰，对方就跟在眼前一样。拿起听筒，开始边看边聊：“哎，对，是，您放心，我一定好好学习，争取早日离校。”
, |$ b. s, b6 \* A2 ?0 \8 |乙：我说，你那是屏幕么？
: H' G. G  D+ A; g0 [5 U8 E甲：高保真，16:9。
3 Y) Z3 z5 N* O7 T" {' B乙：您那别是玻璃吧？
0 l( ]5 u$ f9 w. p甲：玻璃？〔甲乙心照不宣〕哦……玩笑！
乙：玩笑呀，根本就是！
; O/ Z% K; v* l3 {8 m$ M甲：这路人，气人有笑人无。爱信不信，等你也用上这种电话你就不抬杠了。
乙：我没那造化！——对了，还有这“行”呢？
7 d7 L7 c  J5 ]# @% q; }0 E甲：“行”指出行，我们有专门的校线。蓝白道的。别人都怕堵车，我们不怕。我们摁喇叭，嗷嗷嗷嗷——人家都给我们让道。
% g# Z4 c* C( M3 d( [/ P* g乙：喇叭怎么这音儿啊？
甲：自己改造的，个性化喇叭嘛。再说这“行”也不光指“出行”，主要指“行为”呢。
2 b2 F6 s, R3 W% X- A7 K" ?乙：说得对。
' ?8 E2 V7 W6 E0 B甲：学生的行为主要是什么？是学习呀。
6 G0 f) _4 i: T2 y/ b& b6 @乙：您那的学习情况怎样？
1 F2 Y. j% H1 C甲：首先说，我们那课程安排，你拿过课表来一看：政治——
乙：应该加强思想道德教育。
甲：劳技。
乙：要注重动手能力的培养。
7 k$ g6 O& Y0 x  Q+ B; c甲：劳技，政治。政治政治劳技劳技，劳技政治政治劳技……
乙：怎么就这两门课呀！
甲：这两门他针对性强啊！除此以外我们还有研究性学习课程，当然，主要是同学们自修。因为我们这同学水平都太高了，一般来说进来时已经是专家级水平了。
5 {/ W) C8 \+ Z乙：哦，都有什么专家？
; l+ @' e# t1 t5 l: }2 W4 `甲：你比方说粮食学家。
乙：粮食学家？研究杂交水稻的？
6 j: Z8 L9 C- T6 m4 q& O甲：水稻那能直接吃么？研究直接吃的。
乙：那是？
甲：白面。
乙：白面？
- b9 V# y5 m$ @& i7 _& j甲：纯度极高的白面。——你们吃白面怎么吃。
乙：蒸馒头、蒸花卷。
甲：太麻烦了。我们直接吃。
乙：直接吃？怎么吃？
2 A) I# r# k9 E$ M: }8 r, i) W" E甲：〔学吸毒状〕——饱了！
乙：您这白面可费鼻子呀。
甲：吃了我们这白面，就能充分体会到中国一句老话。
9 A; F) @0 v& b( `& `乙：哪句？
甲：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”
乙：都上瘾了！——还有什么专家？
甲：生物学家。
8 B: `8 q0 L8 j7 i8 C( o乙：研究什么的？
甲：追踪野生动物。
9 v+ `% j% }3 ?/ F5 b; C乙：都什么动物？
甲：什么梅花鹿呀、藏羚羊、东北虎、大熊猫，这个都追踪。
4 U4 O. v% u7 z, z( R0 |乙：对，这个我知道，追踪调查，追上后安装无线电发射器，然后放生，接受数据进行分析。
3 ^- _; D, G/ f4 p% z甲：嘛呀。费那么大劲就装个发射器？还放生？
) E) o! N) a/ G* b乙：依着您呢？
甲：弄死。
乙：弄死？！
甲：销售给世界各大私人博物馆，供他们珍藏。
( e% c- }% E! X( i1 ^3 q7 W1 n4 P乙：够狠！——还有什么专家？
甲：经济专家。
1 A: d1 f- G) H9 E# G5 h乙：研究什么的。
甲：写帐。
1 J! ^; L+ f  ?( j6 Q, N# g3 k乙：这还用研究，一般会计都会。
/ _& D  D, i3 l7 X: \甲：水平不一样。
乙：怎么不一样。
甲：我们那同学写的帐，你拿过来一看，诶，跟真的一样。
7 X5 o, j' M8 b) _3 H* u( s( H: B乙：跟真的一样！还是假的。
( Y/ f$ }6 }" r8 U5 ], k甲：这些都是好的，当然也有一些水平不够的学生，来这里深造。
乙：怎么水平不够了。
5 ]3 `9 X4 j  e; Q0 m9 W甲：你比方说我们那儿那个搞临床手术的，出过医疗事故。
