我的理想

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转自相声水寨
# J  B, y( {/ r. ?我的理想
                   作者    周兴运
甲：我是周兴运。
乙：我是乙。
/ z* ~8 B4 v( H. e; k) q甲：人应该有远大的理想。
乙：对，我就有远大的理想。
1 y' {$ W2 H9 j& `7 p; v1 [) [甲：你的理想是什么呢？
乙：我想当一名医生。
; n  _2 O- o/ `8 t甲：为什么想当医生啊？
# x2 {# X0 d6 a4 `- R  G$ P, {乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
1 F  \( x) q, K$ U/ L% A甲：你爸爸的医术怎么样啊？
5 E' n" W) ]4 b6 G7 r# L! I! c1 [. ~乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
甲：什么绰号？
' O7 |' \( O" M( E乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
! u1 c" o: u. {) Z" f" C) b甲：外国人都来！
, f+ G9 @/ x, P& C$ R) i' N乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
( G8 a+ }4 b& O: i7 H+ m7 \3 d甲：什么病啊？
2 [* o1 B: Y  N( z乙：宫外孕。
6 _; T+ |+ Y! d" F甲：病人怎么说啊？
乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
甲：为什么呢？
* \1 c! T& P  d% o( L4 `乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
甲：谁呀？
乙：美国著名歌星。
甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
6 l. ~% P3 b' T7 y. q: d. p乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
6 m* W* z+ o1 n; e" |甲：那是不能宫外孕。
! L5 j3 q! A) v# u2 V1 t* B乙：怎么就不能呢？
: M' r  F* m% A+ B2 r7 ^" j' F甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
乙：男的？不可能。
甲：你问观众朋友们，是不是？
6 _5 ?- |4 M3 e# |/ A  b, ?乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
3 h5 U" T, C8 _2 S甲：人家让扒吗？
乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
; \7 ^5 H& _& w' K+ F4 N, L# t甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
乙：当然是啦！
甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
4 m/ N$ W- v+ }- H乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
甲：你怎么治罗锅啊？
, ~, z3 V6 k; h. J! F乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
甲：这样罗锅就直了？
乙：我这还没治呢。
" z; t: @% B4 I: ~( k, l* A甲：你怎么治啊？
2 T4 f; x3 J; I$ d5 b乙：你想知道啊？
甲：想。
乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
* r" B6 L4 G' r! d甲：你认我当干爹还差不多。
& f! m+ P* F- B乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
% ^! c/ O$ S' X; D3 _甲：那也不认。
. \, D+ `: k; E+ {0 U; g" }, \3 \乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
5 V& ~0 a1 ~+ T* b甲：什么？
乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
7 m1 C0 D5 }  o, m9 }( a甲：这就能踩直？
/ F6 i' C) J% }* l& K0 m乙：踩不直就用第二步疗法。
* o; |- [: `, A; W( @' [) [; Z5 W甲：什么疗法？
乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
" s! q4 t% g/ f6 t0 n* b甲：那就能蹦直？
乙：蹦不直就用第三步疗法。
甲：什么疗法？
乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
* Q0 `" [  t% p6 ~甲：直啦。
乙：死啦！
4 V- `0 u) ]9 o' [* h+ ], U甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
  Q! Q0 O0 i# x: J, i8 v$ O/ S乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
4 A, I; ~7 Z8 w: d甲：你爸爸才刘罗锅呢。
% [% w7 d" v8 L; k3 p/ f  H乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
甲：不是我大爷。
乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
甲：没有，就是有也不能让你治。
乙：八折。
甲：免费也没人让你治。
乙：那我不治罗锅了。
6 z2 Z; e. q- p甲：你治什么啊？
4 {5 x$ x0 ~9 u- w' G1 p: `6 N乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
# c" B$ y- v2 F7 X8 v, p; ]" o5 n甲：你怎么治啊？
乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
, @* Z3 [0 a) |1 s: o甲：上吊啊，那不给吊死啦！
乙：要不拴头发？
) S' H: Y, p/ J1 z- h甲：头发短的拴不住。
/ |" ^2 W! y. p  Z( z9 k! Q乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
甲：这就能吊高？
乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
. J4 W  K2 r7 J; J7 m, ~甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
乙：那我这是——
8 I6 C- M7 ?, a: Z! Q$ |8 x  T: ^甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
7 @2 n. R, L. C# D# d" i乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
2 S0 u$ y1 Q/ z9 m8 o甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
甲：哪两件宝贝？
乙：一口铁锅，一把菜刀。
甲：噢，这么两件宝贝。
6 F5 R! T3 ~% i# X乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
% P7 Y; ?0 R1 ?% Q# G: {  `甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
7 ?3 r0 {* D. R4 r' R! F乙：你爸才灰太狼呢。
甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
5 i# ], `4 ?4 N% R/ f! I. N8 i甲：那你家那把菜刀呢？
+ h. C5 H1 }/ T1 a. P) i4 Q4 t: A乙：我家这把菜刀也是祖传的。
甲：他家什么东西都是祖传的。
& U( c& M5 Z1 u4 J乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
甲：噢。
乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
2 g# l% L+ f7 _5 k% K甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
乙：知道十大元帅吗？
甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
/ ?1 @4 L# m3 }2 o甲：那谁不知道啊。
; N3 o2 F, q7 G; g) I4 Z乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
0 W6 U; O) R2 `& |$ [  H4 ^, M/ w甲：听说过。
( u, _' ~6 L4 y, i) A1 l乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
甲：不是。
$ U2 j# }: q: `- |4 w$ n# @乙：是革命的菜刀不？
甲：是。
) {# S$ B' H/ S3 d( Z6 ]乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
甲：比不上。
乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
3 f5 o8 G, |; j# |甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
