就业三步曲

申宇摄影

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甲：我跟你打听打听今天这是干什么啊？咋们班来了这么多人？
2 r3 L9 _1 o" N% N" T; i乙：切，这都不知到，太落后了吧．今天啊，是我们班举行的以就业为主题的精品班会．
甲：哎哟，这么大的事你怎么不早跟我说啊？
乙：早跟你说干什么啊？
/ z0 _3 x1 G8 X; J甲：我给你出出主意，点拨点拨你，你保证比现在强的多．没准立马就就业了．
乙：就你这熊样也懂就业．
  G7 z$ g& I8 S甲：这你难不了我．这个就业啊，它首先得注意三个准备阶段．
乙：还三个准备阶段，我好象记得是两个还是四个的．
甲：这个你无庸质疑，这些都是本人在长期的摸爬滚打中总结出来的经验啊！
乙：还经验，好，那你给大伙讲一讲，讲的好，咋大伙给你鼓鼓掌，讲的不好，大伙看着办，爱咋咋的．
* I3 h0 ]  U7 B( J6 e甲：那我可献丑啦！我们讲的这个就业的三个准备阶段啊，首先啦，你得找一份兼职，积累工作经验，增加工作体验．然后，你就要准备好笔试．这第三步就是通过面试．这三关一通过，一份工作就搞定了，就业问题也就解决了．
乙：哼，说的倒轻巧，纸上谈兵哪个不会，就恐怕某些人光说不练．
; k6 M* K4 g3 C1 y: K甲：谁说我光说不练了，我练多了．就拿兼职来说吧．你做过吗？
; a' G1 R7 J9 o乙：没有．
+ W" [' o4 w0 h3 q6 Y甲：我做过啊！我跟你讲啊，这个兼职啊，它是……
$ g& f" z+ E' ]( w  P9 u乙：嘿，停停停，我得问问你，你做的什么兼职啊？
甲：这个吗？本人在一家外资企业打扫厕所长达3月又25天啊！
乙：嗨，我还以为是什么好差事了！原来是打扫厕所啊！
甲：打扫厕所怎么了，啊？我跟你讲啊，这里面的学问可大着咧！它可使我学的专业知识得到了极大的升华．
" {, m$ t3 @: v" G) W) s. J乙：大家瞧一瞧，一个学电子商务的，跑去给人家打扫厕所．这我本来也不想说些什么，但是他还说使自己的专业知识得到了极大的升华．这我就有些不理解了．
5 c: ~, K# Q% z. `3 ?甲：你有什么不理解的？
, b, c4 U+ U" e( f) `乙：嘿，算了，说了你也不懂．还不如我给你点建议．
% j* p1 X/ G3 a! P- I+ @8 v甲：什么建议？
  Y, u7 W  c; I& ~( D  T乙：你不是学电子商务的吗？
甲：不错．
: T* L1 [7 w: |" z乙：你回去在网上开一家商店，卖点东西．
  _* m, f4 c7 w9 p$ d甲：卖什么？
- a2 N, C3 _+ D! w7 h# A乙：卖什么你都不知道，你3月又25天的工作经验跑道哪里去了？像你现在对马桶手纸不是很了解吗？你发布一条广告．某某马桶，买二送一．某某手纸，亏本大处理．到时顾客肯定蜂拥而至．这样虽然不能保证你赚大钱，但养家糊口还是没问题的．
甲：去，哎，我说今天到底是你指点我还是我指点你啊．你倒反客为主了．
* I# ^  Z" I* i乙：哎，我说你刚才说的3月又25天那也叫工作．
2 N2 [0 E$ @  u; ]7 ^甲：那怎么不是工作了．这个兼职啊，不在乎长年累月的干，我们只是为了追求短期的工作体验．
乙：不在乎长年累月的干，只求工作经验？
4 N2 C2 L' S3 ~5 k- `) S) C1 u# U5 q甲：对，这就好比你找女朋友，不在乎天长地久，只在乎一时拥有啊！
/ @9 q( j5 I+ N/ z乙：你说你咋这样了，这和找女朋友有什么关系呢？况且本人现在还没有女朋友，还是老油条一根啊．
甲：我不过是打个比方．
乙：打什么比方啊，这比方谁听了都会觉得不恰当．
4 G/ z+ j7 h) P) z, S甲：你先甭管它恰不恰当，在这里，我主要是为了让你更好的接受．
乙：好，算了．你刚才讲的第二点是？
甲：笔试啊！笔试你懂吗？
乙：哎，笔试谁不懂啊？从小到大，什么场面我没见过，大大小小的考试经历的多了，这试卷一发下来，还不是唰刷两下就搞定了．
* e; s5 e( R" q% v3 ^+ M% [甲：兄弟，这你可就错了．如今这个笔试试题出的那是匪夷所思啊，连脑筋急转弯可都搬上来了．
$ g" O3 n+ L* l0 O0 ~乙：没这么夸张吧？
甲：绝对不夸张，我见过啊．笔试啊，主要考你与众不同的思维能力和敏锐的判断力．嘿，那是相当的难啊！
乙：嘿嘿，说漏嘴了吧，这小子一定是面试成绩不合格．跑去喝西北风去了．
甲：喝什么？
乙：西北风．