1 z1 O3 F& h& D+ g乙：手术室出事了？
甲：不是手术室。
乙：在哪？
- \+ e6 L4 N1 J甲：马路上。
乙：啊！马路上给人开刀。
甲：这不病情太严重，来不及了么！过去一刀——
乙：您瞧这姿势。
甲：不行，再来一刀。连着几刀都没弄对地方，眼看对方就不行了。赶快……
6 T) k1 k. D. P, F6 @9 {& n乙：打电话！
甲：翻钱包！
1 O1 l" w% y* Z5 V乙：啊！翻钱包。
甲：你不把手术费拿走，那病人多不落忍呀！
乙：这都什么学生啊！
! a- N% a# {! ~7 d, |甲：还有个学生原来不学好。
$ {. g2 }1 P8 X1 B+ t) n' q) K' {4 G乙：怎么回事？
甲：老谈恋爱。
  U$ x8 A" h/ c1 x* P5 e乙：是不太好。我们这也有这种现象。
3 V% b* B1 b  \甲：想你们这的谈法，那简直是三好学生。我们那同学可比不了。 乙：你们那学生怎么个谈法？
甲：晚上12点以后，小马路小胡同，看有那落了单的女同学，赶紧，过去谈谈！
$ q9 O1 \) N$ @- q9 A+ g& V% Y乙：啊？
1 u7 k, b2 C% ?0 _) T甲：一谈就成。
& H/ J( V- ?7 z乙：人家乐意呀？
$ p! H: {9 c" Y9 J甲：你管她乐意不乐意呢。她不乐意她的，你谈你的。
乙：好么！
甲：不过我们这同学有一样不好。
乙：怎么不好？
甲：谈一个甩一个，谈完就走，再碰上这女的，就跟不认识一样，不认人家。
1 N& e6 e" F- r* o$ {乙：这可不好。
7 h- w& x8 N% V甲：可你说也怪了，他不认这些女的吧，这些女的都认他。
乙：是呀？
甲：都特认识他。“就是他！”二十多个女的连指带认的。
7 a4 x0 X  q0 D1 d# h  D乙：还连指带认。
甲：最后学校跟家里一商量，实在不行，就给送我们学校来改造——深造了。
% i6 r4 k( i* u3 E$ p& q乙：送你们学校他就不谈了？
甲：在学校谈？跟谁？
' l$ B2 r, [* m- h5 g; Z乙：跟同学呀。
甲：跟同学？谈不了。
5 g- w. X4 {$ l7 `乙：怎么呢？
甲：都是男的。
. v' g& f3 m0 @5 K; m乙：你们不招女生？
5 w3 L1 v1 L- L' l' m$ r甲：怎么不招？可是我们保留旧制度，男女生分班，南北两院，同校不同班。
乙：这回死心了。——对了，说半天，您擅长什么？
) y6 ]4 p% X( B. e/ X甲：我比他们差远了。
乙：别客气。您研究什么的。
8 L+ r8 F9 ~, l* v' D- X甲：我跟你差不多。
# m9 v; {! Q; w; ]8 h乙：别介！我高攀不上！
甲：我是作家。
乙：作家，没事家里坐着？
0 |4 H* b: j4 {: h4 Q甲：废话，没事家里坐着，能上我们学校么！
4 X" d- ]+ z0 Q& x/ j9 ]1 ]8 M; m乙：您还真写点什么？
甲：咱写小说。
乙：写哪种类型的。
甲：写那大家爱看的。
乙：历史小说。
# A' P! |# N3 R: ?3 C( |1 [! x8 \甲：太严肃。
乙：武侠小说。
# {. T+ d8 l6 t( ^; H! I4 D2 r' m甲：太闹。
乙：言情小说。
' A% N* T; M: r3 r甲：哎！
2 v# L( L/ C) \- u  i& K乙：对了。
甲：不对。
乙：不对你乐什么？
3 e- H% v) B% h. c: U! n6 s" b! ]甲：虽然不对，但已经沾边了。我写的比言情的更直接，更深入。而且还把很多科学知识融入其中。
9 [, F# m8 X7 S1 Q' N乙：都有什么知识？
& I4 E; ^# z) l# |; U" ?甲：你比方说青春期教育呀。
3 w  E! \* i+ h, S. _9 v乙：应该宣传。
甲：爱滋病传播途径啊。
乙：应该宣传。
  j% l; u! L3 h& j7 a' a甲：新婚必读啊。
) c) v& I, k3 @1 L/ d5 [乙：恩？
' N- \; p. ^4 o# y+ T: A# F4 e6 h甲：红灯区大揭密，异性按摩ABC……