  l( y+ H9 H2 w" v. Z乙：不信，你可以去问贺老总啊。
5 B9 u% m) x" c3 Y9 j) C8 j甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
乙：那只能问这把菜刀了。
甲：那怎么问啊？
( `  M" @$ X" f- N乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
7 U+ n1 w; @, R& q甲：是是是——
乙：是不是一把革命的菜刀？
甲：是是是——
' b, p5 Y: U7 G7 k1 w% i乙：是否比得上屠龙刀？
$ a+ ]7 n* R2 q1 _甲：比得上，比得上。
乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
甲：我看够呛。
; n9 V. E0 G! D! [9 }$ i4 F乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
甲：人家周虎振办厨师技院——
# ~7 @, I6 S' X# T  h0 Z. {! H1 U乙：什么？妓院？
; b% Q9 I# [6 w$ ]5 I甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
6 o1 {% l' o0 l. a乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
' I7 E( i8 b0 W) ?; w) |甲：什么汤？
/ N5 M8 m) }) t& K. x$ Y* I乙：什么汤，说出来吓死你。
甲：我没那么胆小。
乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
甲：噢，你会做皇上喝的汤。
乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
1 F! d9 _0 @4 d2 [& \; f乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
甲：谁呀？
7 v5 V+ B- B: N, p乙：你听好了。
! Z/ s0 ]# [( g& S甲：快说吧。
乙：刘宝瑞。
甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
) g/ s7 d# o. q- U乙：然也。
8 K$ X" ?4 n& k: p# `甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
乙：然也。
甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
: C" }/ b0 X$ X) R3 b/ z" _7 |乙：这名儿多好听啊。
, t7 t* b& q5 ^. d* \# X5 m甲：名儿好听，可汤难喝啊。
乙：凭我这道汤，我发不了财？
甲：发财够呛，发霉还差不多。
* }. q. e- p. a* L乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
甲：比不上。
乙：那我不当厨师了。
甲：那你干什么呀？
乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
0 `4 d1 A  \) T% X9 Q/ l甲：法轮大法你也学？那是邪教。
乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
( n9 Q/ V2 H+ l% S. Z/ F甲：你别问了，这没人打官司。
$ S0 J& r9 p. q9 d, ]" w乙：没人打官司，那你就打官司吧。
! c( y/ ~5 R9 j; X甲：不打。
' |& F  X% F" @$ [乙：免费。
3 f( E/ ?/ n6 r2 W: s# p甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
, L9 o+ v# `& M9 C4 W  n- @乙：没官司你可以找官司啊。
甲：怎么找啊？
乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
- G9 \3 y! }( j% F* Q甲：杀人那犯罪。
乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
  z' s5 i( D3 i3 U' D3 t' Z; N甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
8 D! h% e/ k/ U$ F$ a  F乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
* D. g+ V: K4 ]甲：啊？还多杀？
  D# P6 r3 P% ^' q乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
甲：怎么净杀说相声的啊？
* G: x( h- {4 y乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
甲：为了出名就把说相声的都杀了？
' t' O0 k5 R6 P- ~" R; q& n) A: i乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
甲：什么原因？
乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
- T! h5 n" s( ]: j* f' b甲：对。
乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
% |" @- Z' Z/ A" I+ j6 x9 U甲：是。
2 {3 g, ]* J; S+ t0 E! y" N# M7 [乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
; V: q1 t8 Z6 o1 n6 V甲：你不怕？
乙：咱是律师啊。
甲：你不怕啊，我怕。
/ u6 E& R( J9 D乙：你怕什么呀？
$ \( Z- P) g9 h甲：杀那么多人，我能不怕吗？
' z( u0 e# P) t7 F  u4 W/ E乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
1 r8 R$ y0 d* P3 h( ?3 @甲：你怎么辩护啊？
; F% H/ q0 |% n8 }3 S0 g乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
甲：你这是给我辩护吗？
( f) S. v8 g" B( o4 f乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
4 ^3 R0 j: C& G7 h% p2 S甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
2 R. g3 f+ j, q4 n: J) G乙：舍不得孩子套不着狼啊。
$ m7 M! P2 G$ v# J+ K! _; W甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
" C& H9 L6 O4 e) ~8 w& g# ]: F乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
+ m( y- X- w  I  k! \! k甲：犯什么小的啊？
乙：调戏良家妇女，怎么样？
甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
乙：我媳妇不行——
, x' a6 m7 a6 @& o- |- Q甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
  S8 r1 W% x: t: z乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
甲：那调戏谁媳妇啊：
乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
4 e2 {: w4 T4 |% b& k甲：不敢。
3 k" T9 u/ N" R# E乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
0 I% y3 d& S& I0 Y% L甲：漂亮也不敢。
* |; ~1 @2 x- q  W乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
1 Q1 V6 P5 Y2 j甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
, B! [  g- Z( E0 K) W, ~0 k甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
% A0 c* J: ?  D/ P' E乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
4 k3 e2 U6 j$ }. h7 P& e. [  j乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
: |9 E5 |2 ]' U/ g9 k甲：你不正好练练打官司吗？
乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
甲：还讲点哥们义气。
乙：我在外边养着，当二奶。
2 e, a2 K9 A- f0 D  b甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
# R5 u- s2 p' w6 O4 U乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
甲：你会不会说人话呀？
乙：哎，有了，有了，有了。
3 b$ l& ^# a4 m: f甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
乙：我有了个好想法。
% r$ V" W' Q  w: j; D甲：什么想法？
' ]9 k' Y" o6 Y: {" x2 i3 f8 {乙：说出来你绝对双手赞成。
甲：你倒是说呀。
乙：不是你们两口子不想离吗？
0 ]7 C, g) t- c* {! t甲：啊。
乙：那让你爸和你妈离。
甲：去你的吧。