我的理想

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转自相声水寨
我的理想
                   作者    周兴运
甲：我是周兴运。
乙：我是乙。
甲：人应该有远大的理想。
& q: s9 G7 V7 a* `9 ~乙：对，我就有远大的理想。
甲：你的理想是什么呢？
乙：我想当一名医生。
- s% y, N0 K' M1 [) H5 O甲：为什么想当医生啊？
' z$ k; O4 ]8 d. O0 v2 K7 h7 t5 }& E乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
( w5 X! g% e. o% J) q5 c" n甲：你爸爸的医术怎么样啊？
% U$ l! M4 M3 L1 \+ r: L. h乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
甲：什么绰号？
乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
# F) R! |$ ?5 W! B甲：外国人都来！
6 @+ T% ?7 W/ w  b) D乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
* M) e1 [- r) \3 }  e乙：宫外孕。
甲：病人怎么说啊？
% e5 a. O$ E# B乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
甲：为什么呢？
乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
, H9 g* B1 x" q- k( w) Y5 K甲：谁呀？
乙：美国著名歌星。
甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
; g% p7 T) ?6 S6 t: p$ Y6 W& m. T) i甲：那是不能宫外孕。
4 ]' c6 m! i# H8 P+ d) F: o- q乙：怎么就不能呢？
" j- S# `; u% S! e( b/ O甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
乙：男的？不可能。
: ]+ D, b' N$ ^: n7 f6 r/ Y甲：你问观众朋友们，是不是？
* @& M9 [7 P# V: K1 N& q$ x0 f3 ?. k乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
甲：人家让扒吗？
# Q  F" p: \$ T- y  r1 |乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
( ~: _. V$ [% m' C, r甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
乙：当然是啦！
# ~8 h7 z- C, }甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
, w' @' W. P" d" ~乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
甲：你怎么治罗锅啊？
# W+ l' E  ?: u* Z1 y乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
$ P: q7 Q# L0 |% n4 G: Q# e) Q甲：这样罗锅就直了？
乙：我这还没治呢。
甲：你怎么治啊？
乙：你想知道啊？
4 T. U! D  E  ]$ G% s$ _# _/ p甲：想。
乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
甲：你认我当干爹还差不多。
乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
甲：那也不认。
; w; j% A: @+ `. `2 Z& f2 O' r乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
甲：什么？
乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
6 t4 k( M" ]8 a" w甲：这就能踩直？
乙：踩不直就用第二步疗法。
2 M! p1 Q9 t4 r甲：什么疗法？
乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
8 B, w/ x$ I: N* b* S2 x9 h甲：那就能蹦直？
7 J  A  ]* D0 @8 P& Z乙：蹦不直就用第三步疗法。
甲：什么疗法？
" H. I! O9 v, @' L2 c乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
甲：直啦。
乙：死啦！
甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
( b, q. H1 E' s6 x" H$ E乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
甲：你爸爸才刘罗锅呢。
6 h# ^' d: I: B乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
# l4 {7 @6 K2 E/ G$ {6 T$ }! A6 r甲：不是我大爷。
9 i) {& Y' G' M8 O8 t9 Q' u乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
! w7 r3 @0 T* R; y* @甲：没有，就是有也不能让你治。
' ^1 m" l4 |9 I/ m. P  E2 C4 H1 t乙：八折。
甲：免费也没人让你治。
* b* j/ b. E/ s* D) g/ j3 S乙：那我不治罗锅了。
, \# s: s1 `/ ]0 Q. f( Z甲：你治什么啊？
3 O( t0 k  {2 ~  c, I" Q乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
* t+ \" X: q4 r- o" P# r甲：你怎么治啊？
乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
甲：上吊啊，那不给吊死啦！
乙：要不拴头发？
1 A. J* G7 B3 z7 g甲：头发短的拴不住。
乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
' n/ O: p8 ~+ m6 W: J4 l甲：这就能吊高？
乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
/ ^4 w6 g4 q) f4 I  H" s2 [乙：那我这是——
甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
( o1 L) h( _1 ?8 z1 X8 ]! B( C乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
9 Z1 K; s7 I! v乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
7 Y, V# ?; z# W, H甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
: T% u. O4 y" m1 ]8 t甲：哪两件宝贝？
乙：一口铁锅，一把菜刀。
% v8 u+ y/ A) H) ?" }甲：噢，这么两件宝贝。
乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
  y% g7 m! Y9 ^, G+ O乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
  Q" |1 F# w1 k- S2 t- R/ V) y, v甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
$ [2 }4 L9 y  s) `  a( R乙：你爸才灰太狼呢。
3 L* c9 _/ V/ I# A3 k! I! K$ W/ f甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
  k9 k: P/ I& M甲：那你家那把菜刀呢？
9 q! K) C% U0 Z( I乙：我家这把菜刀也是祖传的。
7 U8 |# X$ ^% \# N: P甲：他家什么东西都是祖传的。
8 ]9 o8 F, Z% @; g4 i乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
* b, d* }8 q1 D) A3 T/ s! `9 z甲：噢。
; y' E% v0 V  q3 E: ~乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
乙：知道十大元帅吗？
" X6 y* U, d, d8 D6 w# X7 x8 a甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
甲：那谁不知道啊。
, Q! W3 K! |3 I, j: D1 e6 c) T乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
甲：听说过。
乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
  Y5 C0 _6 D7 C0 I甲：不是。
乙：是革命的菜刀不？
: w' O) k* K- U: B1 ?) X  a$ r甲：是。
乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
5 S3 O# k' V' B7 T甲：比不上。
乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
5 R  H7 e% r( Z- |: G1 ^' f甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
3 ]; L- k* _- _乙：不信，你可以去问贺老总啊。
甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
) M2 Z& ~& Y2 Q乙：那只能问这把菜刀了。
6 z4 C+ A: z7 z甲：那怎么问啊？
乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
; K' Z$ n3 j' N  D1 K% m& @2 c5 p( ~甲：是是是——
乙：是不是一把革命的菜刀？
甲：是是是——
乙：是否比得上屠龙刀？
甲：比得上，比得上。
乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
, k' |7 t. [  g; B& ]甲：我看够呛。
/ A( G( |8 `6 Y# r- A乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
, h$ \6 |& k5 c6 S7 n- p甲：人家周虎振办厨师技院——
) `) |3 {8 J7 v0 \乙：什么？妓院？
0 u1 j3 c( L7 g- ^6 x- w甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
  l  s1 _& l6 C1 d+ l) X甲：什么汤？
乙：什么汤，说出来吓死你。
/ g9 ]) m' M& f% K- l8 c5 u" x甲：我没那么胆小。
# D. W- H  F$ a) F' g乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
甲：噢，你会做皇上喝的汤。
% D: i! n2 v0 T- T; P$ G乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
甲：谁呀？
乙：你听好了。
/ z2 I: ]' V7 A5 X% F2 v; U- V甲：快说吧。
1 s/ P$ H# w, T# F5 Y乙：刘宝瑞。
甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
2 W: ?. O4 G/ w+ d# P乙：然也。
7 w% D0 M' [; V- Z# f甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
乙：然也。
甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
乙：这名儿多好听啊。
. S- ?& u' ?/ [6 }. C甲：名儿好听，可汤难喝啊。
' w. _6 G8 U7 b& d2 y  h乙：凭我这道汤，我发不了财？
+ @! }6 b. Y" [甲：发财够呛，发霉还差不多。
乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
甲：比不上。
乙：那我不当厨师了。
甲：那你干什么呀？
8 d: D- `2 x: R" A7 y: ^6 S/ w乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
甲：法轮大法你也学？那是邪教。