甲：西北风都喝不了，告诉你．这年头，西北风一吹，哗啦啦．全是沙尘暴．
乙：你这不是瞎扯吗？
" J/ ~7 t- M& P  W% v7 E8 c' i甲：谁瞎扯啊？我跟你讲的可都是铁的事实啊．我可告诉你，这笔试过了人家还不一定要你，你还得通过最重要的面试．面试你懂吗？
+ ^2 j# c; U. }3 V2 V) A乙：面试谁不懂，不就是个形象问题吗．
$ s8 b  ^* R. v/ |甲：形象问题？
4 h4 S& x9 w1 p! t& O1 K乙：对啊，你看过去的姑娘出阁，哪个不是打扮的风风光光的．
甲：那倒不错．
0 J! {" P6 D8 D/ s  {3 U' c乙：你看我到时候还不得买一套柒牌西装包装一下自己．
3 o+ R- w$ o1 J" r甲：那可够贵的啊！
乙：这是没办法的事啊，现在不是流行这样一句话吗，做人难，做男人更难，做好男人那是相当的难．男人，就应该对自己狠一点．
7 d+ l7 q& c( H. i甲：观点倒是很新颖的．
乙：那是当然．你看我这柒牌西服一上身，那不是左看像杜德伟，右看像梁朝伟，上看像杨利伟，下看那不又是一个曾志伟．
甲：我看你像个吊死鬼．
乙：我说你看上去仪表斯文，怎么出口伤人啊．你这人……
甲：咋们先打住，这个刚才讲的面试啊，你还得注意自己的发型．
乙：发型也要注意．
甲：那当然啦！你想啊，要是你梳一中分头去面试，谁敢要你哦？
乙：中分头怎么了，啊？
& U- [3 s* q3 e( n3 {* c甲：你想想啊，过去的汉奸啊，都梳的中分头啊，你这中分头一梳，不是给人家留一汉奸的形象吗？到时谁敢要你，没准今天一上任，明天公司的机密就被你给泄露了．
乙：那得怎样梳，难道都要梳你这样的飞机头才显得上进．
9 F. ~5 V/ U5 M& Q) ?甲：那倒不是．我告诉你，你得这样（走过去弄乙额头处的头发），把这里的头发往下梳，梳的跟个锅盖盖在头上似．你看看，这样给人的感觉不是又老实又稳重吗．现在的老板就喜欢这一类型的．
乙：（摸摸自己前额的头发）这成什么样子，要这样，我还不如梳个汉奸头得了．
甲：那就随你啊，这我也管不了．谈面试，还得注意基本礼节，要会握手．
2 Y# ^! m/ |; a' a! [) q乙：嗨，握手谁不会啊！来，我演示一下．（握住甲的手使劲的捏）
甲：（被捏，脸上表现出痛苦的表情，乙松开后甩甩自己的手）
乙：这样可以吧，不是显得很亲切吗？
/ w/ b4 x- l2 L8 y$ [8 n甲：错倒没错，不过你的这种握法也得因人而异．
乙：还要因人而异？
! S4 ^' E4 c* r; V" b! \甲：当然啦，你想想啊，要是你的面试官是一位手无缚鸡之力的纤细女子，你这样一握，还不把别人整成骨折了．
乙：那碰到这种特殊情况该怎样握呢？
% e4 N3 G! n$ |2 r# u$ c8 n4 i! i: x' T甲：你得这样，（握住乙的手缓慢的摇动，似打太极）你要温柔一点，柔和一点．这样人家才受的了吗？
- N' X% {3 H; {* Y$ r& b乙：这不是打太极吗？
  t4 D. M# P  I" I8 V3 l5 P' l' @甲：是有这么一点味道．嘿，跟你讲啊，要是遇见外籍的主考官，还有麻烦的事啊．
乙：你都说了这么多了，还有？
& Q) W/ s3 ?  x% ]) t  w甲：对，你得拥抱．
乙：还拥抱？
9 S0 o) I- G& v6 @* W5 v& f甲：就是啊！像这样，抱完左边抱右边，抱完右边再抱左边．（甲和乙此时拥抱）必要的时候，你还得吻对方的脸．
乙：还接吻？哎，不行，不行．要是碰见某种类型的，晚上会做噩梦的．你这不是开玩笑吗？
甲：谁开玩笑了，这都是基本的礼节啊．在这里为了表示含蓄的美，咋不说接吻．
: r# {( n2 ?; }% e乙：不说接吻，那说什么？哦，对了，说KISS，现在连三岁的小孩都这样说．
甲：这年头，谁还说KISS，兄弟，你也太落后了．
乙：接吻也不是，KISS也不是，那说什么？
( O  B7 E# C; D& V; f甲：得说二硫碘化钾．
; B) z8 X# c6 p& s乙：二硫碘化钾？
甲：就是二硫碘化钾，你看啊，这KISS的两个S不是二硫吗？Ｉ不是碘吗？Ｋ不是钾吗？这不正是二硫碘化钾．
! c+ F6 t& F# e乙：还真有你一套的啊！
甲：那是当然，要不今天怎么站在这里指点你啊？哎，要不咋哥俩今天当着大家的面含蓄的演示一下二硫碘化钾的实验吧，来．（走向乙）
2 m; L5 F' O7 B; e乙：去你的，想占我便宜．
＜完＞
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