$ W2 y# q8 p( t) `1 z* O) ]乙：这都什么呀！
甲：这都是根据真实生活，再加上艺术加工，写得广大读者所喜闻乐见。
乙：真不容易。
甲：当然了，时代在发展，你光写书就干不过了。
9 k0 H7 o5 a7 [) e- E" X8 X乙：那怎么着？
+ W% b& Z$ Z0 d& @甲：你拍电影呀！把我写的这些都拍成电影。
乙：对，那些小说就是脚本。
6 @8 A! Q  ?/ k( m: q$ }4 ^! Y! D甲：当然咱投入就不打了，不像人家随便３个亿２个亿的。咱这小成本制作，花不了多少钱。找俩人，找间屋子，也不用拍什么外景，一般看过的都知道。艺术性很强，观念也很前卫。
* v( I* V( n! K# f3 Y  e+ t乙：〔偷着乐〕跟您打听点事，您这电影哪儿卖呀？
2 H7 e/ |  D6 v5 Z" W$ u甲：哪儿卖呀，反正市面上你是见不着。
3 x8 V9 b4 B6 F# r8 G4 `- S乙：怎么呢？
甲：观念太前卫，先锋派的，有人他接受不了呀。
% U4 O$ a3 {' n: R乙：那怎么办。
甲：那就得看我的了，我集编导演出版发行销售于一身。你像这冬景天呀，穿着军大衣，把电影拷贝带好了。你得找那文化气息浓厚的地方呀。
% e( q9 Q# I( a# F/ N# P& S" g2 ^) I乙：哪呀？
9 R! d, ^9 l6 Z甲：某某某道。
乙：我就知道是这！
' S6 d& c2 S) b# E甲：走马路上，一般人不卖给他。忽然看见一位，“行，有艺术家气质！就卖他了。”——当然，咱是先锋派的，咱不能卖得贱了。过去假装不看他，“要盘么，要盘么”。
7 S9 v: S& W" h乙：您可太不容易啦！
甲：学校听说了，觉得我是可塑之才，就把我给录取了。
; x0 H! K* G4 u! I7 |2 }  m* o乙：我看你也不怎么样。
甲：不怎么样。你那叫嫉妒。我还为我们学校露过脸呢。
6 s( l! w$ M1 r: Q) r; j乙：怎么回事？
甲：学校创建伊始，张伯苓校长陪同校父严修范孙老先生视察我校，由资深教务主任崇老师亲自接待。
乙：哪个崇老师？
( R3 W3 ?$ r6 ?! S, k7 B甲：徒不言师，不能提。
乙：别那么封建。
甲：我们老师姓崇。
( c$ ]4 E+ q8 h* T* z# J乙：名字呢？
# b* H3 Q" k7 T% i- T- d甲：上公下道。
乙：崇公道啊！要么叫资深呢，洪洞县押解苏三那位。
甲：苏珊？外国人，你说的那是国际部的，和我们不一码事。
乙：就你们那还有国际部呢，早就引渡回国了！
1 {: {- J8 E( B" Q' j3 \  d4 Q1 W甲：严老先生曾亲自出过一道古文题目。众师生一看，直吓得是乜呆呆发愣，题目太深呀！全校三百多人，竟无人敢动笔。为了学校的荣誉，我提笔作文，不假思索，文不加点，是一气呵成。严老先生一见此文，大吃一惊，好一似凉水浇头，怀里抱着冰。乙：改了杜十娘了。
甲：“文章奇哉！文章妙哉！文章奇妙而绝哉！”
乙：先来三灾，就短八难了。
甲：严老先生对我们崇老师说：“请看这篇文章，由始至终，一气贯通。笔力之精神，行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。文中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣。常云：唐诗晋字汉文章，今有高足一人三代兼全矣。唐有韩愈、柳宗元，宋有欧阳修、曾巩、王安石、苏轼、苏辙、苏老泉。此乃唐宋两代，八家之才子。至今识文之人，无不称赞；能诗能文者，无不效法。今有高足一人，乃后起之秀，空前绝后之文章，盖世之奇才，惟恐那唐宋两代八家之文章，声价落千万丈矣。”
% o1 a; W1 v2 ?8 }+ T乙：唐宋八家也该剃头去了。
甲：严先生说：“今日只会奇人之文，未会奇人之面。岂可与才子交臂而失之？”
5 Z8 ]+ J4 r, l4 u9 ~乙：严先生要见见你！
8 k3 F. k1 S9 D甲：我们班主任说：“本应让小徒拜见先生，乃因小徒衣冠不整，礼貌不周，故尔未敢造次。”“哎呀呀呀呀，岂有此理，岂有此理！20世纪什么最重要？——人才！焉有造次之理？请！”严先生给我来个“请”字！
乙：这么大面子。