9 H' R+ J& m* L8 d) e$ v3 b! J乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
甲：你别问了，这没人打官司。
乙：没人打官司，那你就打官司吧。
甲：不打。
乙：免费。
甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
! B1 R& i: @* l7 I  c- h) v乙：没官司你可以找官司啊。
甲：怎么找啊？
$ _& R/ s8 a. Y0 c- l4 L9 D9 d乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
6 A. B/ u4 ?2 ?& e% @& @甲：杀人那犯罪。
乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
甲：啊？还多杀？
6 s' x2 Z' _  E乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
1 V% k, M: H* S/ l- b; R甲：怎么净杀说相声的啊？
乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
, S, ?  p' M* \# s6 }甲：为了出名就把说相声的都杀了？
5 T" X! [# z  D2 [+ R5 v乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
甲：什么原因？
乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
$ e+ L0 z5 C7 |1 ^1 S$ h$ ~3 |甲：对。
& K$ |8 X6 e5 m* E" ?乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
: }% v' m8 \* C/ {' Z  Z: I! n甲：是。
  a7 G, V/ G+ f7 T乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
8 {5 y6 _& w2 @) b甲：你不怕？
! H2 U. z% z' z! p9 \0 M( F  ]乙：咱是律师啊。
甲：你不怕啊，我怕。
乙：你怕什么呀？
8 ^/ ?0 |: t& {- F( n* s' b甲：杀那么多人，我能不怕吗？
2 C: ~( ]' ?! ~) e! ^& [* p乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
甲：你怎么辩护啊？
乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
- K/ g  h' L2 k* m% ?+ U甲：你这是给我辩护吗？
( d2 w5 z5 S( P) M: m- C乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
" B6 l" I) G& _2 R5 e$ d甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
- A8 {# g% z. X5 f% R+ v' ]; U乙：舍不得孩子套不着狼啊。
2 ^- J8 k& ?) O7 o2 U' J甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
1 c, i$ m* @. K. f甲：犯什么小的啊？
/ D: S$ `& r4 G/ ]7 x' C乙：调戏良家妇女，怎么样？
甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
/ R6 k  z3 d. ?乙：我媳妇不行——
! \: `& b8 f2 Y7 I6 L甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
% ]! L% B$ I$ ]' I. m: Z# P% D甲：那调戏谁媳妇啊：
- o4 S2 N  y) w9 n! e' f& T- ^乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
+ a( d/ z9 i2 r( J  v8 l. w# ~# ~甲：不敢。
乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
甲：漂亮也不敢。
" _6 J) X) u) G2 D" x/ W乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
4 r: Q& p/ a  [& f' d. I$ h乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
6 q( @9 A  E2 |. V, V甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
6 s: C! ^4 z* m8 z' d  v& V9 ^. N乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
" K. l+ W  f8 {甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
% ?2 f) R+ @0 o1 g  x2 z, g1 I甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
6 f( z( {) x- e# J1 f/ U乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
3 x) h4 ^+ K" W5 b* b甲：你不正好练练打官司吗？
. v0 g8 H" E, w) F乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
  n0 o. h% v/ ~/ H% G甲：还讲点哥们义气。
乙：我在外边养着，当二奶。
0 R4 H0 `7 ~/ j, B甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
' o7 L* N' W. I3 T0 ]# W甲：你会不会说人话呀？
乙：哎，有了，有了，有了。
( O/ ~( u4 g  [9 V& O" u. T& ^甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
/ l1 n8 Z* w+ Q* ~乙：我有了个好想法。
甲：什么想法？
乙：说出来你绝对双手赞成。
9 K6 b" _9 q) B! @* X  Q甲：你倒是说呀。
乙：不是你们两口子不想离吗？
7 Y7 L$ O9 T' q8 W+ Y4 }3 A) `甲：啊。
乙：那让你爸和你妈离。
5 v3 k; _) t. n# s甲：去你的吧。