. o' T+ ]4 m' W) K0 u甲：崇老师一看不见不行了，到院子里：“7401，别蹲着了，过来。”我稀啦哗啦就过去了。
乙：那试管茬还没扫呢。
0 p- I: r4 B1 m& U7 Y甲：我过去见过严先生，鞠躬行礼。严先生问：“这篇华翰，阁下大笔否？”我说：“蛐蛐不才，然也。”
乙：还油葫芦呢，那叫区区。
0 F: n2 f& `% [5 z2 Y甲：走小辙儿这不俏么？
乙：没那么俏的！
' [0 v2 W+ |/ ]0 e) M/ U4 Y9 E$ _8 Y甲：严先生说：“阁下能照此文章再作一篇否？”
  a  [( \0 ^* y: J7 O2 \乙：这是什么意思？
甲：怕有抄袭之嫌。——我拿过笔来，一挥而就，严先生两下一对，分毫不错。是我一个人写的怎么会错呢。就是题目太难。
乙：打刚才你就说题目难。我是学中文的，你说说，我看看这题目有多难。
甲：不是我夸口，只因这文章乃是严老先生所出。严老先生乃饱学鸿儒，又接受西方思想，提倡新式教育的。他出的这题目是中西合璧，学贯古今。
# i6 B1 y2 U* t* w) S乙：到底什么题目呀？
甲：《项羽•拿破轮》。
$ B2 Z  u. _& m( p$ e: M& ?' @乙：这题目可深！这要不能学贯中西的话，还真写不出来。
: n2 i' V$ a/ _, _甲：也就是我呀。
乙：您这文章是怎么写的呢？
甲：这写文章得破题，只要把题目分析对了，后面就势如破竹，一马平川。
1 t5 C; u( D4 D; ?7 g乙：对！您这题目是怎么破的？
甲：这不能在这儿说。
, @& F$ i$ g; @( r乙：怎么呢？
甲：今天来的这些朋友，年龄太轻，估计都听不懂。
乙：没事，我是学中文的，我可以给解释解释。
9 z. P( l' ~9 n0 Y0 k2 K2 w9 C甲：您给解释？好，那我就在这念念。那您受累，帮忙把桌子往后搭搭。
' B: s) |5 ?* h) L9 F) R3 ]. O乙：〔和甲搭桌子〕怎么念文章还搭桌子呀？
甲：你得分出前后台来呀，桌子前面为前台，桌子后面为后台。
8 P0 `4 [. o1 F) p. o乙：你这《文章会》还是“腿子活”呀！
  X5 t' \5 Z8 X( ^8 o! _  @甲：开始念了：“夫（fú）——”〔看乙〕“夫”懂么？
乙：“丈夫”的“夫”字，搁这念“fú”，这是文言文议论的发语词。

sota1999

甲：行啊。
乙：我也是学中文的嘛。
甲：跟你们校长商量商量，别在这干了，上我们那去吧？
: n% d1 ~- `( M( v8 ^" ]; }0 g* q1 r乙：不去！好么，那我得写多少小说呀！
3 {* f' L( c$ q: c. ]! r) L甲：夫修车之道，拿龙最难。轮难拿，破轮犹难拿，而项羽独能拿轮者，何哉？盖项羽天生神力，力能举鼎，何况拿一小小破轮乎？然偷车之道，非独到手而已矣。必使全身而退，方为上上。鸟无翅不飞，车无轮不行，是以欲盗其车，必先审其轮。项羽刚愎自用，一轮之不察，误盗破轮之车，高速爆胎，至于倾覆，为天下笑者，悲夫！当此之时，项羽慷慨悲歌：“唉，想俺项羽乎！登登登登……（乙：还带着月琴呐！）力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮（甲：瞧咱这身段。乙：这没有自己夸的！）奈若何？”歌罢泣下数行，顿足捶胸，仰天长叹：“悔当初不听亚父范增之言，至有今日之败，看起来，我真乃浑人也！”后人有诗赞之曰：楚汉相争除暴秦。宝马名车独超群。霸业终成千古笑，浑人项羽拿破轮！累死我了！
, r9 v0 x4 [  ~/ k. B乙：好好好！您说作古篇文，容易嘛！
甲：严老先生对这篇文章是爱不释手呀。最后对我说：“似这等经天纬地之才，定国安邦之士，真乃可靠（铐）之人！现有我国‘两弹一星’课题，至今无人破解。千斤重任，当由7401一人担承！”——我一听，完了完了。
: G! Y$ {4 K# @0 [5 L乙：怎么完了。好呀。
甲：好什么呀。
* ^  c; V' i. I$ K( O0 {乙：严老先生让你去搞“两弹一星”——核弹、导弹、人造卫星。
甲：不是那个“两弹一星”。
乙：怎么个“两弹一星”呢？
甲：俩子弹从这进去，就用一个准星！
乙：枪毙啦！
) D4 q7 a: r- |1 ~0 V) B甲：然也。